Einseitige Öffnung: Kann das für beide funktionieren?

Damit kommst Du jetzt um die Ecke - super Voraussetzung für eine stabile Beziehung und Sex mit anderen Frauen.

Monogamie ist sicherlich die verbreitetste Beziehungsform. Natürlich gibt es auch andere, funktionierende Modelle. Was allen Modellen gemein ist,, die Beteiligten müssen sich mit dem gewählten Modell zurechtfinden und im Grundsatz auch identifizieren. Identifizieren für sich stimmig meine ich und nicht aus Liebe, Respekt, Abhängigkeit oder was auch immer dem (den) Partner(n) gegenüber. Wenn das Modell für Jemanden nicht stimmig ist, wird es früher oder später zur Entfremdung und meist auch zum Bruch führen, denn niemand ist in der Lage sich dauerhaft zu verbiegen und trotzdem für sich glücklich und zufrieden zu sein oder zu werden!

Wie Ihr Euer Glück gemeinsam gestalten könnt / wollt das müsst Ihr schlussendlich gemeinsam herausfinden. Vielleicht ist für Dich die Zeit noch nicht reif, da können ein paar Jahre schon massgebend sein / werden!

Die Sache mit dem Austoben! Nun ich denke das ist Kopfsache, sonst würde man sich ja gemeinsam beflügeln! Trotzdem, wenn es Dir so wichtig erscheint wirst Du Dir immer vorwerfen oder vorstellen wie es wohl gelaufen wäre wenn... ; auch mit diesem Dilemma wirst Du Dich für Dich auseinandersetzen müssen, auch wenn Du kaum eine befriedigende zweifelsfreie Antwort finden wirst. Analysieren, abwägen und entscheiden und dann auch zu der Entscheidung stehen, etwas anderes bleibt Dir kaum übrig!

25 bist Du.

Fühlst Du Dich angekommen mit Ihr?
Glaubst Du Ihren Worten?
Habt Ihr miteinander erfüllenden Sex?
Bist Du stimmig in Dir?

Frag sie, ob sie wirklich angelogen werden möchte und ob sie dir dann trotzdem noch vertrauen könnte.

Und überleg dir, ob diese Angst von dir, wenn sie dabei ist nicht du selber sein zu können, wirklich dauerhaft begründet ist.
Oder ist es für dich vielleicht nur der einfachere Weg ohne sie durch die Betten zu ziehen.

Ihre Erlaubnis verbunden mit "Sie will es nicht wissen"
Ist etwas anderes als
"Ich muss sie belügen"

Man kann sich auch im Leben Freiräume lassen, indem man sich nicht alles erzählt.
Es ist allerdings deutlich unbequemer als immer alles freiweg sagen zu können, sozusagen der Mittelweg zwischen Ehrlichkeit und Lüge (die Lüge erfordert richtig viel Energie und Können, sonst fliegst du dauernd auf ) .

Ihre Erlaubnis hat sie dir wahrscheinlich mit Rückblick auf ihren eigenen, größeren Erfahrungsschatz und ihre Kenntnis ihrer eigenen Reaktion gegeben. Sie möchte dir schon die Möglichkeit geben, das aufzuholen was dir fehlen könnte, aber so daß sie es ertragen kann.
Das solltest du zu würdigen wissen.

"Wenn du das darfst, würdest du sie nie verlassen "?
Wie kannst du so sicher sein?
Es gibt immer wieder Neues, Menschen verändern sich.
Und was ist ihre Bedingung, wenn sie das darf, wird sie dich nie verlassen? Was musst du aushalten?

Es kann sehr gut funktionieren - muss aber nicht. Es ist sehr stark davon abhängig, wie beide Beteiligten damit umgehen.

Erstmal möchte ich dir sagen, lieber TE, ich finde es super, dass du deine Freundin mit eingebunden hast und sie auf das Thema ansprachst! Fürs Erste hast du also nichts falsch gemacht, denn WENN du das Bedürfnis nach "fremder Haut" innerhalb der Beziehung hast, ist dies als Tatsache vollkommen legitim - wenn man eben ehrlich zum Partner ist... Und hier muss jeder für sich selbst entscheiden, wie man sich das eigene weitere Leben vorstellt. Ob man also für den Partner zurücksteckt oder eben seine eigenen Bedürfnisse in den Fokus stellt ist eine Frage, die man sich stellen muss. Bitte nicht falsch verstehen: natürlich steckt man irgendwo gerne für den Partner zurück, aber in so einem (langfristig gesehen) essentiellen Punkt kann das immens nach hinten los gehen - und dann hat auch der Partner nichts davon!

Allgemein ist es ein Thema, in welchem ich sehr viel Gesprächsbedarf sehe. Kritisch sehe ich (von außen betrachtet) den Punkt, dass deine Freundin möchte, dass du sie anlügst - und sie auch gar nichts mitbekommen will. Ich glaube, dass dies nicht dauerhaft gut gehen kann, denn irgendwann dreht sie sich in einem "Film", der schlimmer wird und mit der Realität nicht mehr viel zu tun hat.

Zu deiner Eingangsfrage - kann es für beide funktionieren? Ja, kann es - mit meiner Frau zusammen lebe ich dies schon seit vielen Jahren aus. Allerdings mit dem Unterschied, dass ich niemals heimlich eine fremde Frau treffen würde. Meine Frau weiß IMMER vor einem Date mit wem ich mich treffe und wo ich stecke (praktischerweise covert sie mich dadurch auch).

Wir haben hier im Joy zwar auch ein gemeinsames Paarprofil und nutzten dies in der Vergangenheit auch schon für Dates mit Männern und Paaren (das Profil half auch, da für sie der "Sex mit anderen" vor mir kein Thema war). Allerdings treffe ich mich über mein Soloprofil hier auch alleine mit Frauen - und ich habe meiner Frau, als ich sie damals kennenlernte, auch direkt gesagt, dass mir das wichtig ist. Absolute Ehrlichkeit steht für mich auch an oberster Stelle, jede Frau soll immer direkt wissen, worauf sie sich mit mir einlässt. Meine Frau trifft sich dagegen nicht alleine mit Männern - niemals, ihr gibt das nichts und sie will es nicht.

Wir haben damals viel geredet - sehr viel geredet und obwohl ich von meiner Frau sehr schnell ein "Go" bekam, habe ich mich bestimmt zwei, drei Jahre nicht alleine mit anderen Frauen getroffen. Die theoretische Möglichkeit reichte mir erstmal, ich wollte aber auch zwingend, dass sich all das für meine Frau gut anfühlt. Daher lief alles sehr behutsam und langsam in ihrem Tempo. Weil ich sie liebe, wollte ich sie keinesfalls verlieren und habe daher anfangs von meinen Möglichkeiten keinen Gebrauch gemacht - ich wollte sie gefühlsmäßig mitnehmen, so dass sie mir vollkommen vertrauen konnte.

Heute ist es so, dass ich meine Frau nach wie vor vor jedem Date frage - auch wenn ich weiß, dass sie niemals nein sagt. Wie eben schon gesagt weiß sie auch, mit wem ich mich treffe. Was ich dann aber mit dieser Frau mache, bleibt dann zwischen den Beteiligten, denn wir sind beide der Ansicht, dass die ganze Action nur diejenigen betrifft, die auch dabei waren. Sie fragt mich also nach keinen Details und freut sich für mich, wenn ich mit grinsendem Gesicht nach Hause komme, weil ich offensichtlich Spaß hatte.

Also: es kann also gut funktionieren, ihr solltet der Sache aber viel Zeit geben. Und ich würde an deiner Stelle erstmal weiter viel mit deiner Freundin reden und ihr die Sache mit der Heimlichkeit "ausreden". Natürlich ist jeder Mensch anders, aber für mich wäre gerade die Heimlichkeit und das bewusste Anlügen das Gift in der ganzen Sache...

Ich wünsche euch jedenfalls viel Glück!

Dann glaub was sie sagte.. geh und spiel.
Oder sei in Dir angekommen und versteh das diese Frau mit Dir im Gleichklang vorwärts geht und Dich in Deiner unvollkommenheit trotzdem liebt und sich mit Dir entwickelt.

Da hänge ich jetzt meines auch dazu 🙄
Wenn es dir nur um diesen bestimmten Kick geht - sehr waghalsig 💁‍♀️ Also meine Meinung - ein(e) Fremde(r) kann dir das nie geben wie dein(e) Partner(in). Nicht mal bei der besten Kommunikation.
Weil jeder egal was es betrifft einmalig ist. Und jeder ein anderes empfinden hat.
Und wenn du ein Gewissen hast, es wird dich einholen - davor, während evtl. Nicht so aber danach sicherlich.

Also überlege gut ob dieser Kick dir wichtiger ist - als das Herz deiner Freundin.

😉

Zerrede die Sache nicht. Geh und mach. Halt den Mund und lass dich nicht erwischen.
Du wirst merken, wie es Dir damit geht.
Vergiss Ideen wie Swinger-Club. Wenn Sie es nicht einmal wissen will, sollte Sie dich dabei niemals sehen.

Keep it simple.
Gewissen meldet sich? Dann kannst du immer noch überlegen ob du dir zukunftig den "Stress" geben willst.
Verstehen kann ich dich, jedoch muss halt auch nicht alles zerredet werden. Deine Entscheidung ist doch eh gefallen. Also, viel Spass und Klappe halten plus gute Ausrede.

Ist das wirklich so einfach? Einfach machen? Ich war auch zwei Jahre lang schwer verliebt in eine Frau, die ich hier getroffen habe. Wir haben uns mindestens einmal die Woche getroffen und uns dann wirklich sprichwörtlich über Stunden das Gehirn rausgevögelt. Es wurde nie langweilig. Ganz im Gegenteil. Es wurde mit jedem Treffen immer intensiver. Und das hätte noch so endlos weiter gehen können. In der Zeit hatte ich auch kein Bedürfnis, mit noch einer anderen Frau nebenher rumzuvögeln. Das wäre vom Kopf her gar nicht gegangen. Denn ich kann ehrlicherweise nur mit Herz ficken. Und ich bin nicht polyamore. Ich weiß gar nicht, ob man das überhaupt sein kann und nicht irgendeine Ausrede für etwas anderes ist. Das einzige was mich gereizt hätte, wäre ein FFM gewesen. Mit ihr!!

Von daher überlege dir doch mal, was deine wirklichen Beweggründe sind, warum du mit anderer Frauen schlafen möchtest. Und bedenke die Folgen. Du könntest eventuell der anderen wehtun, wenn die mehr als nur Sex möchte. Und deiner eigenen Partnerin, wenn sie an dir eine Veränderung spürt. Denn das wird bestimmt nicht spurlos an dir vorbeigehen.

Welche Frau lässt sich den mit Absicht anlügen und hintergehen? 🤦🏻‍♀️ Das ist für mich keine Erwachsene Beziehung, das ist Abhängigkeit oder Angst keinen anderen mehr abzubekommen.
Ganz ehrlich, ich als die Frau wüsste doch niemals was ich diesem Mann überhaupt noch glauben kann.
Aber jedem das seine 🤷🏻‍♀️

Unter all den threads die zum Nachdenken anregen, das diese Entscheidungen die Beziehung zueinander krass ändern kann



Ist der Te doch gleich schwer angetan von dem ex und hopp

Ja warum wohl, weil er sich von hier wohl eher eine Absolution erhofft hat, die auch kam 🤷🏻‍♀️

(um nicht zu sagen typisch für solche Threats 😇)

„Don‘t ask, don‘t tell“- Konstellationen gehen meistens nach hinten los.

Menschen haben dafür zu viel Fantasie.

Ich kann leider nicht mit belastbarer Statistik aufwarten.

„Don‘t ask, don‘t tell“- Konstellationen sind nicht dafür geeignet, ausgeprägter Eifersucht kein Futter zu liefern. Sie sollen die Situation absichern, dass man unbedingt die Beziehung weiterführen will und es grundsätzlich zum gemeinsamen Bild der Beziehung gehört sich gegenseitig solche Freiheiten zu lassen.
Was man grundsätzlich richtig findet und was man praktisch fühlt kann sich aber unterscheiden und man kann durchaus wissen, dass man sich selbst nicht sicher sein kann, was man morgen fühlt. Du bist Dir der Zukunft Deiner Beziehung sicherer als Deiner selbst. Hört sich verrückt an für jeden, der sich als isolierte Person und nicht eingebunden in ein Netzwerk erlebt.

Warum soll man, um sich gegenseitig wieder aufzufangen, die belastenden Gespräche wiederholen, die zu der selbstgewählten Entscheidung geführt haben?

Zudem muss man dieses Beziehungsmodell nicht gegenüber anderen und insbesondere pubertierenden Kindern vertreten, geht die ja nix an. Und die Kratzer auf dem romantischen Beziehungsbild müssen die sich schon selbst holen.

Warum fragst du nach etwas wo du deine Entscheidung bereits getroffen hast? Ich denke auch du wolltest dir einfach noch etwas Zuspruch, eine Legitimation holen wie im Beitrag von @*********ahrer und gut ist

Ein Mann, der mit seiner Partnerin pro Woche 5x geilen Sex hat und sie liebt, der hat definitiv etwas für sich nachzuholen wenn ihm damit/trotzdem noch der Sex mit anderen fehlt.

Du musst wirklich noch Erfahrungen sammeln, auch die wo du dann wahrscheinlich im Nachhinein denkts "wie doof ich nur sein konnte"

ihre Meinung

Einfach so ein Gedanke mit auf den Weg..deine Freundin ist 31, sie will sich wohl binden mit der Option auf Familie? redet auch darüber und v.a darüber, dass du dafür noch nicht offen bist..in eurem Alter bei dem Altersunterschied, denke ich habt ihr womöglich total unterschiedliche Vorstellungen was eure Beziehung beinhalten soll. Ich mag mich ja täuschen, aber du wirkst wie jemand der sich nicht so sehr festlegen möchte, was die Zukunft angeht, der verliebt ist aber frei sein will und geniessen. Sie möchte womöglich sesshafter werden, hat sich ausgelebt, will ankommen und Sicherheit mit jemandem mit dem sie was längerfristiges aufbauen kann z.B eben Familie... und sie will monogam leben.

In drei Jahren bist du 28 und wahrscheinlich noch immer am dich ausleben, sie ist dann 34 und die Uhr tickt lauter und lauter

Wer dem anderen zuliebe auf seine Wünsche verzichtet, wird früher oder später unglücklich...darüber solltet ihr einfach auch reden..Liebe ist toll aber sie kompensiert nicht alles. Wichtig fände ich einfach, dass ihr diese Dinge ansprecht und sie euch bewusst macht...dass sie eben mit dir womöglich keine Familie haben kann.

Meiner Meinung nach wird das nach hinten losgehen, und ehrlich gesagt finde ich deine Beziehungseinstellung,auch wenn ihr darüber gesprochen habt, unehrlich. Und wenn man dann noch den Altersunterschied nimmt,kann ich mir vorstellen das eure Einstellung zur Beziehung nicht übereinstimmen.
Sei mir nicht böse, aber wenn es dir nicht möglich ist monogam zu leben mit ihr,du den Drang hast auszubrechen, wäre es nur fair die Beziehung zu beenden. Ich glaube nämlich auch das sie Kopfmäßig schon mit der Familienplanung beschäftigt ist, und auch wenn sie es dir erlaubt woanders zu vögeln, wird sie trotzdem verletzt sein. Also mach ein Ende,sorry das ich ehrlich bin, aber deine Einstellung hat nix mit Liebe zu tun,sondern Alteresentsprechend mit Egoismus, du willst alles und der Preis ist dir egal.

Okay, ich bin ganz neu hier und kenne die Etikette noch nicht.
Finde das Thema aber sehr spannend und habe grundsätzlich Probleme im Bereich "Senf nicht dazu geben", deshalb grätsche ich hier mal ganz frisch und unverbraucht rein.

Ich finde das ganz viel richtiges gesagt wurde. Aber manches find ich auch schwierig.
Deiner Freundin eine Abhängigkeit zu unterstellen und zu sagen, dass sie sich aus Verlustängsten durch Situationen quält, um deine Bedürfnisse zu befriedigen, finde ich schwierig.
Das wäre etwas, dass ich an deiner Stelle ganz genau mit ihr besprechen würde.

ich habe auch einige Zeit in einer einseitig offenen Beziehung gelebt. Theoretisch ist die Beziehung beideseitig geöffnet, aber ich hatte für mich festgestellt, dass ich so ca. 1,5 Jahre, kein Interesse an andere Beziehungen oder Kontakten hatte.

Einseitigkeit birgt auf jeden Fall Risiken meiner Erfahrung nach. Ich musste mit meinem Partner lange drüber reden, dass er kein schlechtes Gewissen haben braucht, weil er sich Möglichkeiten bedient und ich nicht. Ich habe auch gemerkt, dass sich aufgrund mangelnder anderer romantischer und sexueller Kontakte meine Aufmerksamkeit in diesen Bereichen zwangsläufig auf ihn zentriert hat.
Vielleicht solltest du deine Partnerin mal fragen, wie sie das Ganze sieht. Wenn man Zuneigung, Nähe als endliche ressource betrachtet, dann folgt oft das Konkurrenzdenken. Was genau ist ihre Angst?
Weshalb geht sie davon aus, dass es ihr weh tun würde, dass du mit anderen Leuten schläfst?

Das schreibe ich nicht, weil ich denke, dass du ihre Ängste oder Zweifel wegargumentieren kannst, sondern weil es sich lohnt manchmal den Finger auf das Problem zu legen, um die Situation für beide Partner angenehm zu gestalten.
Eine sehr reale Angst ist ja häufig beispielsweise der Zeitverlust durch den Kontakt zu anderen Partnern. Hier kann man zum Beispiel Regeln aufstellen, die das Ganze voraussehbarer und verbindlicher gestalten.

Das macht in jeder oB Sinn, egal ob einer der PartnerInnen ein Problem hat oder nicht.

Wichtig ist mir aber: wenn deine Partnerin Dinge nicht wissen will, dann ist die Frage wieso.
Wenn sie weiß, dass sie es eigentlich nicht ertragen kann, dann ist das ein Problem.
Wenn sie einfach nur Angst davor hat herauszufinden, dass sie es evtl. nicht kann, dann sollte man reden. Und vielleicht testet sie so auch erst einmal vorsichtig ihre Grenzen aus. Will sich selbst nicht überfordern und in keine Eifersuchtsspirale fallen, sondern erst einmal ganz in Ruhe die Erfahrung machen, dass sich zwischen euch nichts ändert, nur weil du ein neues Hobby hast
Ich finde das muss man ihr zugestehen und darüber kannst du mit ihr reden bevor du davon ausgehst, dass sie da eine Entscheidung für dich trifft, die ihr schadet. Sie ist ja ein mündiger Mensch und hat bestimmt ihre eigenen Meinungen und Vorstellungen. Sieh das Ganze ruhig etwas Optimistischer!

Für mich wiederum sind Lügen in jedem Fall schlechter, besonders mittel- und langfristig gesehen.
Wenn mich mein Partner fragt, habe ich immer noch die Wahl, ob das ein Weg ist, den ich mitgehen kann oder nicht. Solch schwerwiegende Lügen aber sehe ich als Betrug, welcher Vertrauen auf lange Frist zerstört.