Beziehung - Partner im JOY finden möglich?

1. Es gibt hier viele Plötzen, die so tun als wären sie Hechte.
2. Halten Schilder unter Wasser ganz schlecht.
3. Warum so kompliziert?

Nein, sie meint eher, daß ab 50 nur noch die minderbemittelten übrig geblieben sind - also die, von denen sich die überwiegend klugen Frauen kürzlich getrennt haben...

Ich bin mal böse: Wo nichts ist, kann nichts abgebaut werden.

Und mein Ex ist jetzt auch Ü60 und hat eine ganze Reihe Macken, spielt sich aber auf als wäre er der Hecht, während er nur ein kleiner Macker ist.
Deshalb fällt diese Generation jetzt komplett aus meinem Suchraster.

Sorry...und woher nimmst Du Dir das Recht, selbst als Hecht im Glashaus zu sitzen?

Weil ich es kann und nicht jeden X-Beliebigen über mich drüberrutschen lassen will.

Wer will das schon? Dennoch muss nicht abgewertet werden. Für mich übrigens auch ein Zeichen, ob jemand beziehungsfähig ist oder nicht.

ich denke der größte Teil der User hier ist vor allem auf sexuelle Kontakte aus... und dafür ist dieses Portal wohl auch gedacht.....
viele gebunden.... auf der Suche nach dem unverbindlichem Abenteuer.....

allerdings gibt es mit Sicherheit auch Viele, beiderlei Geschlechts, die auch hoffen, hier jemanden zu finden, mit dem man auch eine funktionierende Beziehung aufbauen kann.
Leider ist es nicht so einfach zwischen den Fakes, Fremdgängern und den Abenteurern, die realen und ehrlich Suchenden zu finden..... aber das ist wohl auch nicht nur hier so....

Über Joy haben sich schon einige Paare zusammengefunden.....

Sehe ich auch so. Einen Partner finden kann man überall, aber wenn man nur hier ist / mit Hund spazieren geht / einkaufen / ins Schwimmbad / sonst wohin geht, um einen festen Partner zu finden, wird es überall eng - außer vielleicht auf spezialisierten Feste-Partner-Börsen.

Wenn man eine besondere sexuelle Ausrichtung hat, würde ich neben klassischen Daten immer dazu raten, auf entsprechende Veranstaltungen zu gehen - da tummelt sich doch, wer in räumlicher Nähe ähnlich aufgestellt ist.

Wie auch umgekehrt... Oder will frau einen Mann, dem ein Döschen ausreicht und der Rest ist wurscht?

Das sehe ich anders. Ich finde, die gelebten Erfahrungen helfen, gerade im fortgeschrittenen Alter, die Dinge realistischer zu sehen, auch was die Selbsteinschätzung und das Bescheid Wissen über eigene Grenzen, Bedürfnisse und ihre Wertigkeit etc. angeht, und damit ist die Chance, sich selbst und anderen immer wieder auf den Leim zu gehen eher geringer, aber das mag jetzt nur meine rein persönliche Ansicht und Erfahrung sein.

Ich jedenfalls habe hier den Menschen gefunden, den ich mein Leben lang gesucht habe, und ihm geht es mit mir genau so. Als wir uns kennenlernten, war ich 60 und er 65. Und obwohl öfters der Satz fiel: "Warum haben wir uns nicht früher gekannt?" gab es die Erkenntnis, dass wir früher einander nicht attraktiv gefunden hätten, da wir damals in diversen Vorurteilen und "Glaubenssätzen" gefangen waren, die uns von vorneherein daran gehindert hätten, uns tatsächlich aufeinander einzulassen und eine echte Begegnung und Intimität nicht zugelassen hätten.

Mit zunehmender Lebenserfahrung kann man aber doch viel besser einschätzen, was wirklich zählt und worauf es einem ankommt, und man kann sich, vor dem Hintergrund bereits erbrachter "Leistungen" im Leben, auch sehr viel gelassener präsentieren, muss nicht mehr scheinen als sein, nichts mehr "beweisen" oder vorgeben, und kann sich deshalb viel entspannter darauf einlassen, zu schauen, ob man sich wohlfühlt miteinander, ob die Chemie stimmt, echtes Interesse aneinander und füreinander besteht, das die Aufmerksamkeit befördert, und vieles andere mehr.

Inzwischen sind wir bald 10 Jahre zusammen, sehr glücklich, und wir wissen, was wir aneinander haben. Dass wir uns entschieden haben, eine Fernbeziehung zu führen, auch nachdem es der Eintritt in das Rentenalter gestattet hätte, einen Ortswechsel vorzunehmen und zusammenzuziehen, ist eher der Tatsache des bereits fortgeschrittenen Lebensalters und dem Wissen um die beiderseits vorhandenen Autonomiebedürfnisse geschuldet. Es gibt darüber hinaus Wurzeln, Verpflichtungen und Beziehungen mit anderen Menschen, die man nicht ohne weiteres kappen und beschneiden mag oder kann, und die aber andererseits auch mit dazu beitragen, dass jeder ein eigenes tragfähiges Netzwerk behält, das dann auch funktioniert, wenn es von einem selbst gebraucht wird.

Und es hilft dabei, auch im Rahmen einer glücklichen Liebesbeziehung nicht jeweils den Partner dafür verantwortlich zu machen, dass es einem selbst gut geht und man sich wohlfühlt, sondern sich darüber klar zu sein, dass das keineswegs selbstverständlich ist, und dass man die Verantwortung dafür selbst trägt und jeder laufend etwas dafür tun muss, dass es so bleibt.

In meinen Augen ist eh Letzteres der ausschlaggebende Faktor dafür, ob man hier jemanden trifft, mit dem man eine Partnerschaft eingeht: die Haltung, dass der JC nicht eine Art "unbegrenztes Sexangebot" darstellt, sondern eine Plattform ist, die es ermöglicht, Menschen kennen zu lernen, mit denen es , neben(!) allen anderen Themen, sich zusätzlich(!) auch über sexuelle und erotische Themen auszutauschen, was im normalen Lebenszusammenhang außerhalb des Joyclub nach wie vor als ungehörig gilt.

Wer daraus aber schließt, man könne sich hier deshalb die Phase des vorsichtig aneinander Herantastens, um abzuklären, ob aus einer unverbindlichen Begegnung möglicherweise mehr werden kann, "sparen", wird merken, dass dem keineswegs so ist.

Wer pragmatisch Sex von der Person trennt, ihn als Konsumartikel ansieht, der unabhängig von einer Person und deren Persönlichkeit konsumierbar ist und gewährt wird, darf sich ebenfalls nicht wundern, wenn diese Fastfood-Mentalität nicht von allen Usern hier gleichermaßen als erstrebenswert angesehen und erwidert wird.

Beide Einstellungen, Fastfood-Sex für den Heißhunger und Slowfood-Begegnungsaufbau für anhaltenden Genuss und langfristig gesunde Ernährung, sind allerdings im JC verbreitet. Die Kunst besteht darin, sich darüber klar zu sein, dass dies so ist und die jeweils andere, auf einen selbst nicht zutreffende, Einstellung nicht zu bashen und abzuqualifizieren (im Rahmen etwa von Äußerungen wie: warum bist Du dann hier? Wir wissen doch alle, warum wir hier sind!, ich habe hunderte von Mails geschrieben und keine Antwort bekommen!, ich bin doch kein Fickfleisch!, ich will kein langes Hin- und Herschreiben sondern zur Sache kommen!, warum sind hier alle so unverbindlich, keiner will sich mehr festlegen!) sondern beide nebeneinander bestehen zu lassen und dennoch selbstbewußt und unverdrossen seinen eigenen Weg weiter zu verfolgen, und dabei nicht völlig aus dem Auge zu verlieren, dass die beste "Eigenwerbung", die man auf einer Plattform betreiben kann, darin besteht, viele interessante und kluge Beiträge zu unterschiedlichen Themen zu posten und dadurch die Aufmerksamkeit derjenigen zu erhalten, die ähnlich gestrickt sind, wie man selbst. Kontakte, die sich daraus ergeben, sind meist vielversprechender und wesentlich erfolgsträchtiger im Sinne der Ermöglichung ernsthafter, langfristiger Beziehungen, als obszön-vulgäre Anmache, pornöse Bilder in grob aufreizenden Posen, Stellungen und Outfits, plumpe Bildkommentare im Stil von "Geil! Da möchte man mitmachen! Meldet Euch doch gerne bei mir! etc.).

Partnersuche im Joyclub ist, wie überall sonst auch, auch eine Frage des persönlichen Stils, sowie der Wahl der geeigneten Mittel, um die Wahrscheinlichkeit zu erhöhen, das angestrebte Ziel tatsächlich zu erreichen. Die Investition von Mühe, Zeit, Sorgfalt und Geduld erhöht die Erfolgsaussichten jedenfalls ganz wesentlich!

Ich denke, das ist auf anderen Portalen nicht anders. Fakes und Blender gibt es überall seit es Partnersuche gibt. Da muss man schon sehr die Augen offen halten und sich nicht von Schmeicheleien blenden lassen.
Mir hat mal ein Bekannter erzählt, dass er genau das macht "um die Dame erst einmal anzufixen".

Ich kenne außerdem ein lokales Portal, auf dem sich mehrere Paare gefunden haben und es sind auch darüber Familien mit Kindern entstanden.
Selber habe ich auf einem Event von denen auch mal eine Beziehung gefunden, die allerdings dann an meiner längeren Krankheit zerbrochen ist.

Aber auch Trennungen gab es nach einiger Zeit.

Nein das sehe ich anders, weil hier werden Profile mit Suchkriterien ausgefüllt, das unterscheidet den Gassigänger doch erheblich, oder?

@*******sima

Dankeschön für diesen wundervollen Beitrag. Du sprichst mir aus dem en.

@*******sima Genau so.

Ich bin der festen Überzeugung, dass ein Gassigänger authentischer ist als so manches Profil hier.

Nicht wenige suchen hier aber die Championsleague und spielen selbst nur in der Kreisklasse.

Fakt ist: Beziehungen können hier genauso entstehen wie anderswo. Man muss es nur zulassen, offen dafür sein. Es fängt ja schon damit an, dass man ein vernünftiges Profil haben sollte und sich darin ehrlich reflektieren und präsentieren sollte. Im Gegensatz zu "normalen" Datingseiten wird hier zusätzlich direkt die sexuelle Neigung angegeben, was natürlich am Ende nicht unerheblich für eine funktionierende Beziehubg ist.

Wenn eine Frau schreibt, dass sie nur grosse, muskulöse Mannsbilder sucht, ist sie für mich direkt uninteressant. Abgesehen davon, dass ich das nicht bieten könnte: selbst wenn ihr restliches Profil tip top ist würde mich diese Oberflächlichkeit abschrecken. Auch Menschen die nicht dem optischen Idealbild entsprechen haben ihre Vorzüge und Besonderheiten und müssen dennoch nicht scheisse aussehen. Also wieso von Vornherein die Chance verbauen? Natürlich lege auch ich Wert auf Optik, die Frau sollte schon für mich anziehend (im besten Fall auch auszusehend) sein.

Eine Beziehung kommt eben nicht so angeflogen, es sei denn man hat weder Vorstellungen noch Ansprüche. Ich möchte irgendwann mal ankommen, nicht mehr ausprobieren ob es passen könnte oder nicht. Das benötigt seine Zeit, viele Gespräche und natürlich auch die ein oder andere Abfuhr. Vielleicht lernt man den Herzensmenschen ja auch niemals kennen aber da sind wir wieder beim Thema Sex: wieso ein Leben lang drauf verzichten wenn es mit der Partnersuche nicht klappt? Deshalb würde ich such Sex ohne Beziehung haben wollen wenn es sich ergibt, denn schön sein kann es trotzdem und bisher hatte ich damit auch keine negativen Erfahrungen.

Darum ging es aber nicht

@*******sima, beeindruckender Beitrag, an dem etwas zu verändern, richtigzustellen oder hinzuzufügen es sich erübrigt.

@*******sima

Kann keine Komplimente mehr senden.
Nur Blumen.
Danke für den klaren Beitrag.
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Dazu kann auch ich mich outen und es klang hier schon ein paar mal an ... es war nicht forciert. Wenn ihr mich fragt, ist auch dabei - wie so oft im Leben -der Weg das Ziel. Nicht die verbissene Suche. Absolut hilfreich dabei ist das Setzen eigener Standards, damit man sich nicht verläuft und nicht allzu oft im Gelände auf die Nase fliegt. Passiert dann evtl. doch, aber dann eben nur mit Schürfwunden statt (Herz-)brüchen...

Und gerade deshalb, weil man sich hier in diesem "Haifischbecken" kennenlernte (btw: diese Fischmetapher ist schon genial @**********henke ), kann man als Paar zu der Erkenntnis kommen, dass das keinen Sinn macht mit der lebenslangen, romantisierenden, besitzergreifenden Monogamie. Das ist dann, als ob man zusammen eine neue Ebene betritt.

Und dann sucht man zwar weiter Beziehungen, aber mit Verlaub, auch keine feste Partnerschaft mehr.

Ja, natürlich kann man seinen Partner hier im Joy finden. Es gibt ja auch Gruppen zum Thema "Beziehung", z.B. Beziehung . Ich bekomme regelmäßig Austrittsmeldungen, weil Gruppenmitglieder fündig geworden sind.

Man/frau sollte sich allerdings bewusst sein, dass die meisten User hier NICHT angemeldet sind, weil sie einen Beziehungspartner suchen. Sonst ist das Frustpotential schnell größer als in "klassischen" Partnerbörsen.

Die Gesetze der Partnerfindung gelten hier genau so wie auf freier Wildbahn:

Übereinstimmung in Typ/Aussehen, Charakter, Sexualität und Lebensplanung. Dann kann das was werden, sofern es auch noch funkt. All das kann man weder online noch bei kurzen Treffen hinlänglich ausbreiten oder checken, das ergibt sich indem weiterer Kontakt entsteht und sich vertieft. Initialzündung kann alles Mögliche sein, auch ein Date oder ein Beitrag im Forum, warum nicht? Es haben sich auch schon Paare bei Auffahrunfällen gefunden.

Offen so man sein, klar, aber nicht in Richtung Beliebigkeit, sondern lieber in Richtung Neugier: Was ist das für ein Mensch, was treibt ihn um?
Und ob es passt - da sollte man nicht nur gucken: Erfüllt er/sie meine 45 Listenpunkte, sondern mehr in die Richtung: Können wir gemeinsam etwas aufbauen? Was kann ich, was er/sie dazu beisteuern? Also: Haben wir einen gemeinsamen Weg vor uns? und nicht: Passt der/diejenige zu meinem Weg.

Viele kreisen zu sehr um ihren eigenen Bauchnabel... Der ist aber nicht der Mittelpunkt der Welt.

Ich habe da so eine Vermutung, was das Verhalten älterer und Intelligenterer Hechte angeht. Die Beurteilung, ob ich jetzt ein intelligenter Hecht bin oder nicht, überlasse ich mal anderen - aber unabhängig vom Alter - als lesender Fisch in diesem Teich kann ich Dir versprechen, um Profile mit solchen Aussagen große Bögen zu schwimmen. Vielleicht siehst Du sie deswegen nicht? Ich kann ja verstehen, dass Mal mehr oder weniger gute Gründe gibt, den Ex nicht mehr toll zu finden. Aber deswegen eine ganze Altersklasse über den Kamm scheren?

Wünsche Dir trotzdem viel Erfolg

Hm … gerade diese Altersklasse hat oft eine anders geartete Erziehung genossen und passt weniger zu mir. Stichwort "böse Emanzen", wenn frau mal wieder anderer Meinung ist und widerspricht. Viele suchen Frauen, die eher dem Idealbild der Müttergeneration entsprechen.

Und die, die es nicht tun, sind entweder sehr überzeugte Singles oder vergeben.

Und @********r_77, du darfst gern weiterschwimmen....
oder auch mal meinen Profiltext lesen, bevor du dich hier negativ über mich auslässt.