Unerfülltes aber unausgereiftes Verlangen mit Hindernissen

Ritschka, es wird nie aufhören. Das Verlangen, durch die Phantasie genährt, wird dich zermürben. Wenn du in deinem Alter schon kein Verlangen nach dem anderen Geschlecht mehr hast dann musst du die Konsequenzen ziehen. Mach dir nichts vor, tu es dir und deinem Partner nicht an. Zieh den Schlußstrich und lebe deine Phantasie aus. Nur so bekommst du Klarheit. Du kannst deinem Partner noch die Chance geben in dem du ihn vor die Wahl stellst entweder zustimmen oder Schluß. Aber Menschen ändern sich nicht. Wenn sie sich entgegen ihrer Natur doch ändern/anpassen werden sie unglücklich und krank.

Liebe Ritschka,
Ich hatte mal einen Partner der fand Fesselspiele schon unnormal. Und das ist nur das harmlose das mich antörnt... Ich konnte mich damals nicht trennen weil ich dachte das ich mit meinen Bedürfnissen nicht normal bin und habe mir den Sex in meiner Phantasie schön gemacht... irgendwann hat er den Schlussstrich gezogen und ich war sehr glücklich mit seiner Entscheidung.
Der nächste Partner hat mich in meiner Sexualität sehr viel weiter gebracht. Leider war mit ihm nur der Sex gut und ich habe schon sehr früh gesagt, das wir nicht mehr zusammen wären wenn der Sex nicht so gut gewesen wäre... aber auf Sex baut keine Familie auf und so habe ich mich getrennt...

Bei dieser Gelegenheit wieder Single zu sein, wollte ich nun all meine anderen Phantasien ausprobieren und habe damit auch begonnen... ein zurück gibt es nun nicht mehr... meine sexuellen Präferenzen gehören genauso zu mir wie alle anderen positiven und negativen Eigenschaften auch...

Was heißt das nun für dich... Du kannst es noch eine Weile so laufen lassen wie es ist und es wird dich in irgendeine Richtung treiben. Dann bist du das Opfer, weil was sollst du denn tun? Du würdest ja gern, aber er hindert dich ja daran ... oder du sagst deinem Partner: "du, ich liebe dich, aber das ist etwas das ist nicht verhandelbar. Ich werde das mit deiner Zustimmung ausprobieren, oder auch ohne sie. An meiner Liebe zu dir wird es nichts ändern!"

Ich denke die Eifersucht auf eine Frau kommt von mangelndem Selbstbewusstsein. Und das kindisch finden, das ist einfach nur herunter spielen der Bedürfnisse anderer um sich entweder nicht mit den eigenen Bedürfnissen auseinander zu setzen, oder weil es so von Kindheit an so gelehrt wurde...

Egal wie, ich drücke dir die Daumen...

Also ich kann Dich gut verstehen.
Du hast Fantasien und etwas Erfahrung machen können und nun hast Du die Neugier die dich nicht in Ruhe läßt.

Diese Neugier kannst du nur verarbeiten wenn du dem nach gehst und diese Neugier befriedigst.

Bedenke es sind deine Bedürfnisse die da nach Erfüllung fordern und die dich immer wieder wachrütteln wollen.

Vieleicht bist du einfach nur Neugierig und bereits nach dem ersten Versuch ist deine Neugier gestillt, weil die Neue Erfahrung nicht das geringste mit Deiner Fantasie zu tun hat.

Es ist die Fantasie die alles glänzen läßt und die Wirklichkeit wird vieles verändern und die Lust daran wird verschwinden können.

Es sei denn die Wirklichkeit wird fantastisch werden , dann wirst du weitere Versuche machen wollen.

Auch ich habe solche Fantasien und es läßt mir keine Ruhe, doch hat man davon probiert wird der Verstand klarer und man kann besser entscheiden.

Wenn ich als Mann eine schöne Prostituierte sehe möchte ich auch gerne Sex mit ihr haben, doch merke ich das ich nur das Mittel zum Zweck bin, erschreckt mich das und die wenigsten Prostituierten können so gut spielen das Mann das nicht merken würde


Also Versuch macht klug

Und zu deinem Partner würd ich sagen das er Bedenken hat aus dem Rennen zu fliegen und das kannst du nur damit schüren indem du ihm Vertrauen gibst und ihm deutlich zeigst das du ihn liebst.

Er schreibt...

Hallo Ritschka,

ich habe vollstes Verständnis für deine Gelüste. Gerade wenn man jung ist, möchte man nichts verpassen und vieles ausprobieren. Ich persönlich finde es toll, wenn Menschen nicht verklemmt sind und offen mit ihrer Sexualität umgehen.

Auch wenn ich die Art und Weise, wie dein Freund reagiert (deine Bedürfnisse als "kindisch" zu diffamieren ist kein schöner Zug), unangebracht finde, kann ich den Gedanken dahinter durchaus nachvollziehen. Ich denke für ihn besteht eure Partnerschaft nur aus euch beiden. Eine weitere Person hat für ihn in dieser keinen Platz. Vielleicht ist es aber auch die Angst, dich zu verlieren, was ich angesichts dessen, dass dich das männliche Geschlecht nicht mehr (so sehr) reizt, nachvollziehen kann.

Fakt ist: Wie du sagst, befindet ihr euch in einer Zwickmühle. Du hast Bedürfnisse, die du gerne ausleben möchtest. Er möchte das aber nicht, da es seinen Vorstellungen einer glücklichen Beziehung widerspricht. Was könnt ihr also tun?

Ohne seine Zustimmung deine Bedürfnisse befriedigen scheidet aus. Denn: Ob er davon Kenntnis hat oder nicht, spielt keine Rolle. Es ist ein Vertrauensbruch. Auch wenn du das anders siehst.

Bleiben für mich noch zwei Optionen: Entweder leistest du noch mehr Überzeugungsarbeit, bis er zustimmt (optimaler Weise aus eigenen Stücken und nicht, weil du ihm die Pistole auf die Brust gedrückt hast). Oder, wenn für dich deine Bedürfnisse einen höheren Stellenwert haben, als eure Beziehung, du ziehst einen Schlussstrich. Wenn du dich für letzteres Entscheidest, bitte ich dich, dir ganz sicher zu sein. Es ist schon oft passiert, dass eine Beziehung beendet wurde, weil man experimentieren wollte, und es hinterher stark bereut hat.

Ich hoffe, ich konnte weiterhelfen. Bei solchen Meinungsverschiedenheiten ist es immer wichtig, sich in den jeweils anderen hineinzuversetzen und seine Gefühlswelt zu ergründen. Nur so gelingt ein objektiver Austausch, bei dem das oberste Ziel ist, auf einen gemeinsamen Nenner zu kommen.

Liebe Grüße
Khal

So eine Fantasie und die Lust etwas auszuleben wird nicht verschwinden,
je mehr du sie unterdrückst umso stärker wird sie gegendrücken.
So ist es zumindest bei mir und so kenne ich es auch von vielen andern.

Bleib mit deinem Freund im Gespräch und gehe auch du Kompromisse ein.
Ich kann verstehen , dass du es lieber allein mit einer Frau probieren möchstest.
Wie ich lese wäre aber sein Kompromiss, dass er dabei ist, so könnt er es zulassen.
Du schreibst ja auch, das es eine tolle Erweiterung für euer Sexleben sein könnte,
ich denke also für euch wär eine gemeinsame Erweiterung durchaus möglich.
Du hast die Möglichkeit einer Frau näher zu kommen und er fühlt sich sicherer weil er dabei ist.
Inwieweit er einbezogen wird könnt ihr ja gemeinsam abklären.


Also mein Tipp: öffne dich für diese variante, red mit ihm über Details wie jeder sich das vorstellen kann und vielleicht kannst du dich ja damit anfreunden.

Liebe TE,
ich kann dich verstehen und kann auch seinen Freund verstehen.
Wenn du dein Verlangen unterdrücken musst, wirst du leiden, wenn er dir die Zustimmung gibt, weil er dich nicht verlieren möchte, wird er leiden.
Einer leidet also immer. Möchtest du das?
Ihr braucht beide einen passenden Partner. Gemeinsam werdet ihr nicht glücklich werden.

so sehe ich das auch...

wenn so ein "gefühl" erst mal auftaucht, wird es keine ruhe mehr geben
es wird weiter wachsen

auch wenn Du es mit hilfe Deines verstandes noch eine zeitlang unterdrücken kannst

"glücklich sein" sieht anders aus!

Hallo Leute und erst mal herzlichen Dank an bis hier her, die schon etwas auf den Beitrag geantwortet haben. Ich war mir erst etwas unsicher, ob euch solche Probleme nicht vielleicht nerven könnten, weil es die eventuell schon oft gab, wenn auch immer nur ähnlich. Also nochmal vielen Dank

Ich denke auch, dass meine Art wie ich das bisher gehändelt habe vielleicht auch nicht die Beste war. Sollte es wohl mal anders probieren und wie @*********erys schon gesagt hat, dran bleiben oder eben doch noch laut @****ni den einen Kompromiss eingehen. Allerdings sehe ich das trotz Bemühungen scheitern. Denn entweder man ist so ein mensch dafür oder eben nicht.

Meine sonst sehr gute Beziehung aber nur für ein Experiment beenden halte ich für nicht besonders klug. Wie auch schon @*********erys erwähnt hat, könnte ich das bereuen. Denke, sowas ist es dann auch irgendwo wieder nicht Wert. Denn auch wenn man das tun sollte, im Leben was man gerne möchte, muss man einfach auch mal lernen in bestimmten Situationen auch mal zurück stecken zu können. Zu verzichten. Besonders in Sachen Sex frage ich mich da halt, ob man das wirklich unbedingt haben muss dann? Es gibt weit aus wichtigere Dinge im Leben als nur das. Das empfinde ich so. Sicher, aktuell drückt das Verlangen wieder stärker und ich möchte auch nicht leugnen, dass es stärker wird oder sich als ungemütlich entwickeln könnte. Vielleicht denke ich dann auch anders. Aber zur Zeit würde ich das rein sexuelle Experiment nicht dem einer bereits sonst glücklichen und harmonisch laufenden Beziehung vorziehen.

Noch meine ich auch nicht, dass es mich unglücklich macht oder es das auf wirklich langer Sicht hin tun wird. Ich hab immer wieder mal die Phasen. Mögen sie auch mal vermehrter irgendwann vorkommen, aber ich denke nicht dauerhaft darunter leiden zu werden. Vielleicht ist das noch sehr naiv von mir @*******ell und @*******_DA , aber wie ich oben schon beschrieben habe, halte ich Trennung wegen sowas für keine Option, weil ich meine Prioritäten dann doch einfach anders platziert habe

Und ich denke auch, dass mein Partner Angst hat @******an3 . Kann ich auch nachvollziehen. Wir bedeuten einander viel. Natürlich will er das durch sowas nicht verlieren. Außerdem hab ich ja selbst Befürchtungen vor einer gänzlich neuartigen Entwicklung. Nur auch wenn ich ihn liebe, werde ich niemals sowas von vorne rein gänzlich ausschließen. Man weis einfach nie was die Zukunft bringen könnte. Es wäre auch ziemlich dumm, das zu tun. Und da bin ich dann aber eben auch schon wieder an dem Punkt, es auch gar nicht erst darauf anlegen zu müssen. denn das ist es, was man machen kann um bestimmte Dinge vorzubeugen oder gar gleich zu vermeiden. Auch mit dem Risiko, dass ich dafür die andere Seite vielleicht niemals erleben werde ... Allerdings, was man nicht kennt, wird man auch nie wirklich vermissen können, sage ich mir auch oft

tja, die frage ist doch, ob es wirklich NUR sex ist?

ich kann und will Dir nicht sagen, was Du tun sollst!

ich weiss nur eins:
Deine gedanken Deinen verstand Deine vernunft
lässt sich beeinflussen - manipulieren
genau mit diesen selbst-gesprächen, die Du gerade in Dir führst

Dein gefühl, Deine wünsche, Deine sehnsüchte, Deine phantasien
lassen sich nicht manipulieren - fast möchte ich sagen: verarscht werden
sie sind einfach da
wollen möglicherweise auch gelebt werden...

es kommt auf Dich an
kannst Du "trotzdem" zufrieden sein?

ich selbst bin diesen weg gegangen - vor 32 jahren
eine langjährige chaotische beziehung mit einem mann beendet
weil ich wusste, es gibt ja auch noch das "andere" geschlecht
und
ich habe es nicht bereut - war über 30 jahre mehr oder weniger glücklich

@*******ell Also bisher habe ich noch keinen einzigen Gedanken daran verschwendet, eine Beziehung mit einer Frau in Erwägung zu ziehen. Bei meinen Gedanken und dem Verlangen ging es bisher stets immer nur um das Sexuelle. Bock auf mehr mit einer solchen habe ich aktuell nicht. Aber ausschließen kann man sowas auch nicht. Die Wahrscheinlichkeit wäre aber vermutlich gering. Für eine Beziehung bräuchte es mehr als nur ein Fick.

Und alles gut, übrigens Ich lasse mir schon nichts vorschreiben. Ist auch gut, wenn du deine Ansicht teilst oder eben der Meinung bist, dass es zum Unglück führen wird.

da die menschen verschieden sind
und ich das immer nur subjektiv betrachen kann

habe ich Dir nicht prophezeit,
dass Du unglücklich wirst (um gottes willen!)

(falls Du das so interpretiert hast)

Da möchte ich jetz doch noch widersprechen.
Menschen etwickeln sich stetig und erweitern ihren Horizon,
Vorlieben verändern sich oder ganz neue kommen hinzu.
Alles fängt jeweils mit einem Gedanken an und wenn man den teilt kann sich was entwickeln.

Mein freund war eben hier und wir haben viel gequatscht, über Neigungen und wie wir was empfinden in der jeweiligen Situation. Irgendwie kamen wir auch auf KGs.
Für mich war bisher Keuschheitsgürtel ein Tabu, weils mir nicht zusagt, es dof fand, ich damit nix anzufangen wusste hab ichs einfach mal ausgeschlossen.
Jetz nach dem Gesprch sieht es ganz anders aus, durch seine Erläuterungen konnte ich mich erst mit dem Gedanken anfreunden und durchs weiterfantasieren bin ich nun sogar sehr neugirig darauf.


Und ich bin nicht sicher, aber mir scheint bei dir ist etwas Druck abgefallen.
Dein letztes Post füht sich entspannter an. Ich denke drum dass dir schon drüber reden, oder eben hier schreiben, weiterhilft und dich entspannter rangehen lässt.

@****ni
Ja, natürlich entwickeln sie sich oder es treten Veränderungen ein. Aber bei manchen Dingen können einige Sachen auch so stehen bleiben wie sie sind, wenn der Mensch es so möchte. Und mein Charakter-Typ lässt sowas einfach nicht zu. Oder anders ausgedrückt: ich finde es als unpassend für meine Persönlichkeit

Zu dem Druck, ja das kann gut möglich sein, dass ich heute schon weniger "unerfüllter" bin. Aber fort ist es nicht und das wird es auch nie wieder werden, denke ich. Jeden Falls, bis da mal was passieren sollte. Dann wäre da ja mehr Klarheit. Aber ich genieße es tatsächlich endlich mit Leuten auf der selben Welle darüber reden zu können. In dem Punkt war es scheinbar doch eine gute Idee mich hier angemeldet zu haben und auch, das ins Forum zu geben.

Ich hoffe natürlich auch noch auf viele weitere Meinungen oder vielleicht wer noch hat, weitere Vorschläge, Lösungsansätze oder auch einfach nur Mitgefühl, eure änlichen Geschichten!

Ich kann da nur @*******_DA und @*******ell zustimmen.
Du wolltest unsere Meinungen lesen - sagst aber gleichzeitig, du bist nicht der Mensch für bestimmte Sachen.
Selbst wenn du jetzt deine Fantasie zurück stellst und tust als wäre sie nicht da, so wird sie eines Tages wieder auftauchen.
Beziehungen und auch Mensch sein ist immer Veränderung. Nur verändern sich Partner nicht immer gleichzeitig.
Auf die Ein oder Andere Art mussten wir alle hier das irgendwann akzeptieren.


Ich wünsche dir auf jeden Fall alles Gute und die richtige Entscheidung die gerade jetzt für dich passt.

Fantasie und Wirklichkeit:
Eines solltest Du wissen. Fantasie ist das Eine, die Wirklichkeit kann dann ganz anders sein. Man hat Wünsche und Vorstellungen, wenn Du dann daran gehst diese umzu setzen musst Du einfach auch wissen, dass das ganze dann überhaupt nicht dem entspricht was Du Dir vorgestellt hast oder aber es ist okay und einmal reicht. Aber, es kann natürlich auch so sein, dass es richtig toll ist. Also man weiß nie was passiert wenn. Allerdings muss ich den Vorschreibern zustimmen, Du weisst es erst wenn Du es probierst. Ist wie beim Essen, erst wenn man es probiert hat weiß man wie es schmeckt. Gruß Peter der es nach langer Überlegung seinerseits probiert hat, es gut findet aber selten braucht.
Ergänzung: Versuche doch Deinen Partner mit einzubeziehen. Suche hier in Joy ein Paar bei dem Beide Bi sind. Dann kommt ja noch ein anders Problem hinzu. Hier gibt es leider etlich verbal Erotiker die eben wohl auch Wünsche haben, diese auch formulieren und es gehen Mails hin und her was man den alles miteinander machen möchte. Kommte es dann tatsächlich zu einen (unverbindlichen Treffen) ist alles Vorbei ohne jede Begründung. Sofern es denn überhaupt dazu kommt. Meine eigene Erfahrung über 10 Jahre Joy. Es wird viel Geschrieben, Bilder getauscht und wenn es konkret werden soll auf einmal Funkstille, wobei Höflichkeit und Respekt auf der Strecke bleiben. Trotz Allem nicht aufgeben bei mir hat es dann auch geklappt und sich daraus mehr entwickelt. Also gib die Hoffnung nicht auf und beziehe Deinen Partner mit ein. Peter

@*******n69 Erst mal danke für deinen Beitrag Zu deinen ersten Absatz: genau das ist ja das Problem. Ich bin mir über all die Dinge so im Klarem. Also von meinen Partner mal abgesehen, habe ich auch diesen inneren Konflikt wegen der Sache mit dem probieren und dessen möglichen Entwicklungen.

Und das mit dem Partner einbeziehen klingt alles schön und gut aber ich denke das wird sich leider nicht so schnell ergeben und andere Paare kommen gar nicht erst in Frage für ein. Ein weiterer Mann steht außer Frage. Nicht nur von ihm, sondern auch von mir ^^

Kleines Update:
(ich schreibe das bewusst mit weiter in diesem Thread und keinen seperaten, weil das aus meiner Sicht weiterhin zusammen hängend mit diesem hier ist - des Verständnis wegen, einfach besser nachzuvollziehen, für alle, die erst noch einsteigen sollten)

Seine Unsicherheit und die Angst er könnte mich verlieren scheint durch seine "Desinteresse" in Bezug darauf, dass ich hier abhänge bestätigt. Er fragt gar nicht weiter nach. Also er weis, dass ich hier unterwegs bin, mich darüber austauschen und informieren möchte. Eben so auch, dass ich hier noch keine Treffen anstrebe oder sowas. Daher empfinde ich einerseits das für gut, dass er gar nicht weiter nachfragt. Schließlich ist das auch eine Form von Vertrauen. Habe ihm auch wissen lassen hiermit kein Umfug zu treiben (also fremd gehen zu wollen zum Beispiel). Dennoch fielen seine Worte dazu sehr mager aus. Was mich wieder zum Anfang dieses Absatzes führt.

Außerdem habe ich neulich mal wieder ein paar Fotos von mir und meinem nackten Körper gemacht. Inspiriert wurde ich durch die Plattform hier, dass mal wieder machen zu können, da hier wirklich mit unter tolle Fotografien zu erblicken sind. Außerdem wollt ich auch mal schauen wie ich so ausschaue.
Wie dem auch sei, auch diese zeigte ich ihm und erklärte sie nur für mich und der eben bereits erwähnten Gründe gemacht zu haben. Auch mit der Aussicht, dass er einen der Ideen, die ich dabei versucht habe mit der schlechten Handykamera mit einer besseren umzusetzen. Was dann auch alleine von ihm kam Das hat mich gefreut. Aber auch hier habe ich mich im nachhinein gefragt, warum er da nicht nachgehackt hat, ob die Bilder wirklich nicht nur für die Plattform sind (sind sie wirklich nicht!).

Ist doch schon etwas merkwürdig, oder was meint ihr? Ich weis es ja schon irgendwo zu schätzen, wenn es wirklich nur auf Vertrauen beruht. Aber komisch ist es trotzdem. Muss es zwar auch nicht haben, wenn jemand ständig nachhackt, aber mal darüber gesprochen haben sollte man doch mal. Oder fange ich jetzt einfach an zu viel zu hinterfragen? Alles in Frage zu stellen? :O

Menschen sind Unterschiedlich darin wie sie mit neuen Situationen umgehen. Die einen müssen es sofort analysieren und besprechen (ich) und die anderen tuen es nach Dringlichkeit einstufen und sich je nach dem mehr oder weniger Zeit lassen zum analysieren und anschliessend zu besprechen (mein Freund).
Wart doch einfach mal ab, was da noch so kommt...

Zu deiner ursprünglichen Frage in die Runde:

Ich hatte in vielen Beziehungen dasselbe Problem, wie du. Ich wollte mit Frauen Dinge entdeckten. Wenn ich das aber ansprach, dann gings entweder gar nicht, oder nur mit ihnen zusammen.
Ich hatte aber noch nie ein Faibel zu einem Dreier und kann mir das generell nur vorstellen, wenn ich beide Personen unabhängig voneinander schon gut im Bett kenne.
So kam es, wie es kommen musste: ich habe trotz einer stark ausgeprägten bisexuellen Ausrichtung bisher kaum bis gar keine Erfahrungen sammeln können. (Jetzt kann ich zwar, dauert aber logischerweise alles ein bisschen.)

Ich finde es ja gut ist dein Freund so konsequent und empfindet es unabhängig von Mann oder Frau als Betrug. Wenn ein anderer Mann als betrug wahrgenommen wird eine andere Frau aber nicht finde ich seltsam.
Was die ganze Situation nicht einfacher macht...

Ich kam damals nie auf die Idee, dass wenn ich es alleine ausleben möchte, der Partner das aber so als Betrug wahrnimmt, dass man dann den Punkt ab wann es Betrug ist für beide verschieben muss.
Und das geht denke ich nur in einer offenen Beziehung.
Eigentlich eine logische Konsquenz, die ich auch nie abgelehnt habe, nur kam sie mir nie in dem Sinn.

Ich bin im Grunde ganz bei @****ni , in einer Beziehung muss man aufeinander eingehen und Kompromisse finden. Es kommt selten gut, wenn einer nur unbedingt sein Bedürfniss ausleben möchte und der andere, es aber sich nicht vorstellen kann.
Man kann und sollte nicht ein einseitiges Entgegenkommen erwarten in solchen Situationen.

Für mich war es aber auch nie eine Lösung mich auf einen Dreier einzulassen und so ihm entgegen zu kommen. Ich kann weder von ihm erwarten, dass er sich für mich verbiegt, noch möchte ich das selber.
Es gibt auch andere Optionen um sich gegenseitig entgegen zu kommen.

Wäre eine offene Beziehung eine Option für dich?

Und fals du ihn auf eine offene Beziehung ansprichst, erwarte nicht, dass er sofort Jubelsprünge macht. Menschen brauchen Zeit um sich mit neuen Situationen zu befassen. Das konntest du schon und er muss erst noch.

@******nee Danke für deine Zeilen. Du scheinst echt zu wissen wovon ich spreche. Dennoch, eine offene Beziehung käme für ihn auch nicht in Frage. Dieses Thema hatten wir auch schon einige Male, wenn auch nur in Zusammenhang mit anderen Dingen. Dennoch fiel dann immer Ablehnung von ihm daraufhin. Natürlich bin ich mir auch über meine Ungeduld im Klarem. Am liebsten würde es ich gestern schon umsetzen können. Doch wie du und viele andere auch hier schon geschrieben haben, bedarf einiges einfach mehr seine Zeit. Das ist für mich aber immer ziemlich frustrierend, solange warten zu müssen. Hoffe, dass es nicht irgendwann wirklich gänzlich sich zu einer Unzufriedenheit entwickelt. Wenn auch alles andere stimmen mag, wird das ja dennoch immer wieder mal auftreten/durchkommen.

Inzwischen habe ich auch nochmal über die Sache mit der Ansicht bezüglich eines Betruges nachgedacht. Sicher, nur weil ich es jetzt nicht als Betrug empfinden würde, nur weil ich ihm schon mal gegenüber einige Male erwähnt habe mir die Chance vielleicht nicht nehmen lassen zu können wenn sie sich mir ergibt oder ich es ihm sogar vorab nochmal ankündigen täte, muss er nicht selber auch diese Ansicht teilen. Natürlich spielt da auch das Geschlecht keine Rolle. Das ist mir auch klar. Für ihn ist es Betrug. Also bin ich eben leider auch gezwungen, das zu akzeptieren und wenn ich ihn nicht verletzen möchte - das auch zu berücksichtigen. Schließlich liebe ich ihn ja auch. Da macht man sowas eben (auch von selbstverständlich), meine ich

Wie kommt es, dass du jetzt Erfahrungen machen darfst? Doch nicht etwa, nur weil ihr jetzt eine offene Beziehung führt. Wenn ja, wie lange hat es bei deinen Partner gedauert und habt ihr oft darüber gesprochen, so dass er es sich vielleicht anders überlegt hat oder was war sein Sinneswandel? Ich habe Angst, ihn damit eventuell zu sehr bedrängen zu können.

Ganz ehrlich.
Die, die mich so eingeschränkt haben sind Expartner von mir. Mit meinem jetzigen Partner wurde von Anfang an eine offene Beziehung eingegangen.

Ich kann dir also nicht sagen, wie man es in einer bestehenden Beziehung löst. Vielleicht braucht er noch Zeit. Vielleicht weiss er gar nicht so genau was eine offene Beziehung bedeutet. Oder er ist schlicht und einfach nicht der Typ dafür. Das kann auch sein. Und dann wäre es auch nicht fair ihn da hineimzwängen zu wollen. Es liegt dann an dir, was du mit der Situation machsr.

Ich persönlich werde nie mehr eine Beziehung eingehen in der ich mich eingeschränkt fühle. Dazu gehört für mich auch, dass ich auch andere Bedürfnisse haben kann wie mein Partner. Und ich will die ausleben können, oder zumindest wissen können, dass es nicht Grundsätzlich unmöglich ist.

Ich werde auch nicht mehr für eine Beziehung kämpfen, in der so etwas Grundsätzliches für mich nicht stimmt. Liebe heilt für mich eben nicht alles.

@*****hka
Jede Partnerschaft beruht auf Kompromisse. 100% gibt es nicht. Wenn es etwa 70- zu 30 ist, ist es okay. Sollte es aber gegen 50 / 50 gehen nicht mehr.
Allerdings vermute ich wirklich mangelndes Selbstbewusstein bei ihm oder eine stock konservative Erziehung. Selbstbewusstsein muss man sich erwerben. Konservatives Denken kann man überwinden, sofern man denn will. Andersherum: wenn ich meine Partnerin wirklich Liebe, möchte ich, dass sie glücklich ist!
Manche Dinge müssen sich einfach entwickeln und das kann dauern. Manche Dinge ändern sich nie. Meine Frau ist asexuell. Da habe ich sehr sehr lange gebraucht , dass zu akzeptieren. Allerdings hat sie gesagt: such Dir Deine Befriedigung, dann habe ich einen zufrieden Mann zu Hause. Ich würde sie liebend gern mit einbeziehen, aber no Chance.
Du musst Dir im klaren darüber sein ob Du wirklich verzichten willst und kannst.
Liebe Grüße und alles Gute. Peter

@*******n69 Scheint wohl so, als ob ich das nochmal überdenken müsste und nicht doch darauf verzichte. Denn wie ich schon erwähnt habe: man muss sich auch Prioritäten setzen können. Ich habe das im Grunde schon und eigentlich sollte die Antwort dann auch klar sein, ne? Trotzdem muss ich mir halt irgendwo mal Luft machen. Mein verlangen mal irgendwo mitteilen. Vielleicht entwickelt sich auch alles doch noch ganz anders. Man weis nie was die Zeit mit sich bringt. Man kann nicht immer alles im Leben haben bzw. man muss einfach auch mal damit Leben können, etwas nicht zu kriegen. Jene, die sich nur für sich selbst immer alles erfüllen müssen, sind am ende nicht immer unbedingt glücklicher.

Aber da hast du ja auch ein großes Los gezogen mit deiner Frau. Stelle ich mir auch echt gar nicht einfach vor. Wie lange hat das gedauert, bis du damit klar gekommen bist? Schön, dass sie dann aber auch so fair und Kompromissbereit ist. Das wünschte ich mir ja bei meinem auch. So unkomplizierter einfach als wie es jetzt ist Aber ist eben wie es ist.

Liebe @*****hka
Natürlich habe ich alles unternommen und versucht. Geredet, geredet, geredet. Bücher gekauft und wir haben es auch mit Paartherapie versucht. Es hat Jahre gedauert bis ich einsehen musste, dass nichts zu machen war. Auf meiner ersten Kur hatte ich eine traumhafte Geliebte. 6 Wochen Lust pur, manchmal 2-3 x am Tag oder aus der Nacht eine lange Nacht gemacht. Ich habe meiner Frau jeden Tag einen Brief geschrieben und alles erklärt und geschildert. Als ich Heim kam war es 14 Tage toll, und dann alles wieder wie vorher. Ich habe nie danach gesucht sondern wurde mehr oder weniger gefunden. Ich hatte danach 2 Geliebte. Jutta 3 Jahre und 10 Jahre später Reni. Das ist auch schon wieder 15 Jahre her. Die Interessen verlagern sich und auch das Verlangen wird mit dem Alter weniger. Irgenwann habe ich entdeckt, dass es ja auch noch mein eigenes Geschlecht gibt. Das war aber eine lange Entwicklung. Wie es dazu kam kann ich Dir gerne in einer PN berichten wenn es Dich interessiert. Liebe Grüße Peter

Also ich habe letztes Jahr, als Ich kurz davor war mit einer afrau zusammen zu kommen, diesen Kontakt dann abgebrochen. DA ICH UNBEDINGT MEINE VORLEIBEN FÜR Shemale's ausleben will und auch noch mit Männern meiner Neugier unbedingt ausleben will. UND ICH DER MEINUNG BIN DAS MICH DA EINE Beziehung zu sehr einschränkt und ich auch nicht wirklich bock habe auf Heimlichkeiten. BSP. FÜR MICH KÄME SO ANONYMER Parkplatz SEX NICHT IN Frage.
Doch Ich weiss was du durchmachst, als ich vor 2 Jahren beschloss das ich mich unbedingt sexuell ausleben will. Da suchte ich nur nach Bisexuellen & aus falscher Paranoia, das wenn Jemand GAY ist, würde mich das eventuell auch schwul werden lassen.
Meine Beste Entscheidung war, den Anspruch an mich selber, Hetro, zu sein über Bord zu werfen. ICH WÜNSCHTE MIR DAS ICH DAS SCHON VIEL FRÜHER GETAHEN HATTE.

ZUR ZEIT KONNTE ICH MIR AUCH SEHR GUT EINE Beziehung mit einer Shemale vorstellen. Ob das für einen Mann in Zukunft auch gilt, das wird die Zeit zeigen.

Und ja ich habe inzwischen den Gedanken, das es möglich ist, zu merken das ich Gay/Schwul bin als Teil von mir akzeptiert. Dabei ist es mir im Grunde genommen egal, ob's dann so bleibt oder nur eine Phase wird.

Doch vielleicht Kannst du es verstehen. Nachdem ich mir lange Zeit, selbst Verbot wohlmoglich schwul zu sein (zum Glück ist diese, es kann nicht sein was, nicht sein darf ; Mentalität, bei mir jetzt Vergangenheit)
Doch möchte Ich auch eine Beratungs Stelle auch mal sehr gerne aufsuchen, den ich glaube das könnte mir schon weiterhelfen. Zu mir zu finden und meinen Weg.

Auch mit dem Gedanken, das mich wenn ich mich Bi bzw. Homosexuell ausleben werde, sehr viele Frauen nicht mehr interessant finden werden. HABE ICH INZWISCHEN, AUCH VOLL AKZEPTIERT. Und ganz ehrlich, im Grunde genommen denke ich, wenn die mich nicht wollen, will ich die halt auch nicht... So ist es, that's it.
Ach ja, das hatte ich fast vergessen. Also ich habe mir mittlerweile, das Dogma zugelegt, das es absolut falsch ist, davor Angst zu haben, rauszu finden Homosexuell zu sein.
AUCH WIE ERWÄHNT DAS MICH SOMIT VIELE Frauen nicht mehr interessant finden werden, musste Ich akzeptieren und will/werde damit klar kommen.

Und ich kann dich verstehen, das du dir halt "noch" keine Beziehung mit dem gleichen Geschlecht vorstellen kannst. ICH GEBE ZU, FÜR MICH WÄRE EINE GLEICHGEACHLACHTLICHE BEZIEHUNG AUCH IRGENDWO "SCHWER" VORSTELLBAR. DOCH ICH WEISS IN MIR, DAS ICH DAS AUF KEINEN FALL AUSSCHLIEßEN KANN/WILL

Ich glaube mittlerweile, das ich mir die Neugier so lange, viel zu lange leider selber ausgerdet habe. DAS ICH EINFACH GLAUBE, ICH DARF/SOLLTE WENN MICH IM LEBEN DIESER RICHTUNG ZUWENDE, AUF KEINEN FALL, MIR SELBST ZU STARRE GRENZEN SETZEN.

WAS MIR HIER AUFFÄLLT, DAß VIELE MANNER VIEL WERT DRAUF LEGEN BI zu sein.
Klar ich gonn das jeden, der das Glück hat, eine Partnerin zu haben, die kein Problem damit hat wenn der Mann seine Bi bzw. HOMOSEXUELLE SEITE ERFORSCHT.
DOCH NUR WEIL ICH DAS NICHT HABE, SO DARF MICH DAS NICHT DARAN HINDERN MICH AUSZULEBEN. UND ICH FINDE ES FALSCH, WENN ICH, DAVON ABSTAND NEHME MICH AUSZULEBEN, AUS FÄLSCHER (WEIL UNVLBEGRUNDETER ANGST) ICH WÜRDE MICH DADURCH ZU SEHR IN RICHTUNG VON HOMOSEXUALITÄT ENTWICKELN...

IRGENDWANN KAM ICH EINFACH AUF DEN GEDANKEN, DAS ES SAU DUMM IST WENN ICH MICH WEITER HIN DAFÜR SCHÄME, AUF TRANSEXUELLE, SHEMALE'S ZU STEHEN UND AUCH SEHR NEUGIERIG DARAUF ZU SEIN, ENDLICH EINMAL HOMOSEXUALITÄT AUSZUPROBIEREN.

GLAUB SO LANGSAM AUCH, DAS MAL NE BERATUNGSSTELLE DIE DARAUF SPEZIALISIERT IST AUFZUSUCHEN. BZW. MICH SO AUF MEINEM WEG ZU BEGLEITEN. UND BETREUEN ZU LASSEN.

ACH, UND WIR LEBEN IN EINER WELT MIT ZU VIELDISKRUMINATION. WAS MIR NÄMLICH AUCH EGAL SEIN MUSS, DAS (AUF EINSCHLÄGIGEN SEITEN) AUCH VIELE shemales schreiben, daß sie Niemand Daten wollen, der sich Homosexuell auslebt.
Früher hat es mir so irgendwie den Kopf grfickt, heut konnte ich echt fast drüber lachen. Also das selbst das dritte Geschlecht, oft sehr Homophobe ist

NAJA DAS SOLLTE & DARF MICH AUF KEINEN Fall von meinem Weg abhalten..
UND AUCH DAS DIESE GEGEBENHEIT MICH DANN WIRKLICH IN RICHTUNG HOMOSEXUALUTAT GEHEN LASST, ODER KÖNNTE BZW. WIRD... NEIN, DAS DARF KEIN WIRKLCHER GRUND SEIN, MICH DAVON ABZUHALTEN... ZUM GLÜCK SIND ZEITEN VORBEI WO ICH MIR ÜBER SO EINEN KRAM DEN KOPF ZERBRACH...

OBWOL ICH HÄTTE AUCH VOR KUEZEM EIN DATE MIT EINER SHEMALE, SIE SAGTE MIR, WENN DU LUST HAST SCHWUL ZU SEIN, DANN TUH DAS AUF JEDEN FALL...
VOR 2 Jahren, hatte ich trotz festen Entschluss, meine Sexualität jetzt auszuleben. Trotzdem leider noch oft irgendwie Angst davor, so was ist, wenn ich mich einmal mit ein Mann treffe und dann feststelle/merke , das ich das jetzt nur noch will. Als ich vor 1 1/2 Jahren, ganz kurz davor war. Mich mit einem Mann, den Ich absolut Scharf, sympathisch fand (und es auch immer noch tuhe) und der auch eine Freundschaft will/wollte und nicht bloß sexdates wollte... Also ich bekam, als es darum ging sich nun mal zu treffen, echt kalte Füsse und ich war mir nicht sicher, ob ich diese Veränderung will für mein Leben..
Und nachdem ich mich dagegen entschieden hatte, litt ich ganz plötzlich unter richtig krassen Angstzustände, Verfolgungs Wahn und Panikattacken.
Inzwischen weiss ich das solch psyschiche Probleme fast schon normal sind, wenn Jemand seine Sexualität unterdrückt.
Deshalb weiss ich inzwischen, bzw. Habe mehr Angst davor, was passieren könnte, wenn ich wieder dem Gedanken nachhangen würde, das es mir nicht gut tuhen wird, meine Homosexuellen Neigungen/Neugier zu unterdrücken. Bzw. Weiss Ich, das es mir sehr schaden kann/wird, wenn ich noch mal diesen Weg einschlagen würde. (Was ich weiss, das ich das unter keinen Umständen machen darf)

Auch weiss ich was du meinst, mit kaum/gar kein Interesse am anderen Geschlecht. HAB JETZT DAS LETZTE MAL MIT EINER FRAU VOR EINEM Jahr geschlafen, und wirklich fehlt es mir nicht!! Und auch sie letzten mal, die ich mit Frauen Sexuell verkehrte, waren meist so, daß ich Mühe hatte ne Richtige Errektion zu bekommen. Was mich am Anfang irgendwie verstörend fand. Doch mittlerweile weiss ich saß ist ein Teil von mir... UND AUCH DAS ICH BEI Shemale's oder beim Gedanken daran ENDLICH HOMOSEXUELLE ERFAHRUNGEN ZU HABEN.. DANN SIEHT ES IN MEINER HOSE SCHON GANZ ANDERS AUS..

UND WAS MICH BEI DIR AUCH AN MICH ERINNERT HAT, DAS DIEAEA VERLANGEN IN DEN LETZTEN JAHREN AUF JEDEN FALL SEHR VIEL INTENSIVER & DOMINIERENder WURDE. meist sind meine Phtasien von 80% - zeitweise 100%, voller Sex mit Shemale's oder auch Homosexualität. ( Die Bi Nr. Mit einem Pärchen(die sehr viele hier suchen) , kam zwar auch schon mal vor. DOCH DAS IST MEHR SO DIE AUSSAHME.
UND ICH BIN FROH (Proud) das ich darüber so offen schreiben kann, völlig frei von dem Komplex vergangener Tage, dadurch Schwul ruberzukommen)... Also was daran schlimm, falls Ich mehr in Richtung Homosexuell anstelle von Bi Sexualität mich bewegen werde. Also ich wäre schon offen für einen Bi 3er auch mal irgwann bei Gelegenheit auszuprobieren. DOCH, ICH WILL DAZU STEHEN, DAß MICH DIE REIN HOMOSEXUELLE ERFAHRUNG VIEL MEHR REITZT...

Ich Wunsch dir das du deinen Weg gehst, und glücklich wirst. Und Gesellschaftlich bist du sowieso auf der Sonnenseite. Naja doch, wenn's darum geht sich es selbst einzugestehen, ist die Homosexuelle Neigung, vlt. Auch für dich als Frau ähnlich schwer wie für mich als Mann.
Nur ich glaub, das es für mich noch ein wenig schwieriger ist, weil mein auf Heteronorminalitaet beruhende Weltbild, hat mich leider sehr lange glauben lassen, das Ich für den Fall, wenn ich mal passive Erfahrungen machen würde ; Ja damit kein Richtiger Mann mehr bin. Was aber Blödsinn ist.
Ich mein das ich nicht do werden will, wie die nur ne schnelle anonyme Sex Nummer suchen. Sondern mehr was besonderes will. NAJA DIE MÄNNER DIE EINE FRAU ZU HAUSE HABEN UND SICH HEIMLICH ANONYM MIT MÄNNER TREFFEN FÜR SEX. Na klar, wenn die mich deshalb als Schwul(er) sehen dann kann ich daran nix machen und es ist mir auch egal...
Weil ich kann froh sein, diese Heteronormalitat verlassen zu haben...

Und ich glaub du weißt wie ich, daß das Verlangen nicht weniger werden wird, dad auf keinen Fall...
Und wenn du zum anderen Geschlecht kein wirklichres verlangen mehr spürst und gleichzeitig, ständig den Gedanken daran hast endlich deine Homosexuellen Neigungen auszuleben. ALSO ICH FÜHLE MICH, DABEI IRGENDWIE ALS LEBE ICH ALS EINE ART A-Sexueller. UND ICH WEISS DAS IXH AUF KEINEN FALL, ALS A SEXUELLER MEIN LEBEN LEBEN WERDE/WILL.

EIN WIXHTIGER SCHRITT WAR BEI MIR, ALS MIR Letzte Jahr im Frühjahr klar wurd, das ob wenn ich auf Sex mit Shemale's stehe, und oder Homo/Bi sexuelle's verlangen habe/spüre. Also ich bin dankbar darum, daß mir klar wurde
Das das ebenso wie Heterosexualität, alles andere ganz genauso völlig natuelixhe&normale Sexuelle Orientierungen sind. UND ABSOLUT MIX, WOFÜR MAN SICH SCHÄMEN MUSS BZW. FIND ICH DAFÜR DARF MAN SICH NICHT SCHÄMEN. WENN EINER PÄDOPHILE IST ODER AUFSodomie UND SEX MIT TIEREN, ständig diesea Verlangen hat. Das find ich ist was, wofür man sich schämen soll...

Also das "schlimmste" was mir passieren kann/wird, ist, zu merken das ich deauf abfahr, wenn Ich dann mal endlich passiven Analverkehr auspeobiere 🤣 und das ich wohlmoglich bald merke, das mir dazu auch noch Männer sehr gut gefallen... Und wünschte, meine jetzige Einstellung, hätte ich schon früher gehabt... UND DAS ICH MIR OB'S NUR NE PHASE WIRD ODER AUCH SO BLEIBT DAUERHAFT, ICH WILLIR NICHT DEN KOPF ZERBRECHEN.

UND GANZ EHRLICH, WER SAGT DEN DAS ICH ES JEDEM SOFORT AUF DIE NASE BIN MUSS, WAS MEINE SEXUALITÄT ANGEHT. DAS HABE ICH NICHT VOR... OBWOHL ICH IN LETZTER ZEIT, WIEDER DEN KONTAKT ZU NER SXHULFRWUNDINN GEAUXHT HABE, VON DER ICH WEISS DAS SIE LESBISCH IST, UND S HREIBE MIR IHR DARÜBER, DAS ICH WOHLMOGLICH HOMOSEXUELL BIN.
Und wenn ich ehrlich bin, wäre solange ich nicht in toale Monogamie gedrengt würde. Auch irgendwie sehr reizvoll mit ein Mann eine Beziehung zu haben. Solang sie offen ist bzw. POLY AMOROSE WÄRE, SEHR REITZVOLL

UND VEREINZELLT HABE ICH ZWAR SCHON NOCH HETERO Phantasien, doch die sind meist nur Mittel zum Zweck und sind genauso schnell wieder vorbei wie sie kamen. So wenn ich dagegen Phantasien hab, mit Shemale's oder auch was Homosexuelle's dann könnten die schon mal