Freundin lesbisch? Suche nach Ausweg ...

Ja die Kids liegen mir auch am Herzen.
Aber das Nervenkostüm leidet doch sehr zur Zeit.
Und dann ist man manchmal seinen Kindern gegenüber so, wie man eigtl nie sein wollte.

Also es kriegt hier keiner Schläge oder ähnliches
Aber man ist doch schneller genervt, als man unter normalen Umständen ist.

Ich kümmere mich auch lediglich noch um uns 3.
Aber das stört sie auch kein Stück.

Es ist, als sei es völlig egal, ob ich was tue oder nicht. Das ändert nichts.

Auch wenn ich in Ruhe mit ihr spreche, erstickt das Gespräch recht schnell, weil sie 1.) nicht drauf eingeht, oder 2.) das Telefon schon wieder vibriert.

Ich muss einfach mal zur Ruhe kommen. Dieses ungewisse, was ich wohl heute wieder für Hiobsbotschaften erahne, oder entdecke ...
Es macht mich einfach wahnsinnig.

Abends um 10 hab ich halt auch keine Energie mehr irgendwas großartiges anzustellen. Da schreit dann schon ganz laut das Bett.
Aber wenn ich da so allein liege, vergeht mir auch das schlafen ...

Es scheint, als gäbe es keinerlei Ausweg, der das Konstrukt, so wie es jetzt ist, erhalten lässt.

Außer ich verzichte auf alles, und kümmere mich um alles.

Bis sie sich klar wird, ob sie ihre Familie nun erhalten möchte (und unter welchen Bedingungen ?!?) oder mich halt abschießt.


Wie hast Du denn die damalige Situation gelöst ?

Ach,

der Stein des Frustes ist auf mein eindrucksvolles Anraten hin ausgezogen und ich war dann alleinerziehend für einige Jahre. Dann hast du auch gar keine Zeit mehr, dich über die Vergangenheit zu ärgern.

Wo wir so für Gleichberechtigung sind: gibt es Vater und Kind Kuren?

Gibt's bei euch Eltern, die die Kinder nehmen können?

Du könntest Urlaub machen. Oder alleine mit den Kindern wegfahren. Du könntest sie mit zu Profamilia schleppen, Paarberatung. Und mal gucken was passiert.

Abhauen löst dein Problem, glaube ich, nicht wirklich. Unterhalt zahlen beschränkt auch wieder sehr. Dein Großer ist zudem in einem sensiblen Alter, wo Kinder am meisten darunter leiden, was zwischen Eltern destruktiv abgeht.

Und: sie kann auch ausziehen.

Hole dir Hilfe. Geh zum Arzt, frag da nach.

Dass deine Frau plötzlich ihre Meinung ändern wird, nach dem, was Du schilderst, daran habe ich Zweifel. Schnelle Lösungen gibt es da meistens nicht. Ich habe mir immer wieder Lücken geschaffen, wo ich durchatmen konnte. Und wenn es nur ein Wochenende war. Ein bisschen mehr in die Selbstfürsorge gehen und dabei die Kinder nicht vergessen.

Sie

Lieber TE, ich kann deine Frustration absolut verstehen und finde es wirklich beeindruckend, dass du das so lange mitmachst...
Ganz ehrlich, deine Frau hat anscheinend mehr als ein Problem – und keins davon ist, dass sie (auch) auf Frauen steht Sie hat offensichtlich eine ziemliche Identitätskrise, weiß nicht was sie will, ist unzufrieden und unzuverlässig.
Ich verstehe auch deinen Frust, dass sie dich und die Kinder so hängen lässt. Klar, Alleinerziehende haben das meist leider auch, weil ein Partner sich aus dem Staub macht – aber du HAST deine Partnerin. Zumindest noch...

Ich kann verstehen, dass es schwer ist, loszulassen. Aber so wie das aktuell läuft und so sehr es dich verletzt (was ich ebenso empfinden würde), sehe ich da aktuell wenig Hoffnung. Da kommt es mir wirklich so vor, als würde sie dich aktuell nur (wenn auch unbewusst) ausnutzen, damit sie verantwortungslos durch die Weltgeschichte tingeln kann, während du alles regelst...
Ich würde das nicht mitmachen... mit den Kindern hat das auch nichts zutun. Wie schon angesprochen wurde, kann man auch als getrenntes Paar noch ein gutes Elternpaar sein (auch wenn viele es leider nicht schaffen...).

Liebst du sie noch?
Hast du eventuell mal darüber nachgedacht, dir auch professionelle Hilfe zu suchen, damit du mal reden und alles rauslassen kannst? Am sinnvollsten wäre wohl eine Beratung für euch beide.

Wenn ich das alles so lese habe ich den Eindruck, dass das allerkleinste eurer Probleme ist, dass deine Partnerin auch gern Sex mit Frauen hat.
Es gibt homosexuelle, bisexuelle und promiskuitive Neigungen, - aber die sollten natürlich nicht dazu führen, dass elterliche Pflichten vernächlässigt werden.

Ich rate ebenfalls zu professioneller Hilfe.

Also, vielleicht war das jetzt etwas gebündelt auf einmal... Ich möchte ja auch nicht, dass hier ein falscher Eindruck entsteht.

Sie ist durchaus in der Lage die Versorgung der Kids sicher zu stellen.
Aber es gibt halt Tage, wo sie sich ausschließlich drauf verlässt, dass ich mich drum kümmere.
Was ich natürlich tue.

Und ich kriege auch die Möglichkeiten, mich allein und frei zu bewegen.

Es ist jedoch ein Ungleichgewicht in der Sache. Und ein Kommunikationsproblem.
Ich kündige halt im Vorfeld an, wann ich wo mit wem bin. Das ist für mich aber auch das normalste auf der Welt.

Für sie ist das so nicht der Fall. Und Nachfragen werden halt oftmals damit abgetan, dass ich nicht so neugierig sein soll.


Ich möchte allen danken, die sich heute hier geäußert haben (ja, auch Dir @******s_X )
Egal ob hier im Board, oder per direkter Nachricht.
Manchmal ist ein externer Blick schon sehr hilfreich...

Hmm - mir stellt sich da sofort die Frage: Wie monogam tickst du, wie sie?

Sollte sie jetzt eine Frau finden, die sie liebt. Also, wirklich abgöttisch liebt.
Wie sicher bist du dir, dass die Beziehung zwischen euch beiden, ihr und dir, tatsächlich endet?
Ich frage deswegen, weil ich wirklich oft in meinem Bekanntenkreis und auch hier im Joy an Geschichten erlebt habe, dass diejenige welche dann doch bei ihm blieb. Aber eben zweigleisig fuhr. Und das nicht nur wegen der Kinder!

Nur, könntest du in dem Fall damit leben? Sie mit einer Frau teilen, die auch noch die Nr. 1 sein wird und du (sexuell/emotional) nur noch die Nummer zwei ...?

Der zweite Punkt ist, und das ist der eigentlich wichtigere: Tickt sie monogam?
Denn wenn das für sie so ist und du das von ihr persönlich auch weißt (!), dann war sie sehr ehrlich zu dir und sagte dir mehr oder weniger direkt "wenn ich eine Frau finde, bin ich weg. Ich kann nicht anders. Sorry."

Es sollte für dich dann, neben der ganzen familiären Sorgen und Nöte, noch ein Thema mehr geben: Wie attraktiv bist du jetzt eigentlich für die Frauenwelt? Gibt es vielleicht Frauen, die dich mögen / lieben können, die du selbst vielleicht total toll findest, da draußen? Gibt es nicht vielleicht doch eine Frau, die genau jetzt besser zu dir passt als sie? Und du zu jener?

Nun selbst dich zu emanzipieren, nicht nur zu leiden, sondern dir auch zu sagen "ok, sie steht nun wohl auf Frauen, sie datet andere. Also darf ich das jetzt auch.", halte ich für einen enorm wichtigen Schritt.
Der freilich nicht einfach ist!
Aber euch beide (!) durchaus weiterbringen könnte.

Ich hab nicht alles gelesen....

Aber was spricht dagegen das sie neben der Partnerschaft und Mutter sein nicht auch ihre bi seite erkundsxhaftet? Es gibt so viele Dinge wie bi interessiert, bi und lesbisch sein.
Gib ihr doch den Raum sich zu finden. Ihr seid ja lang genug zusammen das man auch mal neues entdeckt usw

Zum Thema alleinerziehend:

Ich bin es. Meine Kids sind in der Pubertät. Ich bin psychisch ebenso angeschlagen und mein nächster Klinikaufenthalt steht an. Was heißt: mein Exmann muss die Kids nehmen. 4 bis 6 Wochen. Er hat eine Frau, 2 Kleinkinder, unser drittes Kind, und den lernbehinderten Sohn seiner Frau. Dazu Arbeit. Selbst als Vater der abhaut bist du in der Verpflichtung. Klar kannst du abhauen aber .... es ist ein riesen rattenschwanz. Für deine Frau, deine Kinder, im schlimmsten Fall für dich.

Gib ihr die Chance sich zu finden. Das wird sie so oder so tun. Und die Kids sollten nicht die Leidtragenden sein. Vielleicht ist so eine Veränderung sogar eine Bereicherung für euch.... lass dich vielleicht auch mal ein bisschen auf was neues ein. Öffne deine Augen und schau über den Tellerrand hinaus. Zusammen macht das oft mehr Spaß.

Dann sag ihr doch, sie soll warten bis du heim kommst, dann kann sie gehen.
Du willst nicht wissen wohin, mit wem, wie lange, nur soll sie bis zum Zeitpunkt wieder zu Hause sein bis du zur Arbeit muss.

Lass sie los. So war es bei uns.

Irgendwann bin ich gegangen weil ich es satt hatte immer zu Hause zu sein. Ich hatte keine Freunde mehr, kein eigenes Geld, nichts. Und so, wie ich die Ehe beendete und ich ging, ging es mir besser. Der Nachteil, den Kindern nicht. Und das bis heute. Sie sind psychisch angeschlagen.

Gebe ihr Freiraum und nimm ihn dir ebenso. Aber nehmt euch Zeit dafür. Egal ob paar Wochen, Monate und macht mal eine gemeinsame Therapie.

So viel von meinen Erfahrungen und Erlebnissen.

Für mich hört es sich so an, als würde deine Frau gerade eine innere zweite Pubertät haben, nennen wir es Midlife-Crisis. Selbstfindung ist etwas schönes und tiefsinniges, aber diese Freiheit hört dort auf, wo ich Verantwortung trage und tragen muss. Lebe ich in einer Beziehung mit Kindern , bin ich in Verantwortung gegenüber diesen und mindestens Rechenschaft gegenüber meinem Partner schuldig.

Ich würde sie alleine stehen lassen und mit den Kindern ausziehen und ihr die Möglichkeit geben sie zu besuchen. Sie kann sich anscheinend derzeit nicht um die Kinder kümmern, hält sich nicht an Absprachen und stellt ihr Wohl an erste Stelle und ist im Scheißegal Modus. Wenn ich so drüber nachdenke, hast du einen Teenager zu Hause, aber keine Frau. Die Kinder brauchen feste Anker im Leben, Verlässlichkeit und keinen Ego Trip.
Ich kann verstehen, dass man sich sexuell ausleben möchte, neues probieren will und sich für anderes öffnet und vielleicht auch an dieser Stelle eine Beziehung endet und zu einer Freundschaft wird. Das ist alles das gute Recht des anderen, aber er hat kein Recht darauf, dass alle anderen nahestehenden Personen darunter leiden müssen. Ich habe das im näheren Bekanntenkreis ähnlich mitbekommen. Auch eine Frau psychisch angeschlagen, teilweise narzisstisch, der Mann aufopferungsvoll, die Kinder verzweifelt und orientierungslos. Der Mann kümmert sich heute noch um seine Ex, was mich furchtbar aufregt, weil sie den Egotrip weiterhin auf seinem Rücken und den Rücken ihrer Kinder fährt.

Du solltest dich fragen, ob du ihr nochmal vertrauen kannst, nachdem was passiert ist, und sich eine stabile Basis in der Beziehung wieder herstellen lässt. Ansonsten würde ich es definitiv nicht weiter versuchen.

@*******d_86

Thaliana hat schon die wesentlichen Punkte zur Sprache gebracht.
Das was Dich gerade so fertig macht, ist dieser Schwebezustand, wo alles in Frage gestellt ist und die Unzuverlässigkeit Deiner Freundin (ihr seid demnach nicht verheiratet, was in Bezug auf die Kinder auch noch Probleme bringen kann), sondern eben auch ihre Unzuverlässigkeit.
Ein Widerspruch sehe ich auch darin, das sie einerseits meint vielleicht doch lesbisch zu sein, andererseits Dich nicht los läßt. Wobei die Frage ist, liebst und begehrt sie Dich noch und Du sie?
Im Gegensatz zu der Alleinerziehung weiß man da das man alleine ist!
Egal wie sie es gerade empfindet, sie kann sich nicht einfach aus der Verantworung ziehen und sie muß gegenüber den Kindern auch zuverlässig sein.
Das heißt eben auch, das man nicht einfach los ziehen kann, wenn es keine Absprachen zum Wohle der Kinder gibt. Das es Dir gegenüber auch unfair ist, ist auch klar.
Sie bittet um 1 Jahr Zeit sich zu entscheiden, aber bitte nicht auf Kosten der Kinder.
Deswegen suche und nimm Dir alle Hilfe, die Du bekommen kannst.
Das Jahr ist dann auch für Dich, denn dann kannst Du auch nach Absprachen die Zeit für Dich nutzen, statt nur neben ihr zu sein, wenn sie da ist.
Also Beratung wie Du am Besten damit umgehst, wäre sicher auch angeraten.
Die Gefühlslage in der Du gerade steckst kenne ich auch hautnah aus meiner Jugendzeit, nur das wir uns damals zusammen gesetzt haben und uns gemeinsam entschieden hatten uns zu trennen. Die Zeit hat aufgezeigt, das es die richtige Entscheidung war, denn er lebt mittlerweile länger mit seinem Mann zusammen und das auch noch glücklich, wie ich.
Auf jeden Fall wünsche ich Dir viel Kraft und auch Durchsetzungsvermögen wo es nötig ist.
WiB

Psychisch krank heißt nicht zwangsläufig, das man einen Egotrip fährt! Ich lebe seit ..... JAHREN mit meiner Psyche. Habe gute Tage, aber auch weniger gute Tage. Und trotzdem packe ich das hier alles alleine (leider bin ich derzeit noch arbeitsunfähig und ich hoffe auf positive Nachrichten). Ich habe keine Freundin die mir hilft, keine Familie, mein Exmann schiebt oft Arbeit und Hobby vor; mittlerweile sind zudem unsere Kids in dem Alter, wo sie selber entscheiden müssen: wollen sie zum Papa/zur Mama am Wochenende oder nicht.

Ferien: Habe ich sie immer (ausser Sommerferien, die teilen wir uns in der Regel auf, ebenso Silvester, bisher). Meine Tochter ist in ihrer Pubertät rund um die Uhr zu Hause bei mir. Nein, ich denke nicht an mich und schieb sie ab, nene, ich lass sie hier. Ebenso meinen Sohn wenn dieser dies möchte.

Ich denke mehr als genug an mich. Aber es sind "leider" nur Gedanken. Aber ich weiß, irgendwann kommt der Moment wo ich wieder mehr Zeit für mich habe. Und das kommt bei deiner Frau und bei dir auch.

Und was den Egotrip und die Psyche angeht: wie lange macht sie schon eine Therapie und nimmt sie Medikamente? Denn das ist das A und O damit man wieder auf die Füße kommt. Und dann kann man nur hoffen, das sie irgendwann wieder fit ist und ihr reden könnt und euch gemeinsam oder einzeln mal bewusst Zeit nehmen könnt.

Zitat: „Ich zweifle mittlerweile so weit an mir selbst, dass ich in Betracht ziehe, selber einen Großteil des Problems zu sein... Einfach deshalb, weil ich enormen Redebedarf zu dem Thema habe, und sehr gern einen festen Rahmen abs...“

Zeit zu gehen, mein Lieber!

Aber schleunigst!

Du bist da komplett falsch verbunden!


SIE ist das Problem! Nicht du!

... je schneller du es beendest, desto früher wirst du merken, dass du NICHT das Problem bist!


Du wirkst in deinen Worten empathisch - sie in ihren Handlungen überhaupt nicht.

Suche dir einen Menschen, der DICH zu schätzen weiß!

... so habe ich es gemacht ...

... meine Kinder lieben meine neue Partnerin ...

Alles gut!

Du hast nur EIN Leben!

Verschwende es nicht an einen Menschen, der dich nicht zu schätzen weiß!

lieber @*******d_86,

ich kann gut nachvollziehen was du durchmachst und die unterdrückte verzweiflung kann man zwischen den zeilen spüren.
du hängst in der luft und der zustand macht dich kirre, da du nicht weißt wo du ansetzen kannst.
deiner frau/partnerin wirst du weder helfen noch wirst du sie in irgendeiner form zu irgendwas bekehren können.
ich denke nach dem lesen primär an die kinder, denn die spüren zumindest was läuft.
es sollte als erstes dein primäres anliegen sein für die kinder eine lösung zu suchen, denn egal was mit dir ist, was mit euch ist, die kinder sollten immer ganz oben im fokus stehen und dazu gehört auch, dass du nicht alleinverantwortlich für die kinder bist.
als erstes solltest du eine lösung für die kinder sorgen und dazu gehört für mich, dass du versuchst deiner partnerin klar zu machen, dass sie auch verantwortung trägt.
macht einen plan, schafft eine ordnung wo du ihr gerne viel zeit zur selbstfindung einräumst, aber wenn sie bei den kindern ist mußt du dir auch sicher sein, dass sie das auch ist.
wenn das funktioniert, dann ist allen geholfen
die kinder haben ein verläßliche konstrukt,
du findest dann wieder innere ruhe weil du dir nicht laufend sorgen machst
und sie hat die gewissheit für den von ihr erstrebten freiraum welchen sie wohl zur selbstfindung braucht.
wenn das halbwegs steht und funktioniert, dann kannst du dir gedanken um dich und eure bezihung machen.

drück dir die daumen

Das kann ich wohl ziemlich sicher verneinen. dafür ticke ich wohl zu monogam


nein, ich vermute schon stark, dass sie solch eine Konstellation durchaus in Betracht ziehen könnte ...


das ist mir natürlich auch schon in den Sinn gekommen. Ich müsste mich da erst wieder einfinden, nach solch langer Beziehung. Meine Skills in Sachen Flirten & Co waren früher schon eher beschränkt Ich fürchte daran hat sich nicht viel geändert ...

Ausserdem werde ich einiges an Zeit benötigen, um das alles so weit verarbeitet zu haben, dass ich wieder eine neue Frau in meinem Leben mit offenen Armen empfangen kann.
Jetzt nur eine Suchen, um über die noch aktuelle, oder bald- Ex hinweg zu kommen, ihr eins auszuwischen, oder ähnliches, wäre der neuen Dame gegenüber mehr als unfair.

Aber wie heißt es immer so schön - was passiert, passiert ... Ich möchte nichts kategorisch ausschließen, oder bedingungslos zustimmen ...



Das ist richtig. Und ich habe auch zu ihr, und bereits hier gesagt, dass ich durchaus in der Lage dazu wäre, ihr das Recht auf Verkehr mit Frauen einzuräumen. Ich weigere mich da nicht strikt vor.
Aber das muss eben geregelt sein. Wann Was Wo Wie geht. Aber diesem Festsetzen der Spielregeln verwehrt sie sich. Bzw. sieht da keinen Sinn drin, weil sie das zu sehr einschränken würde.


Genau dieses Schicksal sehe ich auch auf mich zukommen ...
Und leider leider leider bin ich halt auch so, dass ich im letzten möglichen Moment wieder einspringen würde.
Das war schon immer so, egal in welchen Belangen. Und es tat ihr jedes Mal gut. Irgendwann gewöhnt man sich halt an alles ...
Es ist nicht so, dass ich ständig einknicke und nachgebe. Aber es gab oftmals Situationen, egal welcher Art, in denen das Kind schon im Brunnen lag und sie den Kopf in den Sand steckt. Das sind dann Momente, in denen ich als pragmatischer Kopfmensch einspringe & die Sachen überwinde. Koste es, was es wolle ...


Ich weiß es nicht. Und sie gibt mir auch nicht viel in die Hand, um herauszufinden, ob das funktioniert ...
Abwesenheit, Abwesenheit durch Handy, wenn eigtl. anwesend und das dauerhafte Wegschweigen der Probleme die wir so haben, geben mir da recht wenig Hoffnung...


richtig ! Stillstand. "Ihre Route wird neu berechnet" ... sowas mag ich nicht.


selbst dieses letzte, alles klärende Gespräch, würde ich führen. Aber es wird so eine emotionale und gereizte Situation, sobald wir uns in irgendeiner Art und Weise darüber unterhalten, dass sich keiner mehr sicher ist, was der andere Ernst meint, oder was er gleich bereuen wird...


Sie war von Januar bis Juli 2016 in stationärer Behandlung. Dann suchte ich ihr ne Therapeutin, die sie immer noch betreut. Medikamente nimmt sie ebenfalls noch.


absolut richtig. Aber - und dafür werde ich nun bestimmt gesteinigt - ist es eine einwandfreie Exit- Strategie ...

Die Drohung "Mach mal weiter so, dann spring ich vor den nächsten Bus" fiel nicht nur einmal ...
Sowas erstickt natürlich alles. Und das weiß sie. Und da unterstell ich dann einfach mal Berechnung ...




Sie ist sich einfach nicht sicher, ob ihr unsere heterosexuelle Beziehung soweit ausreicht, dass kleinere Abenteuer mit Frauen nebenher ausreichen. Oder ob sie eben voll und ganz auf ein Zusammenleben mit einer Frau setzt.
Und diese Frage kann sie mir nicht beantworten.
Eine neue Beziehung sucht sie, nach ihrer Aussage nach, nicht. Sie will nur Rausfinden, was sie wirklich will ...

das ist IHR problem und bei diesem problem kannst du ihr nicht helfen!

du musst für dich eine prioritätenliste machen bei welcher es einzig um die kinder und um dich geht.
du hängst in der schwebe, da du in dieser verzwickten beziehungsgleichung sie mit einbeziehst und solange du das machst, wirst du weiter in der schwebe hängen.

wenn sie dir sagen kann wie es mit ihr weitergeht, dann kannst du sie mit in die gleichung einbeziehen.

Hmmmm.... vielleicht bist du wirklich zu monogam oder so.

Seit ich meine BiSeite auslebe, habe ich freie Bahn was das angeht. Ich hab allen Freiraum dazu den ich will und brauche.

So. Ich weiß immer noch nicht wie lange das ganze schon geht, in wie weit sie eine Therapie schon macht (wie lange, wie oft in der Woche/im Monat), ob sie Medikamente nimmt.....

Denn wenn das alles laufen würde, würde sie auch wieder "runter" kommen.

Allerdings, da würde ich mit ihren Therapeuten reden, kann es gut sein, das sie auch an einem Schneidepunkt in ihrem Leben kommt und sie alles hinterfragt.

Blöd eben das sie mit dir da nicht reden kann, aber ich verstehe sie total, weil ich eben so ein Krankheitsbild kenne. Und davon laufen, weil man damit nicht leben kann oder will, ist einfach nur feige.

Wenn man liebt, liebt man. Man geht zusammen durch dick und dünn. Durch Berge und Täler. Egal was kommt. Ich kenne viele Geschichten und könnte ettliche Beispiele aufzählen.

Aber da der Sexkonsum über Internet, Fernseh und Co vermehrt vorhanden ist, ist es halt leichter aufzugeben statt zu kämpfen. Und ich weiß wovon ich rede; meine Geschichte passt allerding hier nicht her.

Ich bekomme den Eindruck das deine Frau wie eine Furie ist..... aber ich weiß das sie das eigentlich nicht sein will. Aber sie ist überfordert. Genau wie du. Da ist es vorprogrammiert das es Kracht und auseinander geht. Aber wenn man nicht zusammen daran arbeitet, geht es nicht weiter. Ich habe damals auch laaaaaaaange Zeit alleine gekämpft bis ich nicht mehr konnte. Aber ich habe nicht nach dem ersten Krach das Handtuch geworfen. Ich, wir hatten kleine Kinder. Ich war für sie da, wollte sie und die Familie nicht im Stich lassen. Bis ich explodiert bin. Und da hatten wir bereits einen zweiten Eheversuch gewagt (Gericht bezüglich Sorgerecht, Aufenthaltsbestimmungsrecht, Scheidung etc).

Es ist nun an dir heraus zu finden, wie weit du für deine Kinder gehen kannst und willst. Aber sehe eine zweite Frau nicht als Rivalin an. Mein Partner steht trotz meiner Leidenschaft für Frauen an erster Stelle.

Noch ein Wort zu deiner Frau: da sie scheinbar nicht weiß was und wie und wo und überhaupt, wenn dann Hormone wegen Verhütung noch eine Rolle mitspielen, evtl macht sie als Frau eine Veränderung durch (ich mach es gerade!!!), dann ist es für eine Frau einfach kaum machbar sie selbst zu sein und zu bleiben... vielleicht bist du derzeit einfach ihre einzigste Unterstützung als Mann, auch wenn du das nicht merkst und sie dir das nicht zeigen kann.

Versuchen, dich in sie hinein zu versetzen, bringt dir nichts. Frauen sind nun mal anders in allem wie Männer. Daher verstehen Frauen die Männer nicht und die Männer die Frauen nicht.

Überlege dir bitte gut und mit bedacht, was der nächste Schritt ist. Und wenn es selbst erstmal eine Therapie für dich ist um dich selbst zu ordnen, einen anderen Blickwinkel von einem Fachmann zu bekommen etc. Das hilft schon viel. Vielleicht wirst du dadurch selbst stärker und selbstbewusster, was sie merken könnte, um dann vielleicht selbst runter zu kommen.

@*******d_86

Die Tatsache, dass sie ein Jahr neben dir und den kindern her leben möchte, könnte man so deuten, dass es für sie der bequemste Weg ist einen neuen sicheren Hafen zu finden. Wenn sie den gefunden hat, geht sie! Für sie ist es vielleicht einfach praktisch.

Bei mir gehen ALLE Alarmglocken an, wenn du sagst sie hängt nur am Handy und auf deine Nachfrage wo sie Abends ist bekommst du als Antwort:"Sei nicht so neugierig".
Führt sie vielleicht längst eine heimliche Affäre? Vielleicht sogar mit einem Mann, und die Bi oder lesbisch sache ist nur ein vorwand?
Ich weiß es nicht, aber das sind Fragen die ich mir stellen würde.

Unbeantwortet blieb bisher, ob sie grundsätzlich eher monogam leben möchte oder vielleicht eher promiskuitiv? Oder gar polyamor?

Hauptproblem scheint zu sein, dass sie nicht gesprächsbereit ist. Deshalb stehst du mit deinen Fragen alleine da.
Konfrontiere sie mit deinen Befindlichkeiten! Evtl. mit professioneller Hilfe. Andere raten Dir, sie einfach machen zu lassen um sich selbst zu finden. Das geht aber auf auf kosten von Dir und den Kindern - daher Rate ich persönlich davon eher ab. Zumindest solange keine ergibigen Gespräche stattfinden.

Therapie läuft seit Oktober 2016, und sie läuft immer noch. Treffen tun sie sich spätestens alle 2 Wochen. Jedoch meist 1x wöchentlich 90-120 Minuten.


Ich würde ungern mit ihrer Therapeutin in Kontakt treten. Da sie dort urteils- und wertfrei sprechen kann. Ich hab halt die Angst, dass das dann dort auch nicht mehr funktioniert, wenn ich dort zwischenfunke ...


Das war normalerweise auch immer der Fall ...


Das ist eben die große Frage. Und diese Frage hätte ich gern beantwortet... Ob das bei ihr auch der Fall ist. Ich habe eben auch kein Verlangen danach, der Notnagel für Problemfälle zu sein, und alles schöne, positive, erlebt sie dann mit jemand anderem ...


verhütet wird per Kupferspirale. Meines Wissen nach, sind da keinerlei Hormone mit im Spiel ?
Ich weiß jedoch nicht, inwiefern ihre Tabletten da reinwirken können. Oder ob die biologische Uhr da ihren Anteil dran hat...


Vielen Dank,
Ja ich arbeite dran... Auch mit professioneller Unterstützung ...
Aber die abweisende Art und Weise wie sie sich mir gegenüber verhält, ist nicht förderlich für's Selbstbewusstsein ...

Zitat: „Aber das muss eben geregelt sein. Wann Was Wo Wie geht. Aber diesem Festsetzen der Spielregeln verwehrt sie sich. Bzw. sieht da keinen Sinn drin, weil sie das zu sehr einschränken würde.“

... hör auf, dir was vorzumachen ...

... das passt einfach nicht mit euch!

Beende das sauber - die Kinder leiden momentan genau, wie du!

Das hat doch keinen Sinn!

Akzeptiere, dass ihr nicht zueinander passt!

Moin mein Lieber ,
1. Es gibt sehr wohl Vater - Kind Kuren, beraten lassen, beantragen und mal 3,4,6 Wochen raus da.

Dann wäre immer die Betreuung der Kinder geregelt , du könntest dich auch seelisch erholen, und deine Freundin hätte sturmfrei, ganz ohne lästige Verpflichtungen Bitten ,Forderungen.

Jeder hätte mal Luft und Zeit sich selber zu finden.

2. Lass dir einen Termin bei ihrer Therapeutin geben. Geht vlt
auch einzeln?
Ich habe aber zusammen mit meinem Mann seinen Therapeuten besucht.

Das hat uns beiden gut getan.

3. Denke auch mal nur an dich, dein Seelen Wohl.

Zuerst einmal hast du mein vollstes Mitgefühl.
Ich kann mir vorstellen, dass es sehr schwer ist in dieser Situation.
Doch ich glaube auch zu sehen, dass deine Freundin gar nicht in der Lage ist eure Kinder zu versorgen.
Was passiert, wenn du aus der gemeinsamen Wohnung ausziehst ?
In der Regel bin ich immer für eine Trennung, wenn es absolut nicht mehr passt, aber in deinem Fall muss ich sagen : WAS wird dann aus den Kindern ?

Ich kann dir mit meinen Gedankengängen hier nicht helfen, möchte dich jedoch darin bestärken an deine Kinder zu denken und sie in den Focus zu nehmen, denn deine Freundin scheint vergessen zu haben, dass sie auch Verantwortung trägt.

Ich wünsche dir alles Gute und eine Lösung, die dir und deinen Kindern gerecht wird.

Sehr guter Input - Hilfe bekommst Du beim Müttergenesungswerk (ja das ist auch für Papas zuständig). Auf der entsprechenden Seite kannst Du Dir den nächstgelegenen Kurlotsen für Dich zeigen lassen.

Ansonsten würde ich Dir gerne nahelegen Dich an eine Sozialberatung z. B. bei der Caritas zu wenden, welche Möglichkeiten Du noch hast.

Familienhelferinnen kommen ebenso zur Hilfe..... brin Jugendamt mal nachfragen. Dir kommen zu euch und schauen sich alles an und dann beraten und unterstützen dich.

Solltest du den Weg der Trennung gehen und dir Kinder mit nehmen, schau das es friedlich läuft. Dann kann man auch eine Haushaltshilfe beantragen die vielleicht die erste Zeit dir hilft bis du deinen neuen Rythmus drin hast.

Nun gut. Ich bin schon länger in therapeutischer Behandlung und kenne es auch so das ich in vielen Phasen bin wo nichts geht. Das ist bald schlimmer wie Kinder auf die Welt bringen.

Daher wäre eine gute Beratung vom Jugendamt sehr viel Wert. Die können dir und euch ebenso Lösungen aufzeigen an die wir normalem Menschen nicht denken.