Freundin lesbisch? Suche nach Ausweg ...

Tja, das Alter der Kinder ist "noch nicht hoch genug"...

Spontan hätte ich zunächst gesagt, die andere Frau fragen, ob sie "nicht doch" Interesse an Konstellation zu dritt, mit Euch, oder wenigstens mit Deiner Frau aufweist.
Kann sich auch nicht immer auf "Familie" berufen.
Falls es wichtig und nahe ist.

Tja, deshalb ist das mit Kindern immer wieder ein Problem.

Scheint mir an Dir zu entscheiden, ob DIR das "genügt": Beziehung auf aktuell möglichem Niveau plus Familie.
Sonst klingt das nach "Angst vor den Folgen", die immer wieder aufkommen - Umzug, Kontentrennung, Sorgerechtsproblem, etc.

Evtl., fällt mir auch noch ein, könnten zwei "vernünftige" Menschen ein Jahr lang so leben, als hätte man "sich getrennt".
Heisst: Getrennte Wohnungen, möglichst nah beieinander für die Kinder.
Absprachen nur noch für/mit den Kindern.
Keine Gerichte, Jugendämter, etc. einschalten aber so verhalten, als sei die "TRennung" vollzogen.

Das eine gewisse Zeit.
Sollte sich das "einfach einlaufen" und Jeder damit zufrieden oder gar glücklich sein - dann kann man es auch tatsächlich/rechtlich vollziehen.

Klar, kostet Geld, Zeit, Kraft.
Kann am Ende aber genauso passieren und mit obigem, Rechtsstaat, werden plötzlich Geschütze aufgefahren, die vernünftigen Umgang danach deutlich erschweren können.

Das wirst Du nach einer Trennung, mindestens hälftig, im Normalfall ebenso tun müssen.

Sie sagt allein gelassen werden zu wollen.
Was spricht dagegen?
Anscheinend ja nicht Dein unbedingter Wille nach ihrer Nähe, Leidenschaft, etc.
Vermutlich auch "nur" Kinder, Strukturen, "ehespezifisches Kapital"?
Obige Idee finde ich immer Interessanter.
Wer nur noch "alles unter einen Hut kriegen" will, naja, schwierig.

Eine weitere Frau für Euch beide oder Feste für sie.
Sofern das mit "Beziehung" zu Dir und Familie vereinbar ist und sie das möchte.
Ansonsten obige Idee.
Vielmehr außer sonstiges , "reden", etc. fällt mir sonst nicht ein.

@*******ull:

Ich fürchte, eine weitere Frau ist eher deine Fantasie!

... im vorliegenden Fall wird das dem bluebird_86 kein Stück helfen!

... wenn seine Partnerin ihn nicht mehr will - dann will sie ihn nicht mehr!

Daran ändert keine Therapie etwas, noch Sozialarbeiter ... noch weitere Frauen!

bluebird_86 leidet in einer Beziehung und fragt sich, was er falsch macht ...

... Antwort: NIX!

Er muss einfach erkennen, dass er seine Partnerin weder mit Therapie, noch mit irgendwelchen „Tricks“, wie weitere Mitspieler, Handstandüberschlag oder sonstigem Klamauk dazu bewegen kann, ihn wieder attraktiv zu finden.

SONDERN: Er muss sich jemand neues suchen, der ihn SO wertschätzt, liebt und geil findet, wie er nun mal ist!

... und dass er sehr empathisch rüberkommt, habe ich ja zuvor schon geschrieben!

Er findet jemanden! Ganz sicher!

Ihrer Aussage nach gibt es zur Zeit keine Frau. Das ist alles theoretische Luftschlösser- Bauerei.
Und sie betont auch oft genug, dass das mit den Frauen „Ihr Ding“ ist und ich da keinerlei Zugriff drauf haben werde. Was ich aber auch nicht wirklich will.

Von daher fällt das aber leider aus.

Eine räumliche Trennung für Zeit X ist hier des Öfteren schon im Gespräch.
Ich würde mir also wenn, dann schon ne nahegelegenen Wohnung suchen. Aber das ist in Berlin gar nicht so einfach ...
Darum dachte ich auch, dass ich lieber früher Anfänge mich umzusehen, als dass ich dann das erstbeste Wohnklo nehmen muss ...

Aber ich denke, dass das halt dann keinen Weg zurück gibt.
Kann mich da natürlich auch irren.

Aber trotz allem hält mich irgendwas hier ...
Ich bin viel ruhiger wenn sie da ist & sich mal nicht mit dem Telefon beschäftigt... aber die Momente sind rar ...
Aber es gibt sie. Da schöpft man dann mal einen Fingerhut voll Hoffnung.
Die versickert dann aber meist ein paar Stunden, oder spätestens einen Tag später ...

Zitat: „Aber es gibt sie. Da schöpft man dann mal einen Fingerhut voll Hoffnung.
Die versickert dann aber meist ein paar Stunden, oder spätestens einen Tag später ...“

... die Hoffnung stirbt zwar zuletzt ...

... aber das Leben verpasst du dabei!


Eine Wohnung in der Nähe würde ich überhaupt nicht empfehlen - du brauchst Abstand und Selbstbestätigung!

Was du alles schreibst, klingt nach nem super Typ!

... such dir eine Partnerin, die das zu schätzen weiß!

Mein Vorschlag ist nicht nett ... eventuell auch nicht hilfreich ... er basiert aber auf dem was ich in meiner umgebung beobachtet habe .

1) gehe morgen zu einem anwalt und besprech die lage
2) gehe morgen zu deiner bank ... transferiere alle vermögen von gemeinsamen konten auf dein persönliches ... setze alle kreditlinien auf null .. löse alle gemeinsamen konten auf bevor darauf schulden gemacht werden können
3) vordere sie auf die wohnung sofort zu verlassen
4) wechsle schlösser
5) fordere unterhalt für die kinder

Das ist nicht alles aber ....

Grund: sie nützt dich aus. Sie scheint nicht mehr als Mutter zu handeln ....

Ganz ehrlich: beende diese Situation ....

Wenn es ganz aus dem Ruder läuft, wird das in dem einen oder anderem Fall sicher schon mal von Nöten gewesen sein.
Wobei mir dann immer die umgekehrte Konstellation einfällt.
Normalerweise gibt man dann der Frau diesen Tipp, rät ihr zum Frauenhaus.....

Habe ich schon mal miterlebt, der scheidende Ehemann hat alles von Wert mitgenommen und Frau und zwei kleine Kinder verlassen.
Hier würde ich vorher eben doch die Reißleine ziehen.

So leid mir das für den TE auch tut.
Rette Dich und die Kinder aus dieser Abwärtsspirale.
Alles Liebe und viel Karft dafür.

Das kriege ich mit mir nicht vereinbart.
Sowas ist unterste Schublade.

Zumal es aufm Papier ihre Wohnung ist.

Ich habe heute mit ihrer Therapeutin gesprochen. Ganz neutral. Ohne mit dem Finger auf sie zu zeigen, oder besondere Geschehnisse zu nennen.
Zumindest werden wir die nächsten 5 Sitzungen gemeinsam bestreiten.
Sie war auch sehr stutzig, dass ich so verzweifelt bin. Somit liegt der Verdacht nahe, dass dort nicht alles so besprochen wird, wie es wirklich ist. Aber das wird sich zeigen ...

Ich habe demnächst Urlaub. 2 von 3 Wochen sie ebenfalls.
Ich werd mal abwarten, wie das läuft.
Flug, Hotel & Co sind eh schon gebucht ...
Notfalls würde ich danach eine Zeit lang zu meinen Eltern gehen. Ich weiß zwar noch nicht wie ich das erklären soll, aber willkommen bin ich dort jederzeit.
Da ist dann auch Abstand & Abschalten angesagt ...

Ich bin euch für eure Ratschläge wirklich sehr dankbar. Und ich versperre mich auch nicht davor, die Reißleine zu ziehen.
Aber ich möchte nix unversucht lassen, um diese Situation zu retten.

Auch wenn mir durchaus bewusst ist, dass der Boomerang in X Tagen/Wochen/Monaten/Jahren wieder zurück geflogen kommen kann.

Ich bin nicht beratungsresistent. War ich noch nie.
Aber ich habe mich bewusst für ne Familie entschieden & versuche das auch bis zum Hara Kiri zu bewahren.

Und die Zeit empfinde ich als absehbar ...

Wenn gewünscht, halte ich euch gern informiert.

Sie schreibt: Eure Beziehung existiert doch schon gar nicht mehr. Lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende.
Nur wegen den Kindern zusammen bleiben? Meinst du, die merken das nicht, dass bei euch nichts mehr in Ordnung ist?

Ja ... informiere bitte von zeit zu zeit ...

hallo lieber TE,

kennt deine frau dein profil hier? kennt sie diesen thread? wen nein, dann bitte lass sie hier alles lesen, vielleicht öffnet es ihr ein wenig die augen..

ich war vor 13 jahren also mit 30 in ihrer lage. verheiratet, lieber ehemann, und irgendwann war mir klar, dass ich lesbisch bin und nicht bi.

ich habe ihn dann verlassen, ein klarer schnitt, damit er sein leben unabhängig weiter leben konnte und ich auch. das fiel mir absolut nicht leicht, ich hatte ihn ja nach wie vor total lieb und wir hatten ein tolles leben zusammen aber es war eben nicht mehr mein weg.

dass sie dich da so im ungewissen hängen lässt finde ich auch mist. klar braucht man eine gewisse zeit um sich innerlich über alles klar zu werden, aber sie scheint sich ja echt vor der entscheidung zu drücken. und nein, sie kann eben nicht alles haben. zumindest nicht gleichzeitig. nicht happy family mit dir und heiße abenteuer mit den frauen..

selbst wenn sie "nur" bi ist kann es so wie es jetzt ist nicht weitergehen.

meine meinung? setz ihr eine frist. egal ob nun 4 wochen oder 4 monate. denn auch du hast ein anrecht drauf zu wissen woran du bist, und wie es für dich weitergeht.

vielleicht kümmert ihr euch besser nur noch als freunde zusammen um die kinder. und ansonsten macht jeder dein ding.

auch du hast ein anrecht auf glück. auf eine frau die dich ganz und gar liebt.

ps: mein exmann ist inzwischen mein bester freund, eben weil ich damals diesen klaren schnitt gemacht habe. weil ich ihn nie ausgenutzt oder verarscht habe.

ach ja und wenn deine frau dies liest - sie kann sich gerne bei mir melden. nur weil sie sich selbst findet muss sie es nicht auf deine kosten machen!

Urlaub mit ihr und den Kindern?

Ich persönlich lese heraus, dass di sie noch liebst. Oft ist in so einem Fall die Geduld und Entgegenkommen von Erfolg gekrönt. Außerdem besteht vielleicht die Möglichkeit, für euch beide ein Spiel daraus zu machen, was für dich traumhaft sein kann. Stell dir vor, die beiden Frauen sind einverstanden damit, dass du zusiehst. Ihr könntet euch sogar gemeinsam auf die Suche einer Gespielin für sie machen. Wenn das für dich emotionell möglich ist. Rein Theoretisch könnte das eur Sexleben berreichern.
Gruß Streicher und ich wünsch dir alles Gute!!!

Lieber TE,


deine Situation ist echt schwierig.
Da kann nur professionelle Hilfe geholt werden.

Da sie in einer Klinik war und das nicht ohne Grund, wird sie sich verändert haben.
Die Last und Überforderung.
Nun sind aber zwei junge Kinder in der Familie. Das ist aber wichtig, dass man sich um sie kümmert.
Du kannst nicht einfach ausziehen. Ihr habt Verantwortung.
Vielleicht zur Pro Familia gehen. Aber zusammen.
Alternativen dazu gibt es vom Jugendamt Familienhelfer. Das ist eine sehr gute Sache. Sie sind nur unterstützend vielleicht einmal die Woche da. 👌

In der heutigen Zeit gibt es Patchwork Familien, wo beide Elternteile in einer Wohnung leben.
Hat finanzielle Gründe und Wohngründe.
Macht doch eine Wohngemeinschaft. Das ist für die Kinder auch wichtig.
In der Süddeutschen Zeitung gab es vor Wochen einen riesen Bericht über Eltern die sich trennten, aber Alternativen gefunden haben zusammen unter einem Dach zu leben.
Finanzelle Desaster, Trennungen von Kindern usw. konnten vermieden werden. Alles Fallbeispiele.
Vielleicht finde ich den Bericht.

Sollte deine Partnerin an eine schweren Depression leiden kann man sie nicht mit den Kindern allein lassen.
( ist nur ein Info und ohne Wertung)

Es ist erstaunlich das wie selbverständlich angenommen wird daß die Kinder bei der Mutter bleiben im Falle einer Trennung ..

Ich finde es erstaunlich, wie viele Männer hier FFM Fantasien einbringen. Lesbisch bedeutet lesbisch und nicht, einen Kerl dazu zu nehmen. Die Frauen wollen für sich sein, das schrieb der TE mehrfach.

Sie

Hallo zusammen, habe den kompletten Thread gelesen und gebe mal meine Gedanken in die Diskussion.

Lieber TE, es klingt ja mal nach Hoffnung, dass deine Partnerin eingewilligt hat, gemeinsam zur Therapeutin zu gehen.

Das schwierige an deiner Lage ist der Schwebezustand, deswegen geh in deinem Kopf davon aus, dass ihr euch getrennt habt aber noch eine tolle und tiefe Freundschaft habt. Ob dem so ist, sei dahingestellt, aber denk positiv und gebe du dein bestes, dass es aber eine gute Freundschaft werden kann.
Dadurch wirst du wieder mehr Kraft finden, deine Lage zu meistern.
Ich habe mich gefragt, ob es nicht daran liegen könnte, dass ihr einfach nicht schafft, ordentlich miteinander zu reden und sie deswegen so egoistisch wirkt und es nur eine Trotzreaktion ihrerseits ist, auf deine, aus ihrer Sicht, intoleranten Art.
Du schriebst, dass das Thema 8-10 Jahre nicht mehr existent war.
Wer weiß, evtl. hast du ihr nicht das Gefühl gegeben, dass du bereit wärst, für eine Öffnung der Beziehung oder es gar kategorisch ausgeschlossen.

Dann wäre ihr Handeln schon nicht mehr so egoistisch.

Wenn dem der Fall ist, wird es spätestens bei der Therapeutin zur Sprache kommen und in meinen Augen wieder Hoffnung bestehen, dass eure Beziehung zu retten ist und nur Kommunikation bzw. das Fehlen selbiger das Problem waren.

Egal was jetzt aber euch in diese Situation gebracht hat, ist sich Hilfe holen ein wichtiger Schritt für dich/euch und deine Empathie wird dir/ euch helfen, den Respekt vor ihr nicht zu verlieren, was ein unablässiger Bestandteil dafür ist, das beste aus eurer Situation zu machen.

Ich wünsche euch viel Erfolg und alles Glück auf Erden, wie auch immer eurer Lebensweg aussehen wird.

Masseur

Von mir ein paar Worte zum Fragezeichen in "Freundin lesbisch?",
denn das klingt so, als ob das (noch) in Frage steht, bzw. sich wieder ändern könnte.
Ich möchte dazu sagen, dass es gar nicht so selten ist, dass Menschen es erst spät schaffen, voll zu ihrer eigentlichen Sexualität oder sexuellen Identität zu stehen. Ich habe von Männern gehört, die mit 30, ganz kurz vor der (heterosexuellen) Hochzeit erst wirklich gemerkt haben, dass sie schwul sind, und anderen, die erst mit 50 sich und ihrer Umwelt offenbaren, transsexuell zu sein und sich erst dann auf den beschwerlichen Weg begeben, zur Frau zu werden. Und gerade für Frauen ist es oft besonders schwer, sich eine Sexualität einzugestehen, die dem entgegenläuft, was die Gesellschaft, andere bzw. der Partner erwartet. Auch wenn es heute viele Menschen gibt, die schon in der Pubertät merken, homo- oder transsexuell zu sein, es gibt noch mehr, die das erst später oder viel später merken bzw. sich und anderen eingestehen. Auch die Tatsache, dass sie immer locker damit umgegangen ist, bi zu sein, heißt nicht, dass sie damals klar war mit ihrer Sexualität, denn bi zu sein und aber ein klassisches heterosexuelles Beziehungsmodell mit Kindern einzugehen ist eben immer noch ein Sexualverhalten, wie es die Gesellschaft erwartet. Dadurch aber, dass sie sich diesem und eurer Beziehung nun entgegenstellt, zeigt sie, dass sie nun wirklich klar hat, was sie sexuell will.

Soweit die längere Vorrede und nun der kürzere Schluss: Im Grunde liegt bei euch etwas vor, was ganz viele Paare mit Kindern haben, die sich trennen, nämlich ein Schwebezustand, weil sich beide der Kinder wegen diese Trennung nicht ganz trauen. Und so ein Schwebezustand ist auf lange Sicht ein gefährlicher Raubbau an der Seele. Ich kann nur dringend dazu raten, eine gute Trennung zu besprechen und durchzuführen, ggf. mit Hilfe eines Paartherapeuten. Lieber jetzt eine gute Trennung machen und freundschaftlich die Kinder getrennt erziehen, als durch den Schwebezustand kaputt und in Streit zu gehen und sich hinterher auf Kosten der Kinder zu zerfleischen, was leider viele Paare machen.

Also, ganz egal, wie es um meine Sexualität stand, oder steht, war ich immer für meine Kinder da.

Die Frau des TE wird das so wegen der Depressionen aber nicht leisten können.
Darüber muss man Klarheit schaffen.
Derart angeschlagen ,fallen nun mal tägliche Pflichten schwerer.
Sie braucht dringend Hilfe , sich selbst zu finden.

Das kann lange dauern, und die ganze Familie muss sich Unterstützung holen.

Der Ausgang ist für mich offen, denn bei erfolgreicher Therapie könnte sie sich wieder fangen, sodass dann Gespräche und Lösungen gefunden werden könnten.
Solange dieser Prozess andauert, wird leider der TE der sein, der allein Verantwortung auch für die Kinder zu tragen hat.

Ganz klarer Fall.

Du hast schon so viel investiert, schieße die Frau in den Wind und schaue Dich nach einer neuen Lebenspartnerin um.

Sie mit Ihrem Ego Trip bringt Dir und Deinen Kindern nur Leid. Irgendwann muss Du als Mann den Schlussstrich ziehen. Du hast Dir schon viel zu lange auf der Nase rum tanzen lassen.

Es sind auch ihre Kinder, und die Frau ist krank.
Depressionen, wenn vor allem auch schon Klinikaufenthalte nötig sind, sind eine lebensbedrohende Krankheit.

@*******aTV

Der TE hatte geschrieben, das sie nicht verheiratet sind und die Wohnung auf ihren Namen läuft.
Dann wird es problematisch.

WiB

Auf der Nase herum tanzen lassen, schönes Bild was du hast von Männern und Frauen. Es ist nicht einfach und sollte nie einfach sein eine Partnerschaft zu beenden. Ich bin auch der Meinung, dass ein solches Verhalten unfair ist und sie sich eher wie ein Teenager benimmt, aber es ist immer noch seine Partnerin, die nicht einfach ersetzt werden kann mit einer neuen.
Es geht in einer Beziehung nicht darum wie viel ich investiert habe, sondern ob ich meinen Partner liebe.
Sie wird sicherlich nicht absichtlich auf der Nase herum tanzen, sondern eher Probleme mit sich selbst und ihrem Leben haben. Sie versucht sich auch zu finden und der TE scheint ziemlich gut zu verstehen was Verantwortung bedeutet und sich die Entscheidung nicht leicht zu machen. Auf der Nase herum tanzen wäre etwas ganz anderes.

Verlasse die Frau. Ihr seit nicht verheiratet, glücklich wirst du mit ihr nicht mehr werden. Komme für die Kinder auf und suche dir eine neue Frau wenn du so weit bist. Alles andere kannst du auf Dauer nicht ertragen oder meistern.

Woher willst du das wissen @*****ode ? Nur weil viele das nicht könnten , können und machen würden heißt das nicht das er es nicht kann und nicht will.

Wenn er schreibt das sie nun zusammen in die Therapie gehen, ist das schon ein weiterer Schritt für die Familie.

Babys lernen nicht von heute auf morgen laufen. Und so ist es in psrtbescjsften auch . Man muss schauen wo man ansetzen muss. Wenn die Psyche mit spielt muss man schauen, welche Medikamente passen und welche nicht.

Klar könnte er gehen. Es würde ihm VIELLEICHT besser gehen. Vielleicht auch nicht. Es kann genau so gut sein das sich das alles irgendwann einpendelt und sie ihren Weg finden gemeinsam glücklich zu sein. Es kann aber trotz Therapie und Unterstützung nie klappen.

Eine Ehe ist ebenso keine Garantie für ein immer und ewig.... Das gibt es nie! Dass aber gibt sind Menschen, denen der Partner, die Familie wichtiger ist als den einfachen Weg zu wählen und abzuhauen um den Problemen aus dem Weg zu gehen um glücklich zu werden.

Zudem hat alles seine vor und Nachteile! Wenn er geht ist er zwar frei, hat aber nun andere Verpflichtungen und Aufgaben als wenn er mir ihr zusammen bleibt. Vielleicht muss er alleine für die Kinder Sorgen weil sie es nicht mehr kann. Vielleicht macht sie Terror und sie haben einen langen Weg bei Anwälten und Gerichten vor sich.

Einfach zu gehen ist also nicht immer das Gold was glänzt!