Trauer über beendete Affäre nicht zeigen können

Ja das kenne ich auch und ich kann dir das sehr gut nachfühlen. Allerdings kannst du hier zumindest schreiben und du findest vielleicht jemanden mit dem du auch z.b. am Telefon sprechen kannst.
Es ist schlimm wenn einem zum Weinen zumute ist und aber zu allem lachen soll.
Eins ist sicher, nichts währt ewig und irgendwann wirst du wieder richtig lachen können.

Oje das ist natürlich traurig zu hören... weil man scheinbar mit niemandem sprechen kann..

Aber so ist es nicht ganz. Eine Möglichkeit nutzt du ja schon! Du schreibst hier...

Auch wenn bestimmt die Fraktion "Selberschuld" sehr schnell hier die Meinung hinterlassen wird...

Versuche mit einer guten Freundin zu sprechen... wenn du das Vertrauen aufbringen kannst. Andere Dinge zu unternehmen etc.
Es vergeht. Es dauert. Aber es wird besser.
Alles Gute

Sie

Vielleicht solltest du dir die Zeit nehmen mit deinem Mann und nicht mit einem lover. Wenn man Zeit für einen lover aufbringen kann, dannn sollte man es erst recht mit einen Ehemann können.

Also. Entweder lebst du es mit ihn zukünftig aus in dem ihr euch freie Zeit einteilt.

Oder ihr wartet bis die Kids selbst öfters aus dem Haus sind

Oder, der einzige Vorteil an der Sache, sich trennen. dann sind die Kids mal beim Papa und dann kannst du dich austoben.

Als ich mich getrennt hatte, weil er mich betrogen hat, hab ich mich erst neu entdeckt. Und hätte ich lange nicht tun können wenn ich nicht von ihm gegangen wäre, weil die Kids klein waren. Ich war immer zu Hause. Er war immer weg.

du hast mit die Probleme mit Deinem Mann gesehen, findest ihn toll, nur nehmt Ihr Euch die Zeit nicht für SEX & Spaß miteinander und so lebt Ihr Euch eben auseinander und schafft Distanz zwischen Euch.

Das Problem hast vergrößert indem Du mit einem andern rum gemacht bzw. eine Affaire begonnen hast: Wie schön ist doch alles, kein Alltag, geiler SEX und überhaupt ....

Du erinnerst mich an die eine Verheiratete (Frau 1), die ich mal traf. Frau 1 berichtete darüber, eine Affaire zu haben mit einem Mann, der in Beziehung mit Frau 2 war. Der Mann sagte zu Frau 1: "Frau 2 ist meine Traumfrau," doch trieb sich der Affairenmann in allen möglichen Internetseiten rum.

Wenn mann eine Traumfrau hat, sollte man dazu stehen und es dem Partner sagen. Du hast anscheinend einen tollen Mann erwischt, schaffst es aber nicht, mit diesem tollen Mann zu leben und setzt alles für den Fremdfick durch einen anderen Mann aufs Spiel, der ebenfalls in einer Beziehung lebt.

Das Kernproblem ist, daß Du Dich als teenie verhalten hast und nicht wie eine erwachsene verheiratete Frau mit Verantwortung gegenüber Mann und Kind. Den Kopf hast nicht eingeschalten, Du hast ins Blaue hinein gehandelt und Deiner Geilheit den Vorzug gegeben.

Je höher die Luftschlösser sind, desto tiefer kann man fallen: Du bist nun tief gefallen, doch bist selber schuld, weil Du mit der ganzen Affaire am besten gar nicht angefangen hättest.

Deswegen: Schalte den Kopf ein und lern draus und hör auf zu jammern - sei ehrlich zu Dir und werde stark, denn das Leben als alleinerziehende Frau mit Kindern ist nicht in jedem Fall angenehm.

@TE.....

tut mir leid, dass die Damen und Herren hier gleich wieder die Moralkeule auspacken und alles besser wissen.....

.....und dir ungefragt Tipps geben wie du deine Ehe zu führen hättest, ohne näheres darüber zu wissen.

Es ist hart mit niemand vertrautem sprechen zu können. Du wirst das alleine durchstehen müssen....
Such dir hier lieber gleichgesinnte (Gruppe) , als sowas in öffentlichem Forum zu posten.
Mit der Zeit wird es besser....bewahre dir das positive was du mit ihm erleben durftest.

Alles Gute !☀️

Investiere lieber mehr Zeit in deine Beziehung. Ich bin der Meinung wer Zeit für ne Affäre hat hat auch Zeit an ner Beziehung zu arbeiten.

Rede mit deinem Mann das dir was fehlt, man muss die Affäre ja nicht erwähnen. Und halte dich nicht mit Lückenfüllern auf.

Mal doof gefragt, was meinst du denn mit "deinen Neigungen"?

Was war es denn ? Eine Beziehung ? Mit einem vergebenen Mann ? Oder eine Affaire ?

du hattest keine Linie in Deinem Verhalten und Dich vielleicht auch noch irgendwie teeniehaft verliebt, obwohl Du an sich von Anfang an hättest wissen müssen, daß das ganze keine Zukunft hat.

Wenn Du in einer Affaire - Du nennst sie "Beziehung" - Gefühle zuläßt und die Angelegenheit dann nicht unverzüglich beendest, bist selber schuld: Hättest den Kopf gleich eingeschalten.

Ach und: Hier geht es nicht um Moral sondern um Rationalität: Man schalte den Kopf beizeiten ein und vermeide damit emotionale Unruhe, Moral hin und Moral her. Eine Affaire verlangt vor allem auch mentale Stärke und die Gabe, Gefühle zu blocken, was die TE aber anscheinend gerade nicht hat.

Liebe Te,

Das ist heftig. Aber ich finde es schonmal sehr gut das du selber die Reissleine ziehen konntest, und anstatt jetzt „zurück zu krabbeln“ und andere Wege versuchst zu finden um mit deinen Gefühlen zurecht zu kommen.

Ich denke das Gefühle verstärkt werden wenn man sie nicht ausleben kann, also würde ich dir empfehlen, sie trotzdem aus zu leben.
Nicht heimlich auf der Toilette, sondern finde einen Moment (vielleicht einen freien Abend, oder bei einer Freundin oder irgendwas dergleichen?) und Suhle dich darin.

Gib dir selbst einen Rahmen in der du deine Gefühle ausleben kannst, aber setze Dir dann auch selber vorher die Grenze das danach „Schluss“ ist damit.

Du schreibst auch etwas von neuen Neigungen. Vielleicht (aber das kannst nur du selbst Dir beantworten) ist es auch so, das die Gefühle für deinen Affairenpartner extrem verstärkt siehst durch die Befriedigung/Aufregung/Spannung? Eventuell könntest du deine Gefühle auseinander klamüsern - rationalisieren.

Viel Stärke

Warum hattest du eine Affäre, wenn ihr so ein "tolles Team" seid? Warum hast du nicht zunächst mit ihm geredet?


Welche Neigungen meinst Du?


War das mit deinem Mann genauso? Meinst du das mit "....und auch sexuell reicht mir diese Beziehung nicht mehr"?


Etwas anderes kannst du bei einer heimlichen Affäre nicht erwarten. Über kurz oder lang wirst du nicht umherkommen, die unbefriedigende Situation zwischen dir und deinem Mann anzugehen. Statt eine Affäre zu beginnen, wäre dies eigentlich der 1. Schritt gewesen. Warum hast du das nicht gemacht?

Au Mann, soviel moralinsauren Mist in einem Sex und Datingportal zu lesen haut mich gerade echt um.

Wer sich schnell erlaubt über eine Affäre einer verheirateten Frau zu urteilen, sollte bitte sein eigenes Verhalten überprüfen und mit sich ins Gericht gehen und nicht mit jemanden der trauert.

Sex, Treue, Loyalität, Kommunikation, Achtsamkeit, unerfüllte Bedürfnisse können zwischen Kindern, Arbeit und einem gutem Familienteam leicht verloren gehen. Ist bitter, aber leider sehr wahr. Und manchmal gründet man auch eine Familie nicht mit seinem idealen Partner und ist trotzdem ein gutes Familienteam. Oder man verknallt sich einfach hoffnungslos obwohl man verheiratet ist.

Zurück zur Frage:
Die Trauer über eine verlorene Liebe ist nicht einfach zu verarbeiten. Häufig kann man in seinem Freundeskreis nicht reden und in der Familie auch nicht. Hier im JC findest Du vielleicht Menschen mit denen es geht, besser wäre es in Deinem Freudeskreis oder mit einer professionellen Beratung. Persönlich ist es viel besser als virtuell. Eine Schulter zum Weinen tut gut . Klare Kritik auch.

Arbeite an Dir. Bilde Hornhaut. Sei selbstkritisch. Steh zu Dir und Drinen Bedürfnissen. Gib Deiner Ehe eine Chance und wie eine Freundin mir sagte: der JC hat ihre Ehe gerettet, da sie hier das findet, was sie in ihrer Ehe nicht gibt.

Doch manchmal ist auch einfach Schluss und man muß seinen Weg neu finden.

Weine, such eine Schulter und sei trotzdem zuversichtlich.

Und es gibt im JC nicht nur voreingenomme, besserwisserische Moralapostel.

Ach.

Abgesehen von diesem Satz (den ich unnötig fand) kann ich deinen Beitrag absolut unterschreiben! Sehr ehrlich, direkt, ohne Schnörkel, passt!

Es spielt derzeit keine Rolle, wie die Affäre zustande gekommen ist, denn welche Gründe dazu führten, weißt du selbst am Besten.
Im Moment spielt es vielmehr eine nicht zu unterschätzende Rolle, warum und wie sie beendet wurde: Nämlich zunächst durch ihn, seinen Rückzug und am Ende durch dich, die du die Konsequenz gezogen hast, nachdem du spürtest, nicht mehr die reizvolle Frau für ihn zu sein, obwohl du es dir sicher erhofft hattest, nachdem du dich als Frau durch ihn von einer anderen Seite kennengelernt hast, die in dir zum Leben erweckt wurde. Diese Seite wird nun in Folge nach dem Ende der Affäre gezwungenermaßen in den Dörnröschenschlaf geschickt und einmal zum Leben erweckt, wird sie dich wohl für immer begleiten, ob du sie auslebst oder nicht. Auch darum wirst du eventuell bewusst/unbewusst trauern und nicht nur um diesen Mann, der dir eine Zeit lang Wegbegleiter war.

Deine Trauer um den Verlust der Affäre scheint eine Mischung verschiedener Empfindungen sein, die dir in ihrer Gesamtheit zu schaffen macht. So könnte es hilfreich sein, einzelne Gefühle zu separieren, um nicht von ihnen als Ganzes erdrückt zu werden. ...

Zunächst kannst du stolz auf dich sein, deine Affäre aus eigener Kraft beendet zu haben, um nicht irgendwann von ihm vor die Tatsache gestellt zu werden, verlassen worden zu sein, da er es war, der sich zuerst von dir entfernte. Du warst es, die konsequent den Schlussstrich gezogen hat, während er wohl vorhatte, sich im wörtlichen Sinne wie ein Feigling "aus der Affäre" zurückzuziehen.

Eine heimliche Affäre bedeutet aber nicht nur prickelnde Vorfreude aufs nächste Treffen und das zu erwartende Vergnügen, sondern unterschwellig ist auch immer diese Angst da, dass sie durch einen dummen Zufall auffliegen könnte. Nun aber ist diese Angst, die dich für eine gewisse Dauer begleitet hat, mit einem Mal weg, was eine Erleichterung sein könnte, aber letztlich nicht ist, weil selbst ihr Fehlen (vielleicht auch das gewisse Prickeln, welches damit einherging) jetzt ebenso fehlt, wie der Mann, der es verursacht hat. Somit wird der Verlust noch deutlicher neben dem Gefühl der Einsamkeit, denn schließlich haben die heimlichen Treffen einen Teil deiner Freizeit ausgefüllt, was gleichfalls wegfällt, zudem das vertraute Gefühl, evtl. Verliebtheit, der Sex usw. mit dem anderen Mann, der etwas in dir ausfüllen konnte, was dir in deiner Beziehung fehlte, umso mehr lässt die beendete Affäre eine Leere zurück.

Und um diese Leere auszufüllen und die Trauer, den einhergehenden Kummer zu verarbeiten, um wieder den Kopf für dich, deine Familie und deinen Mann frei zu bekommen, könnte dir vielleicht körperliche Ausarbeitung wie Schwimmen, Joggen, Radfahren, Fitnessstudio u.ä. helfen oder melde dich z.B. bei einem VHS-Kurs an, um etwas Kreatives/Neues für dich zu entdecken, auch mal unter andere Leute zu kommen und einfach etwas Erfüllendes für dich zu tun, was dich wieder aufleben lässt.

Solange du den Verlust deiner Affäre nicht bewältigt hast, wirst du auch nicht offen dafür sein, eventuelle Defizite in deiner Beziehung zu überdenken und zu schauen, ob du deine Beziehung zu deinem Mann vielleicht etwas mehr beleben könntest.

@********ffay

Es ist sicher nicht schön, das Du z.Z. niemanden hast mit dem Du reden kannst, aber
stelle Dir einfach vor was los wäre, wenn die Affäre auf geflogen wäre......
Das holt Dich vielleicht eher auf den Boden der Tatsachen zurück.
Klar ist es in einer Affäre sicher entspannter, denn alles was den Paaralltag belastet, gibt es ja nicht.
Und da Du ja geschrieben hast, das es doch viel Verbindendes gibt, solltest Du jetzt nach vorne schauen und sehen, das die Zeit für Zweisamkeit mit Deinem Mann wieder gegeben ist, denn das es geht, weißt Du ja jetzt. Was es mit der Entdeckung Deiner "neuen" Neigungen auf sich hat, kann man nur vermuten, aber es kann sich ja nichts ändern, wenn Dein Mann davon nichts weiß...also würde ich da eher überlegen, was und wie Du das erklären kannst und was Dir das Ausleben wert ist.
Was ich allerdings nicht ganz verstehe ist, um was Du letztendlich trauerst?
Beendet hast Du die Affäre ja und das weil das Interesse an Dir bei der Affäre nach gelassen hat.
Es würde Dir sicher mehr bringen, wenn Du das Leben mit Deinem Mann wieder auf stabile Füße stellst.
Dafür drücke ich Dir fest die Daumen.
WiB

Liebe TE,
Ich kann deine Gefühle absolut nachvollziehen! War selbst schon in einer ähnlichen Situation. Ich kann dir empfehlen zu einer Psychologin zu gehen. Am besten eine die Familienaufstellung macht. Mir ihr kannst du offen reden und bekommst professionelles Feedback. Denn schreiben ist bei weitem nicht das selbe wie reden!
Ich mache das seit einem Jahr wenn ich aus meiner Mitte Kippe (bisher zwei mal) und nach einer Sitzung habe ich einen Plan wie ich vorran komme. Das tut gut und holt dich aus deinem Loch heraus in dem du gerade steckst. Die Kosten sind überschaubar und einen Termin bekomme ich immer recht schnell, es handelt sich ja nicht um lange Psychotherapie...
Ich wünsche Dir vor allem viel Kraft, egal in welche Richtung du dein Leben weiter entwickelst!
Liebe Grüße Suse

Liebe TE,

das was dir passierte kann jeden treffen.

Wir sind alle nur Menschen mit Gefühlen. Mal mehr mal weniger.
Wenn man im Rausch ist, kann man bestimmte Dinge nicht kontrollieren.

Vielleicht kannst du es erlernen. Es dauert halt.
Bau dir ein zweites Leben nur für dich auf.
Das erste Leben hast du ja.

Es funktioniert. Ein Arrangement mit dir selber.

Solltest du noch Redebedarf haben, würde ich auch wie hier schon erwähnt jemanden neutralen suchen zum Reden. Therapeuten für Familienangelegenheiten. Da kannst du auch allein hin gehen. Es geht um ja im Grunde dadrum, Tipps und Anregungen zu erhalten.

Ich kenne ein Paar, die leben in Polya
morie, gehen aber trotzdem einmal im Monat zum Therapeuten. Das ist wie in die Schule gehen, man lernt immer was dazu.

Lass deine Traurigkeit und dein Schmerz raus. Zur Not gehst du in den Wald und schreist mal richtig. 😊😎

Egal ob Affäre oder Beziehung. Jeder wird in seinem Leben schon mal einem Menschen/Beziehung hinterher getrauert haben.

Grundsätzlich ist das für mich ein Zeichen mir die Sache genauer zu betrachten. Was genau vermisse ich, was macht mich traurig etc. Was brauche ich und weshalb gelingt es mir nicht diese Bedürfnisse selbst zu erfüllen. Wo genau sorge ich nicht für mich, so dass ich dieses Gefühl überhaupt verspüre? Was kann ich tun oder ändern, so dass ich unabhängig von anderen Menschen wieder ein positives Gefühl erhalte.

Ehrlich zu sich sein und die ungeschönten Tatsachen einfach auf den Tisch legen. Schmerzt manchmal, aber hilft ungemein. So wird man aktiv und sitzt nicht in der "vermeintlichen" Opferhaltung fest.

Nicht ohne Grund bricht man aus einer Beziehung aus, nicht ohne Grund verspürt man diese Trauer einer vergangenen Affäre. Weinen, reden ist ok, aber langfristig bringt einen das nicht weiter. Es macht kurz Platz, aber dann beginnt die eigentliche Forschungsarbeit im inneren

Insofern kann der Tipp mit der Psychologin sehr wertvoll sein. Sie kann die Fragen stellen um Dich auf den Weg zu bringen und damit Du die passenden Antworten für Dich findest.

LG timeless

Also aufgepasst!

Ich bin auf der anderen seite dieser Geschichte. Nicht mit PhoebeBuffay sondern mit meiner eigen Frau.
Ich bin auf ihre Affäre drauf gekommen weil sie immer ausf Klo gerannt ist mit Bauchweh.
Sie hat am Klo mit den Anderen geschrieben.

Eigendlich war immer alles gut... laut meinem eigenem Gottkomplex (sie liebt nur mich und das abgöttisch, sowas passiert mir nie ).
Doch nun hat sie etwas mit einem Arbeitskollegen dessen Tochter nur 1 Jahr jünger ist als Sie selbst.
Nun bricht die Welt zusammen, denn sie meint auf einmal Polyamor zu sein.
Sie will ihn nicht verlieren, aber auch mich nicht. Leider kann ich körperliches Verlangen verstehen aber Polyamor geht bei mir garnicht.
Aber das kann sich ja noch ändern... wer weiß.
Ich habe 2 Wochen gelitten wie ein Hund. Nun bin ich wieder am Damm und sie will nicht das ich mich mit anderen treffe, schreibe oder Nachrichten bekomme. WTF
Jedenfalls ist sie jetzt sehr bedrückt weil sie sich entscheiden muss... sie Realisiert was sie alles aufs Spiel gesetzt hat... Trotzdem kann/will sie sich nicht von Ihm oder mir trennen.

Ich habe es beendet, sind sozusagen nur in einer WG, und ihr die Zeit gegeben bis die Wohnung weg ist und jeder woanders hinzieht zu überlegen.

Also sag nichts... bleib standhaft... und wenn du glück hast, und er bekommt nichts mit, bleibt dir deine Ehe.

Und das macht dann glücklich?

Also die Klappe halten finde ich ok, wenn Sie Einsicht zeigt und ihre Ehe retten möchte. Der Vorschlag, Bau dir ein zweites Leben auf, finde ich dagegen mehr als fragwürdig.

Glück ist eine Definition.

Auslegen kann das jeder nur für sich selbst.
Ich vergebe ihr... das habe ich ihr auch Gesagt... das es anders wird als vorher ist auch klar.
Glücklich werden ist sicher wieder möglich... auch wenn es nicht der selbe Rahmen wie vorher ist.

liebe TE.. manchmal ist es so dass sich im Laufe des Ehelebens etwas "einschleicht" bei dir sprichst du davon... der Sex reicht dir nicht mehr.Ist nur deshalb die Affäre entstanden oder suchtest du insgeheim einen Neustart?
Diese "Neigungen" die du jetzt bei dir herausgefunden hast... kannst du diese wirklich nicht in dein Sexleben mit dem Ehemann einbauen um es aufzufrischen?
Dein Mann wird vielleicht gar nicht abwinken und auch Interesse zeigen, was meinst du?
Vielleicht kannst du zu den Neigungen etwas mehr preisgeben.......

Hallo Phoebe,
was du beschreibst, habe ich so ähnlich auch erlebt. Meine Ehe war damals schon in ihren Grundfesten erschüttert. Die Affaire belebte mich ungemein, machte mich wieder lebendig. Der Sex war toll, machte mich süchtig. Sein Verhalten änderte sich, er spielte mit mir, mit meinen Gefühlen. Wahrscheinlich war ich ihm auch herzlich gleichgültig geworden. Um nicht kaputt zu gehen, beendete ich die "Beziehung". War es vorher schon schwer, meine Verliebtheit" zu unterdrücken, kostete es mich noch viel mehr Kraft, meine Trauer unsichtbar zu machen. Denn ich litt, fühlte mich schwer wie Blei. Es war eine schlimme Zeit, in der ich nicht wirklich über die Intensität meiner Gefühle sprechen konnte. Manchmal sprach ich mit meiner allerbesten Freundin darüber, kratzte dabei aber nur an der Oberfläche. Sie hätte niemals verstanden, welche Bedeutung Neigungen zwischen diesem Mann und mir gespielt hatten. So konnte ich nur versuchen, mich abzulenken. Da wir auch Kollegen waren, wechselte ich schließlich den Arbeitsplatz. Von meinem Mann trennte ich mich, wobei die Affaire nicht die Ursache war, mich aber in meiner Entscheidung beeinflusste. Mir halfen mein Selbsterhaltungstrieb, meine Lust am Leben, die Sehnsucht nach Leichtigkeit, und nicht zuletzt mein Stolz. Vor allem aber lenkten mich die Verantwortung für meine Kinder und meine beruflichen Verpflichtungen ab, ich musste funktionieren. In der ersten Zeit wurde ich immer wieder rückfällig.
Irgendwann nicht mehr. Die Zeit heilt alle Wunden.