Lustlosigkeit: Freundin will es nur mit Sextoys

Vielleicht haben sich ihre Vorlieben verändert (z. B. in Richtung SM) und sie traut sich nicht, es dir zu sagen.

Redet ihr offen über Sex? Wie ist ansonsten eure Beziehung?

ein tipp der euch vielleicht in dem Bereich Erfahrungen mit anderen helfen kann ist den begriff Treue einmal etwas anders zu definieren.

Wir für uns definieren Treue so dass es für uns heißt sich treu an das zu halten was wir mit einander vereinbart haben. Bei uns heißt das im Bezug auf sexuelle Aktivitäten das wir uns bevor es dazu kommt darüber Informieren und der Partner immer ohne Diskussion ein Veto Recht hat wenn der Eindruck da ist das eben irgendetwas bei dem neuem Kontakt nicht passt.

auch definieren wir als polyamores Paar sicher den Begriff Liebe auch anders als viele "normalos"

Liebe kann so unterschiedlich und vielfältig sein, man liebt den Partner, man liebt die Eltern, man liebt die Geschwister und mancher auch sein Auto oder Motorrad warum also soll es nicht möglich sein auch zwei Menschen mit denen man nun einmal unterschiedliche Erlebnisse auch sexueller Natur hat für das zu lieben wie er sie eben ist.

Wichtig ist auf jeden Fall das wenn ihr etwas sexuelles mit anderen Anfangen solltet, seit ehrlich zu einander auch wenn es vielleicht mal weh tut, macht nichts heimliches, ihr müsst es beide wollen und 100 % OK finden es darf hinterher keine Vorwürfe oder ähnliches geben, habt ihr ja gemeinsam entschieden es auszuprobieren.

Ich sage gerade dir als Mann in der Situation du solltest damit rechnen das es passieren kann das sie beim Sex mit anderen etwas entdeckt und vielleicht sich eine weile sexuell viel mit anderen ausprobieren will. Das hat dann aber auch wirklich nichts mit deinem können als Liebhaber oder eurer Beziehung zu tun sondern dann ist in ihr nur etwas erwacht das sich ausleben möchte. Das kann dann nur eine mehr oder weniger lange Phase sein, es kann aber auch sein das es ins extrem geht und du eine Gangbang liebende sexgeile Partnerin bekommst.

Wenn ihr euch aber sicher seit gemeinsam auch den Weg der Entdeckungsreise in der Sexualität gemeinsam zu gehen und euch die Freiheit gebt euch Sexuell auszuleben / zu entdecken werden eure Bedürfnisse auch alle befriedigt, es staut sich kein Frust an und eure Beziehung wird sehr wahrscheinlich länger halten als wenn ihr irgendwelche wünsche unterdrückt.

Wir haben uns z.b. auch darauf geeinigt das neue Sexuelle Praktiken / Erfahrungen nach Möglichkeit immer gemeinsam gemacht werden. In eurem Fall bei der Überlegung nach einem anderem Sexpartner/in kann es daher für euch evtl. gut sein dieses als dreier zu erleben wobei du oder anders rum sie ja auch nicht aktiv mit Mischen muss sondern ja auch nur beobachten kann. Mir hat es viele unbegründete und unbemerkte sorgen genommen meine Partnerin das erste mal zu beobachten als sie von einem anderem gefickt wurde, einfach sie einmal in ihrer Lust beobachten zu können ohne selber mich auf meine Lust oder "Arbeit" dabei konzentrieren zu müssen war schon echt heiß und hat in mir den Spaß daran geweckt meine Partnerrinnen auch von anderen bespielen zu lassen.

Das aller entschiedenste auf dieser sexuellen Entdeckungsreise ist das gegenseitige OK und Reden Reden Reden

Um das auch mal aus meiner Position zu schreiben:

Wie mein Partner @********er84 schon erwähnte, geht das bei mir seit vielen Jahren immer wieder rauf und runter. In den unterschiedlichsten Facetten, auf die unterschiedlichsten Arten und Weisen, auf die unterschiedlichsten Arten der Lust, worauf, mit was, mit wem, das kann man nie wirklich für längere Zeit voraus sagen.

Auch die Art dass der Stimulation, auf die mein Körper gerade anspringt, ist immer unterschiedlich. Was heute funktioniert und total rattig macht, lässt mich morgen kalt und andersherum.

So ist das bei mir immer ein Lotteriespiel ...
Und hat definitiv auch nichts mit den weiblichen Zyklen zu tun.
Wie mein Partner schon geschrieben hat, könnt Ihr auch mich anschreiben, ich antworte euch dann gerne und stehe euch mit meinen von mir gemachten Erfahrungen beratend zur Verfügung.

Liegt es vielleicht weiterhin an der Pille?


Falls das dauerhaft anhält, könnte es sich um Asexualität handeln.

Auch mal von anderer Seite gesehen , ihr seid ja beide noch sehr jung. Wollt bald zusammenziehen - das ist ja schonmal ein Schritt in einen "neuen" Lebensbereich.

Habt ihr bereits mal das Kinder thematisiert? Vieleicht hat sie unbewusst/bewusst auch Angst vor einer Schwangerschaft? Gerade wenn Probleme mit der Pilleneinnahme,der Pille an sich da sind. Da hat sie vieleicht Zweifel an der generellen Wirksamkeit.
In eurem Alter wollte ich definitiv noch keine Kinder und war da sehr vorsichtig .Wenn ich unsicher war,ob die Pille wirkt (Durchfall gehabt,Antibiotikum oder mal vergessen) gab es für 2 Zyklen keinen Genitalverkehr,auch nicht mit Gummi.

Jahre später,in denen ein Kind zwar noch nicht geplant,aber eben auch keine "kathastrophe" mehr gewesen wäre,war ich da deutlich entspannter.

Vieleicht geht es ihr ja ähnlich?
Muss ihr selbst so gar nicht bewusst sein.

Ihr seid 18. 3 Jahre zusammen.
Da liegt es klar auf der Hand das Abwechslung rein muss. Verlegt euren Sex auf die Welt außerhalb der 4 Wände. Sex in der Natur. Im Club. Private treffen mit anderen Paaren.
Man kann nicht erwarten das Frau immer so ist und bleibt wie sie ist. Man entwickelt sich weiter. Liest, sieht und hört viel. Vielleicht hat sie Vorstellungen und Fantasien und traut sich nicht mit dir darüber zu reden.

Überleg mal: sind die dildo genau so wie deine? Oder größer? Sie will mal was anderes spüren und erleben und nicht immer das was ihr tut.

Geht zusammen in swingerclubs , lernt andere Leute und Erfahrungen kennen.

Du kannst nicht erwarten und hoffen das sie immer das will und so will wie du es möchtest. Verabschiede dich mal von dem Gedanke.

Kannst du sagen was sie will, worauf sie Lust hat, was sie an macht und abstößt? Kennst du ihre Wünsche und Phantasien ?

Es gibt Parties für junge Leute. Sucht mal "young" oder "jung" auf Veranstaltungen

Sollte sie ihm das nicht sagen?

Ich würde ihr das Forenthema zeigen.

Dann mal los.
Sag ihr das du hier angemeldet bis um die große Welt der Sexualität kennen zu lernen.

Es muss nicht nur ums sexuelle gehen. Es gibt Stammtisch , gruppentreffen und viele Bereich was BDSM, Sex, Partnerschaft angeht.

Es kann also der Inspiration dienen.

Sei auf jeden Fall immer offen und ehrlich zu ihr und höre ihr aufmerksam zu.

Meiner Meinung nach gibt es Phasen im Leben, die haben sexuelle Hochzeiten und sexuelle Tiefzeiten. Die Gründe hierfür können ganz verschieden sein. Das Kennenlernen und sich entdecken gehört mit Sicherheit zu einer sexuellen Hochzeit. Wenn man in verliebtsein Status sich die nächtelang austobt und sich wundert, wie man mit so wenig Schlaf doch tatsächlich auskommen kann.

Dass ein Paar dieses Pensum jahrelang beibehalten wird, gehört eher zur Ausnahme als zur Regel (wobei man hier im Forum durchaus einige Beispiele lesen durfte). Und dass es sexuell weniger aktive Phasen gibt, ist soweit ja auch erstmal nicht schlimm. Wir haben alle auch glücklichere und weniger glückliche Phasen, mehr Stress oder entspanntes Dasein, mehr Anspruchsvolle Phasen, große Veränderungen im Leben usw.

Viele nehmen diese Hochzeit als Maßstab an und dass wird logischerweise in einer Enttäuschung enden. Hier müsst ihr für euch beide ein gesundes Maß an sexuellen Intervallen finden.

Doof wird es, wenn einer das Gefühl hat, dass ihm da was fehlt. Aus meiner eigenen Erfahrung kann ich sagen, seine persönliche sexuelle Zufriedenheit von der Partnerin abhängig zu machen, war nicht sehr hilfreich. Da ist man mit Vorwürfen schnell um die Ecke und sie sieht sich einer Erwartungshaltung ausgesetzt, die sie gerade nicht bereit ist zu Erfüllen. Du bist in erster Linie um dein eigenes Glück verantwortlich. Also kümmere dich darum solange du dich im Spielrahmen der von euch abgesteckten Regeln der Beziehung bewegst. Wenn du dass deiner Meinung nach nicht kannst, dann müsst ihr darüber sprechen, wie die Rahmenbedingungen auszusehen haben, damit du glücklich werden kannst. Sei dir bewusst, dass solche Gespräche durchaus unbequeme Wahrheiten zu Tage fördern können.

Sie unter Druck setzen, bringt in meinen Augen nichts, führt eher zum Gegenteil. Nur weil du sagst, ich möchte jetzt aber, wird sie nicht vor Freude mit feuchtem Höschen auf dich springen. Es ist allerdings völlig legitim ganz offen zu reden, wie ihr euch beide euer Sexleben vorstellt und wenn es da große Unterschiede gibt, wie man einen Konsens findet.

Ein Beispiel aus unserer aktuellen Beziehung. Ich hatte irgendwann das Gefühl, dass ich sehr oft der Auslöser bin, dass wir Sex haben und in früheren Beziehungen hat das dazu geführt, dass meine Parterin(nen) genau wusste, wann ich Sex will. Schon bei der quasi ersten Berührung, einem bestimmten Streicheln, ich wusste manchmal selbst nicht, ob ich gerade die Intension hatte oder nicht. Um mir gleich den Wind aus den Segeln zu nehmen, kam ein "heute nicht" bevor ich mir über meine eigenen Intensionen klar werden konnte. Das Resultat war Frust pur.

Um dem entgegen zu beugen, habe ich eben das gesagte Gespräch mit meiner jetzigen Frau gesucht. Daraufhin erklärte sie mir, dass ich derzeit so sexuell aktiv bin, dass sie gar nicht selbst dazukommt mal die Initiative zu ergreifen, weil sie weiß, er kommt ja demnächst. Das war schon ein lustiger Aha Effekt. Ich habe mich dann mal für ein paar Wochen zurückgehalten und mich ganz um mich alleine gekümmert. Es hat nicht lange gedauert und sie hat sich geholt, was ich nun nicht mehr so präsent verlangte.

Ein zweites Beispiel ist, dass wir, jeder für sich, festgestellt haben, dass der Alltag uns schon deutlich der sexuellen Lust beraubt und wir mit unseren vielen Unternehmungen und Sport meistens Abends nur noch ins Bett und schlafen wollten. Unsere Lösung ist jetzt ein festgelegter Abend pro Woche, wo sich keiner was vornimmt, und wir beide einen Abend nur für uns haben. Meistens kommt es dann zum Sex. Manchmal wird es auch nur ein Wellnessabend mit einem guten Gespräch. Das mag für einige unromantisch klingen, ist es in unseren Augen nicht. Die Vorfreude auf den Abend ist bei uns immer groß und wir haben theoretisch einfach ein wöchentliches Date miteinander, wie man es auch mit Fremden haben würde.

Ob Polyamorie, offene Beziehung, Swingen oder sonst eine größere sexuelle Veränderung, die Lösung für euch ist, weiß ich nicht. Die nicht monogamen Lebensweisen sind mit Sicherheit nicht das non-plus ultra und verlangen einiges an Vertrauen in die Partner, Arbeit an der/den Beziehungen, Selbstliebe, Selbstvertrauen und ein gutes Maß an Kommunikation und Konfliktfähigkeit. Ihr müsst ganz für euch entscheiden welches Modell für euch jetzt passend ist. Und es sollte nie ein Problem sein, wieder in ein anderes Modell zu wechseln, falls es ein Partner so wünscht.

Ein weiterer Hinweis ist, dass ich von vielen Leuten (mich eingeschlossen) mitgekriegt (selbst erlebt habe), dass man nach einiger Zeit in Schema F verfällt; der gleiche Tagesablauf, die gleichen kleinen Streits, das gleiche Anmachen, die gleiche Interaktion, das den Partner als gegeben ansehen. Das sind alles Lustkiller. Besinne dich wieder darauf, was euch am Anfang zueinander angezogen hat. Sorge dafür, dass sie den Kopf freikriegt, helfe in ihrem Haushalt, koche für sie, nimm ihr ein paar Probleme ab oder unterstütze sie, dass diese verschwinden. Sex ist in meinen Augen wie Kreativität, dass passt selten zwischen die Arbeit, das Abendessen und das Putzen. Das braucht Zeit und Freiraum, langeweile ist erstmal nichts schlechtes.

Wenn es die Pille sein sollte, dann setzt sie probeweise für längere Zeit ab. Es gibt viele andere nicht hormonelle Verhütungsmethoden und auch mit Kondom bumsen macht Spaß. Ich würde nur keine Miene ziehen, wenn du es jetzt plötzlich wieder mit Kondom treiben musst. Das ist ebenso ein großer Lustkiller, wenn du als Mann da keine Flexibilät zeigst, aber von ihr ein sexuelles Wunder erwartest.

Mein letzter Punkt ist, sie ist nicht kaputt. Da ist nichts, was Mann reparieren muss. Wenn du ihr dieses Gefühl gibst, versuche es zu vermeiden. Versuche dich mal in sie hineinzuversetzen und dir würde jemand sagen: "du, da stimmt was nicht mit dir und deinem Penis. Der hat eindeutig zu viel Lust. Vielleicht sollten wir mal nach Mitteln und Wegen suchen das einzuschränken". Nicht gerade sexy.

Le Sybarite

Was heißt denn "weniger"?
Wie oft hattet ihr vorher Sex und wie oft jetzt?
Wie sieht euer Alltag aus? Geht ihr noch zur Schule und steckt vielleicht gerade im Abi-Stress?
Wie läuft eure Beziehung ansonsten? Tauscht ihr viele Zärtlichkeiten aus?
Habt ihr mal darüber nachgedacht, ganz von der Pille wegzukommen?
Und wenn sie Sex mit Toys genießt, lässt sich das ja auch ins gemeinsame Sexleben einbauen.

Davon, mit 18 schon in den Swingerclub zu gehen usw., weil es zu zweit nicht mehr läuft, würde ich abraten. Das wäre dann wohl eher der Anfang vom Ende...

Liebe Grüße,
Jessica

Hey, wie ist es denn mit deiner befriedigung? Du schreibst nur davon, dass du sie lecken "darfst" und sie mit dem dildo befriedigen "darfst". Was geschieht für dich? Bläst sie dir einen, handjob etc.?

Ist deine Meinung. Es gibt genügend paare die jung sind und in Club gehen. Es kann in die Brüche gehen, kann aber bereichernd sein.
Club ist nicht nur für die ältere Generation gedacht. Club ist für jeden der paas, Party, Sex haben will. Viele können je zu Hause Sex haben, fühlen sich aber nicht frei. Und dann ist es eine tolle Lösung mal in einen Club zu gehen.
Im Club muss man ja nicht zwangsläufig Sex haben. Manche gehen nir hin um zu sehen und gesehen zu werden, Party zu machen. Einmal Eintritt zahlen und man kann so viel essen und trinken wie man will. Man kann sich nur an der Bar aufhalten, in der Sauna, im Pool, auf der Tanzfläche. Keiner wird gezwungen Sex zu haben.

Aber wenn man sein erleben aufpeppen will, KANN man mal einen Club aufsuchen und einfach mal nur rein schnuppern.

Klar. Oder Pornokino, im Hotel, im Kinderzimmer bei Mama zu Hause...... Möglichkeiten gibt es viele. Aber oft tut einfach mal ein ortswexjsel gut.

Es ist wunderbar, dass ihr in eurer Beziehung offen miteinander sprechen könnt und so würde ich dir anraten, weiterhin offen mit ihr über alles zu sprechen und ihr auch von deiner Mitgliedschaft im Joy erzählen, ihr die Seite, dein Profil zeigen und ihr erklären, dass du hier eben auch gezielt Anregungen für euch beide suchst ...

Wie es schon @*******b_DL anmerkte, kennt ihr nur eure beider Sexualität und wisst daher noch nicht, wie sich der Sex mit anderen anfühlt bzw. wie sich andere gegenseitig sexuell stimulieren, was es für verschiedene Varianten und Möglichkeiten gibt, so dass neue Erfahrungen mit anderen euren Sex durchaus bereichern könnten. Allerdings würde ich an eurer Stelle vorher ausführlich darüber sprechen, u.a. welche Vorstellungen ihr beide von einem Dreier oder vielleicht auch Partnertausch habt. Denn ihr müsst euch dafür absolut vertrauen können und euch eurer Beziehung sicher sein.

Ein ganz wichtiger Punkt: Seid ihr beide eifersuchtsfrei? Denn könntest du, lieber TE, damit umgehen, wenn z.B. ein anderer Mann sie sexuell so befriedigen kann, dass sie dir danach womöglich "beichtet", noch nie so guten Sex mit dir gehabt zu haben oder sie festellte, dass der Penis des anderen Mannes sich für sie besser anfühlte, als deiner, weshalb sie es viel erregender empfand usw.?

Nicht nur die Art und Weise bzw. Spielart sind beim Sex Faktoren für erfüllenden Sex, manchmal kann auch für die Frau Form und Größe des Penis beeinflussend sein und so möchte auch ich dir die Frage stellen, ob sich der Dildo, den ihr gern ins Spiel bringt, sich möglicherweise von deiner körperlichen Beschaffenheit unterscheidet oder benutzt ihr gar einen Vibrator?

Bei Letzterem habe ich z.B. festgestellt, dass Vibratoren den negativen Effekt haben können, dass Frau sich an die Vibration gewöhnt, irgendwann immer stärkere Vibration als lustvoll empfindet, mit der aber kein Mann mehr mithalten kann, weshalb der Sex, genauer gesagt die Penetration an sich, mit dem Partner als weniger befriedigend empfunden wird. Das war z.B. bei mir der Fall, weshalb ich daher mittlerweile ganz bewusst auf Vibratoren verzichte, um mir nicht die Lust mit meinem Partner zu nehmen.

@*******b_DL

Es soll jeder in einen Club gehen, wenn er mag, egal wie alt er ist. Aber wenn in dem Alter nach 1 1/2 Jahren schon Probleme auftreten und sie aktuell mit ihm keinen Sex will, finde ich die "Lösung" Swingerclub einfach sehr problematisch. Das ist etwas für glückliche, gefestigte Paare, nicht für Paare in der Krise. Und doch sowieso nicht in der Altersklasse... denn mal ehrlich, wie viele 18-Jährige gehen in Clubs?
Ich finde es einfach sehr fragwürdig, dass hier immer der Swingerclub als Lösung für sämtliche Probleme genannt wird.
Aber du hast recht, das ist natürlich nur meine Meinung.

Bei mir ist es zb so das der komplette Sex mit meinem Partner Top ist in allen Bereichen. Sex mit anderen Männern interessieren mich nicht. Daher liebe ich den Sex mit Frauen.

Klar lasse ich mich mal von anderen Männern poppen. Schließlich lassen sich die Frauen von meinem Partner poppen. Da kann ich den anderen armen Mann nicht links liegen lassen.

Aber es ist eben so das ich, um Spaß zu haben, mehr brauche wenn überhaupt. Und damit kann kaum einer mithalten. Die meisten Schwänze sind mir zu dünn oder zu klein.

Du musst also Manns genug sein mit allem negativen klar zu kommen. Mit dem Wissen, das sie dich liebt. Und es ein Unterschied gibt zwischen liebe und Sex.

Da muss Mann ja wirklich Angst vor der weiteren Digitalisierung und Sexrobotern haben.

Ich sprach nur von mir, somit hat meine Aussage keine Allgemeingültigkeit, kenne wiederum aber auch andere Frauen, denen es ähnlich ging und es somit eine Überlegung wert sein kann....

Clubbesuch soll nicht die Lösung, sondern Inspiration bzw. eine mögliche Variante sein.

naja auch wenn scheinbar mal wieder ich nur die hinweise des TE aufgreife und sicher wieder Gemecker dafür kassiere.

Der TE hat nun schon mindestens 2 mal angesprochen das eine devot masochistische Seite in ihr liegt und die beiden anfangen sich auch da auszuprobieren.

Hier fallen mir gleich wieder ein paar Punkte ein:

1. tastet euch weiter da ran, es gibt Sub's die brauchen es und werden erst geil wenn Dom sich nimmt was er will. Bei meiner neuen Sub muss ich auch mir erst nehmen was ich will auch wenn sie keinen Bock hat und dann kommt durch die Benutzung in ihr die Lust auf
2. Abseits von Swinger Clubs und Stammtischen gibt es dieses auch für BDSM und auch dort einige Veranstalltungen für jüngere Leute.


Ich sage hier aber auch speziell eurer Situation wegen beim Thema Benutzung muss vorher auf jeden Fall ihr OK da sein das du das auch darfst und durchsetzen kannst wobei du trotz Benutzung und durchsetzen das Fingerspitzengefühl haben musst dabei nicht über ihre "zu viel" Grenze gehst, denn dann kann sowas auch schnell kippen und zu streit führen.

Naja und die Sache mit eurem alter ist wirklich weniger ein Problem als es noch in euren Köpfen ist, meine neue Sub ist auch erst 19 J und mit ihr mach ich ähnliches gerade wie ihr es macht. wir erkunden gerade was ihr wie gut gefällt und wo sie spaß dann hat. auch sie ist im BDSM gerade am Anfang und es klingt als währe mein Kätzchen deiner Partnerin recht ähnlich, da auch das Kätzchen zwar Schwänze in sich OK findet aber Toy's bei ihr doch deutlich effektiver sind auf gründe der Intensität und des Standvermögens welches bei einem Mann ohne chemische Hilfsmittel auch in so jungen Jahren wie bei dir nun einmal begrenzt ist.

In meinem Profil hab ich mein Kätzchen auch verlinkt und da sie in eurem alter ist, ist sie vielleicht für euch eine weitere Gesprächspartnerin.

Und zu der Frage ob du ihr vom JC erzählen sollst, ganz klar JA sonst machst du A was heimlich und B gibst dinge immer nur weiter ohne das sie weiß wie du dazu gekommen bist. Der weitere Vorteil ist wirklich das auch sie sich rund um die zuvor erwähnten Themen hier gut schlau machen könnt.

und als Tipp für euch als Frau kann man auch als Basismitglied CM's schreiben was euch dann die Kommunikation mit anderen hier erleichtert. (Paare können das auch und ein paar Profil währe doch für euch das richtige)

@TE

Ihr zwei hattet ..Euer beider erstes Mal miteinander .

Pille ist es nicht .

Sextoys bereiten ihr Freude .Dann baut sie mit ein ,in Euer Liebesspiel.
Du bist in ihr und Klitoral kann sie sich durch einen Vibrator stimulieren , oder du legst zusätzlich Hand an.

Sie darf sich selbst entdecken und dabei kannst Du sie begleiten.

Bei mir war es mal ähnlich und lag definitiv an der hormonellen Verhütung.
Es wurde erst wieder besser, als ich die abgesetzt habe, und mein Körper sich erholt hatte