Expliziten Sexwunsch in langjähriger Beziehung äussern?

Ohje, ich hoffe der TE hört nicht auf die vielen "Ferndiagnosen" und Verhaltenstipps in Bezug auf seine Frau.
Niemand von uns kennt die Partnerin aber Einige scheinen genau zu wissen, was in ihr vorgeht und wie sie auf was ganz sicher reagieren wird.........wow

.................ach ja, mein Ratschlag ist eine Paartherapie. Wenn das nicht möglich ist, eine Einzeltherapie.

@****hid Was meintest du mit meine "Frau frei geben"?
Liegt das aus deiner Sicht in meiner Hand? Ausschliesslich? Wie hast du das gemeint?

Es gibt bei ihr irgendwas was sie an dir hält und das ist mit Sicherheit nicht die günstigere Miete die ihr euch teilt. Sie kommt auch zum kuscheln zu dir. Was dir ja sagen müsste das sie dich liebt. Doch irgendwas lief bei euch sexuell gewaltig schief. Was glaubst du wie sie sich fühlt, wenn du wieder frustriert bist weil sie nicht will?

Mit freigeben meine ich trennen, damit sie mit jemanden anderen glücklich werden kann. Aber willst du das wirklich? Bis jetzt lese ich immer nur dein Bedürfnis und deine Frustration. Du hast sie zwar ständig gefragt was los ist, aber dir nie Gedanken darüber gemacht wie sie sich dabei fühlt. Für dich ist die Lösung klar, wenn sie auch Bedürfnisse hat muss sie sich die ja bei dir nur holen.

Wenn hier jemand fragt bekommt er ne Antwort, ganz easy.
Wenn jemand ne Therapie machen möchte dann gut soll er tun aber dann rauchtcer hier auch nicht fragen.
Es scheinen hier immer wieder Leute es nicht zu verstehen,dass wir nicht nur rumreden, rummeckern oder kurz und knapp “gegen alles” sind, sondern einfach Frauenverhalten erklären können warum manche Frauen wie und wann reagieren.
Wo is da das Problem.
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funktionieren denn deine Sprüche oder reagiert sie so wie die meisten Frauen hier? Ich mein was funktioniert passt doch oder?

Ich musste es mir echt angewöhnen mich klar "auszudrücken" und muss sagen, es befreit.
In einer langjärigen Beziehung sollte man schliesslich seinen eigenen Umgangston gefunden haben und wissen wie der andere reagiert.
Mich wundern die Kommentare hier etwas. Ich mein, hey wir sind im Joyclub, hier gibts alles mögliche. Und auf einmal ist "ich will dich ficken" oder "blas mir einen" over the top und respektlos?
Ich bin mal wieder erstaunt.

Nur, wenn Frau so gar nicht ficken will.
Und was hat das mit Joy zu tun, die Frau ist wohl nicht im Joy?
Mich würde viel mehr interessieren, wie man die beiden wieder auf eine Ebene bekommen kann.
Gesprächsbereit, und bereit die Sorgen des anderen zu hören, wahr zunehmen, an zunehmen. Als wichtig.

Ich mag noch zusätzlich darauf hinweisen, dass es hier einige gab, die direkt drauf hingewiesen haben, dass diese Sätze in einer funktionierenden Beziehung völlig ok sein können. Wenn sie aber nun einmal Sex prinzipiell ablehnt, dann zu glauben, dass man mit "ich will dich ficken" ans Ziel kommt ist .... hmmm ... ich sage mal: Ziemlich optimistisch.

Es kann im übrigen auch genau diese Pornosprache sein, die sie vielleicht dazu gebracht hat, keinen Sex mehr zu wollen. Weil es sie schlicht abtörnt. Frauen gucken Pornos seltener als Männer, sie möglicherweise gar nicht.

Es muss ja jetzt nicht gleich voll die Romantikschiene (Rosen im Raum verteilt, Teelichter angemacht, ihr einen Antrag auf Zärtlichkeit machen, um es mal zu überspitzen hier jetzt) sein, zumindest aber sollte, das finde ich nach wie vor, sie spüren, dass wirklich sie begehrt wird und es nicht nur um "einen reinstecken, rein-raus-fertig" geht.

Und sei es auch "nur" ein "ich vermisse den Sex mit dir. Er war so schön."
Selbst das ist schon 100x mehr Wertschätzung. Weil auch das erklärt, dass sie die Hauptrolle spielt. Und nicht der Sex selbst und dein Bedürfnis danach.

Ich kann es gut verstehen, dass der sexuelle Frust nicht einseitig ist. Sie meint ja dass es ihr auch nicht gut geht dabei, wenn wir keinen Sex haben und dass sie es auch will. Aber das sagt sie nur. Sex ist dennoch selten,... und es geht nicht nur um den sexuellen Akt sondern um Sexualität im Allgemeinen.

@**********angen
Habt ihr denn mal geschaut, ob bei ihr körperlich alles okay ist? Wenn sie sagt, dass sie selbst darunter leidet, aber bei ihr einfach keine Lust entsteht, dann kann es durchaus sein, dass ihr Hormonspiegel nicht in Ordnung ist.
Auch andere körperliche Probleme können da mit reinspielen.
Der Gang zum Frauenarzt sollte also eigentlich der erste Weg sein.
Wie Du schreibst, kuschelt ihr ja wenigstens noch miteinander, sie lässt also Zärtlichkeit prinzipiell zu. Das spricht für mich dafür, dass da Liebe ist, aber eben was anderes im Argen liegt.

Das kann auch einfach Überarbeitung sein, zu viel Stress, Ärger im Job, oder ein Twist mit Kollegen, der Familie.....
Hormonhaushalt, und Seelengesundheit würde ich als erstes untersuchen lassen.
Könnte auch schon die falsche Pille sein.
Dazu muss man aber raus aus seinem Schneckenhaus und Ärzte befragen.
Und sie muss es selber auch wollen, eine Veränderung herbei führen wollen.

Dazu bedarf es zuerst aber liebevolle Gespräche, zu hören, keine Forderungen, sondern Ursachenforschung, wohlwollend, gemeinsam.

@*******elle Wie würdes du die Fragen formulieren? Klingt wirklich toll was du vorschlägst und geht auch in die Richtung wie ich fortfahren möchte. Leiderfehlen mir die passenden Worte udn Fragen. Kannst du helfen?

Na zuerst würde ich sie fragen, ob sie es sich auch wieder anders wünscht. Ob sie ein echtes Interesse hat , etwas zu ändern .Ob sie daran Interesse hat, wieder erfüllenden Sex mit dir zu haben.

Damit steht und fällt alles.

Sie sollte mal ein großes Blutbild erstellen lassen beim Hausarzt. Kann sein das der TSH Wert der Schilddrüse nicht ok ist, der ist für einiges im Körper Verantwortlich.

Paarsprachen, das ist mehr als einige für Externe fremde Idiome, das sind Geheimsprachen, mit Wörtern in paarintimer Bedeutung, mit Wortschöpfungen, die nie Eingang in den Duden finden, weil sie nur in der Welt dieses einen Paares bedeutsam sind, da aber emminent.
Eine solche geheime Paarsprache entwickelt sich mit dem Wachsen der Beziehung und dem Befassen, Sprechen über Themen, die dem Paar wichtig sind, so wichtig, dass beide sich trauen, darüber zu reden.

Entlehnungen aus der Pornographie oder Fachsprache der Sexualwissenschaft wirken hilflos und unpersönlich. Ein Begehren des Partners ist individuell; besser, es hört sich auch so an. Geheime Idiome anderer Paare zu kopieren, in der irrigen Annahme, jede Frau tickt ja irgendwie gleich, das wirkt nicht engagiert, um höflich zu bleiben; es zeigt, die eigene Partnerin blieb ein unbekanntes Wesen.

Macht euren Sex und eure Sexualität zum Thema, fangt an darüber zu sprechen und nicht erst kurz vorm Fickenwollen. Erlebt gemeinsam etwas im Alltag, verbindet es mit dem erotischen Paarsein, zum Beispiel die sexy Aspekte des Überraschungseiersammelns, Playstationspielens, Tandemfahrens (sorry für die blöden Beispiele ) oder was sonst eure gemeinsamen Aktivitäten bislang waren, setzt eure Phantasie ein, denkt in neuen Bahnen, dann flutschen die richtigen Worte von ganz allein, aus dem Kontext heraus.

Bei ghosting sex in einer liebevollen, körperintensiven oder -nahen Paarbeziehung käme bei mir der Grund vor Neustart der Aktivität.

Falls Ihr Euch mit dem Formulieren beide schwer tut, könnte die gemeinsame(!) Lektüre von Klaus Heer, Liebesworte, vielleicht hilfreich sein. Er leitet sehr behutsam dazu an, eine individuell passende Ausdrucksweise für Paare zu finden, und dabei jeweils vieles übereinander zu erfahren, was vorher vielleicht nicht oder kaum aus- und ansprechbar war.

... leider nicht. Es ist weit anstrengender als meist gedacht. Dennoch bringt es den gewünschen Effekt. In einer langjährigen Partnerschaft, sollte es problemlos möglich sein über sexuelle Dinge sprechen zu können. Offen, ehrlich.. notfalls auch sehr deutlich. Aber auf beiden Seiten gleichermassen. Viele Punkte sind bereits genannt worden.

Aufgrund meines Umfeldes habe ich dieses "Problem" vor Kurzem aufgenommen und mit ner Freundin zu einem Workshop umgearbeitet. Es geht dabei um drei Ebenen. Nähe, Intimität und Sexualität. In allen drei Bereichen hat jeder Mensch Bedürfnisse und Wünsche.

Ich war erstaunt, wie viele meiner Kollegen und Kolleginnen damit wirklich ihre Mühe hatten. Wenn man sicht nicht kennt, dann ok, aber nach Jahren sollte das nicht sein.

Aus meiner Sicht sollte jeder sich Gedanken zu den drei Bereichen machen. Auch für sich selbst. Natürlich gehört Akzeptanz dazu, wenn sie mal nicht will oder einfach schlicht keinen Bock hat. Selbst als Mann kann man das einer Dame direkt kommunizieren.

Aussprachen wie im Biligporno können amüsant sein, aber meist nicht alltagstauglich.