Anderer Rhythmus beim Sex als der Partner

Wer es nur so kennt, sich am anderen Körper zu masturbieren und ihm das ausreichend ist, wird er es auch nicht verstehen können, dass du mit ihm Sex haben möchtest.

Ich kenne das Gefühl, dass das, was der Mann zu bieten bereit ist, mir irgendwie zu reichen hat. Zumindest aus passiven Stellungen heraus. Das ist dann ziemlich na ja, unbefriedigend, auch wenn ihm gerade voll einer abgeht. Da liegste unter ihm, schaust dem Spektakel zu und denkst dir, na ja, kriege ich davon wenigstens ein bisschen Genuss für mich?

Das ist doof. Auch wenn man redet, er dann eher unentspannt versucht das Richtige zu tun, was erst Recht abtörnt...

Wenn ich versucht habe, dem Mann zu erklären, was ich möchte, worum es mir geht, das ich mitgenommen, gesehen und in meinen Bedürfnissen beachtet werden möchte, wurde es immer krampfig. Manchmal rafft der Mann es, wenn ich bewusst egoistisch genau das mache, was für ihn nicht stimulierend genug ist, ihn in mein Erleben bringe. Das brachte jedoch auch nix, außer seiner Feststellung, dass er dann keine Lust auf Sex hat, weil es ihm nicht so viel bringt.

Ich bin inzwischen so weit, dass wenn es nicht zufällig gut passt für beide, leidet einer am Ende und es fehlt was. Meist ist es das mitgenommen werden, je nachdem, wer kontrolliert und führt.

Und zu sagen, man macht sich unglücklich, nicht mit schlechtem Sex zufrieden sein zu können, weil es magischen Sex mit einem anderen Menschen gab.... nö. Weiß ich, was mir gut tut, mag ich nichts mehr, was mir schlecht tut.

Schreibt Sie

Es gibt Menschen, die passen sexuell nicht zueinander. Da hilft dann nichts als dies zu akzeptieren. Ob das in eurem Fall so ist, müßt ihr letztlich entscheiden.
Nur, so wie Du das Thema angehst, ist guter Sex zum Scheitern verurteilt. Du willst ihm Deinen Rhytmus aufzwingen. Du willst ihn ‚umdrehen‘. Und wenn er dann auf Deinen Rhytmus einschwenkt, ist es auch nicht richtig, weil es ja nicht ‚echt‘ ist. Wie er es macht, ist es also verkehrt.
So wird das nie was. Das hat aber weniger mit ihm zu tun, als mit Dir...

LG Maik

Brauchte es halt nicht, nachdem ich mich so auf ihre lust fixiert habe, kam das automatisch. Ich brauchte am Ende dann nur 2-6 langsame Stöße um zu kommen.
Wenn ihr Unterleib zuckt und wackelt, geht das recht schnell.

Wenn er zu klein ist, ist die Reiter- und Doggystellung möglicherweise die beste Möglichkeit. Und er soll still halten beim Doggy, du bewegst dein Becken in deinem Tempo. Er kann sich zum Schluss ja gerne in den Wahnsinn rammeln. Das ist absolut okay. Aber du brauchst länger zum Orgasmus und der Langsame gibt das Tempo vor.

Dazu kannst du noch Beckenbodentraining machen. Dann kannst du ihn dir packen

Ich würde erstmal versuchen, die Ernsthaftigkeit und den Frust rauszunehmen. Und wirklich alle mögliche Stellungen ausprobieren. Das kann zu wunderbaren Kicherorgien führen. Aber auch zu ganz neu entdeckten Varianten.

Macht ein Spiel daraus, mit echter Kommunikation dabei. Wenn er sich Mühe gibt und langsam und vorsichtig agiert und dir die Bewegung behagt: Sag es ihm. „Genau so!“. Mehr musst du nicht sagen. Wenn er rammelt, halt ihn fest, schau ihn an: „Langsam. Bitte.“. Er braucht dein Feedback, er fühlt nicht, was du fühlst.

Und wenn es gar nicht funzt: Nutzt einen Vibrator / Dildo in deiner Größe, mit dem er dich bespielt. Dabei lernt er auch sehr gut, was du magst, ohne von seiner eigenen Erregung abgelenkt zu werden.
Und wenn du satt bist, kann er sich sein Karnickelding holen.

Grüße. (Bei uns schreibt heute mal der männliche Part.)

Die Tatsache, dass Sex in der Regel damit endet, dass der Mann kommt, heißt nicht, dass der Orgasmus des Mannes für den Mann der Höhepunkt vom Sex ist. Viele Männer empfinden es als das wichtigste und schönste, dass ihre Partnerin kommt. Sie wollen dann in der Regel trotzdem noch selbst fertig werden, klar. Aber Sex bei dem die Partnerin unzufrieden erscheint, finden viele Männer auch dann als unbefriedigend, wenn sie selbst am Ende abspritzen.
Worauf will ich hinaus?
Ich würde wetten, dass auch er ausgesprochen unzufrieden mit Eurem Sex ist.

Warum ändert er dann nichts? Na vielleicht versucht er es die ersten 3-5 min "richtig zu machen" und dann denkt er, dass es eh keinen Sinn hat, weil Du ihn eh nicht heiß findest und sein Schwanz eh nicht passt oder er den Dreh eh nicht raus haut und dann will er vielleicht auch einfach nur fertig werden. Und beim Kaninchenrammeln kann man viel besser abschalten und an was erotischeres denken, als wenn man sich mit seiner Partnerin intensiv "spürt".
Denk mal drüber nach, dass er den Sex vermutlich auch alles andere als toll findet.

Ein paar gute Anregungen hast Du bekommen:
• Phantasien formulieren, eventuell aufschreiben.
• Diverse Stellungen durchprobieren, insbesondere solche bei denen Du aktiv bist.
• mehr Spielzeug wie Dildos nutzen.
• Eventuell das gemeinsame Spiel mit anderen in Erwägung ziehen (das kam von Deinem Freund, nicht von mir)

Meine Frage: Findest Du ihn denn überhaupt noch heiß? Also mal abgesehen, von seinem Penis? Wenn ja, dann solltest Du ihm das deutlich machen:
• Sag es ihm.
• Lass Dich von ihm ordentlich lecken, bis Du wund und zufrieden bist. (Das kann er ja scheinbar ganz gut.)
• Befriedige Dich in seinen Armen selbst und nimm seine Hand mit dazu.

Du solltest auch die Frage mit ihm klären, ob er Dich ehrlich heiß findet:
• Frag ihn.
• Lass ihn Deinen Körper ohne die Penetration genießen. Soll er sich an Dir laben und reiben, sich selbst anfassen und am Ende auf Dich abspritzen. Macht ihn das an? Macht Dich das an? Oder fändest Du das eklig?

Gib ihm beim Sex übertriebenes positives Feedback, durch sofortiges, deutliches Stöhnen und "Oh ja, das ist gut" keuchen, wenn er was "richtig" macht. Der Hinweis "mach nicht so schnell, so ist es nicht gut", wird da eher kontraproduktiv sein. Vermutlich hat er bei Dir kein "Gespür" dafür, wann Dir etwas gefällt. Sorg dafür, dass er ganz deutlich merkt, wenn Dir irgendwas Freude bereitet. (Ja, natürlich muss er es länger machen, damit Du richtige Freude hast. Aber damit er weiß, was genau er länger machen muss, musst Du vielleicht ein wenig früher deutlichere Signale setzen.

Hilft das alles nicht, könnt ihr natürlich darüber nachdenken, ob Ihr Eure Beziehung anders gestaltet und Euren Sex etwas öffnet. Ich persönlich glaube, dass das nicht die erste Idee sein sollte, um das Sexleben zu verbessern, dass Partnertausch etc. besser aus einer stabilen Beziehung heraus geschieht, aber es ist vielleicht besser, als keine Idee. Redet da vorher intensiv darüber, wass Euch helfen und gefallen könnte:
Soll/will er zusehen, während ein anderer Mann Dich glücklich vögelt? Könntest Du dabei entspannen? Würde er dabei was lernen? Oder würde es ihm einfach Freude bereiten, Dich mal wieder kommen zu sehen? Will er mitmachen?
Oder würdest Du viel lieber allein ausgehen und Dich flachlegen lassen? Wäre das okay für ihn? Willst du mal hier und da eine Affäre? Oder lieber einen festen Hausfreund?
Was will er? Braucht er vielleicht auch mal eine Abwechslung? Könntest Du damit leben? Würde es Dein Begehren nach ihm vielleicht steigern, wenn Du sehen würdest, dass eine andere Frau unter Deinem Freund in Ekstase bebt? Würde er sich durch so eine "beobachte Situation" aber vielleicht noch mehr unter Druck sehen, weil er sich vorstellt, wie Du denkst "Na mal schauen, ob Du eine andere befriedigen kannst oder ob Du das auch nicht hin bekommst"?
Ich könnte mir vorstellen, dass es hilfreich sein könnte, diese Themen mal zusammen durchzusprechen und Eure Phantasien, Sorgen, Ängste und auch Eure Wünsche offen zu teilen, bevor ihr in den nächsten Swingerclub rennt. (Auch da gibt es ja viele verschiedene Clubs und Parties.)
Bedenkt aber auch: Wenn Ihr jemanden drittes dazu nehmt, dann kommt auch diese Person (oder das Pärchen) mit eingenen Wünschen, Vorstellungen etc. und nicht als Euer Sexspielzeug.
Vielleicht kauft Ihr Euch dann doch lieber einen Escort-Boy für einen Abend, dem ihr sagen könnt: "mach das so und so und jetzt pack Deine Sachen und geh, das überfordert mich jetzt doch."

Auf jeden Fall: Redet miteinander. Nicht zwei dahingeschluderte Sätze, während ihr Euch nicht in die Augen schaut in der Werbepause einer Serie. Redet so lange miteinander, bis ihr beide lachen könnt und Lust habt, etwas zu machen.
Falls Ihr Angst habt, dass am Ende dieses Gespräches vielleicht auch Eure Beziehung zu Ende ist: Ja, das kann wohl passieren. Aber Eure Beziehung wird nicht lange halten, wenn Ihr nix macht.

Penisgröße und was ich fühle.....ich kann dank Beckenbodentrainig nach zwei Kindern schon richtig was spüren bei nur einem Finger...und das auch 3 Minuten nach dem Fisten..na gut 5 Minunten danach...

dann... wenn ich nicht das bekommen was ich wirklich möchte ( das hab ich zu Haus
und will das nicht noch mal ) zeig und sag ich Ihm was er zu tun hat..reite ihn und
wenn er das rammeln anfangen würde ließe ich ihn " aussteigen " uns ruck zuck hätte sich das .

nun hab ich das " Glück " auch nur als Affaire, da brauch ich keine Anleitung zu geben..und zu Haus würd das auffallen wenn ich " plötzlich " aus der Spur gehe.

Übertrieben Signale geben hat bei fen Männern, die kein Gespür für meine Bedürfnisse hatten, nie geholfen. Im Gegenteil, der Mann fing immer wieder mit seiner bevorzugten Masturbation an mir an.

Und es ihm noch schöner zu machen bringt mir nix, wenn ich nichts davon habe.

Ich denke, in so einem Fall vorhergehender vielen Versuche ihrerseits, macht es Sinn die Chose zu öffnen.

Schreibt Sie

Vielleicht kann man ja auch die Einstellung ändern:
Du kannst das nicht, du kannst dies nicht, ficken nicht, lecken nicht und Orgasmus boah... das war noch zu Zeiten der D-Mark und achso ja meine Affäre die war ja sooo geil und sooo toll und der Penis erst..
Ähh. Da hätte ich auch kein Bock darauf dich zu befriedigen und würde nur meine Nummer abziehen und hoffen, dass du die Schnute hälst

Sex als Hochdruckwichsen in der Vagina ist ja nicht nur einfach blöd einfallslos und mechanisch, sondern für die Vagina auch deshalb physisch langweilig, weil sie mehr auf Variationen von Druck reagiert als auf Heißreiben. Die Pussysynapsen können diesem Formel1-Tempo kaum folgen.

Dieses, was du möchtest, gefühlvoll, verlangsamt-druckvoll, bewusst intensiver, überraschender, welliger, das ist weniger eine Frage des persönlichen Vorzugs, als auch eine körperliche "Notwendigkeit". Vielleicht bringt es ihn zum Nachdenken, das zu wissen, dass viele Frauen es so schätzen wie du und dass aus meiner Sicht, mit zunehmendem Alter es noch viel mehr geschätzt wird. Partnertausch wäre dann mehr so Delegation der Angelegenheit.

Wie einen Glimps dieser Vision der anderen Arten von Rhythmen geben?
Zum Beispiel durch eine Intimmassage bei ihm. Auch der Schwanz ist empfindungsreicher als Rammeln bedienen kann. Eine Intimmassage über dreißig Minuten mit mehr als zehn Moves an Schwanz, Damm und Hoden, sich reinfallen lassen in die ausgeführten Bewegungen an ihm, in variierenden Rhythmen. Vielleicht zeigt ihm, dass da noch mehr geht? Vielleicht, dass Rhythmusänderungen auch für ihn reizvoll sein könnten?

Oder durch Handjobs. Mach' es ihm am Schwanz so wie du gefickt werden willst.

Für dieses Neue braucht der Körper etwas Zeit, um die Gewöhnung vergessen zu wollen, nach dem Neuen zu gieren. Das Stoßen kommt auch nicht bequem aus dem Po, sondern aus seinem Becken, seiner Hüfte, wie beim Coltziehen. Ist anstrengender am Anfang, dafür vorteilhaft für den Schwanz, der durch das Einbringen seiner Beckenbodenmuskeln zusätzlich stimuliert wird, wie ein Support für die Härte und die Dauer der Härte.
Höre jetzt mal auf, gibt noch mehr dazu zu schreiben, ....

kleine Überlegung. Lebe

Hmm vieleicht wäre noch eine andere herangehensweise möglich.

Ich weis in dem Fall leider nicht, wie genau du beim Sex bist Tina. Sollte es dir aber nicht fern liegen die Kontrolle zu übernehmen, könntest du zum aktiven Part Switchen. Die meisten Reiterstellungs formen sind für maximal Kontrolle geeignet, du bestimmst tiefe und Rhytmus.
Auch Doggy kann so ablaufen, müsste allerdings sein "Nicht bewegen" vorraussetzten.
Auch missionar ist es dir vielleicht möglich zu steuern, wenn du deine Beine um ihn schlingst.



Noch was anderes: Es ist sehr wohl möglich einem Sexuellen Partner, welcher Art auch immer (one, Affäre, F+ und co), hinterher zu schmachten, trauern, an Himmeln, ohne zu vergleichen(!). Ohne Tina nun privat zu kennen und zu wissen wie sie Partner, Freunde und Familie behandelt, sowohl normal als auch in Erinnerungen. Sollte man sehr vorsichtig sein Mit diesen Aussagen.

In ehren
Toyhammer

P.S: Dies soll bitte nicht als Angriff gewertet werden, jeder Mensch macht eigene Erfahrungen. Das man dann aus dem was man weis und kennt Schlüsse zieht ist vollkommen natürlich. Jedoch ist jeder Mensch anders und was bei A zutriff kann bei B zum worst case scenario werden.

In ehren
Toyhammer

Abgesehen von den bereits diskutierten Vorschlägen, die Beziehung infrage zu stellen, hätte ich noch drei weitere Möglichkeiten für dich.

• Besuche ein Tantra-Seminar mit ihm. Das geht in Richtung Slow Sex. Ein Freund, der seine Partnerin sexuell nicht erreichte, lud diese zu einem mehrtägigen Tantra-Seminar nach Österreich ein. Er vermittelte ihr dies als Kurzurlaub. Ich glaube, mehr Sex hat es trotzdem nicht. Er hat deswegen jetzt psychotherapeutische Hilfe in Anspruch genommen.
  
  
• Ein anderer Bekannter, Typ 30 Jahre verheiratet, davon 20 Jahre ohne Sex, besuchte mit seiner Ehepartnerin ein Körperseminar von Ilan Stefani (bitte googeln). Das ging wohl auch in Richtung Slow Sex. Ich glaube, es hat nichts gebracht. Sex hat er immer noch nicht. Aber er war sehr begeistert von Ilan.
  
  
• Eine weitere Möglichkeit wäre der Besuch eines Seminars von Ann-Marlene Henning (bitte googeln). Ich hab mal gelesen, dass sie auch Seminare zu Stoßtechniken anbietet. Viele Männer hätten keine Ahnung davon.
  

ist so ziemlich das Gegenteil von dem Gewünschten.🙈

Elastische Penishülsen bringen mehr Volumen auf den Penis und mit Chance mehr Spaß für die Frau. Gibt es auch mit Rubbeloberflächen usw. und Riemen für den Hodensack gegen Abrutschen. Sollten sich aber auch durch den Unterdruck halten wenn sie luftfrei übergezogen wurden.
Wäre vielleicht mal einen Versuch wert. George

Ich möchte gerne noch ein paar Überlegungen mit einbringen, die bisher nicht genannt wurden.

• Wie erfahren ist der Deine denn? Hatte er vlt einfach noch nie jemals anderen Sex als den, den er jetzt abliefert, und kann es einfach deshalb nicht besser, weil er es nie gelernt hat? Ich weiß ja nicht, ob euch Frauen eher bewusst ist oder nicht, aber: Das Ficken ist uns Männern nicht angeboren, das müssen wir lernen. Mehr oder weniger Angeboren ist nur das "oh, wenn ich mit meinem Penis das hier mache, dann sit das geil". ALso macht man halt zuerst einmal das. Manchmal hat man Glück, udn das, was man zuerrst ausprobiert, ist tatsächlich für beide nett. Aber oftmals eben nicht, und dann steht man erstmal blöd da. Und wenn da jemand sagt "so oder so ist es nicht so gut", dann wissen wir das zwar danach, aber davon kann man es nicht besser. Da ist es wichtig, GEZEIGT zu bekommen, was gefällt. Manchmal entdeckt man dabei auch neues, das einem selbst gefällt. Und wenn nicht macht man es entweder mal so und mal so, damit beide auf ihre Kosten kommen, oder man probiert weiter. Es gibt SO viele Möglichkeiten Sex zu haben, dass zwei Menschen nichts finden, das für beide funktioniert, hgalte ich für nahezu ausgeschlossen.

• Tut mir Leid, das so deutlich zu sagen, aber: ihr beide klingt für mich so, als hättet ihr beide genau das selbe Problem. Er mag nur genau seine eine Art udn Weise, und du nur genau die eine deine. Ich bezweifle, dass es für dich nru genau eine einzige Art gefickt zu werden gibt, die du gut findest, und ich bezweifle, das er außer Pornorammeln nichts anderes findet, dass er mag. Steigt von euren hohen Rössern und lertn, auch mit der zweitbesten ALternative auszukommen, wenn die dafür für beide funktioniert. Eure Körper passen sich mit der Zeit schon an. WIrklich jetzt! Was man geil findet ändert sich, je nach dem, was man tut - solange man das, was man tut, irgendwie gerne tut. Meine Partnerin empfand anfangs Analsex nur als heiß, weil es für sie eine Art Strafe war, weil es "gegen ihren Willen" (natürlich niucht wirklich) stattfand, weil sie sich benutzt gefühlt hat - und sie genau das anmacht. Inzwischen genießt sie es so sehr, dass sie sogar selbst ab und an beim mnasturbieren ihren Arsch mit einbezieht, sogar kommen kann sie manchmal fast von ANalsex mit nur ein bisschen klitoraler Stimulation. Hätte sie nie so erwartet oder kommen sehen, das war "einfach auf einmal da".
Wer also sagt, dass du es nicht auch "erlernen" kannst, anderen Sex toll zu finden - und er ebenfalls? Es geht mir hier nicht um ANalsex, das war nur ein Beispiel. Es geht mir nur ghanz generell darum, dass bei keinem von euch in Stewin gemeißelt ist, auf wqelche exakte Art udn Weise ihr jetzt am meisten SPaß habt. Das kann sich ändern, das kann man lernen/tranieren. Das ist,m wie oben schon genannt wurde, wie beim Tanzen. Je öfter das zwqei Menschen tun, desto besser werden sie als Paar, und desto emhr stellen sie sich aufeinander ein. Beide. Aufeinander. Nicht einer auf den anderen.
Aber dazu müsst ihr euch beide darauf einlassen, nicht egoistisch nur genau die von euch derzeit präferierte Variante zu wollen. Denn das für euch etwas irgendwqan total geil wird, dass euch einfach gar nichts gibt, ist unwahrscheinlich. ALsof indet etwas, dass beiden Spaß macht, auch wenn es nur "so irgendwie geil aber nicht perfekt" ist, und arbeitet daran, DAS besser zu machen.

• Er ist nicht irgendwie egoistisch. Er bemüht sich, es richitg zu machen, und er schlägt von sich aus sogar vor, du könntest es ja versuchen, dir den Sex den du möchtest wo anders zu holen. Das ist extrem süß! Es ist ihm wirklich wichtig, dass du auf deine Kosten kommst, offenbar. ALso bitte honoriere das. Was wir hier von dir hören ist nur "er macht es falsch, aber wenn er es versucht richitgh zu macxhen, ist es auch noch falsch, und sein Penis ist zu klein, und wenn ich ihm etwas sage versteht er es nicht und was ich will süpürt er auch nicht". Das ist viel Mimimi gepaart mit mehr Mimimi. Ich will nicht behaupten, dass du nicht Recht hast. Natürlich hast du das vermutlich. Vielleicht stimmt mein erster Punklt, und er kann es eifnach nicht besser - dann bring es ihm bei. Vielleicht ist an meinem zwieten Punkt etwas dran - dann versucht es, ich glaube nicht, dass er nein sagen wird einfach verschiedene Dinge auszuprobieren bis ihr beide etwas findet, dass ihr weiter verfolgen wollt. Und vielleicht funktioniert das auch wirklich nicht, aber dann hör bitte auf, ihm alleine an allem die Schuld zu geben. Ja, er klann dir nicht geben, was du willst. ABer dafür bist du verdammt pingelig, oder "verdammt schwer zu bedienen", und auf jeden Fall vermutlich nicht ganz unschuldig. Das ist EUER Problem. Nicht SEINES. ALso mach es auch nicht zu seinem.

• Partnertausch / offene Beziehung kann funktionieren. In stabilen Beziehungen. Euch würde ich aber, in eurer gegenwärtigen Position, davon abraten. Denn: nehmen wir an, du findest deinen geilen Sex bei jemandem anderen. WIe findet das dein Partner, emotional? Wenn du glücklich strahlend und zufrieden von einem anderen Mann wiederkehrst, mit einem Gesichtsausdruck, den er nie gesehen hat und vermutlich nie sehen wird, nachdem du mit ihm Sex hattest? Kommt er damit klar?
Und wie ist es mit dir, wenn du danach wieder mit deinem Mann Sex hast? Jetzt, wo du wieder was anderen gewohnt bist? SO wenig sensibel für deine Rückmeldungen, dass er nicht merken würde, wie exztrem ubnegeistert du davon dann bist, kann er gar nicht sein. Und du seblst hast natürlich gar keine Lust darauf, du bekommst ja deinen Penis-in-Vagina Sex wieder, und in besser, warum also mit ihm? ALso habt ihr vermutlcih zu zweit nur noch sehr wenig bis gar keinen Sex. Ich glaube, dass tut aber keiner Beziehung gut.
Nehemn wir ferner noch an, dass du einen Mann findest, mit dem du nichtn nur verdammt guten Sex haben kannst, genauo so wie du ihn dir vorstellst, und der aber obendrein auch noch irgfendwie "dein Typ" ist und ihr euch auch so gut versteht - ist ja gar nicht so unwahrscheinlich. Sex schüttet Hormone in Massern aus, guter Sex noch mehr. Ihr versteht euch auch so. Und dann ist da auf ainmal mehr, denn nichts was du von deinem Mann bekommst, kannst du hier nicht haben - das einzige, was du und dein Mann haben, dass der Neue nicht bieten kann, ist eure Geschichte. Eine Geschichte, die zwar halbwegs glücklich, aber geprögt von Unzufgriedenheit ist. Du ahnst vermutlich, worauf ich raus will - und ich persönlich wäre nicht gerne in dieser Situation. Wenn du also nicht gerade poly bist dun mherere Leute gleichermaßen lieben kannst (ich habe gehört, nicht jeder Mensch kann das), dann ist das gar nicht SO unwahrscheinlich, dass du dich neu verliebst und dein Mann für dich uninteressant wird. Das mag für dich sogar ein tolles Ende sein. Für ihn hingegen eher weniger.

@ DreimalS

Toller reflektierter Beitrag