Beziehungsunfähig?

Ich bin in so ziemlich dem gleichen Alter wie er.
Und wenn ich mich in die Situation hinein versetze, gehen da einige Sachen durch meinem Kopf. Ihm wird hier größtenteils Unterstellt er sei nicht willig aber bitte stell dir das bitte mal als Waage vor.
Einerseits Eine neue Feste Frau
Andererseits Meine Kinder und meine Ex die ich ja auch mal
liebte
Einerseits 19 Jahre willig und heiß
Andererseits was ist in 5 oder 10 Jahren reiche ich ihr oder
bin ich dann derjenige der wieder allein sitzt
und dann bin ich 50 Jahre
Einerseits Das prickeln was schon so lange nicht mehr da
wahr
Andererseits Was sieht sie in mir eine Beziehung ja gut aber zu
wem? ihrem Partner oder doch Vaterersatz????

Nun Schneeflocke ich rate dir mach dir ein paar schöne Stunden Tage oder Monate mit ihm aber lass ihn nicht dein Herz in die Hand nehmen! Vielleicht will er das nicht aber er wird es dir brechen denn seine Lebenserfahrung sein Alter drückt mit zu.
Vielleicht hat er genau davor auch Angst er liebt dich und will dir nicht weh tun.
Außerdem: Es gibt Sachen (unbeschwert verrückte Sachen zu tun)die kann man nur mit einem Jungen Menschen erleben.
Du mußt selbst Lebenserfahrungen sammeln, jemand an deiner Seite der diese schon hat hilft dir nicht.
Mein Urteil nehme dir keinen Alten!

Nun ja, es ist ja nicht so, als würden zwanzig Jahre Altersunterschied eine Beziehung von vorn herein zu Scheitern verurteilen. Mein Dad war zum Beispiel auch wesentlich älter als meine Ma ( 25 Jahre ). Als die beiden sich kennen gelernt haben, war sie, glaub ich...23, 24 oder so. Also nicht wesentlich älter als die Threaderstellerin.

Und es war eine wunderbare Ehe - das weiß ich aus ziemlich zuverlässiger Quelle, denn ich war ja dabei . Er kam allerdings nicht gerade frisch aus ´ner anderen Ehe.

Aber man darf sich da keine Illusionen machen: Mit einem älteren Menschen geht´s eben eher ins Theater als in die Disco, eher auf Sightseeing-Tour sonstwohin als Party machen am Ballermann oder zum Aprés-Ski.
Andererseits - ist das genau das, was manche Leute auch schon in jungen Jahren viel reizvoller finden. So weit, so gut.

ABER ( das MUSSTE jetzt kommen!!! ) darf man sich genauso wenig Illusionen über folgenden Punkt machen: Wie sagte schon so schön mein Vorredner: Wenn man 30 ist, ist er 50. Wenn man Ende dreißig ist, geht er auf die 60 zu...und irgendwann kommen dann auch gesundheitliche Probleme dazu. Meine Ma beispielsweise war Witwe, als sie noch nicht Mitte vierzig war.
Klar, das kann auch mit einem Gleichaltrigen passieren, Unfall, Krankheit usw. Aber bei einem derartigen Altersunterschied ist das irgendwie von vorn herein vorprogrammiert. Und das kann mir keiner erzählen, dass das nicht irgendwie mitschwingt, Ängste erzeugt - auf beiden Seiten! Klar, man kann´s verdrängen, vor allem, wenn man verliebt ist. Aber ich zum Beispiel hab schon als achtjährige gewusst, dass mein Vater nicht mehr der Jüngste ist und begriffen, was das wohl bedeutet. Als er mir dann sagte: "Och, Kleine, ich hab mindestens noch 20 Jahre!", war das für mich ganz schrecklich: "Wie?????? NUR noch 20 Jahre????"

Man kann es natürlich auch so sehen, dass diese Jahre, die man gemeinsam hat, es wert sind. Sicher. Aber man muss sich im klaren sein, dass da wahrscheinlich auch noch ein paar andere Jahre vor einem liegen...

Interessantes Thema!

Ich habe auch so meine Erfahrungen dazu gemacht.
Kann bisher 3 Jahre Untergrundbeziehung vorweisen zu einem auch fast 20 Jahre älteren Mann, der aber zumindest auf dem Papier verheiratet ist.
Jedoch macht ihm vielleicht grade deswegen die Mutter seiner Kinder keine Probleme.
Ich weiß, was ich von ihm erwarten kann und was nicht.
Sonst könnte ich das auch nicht aushalten!

Zu Deinem Zitat:

Berücksichtige dabei bitte, dass er nur das mit Dir machen kann, was Du zulässt, was Du mit Dir machen lässt.

Du machst bei diesem "Mal-Hüh-mal-Hott" insofern mit, als dass Du ihm nicht ganz klar sagst: wenn Du Schluss machst, dann wirst Du dazu stehen müssen, denn ICH werde dazu stehen.

Er tanzt Dir mit seinem "ich will Dich-ich will Dich nicht" ganz schön auf der Nase rum, finde ich.

Du hast auch eine Entscheidung zu treffen, nämlich ob Du das mit Dir machen lässt oder nicht.

Dieses Zitat von Venice79 finde ich dazu wirklich klasse!

Und die Reife einer Frau, erkennt man in meinen Augen unter anderem daran, ob sie es sich bieten lässt, dass man so mit ihr umspringt oder nicht!

Das tröstliche daran ist, beim nächsten Mann machst Du so ein Hin und Her nicht mehr mit, wetten?

LG

Schutzi

Du sprichst ja immer wieder auch von Sicherheit usw.

Dass er Dir ein schönes Zuhause bieten könnte und das Gefühl von Sicherheit/ Geborgenheit spricht doch eher dafür, dass Du Dein Defizit Deiner Kindheit ausgleichen willst, als dass es Dir wirklich um eine Partnerschaft geht.

Seine Unentschlossenheit, was er eigenlich will, sprechen für mich zudem nicht dafür, das er Dir wirklich SICHERHEIT bieten kann, wenn er sich selbst nicht sicher ist, was er eigentlich will.

Du kannst Sicherheit zudem auch bei Dir selbst finden. Sowieso musst Du lernen auf Dich selbst aufzupassen. Es ist ein Trugschluss, dass er das für Dich tun wird. Du bist für das was Du tust immer selber verantwortlich!

LG

Schutzi

Zwischenfrage:

Kann es sein, dass die Fragestellung "20 Jahre älterer Partenr ja/nein" in diesem Thread unter dem Kriterium der Tauglichkeit für die Ewigkeit diskutiert wird?

Ist die Wahrscheinlichkeit, dass aus der Sache nach sagenwirmal zwei bis fünf, möglicherweise zehn Jahren die Luft raus ist, Grund genug, um davon abzuraten?

Ich sehe sehr wohl die Wankelmütigkeit und Entscheidungsunwilligkeit auf seiner Seite (und missbillige sie!), aber immer mit dem Bestellzettel "Idealpartner bis ins Grab" auf die Suche zu gehen, kann es auch nicht sein.

.... weißt Du es ja Schneeflocke:

Selbst wenn er Dir mal wieder sagt: "Ja, lass es uns nochmal probieren!"
Selbst dann ist es doch eine recht unsichere Sache, da er leicht mal Schluss macht.

Deswegen meinte ich, dass er Dir diese Sicherheit wohl weniger bieten kann, als Du sie fühlst.
Dass er wirklich Dein Zuhause ist, würde für mich bedeuten, dass er zu Dir steht und Du ihn nicht heimlich besuchen musst.

Wünsche Dir natürlich, dass Du mit Deinem Gefühl Recht behalten wirst...

Alles Gute!

Schutzi

Nein, aber Du bist dafür zuständig auf Dich selbst aufzupassen.
Er schaut auf sein Wohl, nicht auf Deines. Wenn Du nicht auf Dein Wohl schaust, dann wird es keiner tun.

Das ist ein Irrtum, den viele junge Frauen begehen, die sich einen älteren Mann suchen, weil sie glauben, er würde sie schützen und für sie mitdenken.

Meine Mutter ist mit dieser Meinung auf die Nase gefallen, sie war 19 er 35, genauso die Frau eines Bekannten, sie 17 er 34 und ich teilweise auch....

Ist eine harte Lektion, aber besser Du merkst es jetzt als wenn Du schwanger und verheiratet bist.

Das Gefühl der Sicherheit, Geborgenheit, des Zuhause Seins kann trügerisch sein ----> ohne Verstand einschalten geht es nicht!

Ich bin froh, dass Du rechtzeitig aufgewacht bist. Dieses "Selber schuld" tut sehr weh, ich würde eher sagen "selber verantwortlich".
Alles andere sind falsche Illussionen.

Ich wünsche Dir, dass Du was draus lernst, aber nimm es nicht zu schwer, es werden auch wieder bessere Zeiten kommen!

LG

Schutzi

Schutzi hat leider vollkommen Recht, Schneeflocke.
Eine (bittere) Wahrheit über das Leben: Menschen achten nur Dinge und Menschen, die auf sich selbst achtgeben. Reiner Altruismus führt zu Ausnutzung, der Versuch, sich jemandem gegenüber würdig erweisen - und das bis zur Selbstaufgabe der eigenen Würde (und das tust Du gerade, Du läßt ihn pfeifen und springst dann und er weiß das) führt nicht dazu, Deinen Wert in den Augen eines anderen zu steigern. Sondern es SENKT Deinen Wert. Denn Du selbst setzt ihn so niedrig an, daß Du so mit Dir umgehen läßt.
Dich wird niemand achten, wenn Du es nicht tust.
In dieser Hinsicht bist Du ihm wohl ähnlich: Du möchtest in Deiner Würde von ihm gerettet werden, weil Du selbst es nicht tust. Wenn in Deiner Kindheit die Menschen Dich behandelt haben ohne Rücksicht auf Deine Bedürfnisse und Gefühle, ist es leicht, als Gewohnheit in genau diese Verhältnisse zurückzukehren in einer Beziehung. Man sucht, was vertraut ist - und fühlt sich ... zuhause.
Hast Du darüber schonmal nachgedacht?
Harter Tobak, ich weiß, aber Menschen suchen oft in Beziehung die ungelösten Probleme ihrer Kindheit wieder auf und sind dann genauso hilflos, sie zu lösen wie damals.
Also frage Dich, was Du bei ihm findest. Achtung und Liebe sind es nicht, denn er spielt und manipuliert Dich laut Deinen letzten Posts.

auch ich (w) kenne dieses wirr warr an gefühlen, mal ja mal nein, dann ist schluss, dann doch die große liebe...

bei uns fing es 2002 an, als wir uns auf der arbeit begegneten, dann war lange sendepause, 2005 dann das gleiche spiel von vorn, über monate lang eine bettgeschichte, aus der liebe entstand, (ich wusste erst im nachhinein, das frau u kids im spiel sind), aber wir konnten nicht voneinander lassen, bis ende 05 seine frau von uns erfuhr, er entschied sich schweren herzens für seine family...

2006 war ich diejenige die keine ruhe gab, ich wollte ihn haben um jeden preis, ich gab nicht auf, bis februar 2007 als wir uns endlich wiedersahen zum valentinstag und nicht mal 14 tage später zog er bei mir ein....

heute sind wir verliebt wie am 1.tag

du siehst es lohnt sich, gib nicht einfach kampflos auf...

auch mein schatz hat kids, ich bin wie eine "tante" für die 2, kinder stecken das so leicht weg, auch wenn die ex das feuer schürt, lasst euch und eurer liebe nix einreden


ganz viel glück

Stephanie

Eile mit Weile..
wenns so sein soll, dann kommts von allein..wenn nich, kann man sich abstrampeln wie man will..

Geduld geduld geduld..immer ruhig mit den jungen Pferden