Er will beim Swingen viel mehr als ich

Aussage der TE hat er noch niemals woanders gewohnt. Er lebt immer noch in seinem Kinderzimmer.

...schon allein diese Umstände würden bei mir alle Alarmglocken läuten lassen...

Wie ich schon ein paar Seiten vorher schrieb - und leider noch keine Antwort erhalten habe...

Weiter


Meist ist das des Pudels Kern, wenn ein Mann sich nicht wirklich eindeutig binden will/KANN.

Wie siehst du das, liebe TE..?

Das er bei den Eltern wohnt wussten wir. Aber das kann natürlich mit ausschlaggebend sein warum er so ist wie er ist. Zu Hause kein Sex, also Poppen was geht wenn man zusammen im Club ist.

Wie oft sehr Ihr euch denn? Wöchentlich, alle paar Tage, nur am we, nur alle paar Wochenenden...... schläfst du bei ihm, schläft er bei dir?

Wie alt ist er überhaupt? Wenn er 18 aufwärts ist, ist es bisschen verständlich. Ist er weit über 20, wird es für mich bedenklich, geht er auf die 30 zu dann wird es kritisch ..... Denn dann bezweifle ich das er jemals von zu Hause ausziehen wird. Gibt genug Buben die mit über 50 bei Mutti im Kinderzimmer wohnen.

Möglich ist es!

Jedenfalls hat seine viel zu lange Zeit mit seiner Mutter seine Vorstellung von einer Beziehung geprägt: Er scheint oft davon auszugehen, dass ich mit Selbstverständlichkeit im Hintergrund verfügbar bin, ohne dass es nötig wäre, explizit Zeit zu zweit zu verbringen.

Na super also sollst du einfach nur Mutti irgendwann ersetzen und zusätzlich ihm immer brav sexuell zur Verfügung stehen bzw Türöffner bei den Damen im Club sein.

Ich würde nie wieder einen Partner nehmen, der noch nie alleine gelebt hat, sondern sich immer ins gemachte Nest gesetzt hat.

TE bringt immer mehr zur Sprache was sie selbst merkwürdig, negativ oder abstoßend findet. Deshalb verstehe ich echt immer weniger was das Alles aufwiegen soll ? Das er sonst ein lieber, netter sozialer Tollpatsch ist, der kinderlieb und freundlich im normalen Umgang miteinander ist, das reicht da bei weitem nicht aus .

In solchen Fällen nutz ich eine Liste mit 2 Spalten nämlich Pro und Contra. Schon beim Schreiben merkt man ja wo einem mehr dazu einfällt und welche Seite überwiegt. Vielleicht ist das ja eine Idee herauszufinden wo er bei dir im Moment steht.

dass er über 30 ist. Ein Mann, der noch nie allein gelebt hat, der noch nie für sich und sein Leben Verantwortung übernehmen musste, ein Mann, der nicht weiss, wie das Leben funktioniert, ein Mann, der immer noch bei seiner Mutter lebt, ein Mann, der sich verhält wie ein pubertierender Junge, ein Mann, der plan, noch 2 Jahre bei Mama zu verbringen und dann mit einer Frau zusammenziehen möchte, nebenbei aber eine Singlewohnung haben möchte, ein Mann, der sich alle Optionen öffen hält, ein Mann, der kein erwachsenes Verhalten an den Tag legt, ein Mann, der nicht so handelt, wie er redet - was will eine gestandene Frau mit so jemandem? Ich kanns ehrlich nicht verstehen. Augenhöhe ist so weit entfernt wie die Erde vom Mars. Im besten Fall holt die Frau sich einen pubiertierenden Jungen ins Haus, im schlimmsten ein Kind, das sich von vorne bis hinten pampern lasst. Aber jeder so wie er braucht.

Wie alt ist denn der junge? Was ist mit seinem Vater?
Wenn ich mein Kopfkino an mache denke ich niur: Lauf Mädchen Lauf.

Er hat bei Mutti gelernt wie man nutze dazu bekommt was man machen muss um das zu bekommen was bub will. Das gleiche zieht er bei dir ab. Aber du bist nicht Mutti, du bist Partnerin und die sollte man auf Augenhöhe ansehen. Sprich: er sollte in dir deine Partnerin sehen und nicht dir Mutti.

Ich bezweifle sehr das er das eines Tages kann. Auch wird er solch Vermutungen abstreiten aber so wird er auch nie glücklich werden wenn er keine Frau findet die wie seine Mutter ist.

Ich hoffe du kommst aus deiner mutterrolle zu ihm raus und stehst deine Frau.

Es gab so viele Rückfragen zu seiner Wohnsituation, sonst hätte ich gar nicht darauf herumgeritten

Nun muss ich ergänzen, dass er in sonstigen Lebensbereichen keinesfalls so ein Schluffi ist, der nichts auf die Reihe bekommt. Im Gegenteil zeichnet er sich sogar durch besonders viel Gewissenhaftigkeit und Verantwortungsgefühl aus. Er übernimmt leitende und koordinierende Aufgaben, und ist sich dabei auch nie zu schade, selbst anzupacken.

Es gibt mehr als genug Beispiele wo Männer beruflich mehr als erfolgreich in leitenden Funktionen sind, aber im normalen Leben ohne Partnerin nix auf die Kette bekommen.

Das Eine hat mit dem anderen nämlich rein gar nichts zu tun. Beides muss man lernen und das Privatleben lernt man nicht bei Mutti Zuhause oder von da direkt zur Partnerin die dem Herrn alles abnimmt und hinterher trägt.

Mir kommt es langsam so vor als würden alle Einwände gegen ihn von dir sofort relativiert, damit er ja positiv stehen bleibt in deinen Augen. Scheinbar ist es ja egal was er tut oder nicht tut , du wirst ihn weiterhin lieben, ihm alles durchgehen lassen, weil du ohne ihn genauso kannst wie er ohne dich.

Wenn du so deine Gespräche mit ihm führst wie hier im Forum, dann wird sich bei euch definitiv 0, 00 ändern. Er schafft es doch eh dich über Sex oder sonstiges so zu beeinflussen, dass du nach seiner Pfeife tanzt, laut deiner Aussage. Dafür muss Frau schon sehr devot und masochistisch sein , sich immer wieder aufs Neue verletzen zu lassen ohne das Konsequenzen folgen.

Da ich hier nichts davon lese, dass sich für ihn was ändern oder Konsequenzen geben wird, wünsche ich dir noch viel Spaß und Erfolg mit deinem echt cleveren Partner, der genau weiß wie er sich sehr geschickt holt was er braucht ohne sich dabei anstrengen zu müssen.

Wie sehr liebe ich eigentlich meinen Partner, wenn ich ihn nicht nur öffentlich anprangere sondern auch noch zulasse, dass die Meute eine Hetzjagd beginnt?

Und schon wieder dasselbe Spiel: Die einen werden sauer, wenn ich überhaupt etwas positives über meinen Freund schreibe, die anderen bezichtigen mich, ihn nicht zu lieben, weil ich zulasse, dass andere (anonym im Forum) auf ihn schimpfen...

Und "öffentlich anprangern" ist etwas theatralisch und maßlos übertrieben, denn ich halte hier alles anonym...!

...wir sind inzwischen auf Seite 17 angekommen. Du hast Meinungen und Ratschläge "en masse" bekommen und gefühlte 90+% gehen in die Richtung, dass Du diese "Beziehung" oder was immer das für Euch ist, denn im Laufe des Threads wurden von Dir mehrfach die unterschiedlichsten Formen Eures Verhältnisses ins Spiel gebracht, möglichst schnell und auch konsequent überdenken solltest. Wir alle kenen diesen Menschen nicht und dürfen daher nur anhand Deiner Aussagen über seinen Charakter, seine Eigenschaften und seine Motivationen Dir gegenüber spekulieren. Auffällig ist jedoch, dass Du jedes Argument, was hier aufgrund Deiner Beiträge zur reifliche Überlegungen Deinerseits vorgebracht wird, sofort von Dir dahin kontrahiert wird, was er doch eigentlich im Grund für ein netter, lieber und tüchtiger Mensch sei... Mir stellt sich immer mehr die Frage, was ist eigentlich der Zweck der Übung, warum wir uns mit der Thematik überhaupt von Aussen beschäftigen sollen? Was erwartest Du? Ich sage mal, lass es so wie es ist und werdet damit glücklich bis ans Ende Eurer Tage...

dass Du zwar liest, aber nur das verstehst, was Dir wirklich in den Kram passt. Keine Selbstrefelxion, keine Differenzierung, immer nur schwarz - weiss. Das was Du verstehst bzw. verstehen willst, hat kein Mensch hier so geschrieben. Es sind hier auch einige Fragen aufgetaucht, die durchaus interessant sind und vielleicht etwas Licht in diese sehr kuriose und bald nicht mehr nachzuvollziehende Geschichte bringen würden. Aber diese zu beantworten vermeidest Du seit Tagen.
Hier will Dir keiner was Böses. Hier sagen nur User ihre Meinung, die auch aus sehr persönlichen Erfahrungen resultieren. Was Du daraus machst, bleibt Dir ganz allein überlassen. Und vielleicht solltest Du mal in Dich gehen und sehen, welchen Anteil Du an dieser Situation trägst. Denn eine Beziehung ist keinen Einbahnstrasse.
Ehrlich gesagt, frage ich mich wirklich ernsthaft, was Du von diesem Thread erwartet hast? Einen Tipp oder ein Rezept, wie Du diesen Mann so zurechtbiegen kannst, wie Du ihn gerne hättest? Dieses Gespräch solltest Du dringend mit ihm führen und auch klare Kante zeigen und nicht wieder auf Verdrängungssex zurückgreifen. Klar formulieren, was Du von einer Beziehung erwartest und dann auch mal ganz erwachsen sein und Konsequenzen ziehen.

In der Tat. Immer wieder dasselbe Spiel:

Kritisiert jemand deinen Freund, wird der Freund vehement verteidigt.
Zeigt jemand Verständnis für deinen Freund und kritisiert dich, wird derjenige user beschimpft.

Die letzten poster haben Recht, dieser thread ist nur noch unterhaltsam, aber nicht mehr Ernst zu nehmen.

Zu Hause Essen von Mami, im SC Muschis von Mädels und für den Rest noch ne Freundin

Mal im Ernst, ich finde das schon fundamental mit der Wohnsituation. Da verlässt jemand nicht die Komfortzone und muss wohl auch nicht wirklich Rücksicht nehmen. Macht ja jeder mit...

Den Satz:"Schluss mit lustig!" ist ihm in Gänze sicher unbekannt!

Du kannst

-angefressen sein, dass er im Club das Vergnügen mit anderen Frauen sucht
-ärgerlich darüber sein, dass er noch bei seinen Eltern wohnt
-Dich darüber mokieren, dass er erst in zwei Jahren ausziehen will und
-fassungslos sein, dass er sich dann erstmal eine Single-Wohnung nehmen will
.
.
.
.
etc.pp

Du kannst ihn auf all die Missstände hinweisen, Dir wünschen, dass es anders sei

Aber: Du solltest tunlichst vermeiden, ihn Dir so zurechtzubiegen, wie Du es gerne hättest.

Lass mal den Punkt mit den anderen Frauen komplett außen vor. Ist er dann immer noch/wieder der Traumprinz, den Du Dir erhoffst? Trotzallem, dass er nicht von Mutti loskommt und gar nicht mit Dir zusammenziehen will? Nur weil er "eigentlich" ein ganz Netter ist und sich ab und an mal lieb um Dein Kind kümmert? Warum hast Du Dich überhaupt auf diese Konstellation eingelassen?

Ich glaube nämlich mittlerweile ganz stark, dass Eure Probleme auf einer ganz anderen Ebene liegen.
Er will nicht ausziehen und wenn, dann nicht mit Dir zusammen.
Dass Dich das kränkt, ist nachvollziehbar (wenngleich ich da auch eine andere Meinung zu habe).

Fakt ist: DU willst den Status Quo so, wie er ist, nicht akzeptieren. DU bist unglücklich. DU hast kein Vertrauen mehr in ihn......an wem liegt es also, die Konsequenzen zu ziehen? An DIR!

Sorry: ich kann das alles nicht mehr ernst nehmen....selten ist mir sowenig Selbstreflektion untergekommen.

Es geht doch eigentlich darum, das hier die Partner verschiedene Wünsche über den Umfang der Öffnung der Beziehung haben.

Beide möchten Sex mit anderen zulassen
Der eine Part begrenzt auf Sex im Swingerclub, mit anschließendem gemeinsamen zärtlichen Ausgang. Eine weitergehende persönliche Beziehung soll vermieden werden, der Schwerpunkt liegt rein auf der sexuellen Abwechslung, sogar zum Zweck der Festigung der Zweierbeziehung.
Der andere Part möchte weitergehende sexuelle Beziehungen, die eher in Richtung offene Beziehung mit Hausfreundin oder sogar Polyamorie gehen.

Der eine Part fühlt sich überfordert , gefährdet oder leidet Mängel durch die Nebenbeziehungen, der andere Part hat das Gefühl auf das Ausleben seiner Bedürfnisse verzichten zu müssen bzw er kann es nicht empatisch nachvollziehen wo er seine Partnerin überfordert.

Wie geht man damit um, wenn ein Paar in der Frage offene Beziehung / Polyamorie unterschiedlich tickt?
Nimmt nur einer Rücksicht und verzichtet, oder versuchen beide die Bedürfnisse des anderen zumindest nachzuvollziehen und wo möglich in Teilen aufeinander zuzugehen?

Liebe TE,

für mich wird dein Anliegen immer undurchsichtiger. Du scheinst eine Schwierigkeit mit der Kommunikation zu haben. Und wenn dein Partner autistische Züge hat, und du deine Anliegen nicht deutlich formulieren kannst, scheint mir die Schwierigkeit darin zu liegen.

Gegenfrage: Was erwartet ihr von mir??

Dass ich nach ein paar Argumenten für die Trennung sage: "Jo, stimmt, hast recht! Hab ihm direkt ne SMS geschickt! Problem gelöst !

Im übrigen hat euch niemand darum gebeten, euch hier zu beteiligen. Lasst es doch einfach sein, wenn es euch nervt.


Ist leider nicht wahr, so einige lassen hier auch einfach ihren Frust ab, der aus ihren persönlichen Erfahrungen resultiert . Verschiedene Beiträge triefen nur so von Häme und Missgunst oder Rechthabenwollen.




Eine Krise zu überwinden ist ein Prozess. Eine Trennung ist ein Prozess. Hier gibt es etliche Menschen, die das Wissen, und mir mit ihren Meinungen, Erfarungen, Verstand und Empathie zur Seite stehen, einfach weil sie das gerne tun, und einige auch, weil sie sich mit mir identifizieren können. Schon mein EP hat bisher 29 "Dankes", und ich habe auch mehrere private Nachrichten bekommen, von Usern, die auch verschiedenen Gründen Anteil nehmen

wirklich per SMS von ihm getrennt. Bitte sag, dass das nicht wahr ist.

Und sorry Häme und Missgunst habe ich hier nicht gelesen.

Was wir von Dir erwartet haben? Vielleicht auch mal eine Antwort auf die vielen Fragen, die gestellt wurden und nicht beantwortet wurden und vielleicht auch einmal eine Selbstreflektion Deiner Person. Und dann ist dieses hier ein öffentliches Forum, da muss man damit rechnen, dass man Meinungen zu lesen bekommt, die einem nicht sofort und immer in den Kram passen und jeder darf hier seine Meinung kundtun. Das ist das Leben.

Da täuscht du dich. Es gibt einfach nur noch keine Entscheidung. So ein Forenthread ist nunmal kein interaktives Spiel, das die Teilnehmer steuern könnten Einige scheint das ganz verrückt zu machen.

...okay, dann lasses wir es eben uns mit Deiner Problematik zu beschäftigen und uns darüber Gedanken zu machen. Schau dann einfach selbst wie Du damit klar kommst...