Verstärkung/Wiederherstellung des Machtverhältnisses

Ja dem stimmen wir so zu, denn mit der Zeit und im Alltag kippen viele Grenzen. Dennoch liegt es aber immer an Beiden dem Partner mitzuteilen dass wir zum Ausgangspunkt unserer Beziehung zurückkehren müssen, da Beiden in der Beziehung etwas fehlt. Sicher gibt es auch dann auch hier noch den einen oder anderen Kompromiss bis der Ausgangspunkt für beide wieder erreicht ist aber Beziehung ist eben immer Arbeit für Beide vor allem dann wenn der Alltag sich etabliert.

Genau das ist es.
Ich liebe das. Ich liebe nie das, was gerade passiert, wenn so eine Grenzüberschreitung stattfindet, aber ich liebe den Fakt, dass ich nicht entkommen kann, dass ich es nicht abbrechen kann, dass ich völlig und komplett ausgeliefert bin und es ertragen, erdulden, über mich ergehen lassen muss und dann weiß: Das ist keine Augenhöhe. Das wird niemals Augenhöhe sein.

Das zu spüren, diese Macht, diese Willkür und meine absolute Hilflosigkeit, ist für mich extrem befreien. ich habe dann immer das gefühl, angekommen zu sein, einen Ruhepunkt zu erreichen, an dem ich mich unendlich wohlfühle.

Ja, es ist schön, wenn er das hin und wieder macht. Ich lebe aber kein TPE und mein Spielpartner ist auch wirklich nur mein Spielpartner, nicht mein Liebespartner. Aber in den Momenten, in denen wir zusammen sind, gibt es keine Augenhöhe. Nie.
Dennoch schubst er mich manchmal über Grenzen, einfach weil er es kann.

Manchmal muss man Pfähle einschlagen.
Selbst dann, wenn man es auch als Top grenzwertig findet.
Danke für die Erinnerung.

Momentan nicht. Weil unsere Beziehung noch frisch genug ist, dass nichts "weniger" geworden ist, das wieder intensiviert werden müsste. Und ich lege auch Wert darauf, dass das so bleibt.

Aber ja, ich kenne das schon auch. Ich hatte davor eine längere Beziehung inkl. Verheiratetsein und Kinder. Trotz aller Bemühungen wurde BDSM immer weniger, besonders D/s. Vielleicht war es nie wirklich da, wenn es so gegen Null gehen konnte. Es ist mir inzwischen auch egal. Aber damals hätte ich mir gewünscht, wieder dahin zurückkehren zu können, wo wir am Anfang waren bzw. in den ersten Jahren danach, selbst noch mit einem (kleinen) Kind. Als wir es in der Obhut der Babysitterin zurücklassen konnten, vor dieser unsere "besonderen" Klamotten unter langen Mänteln verbargen und die Spielzeugtasche durch die Wohnungstür schmuggelten. Als ich ihr ein Talena-Halsband schenken konnte und sie es wirklich wochen- und monatelang für mich trug.

Tja. Vergangen. Aber ich habe vor daraus zu lernen und den Alltag nicht mehr die Oberhand gewinnen zu lassen. Damit die Momente, in denen ich sie meinem Willen unterwerfen kann, nicht die Ausnahme, sondern die Regel sind. Vielleicht sind wir nicht miteinander verheiratet, vielleicht haben wir keine gemeinsamen Kinder, vielleicht wohnen wir nicht einmal zusammen. Aber verdammt noch einmal, ich bin ihr Herr und sie ist meine sub, und ich werde alles tun, was in meiner Macht steht, damit das so bleibt. So lange sie es will.

Er von Drachenliebe schrieb

ich sehe das momentan selbst..ich lebe mit meiner Verlobten 24/7 und es wäre schön wenn sich das auch weiter entwickeln würde.... aaaber

trotz aller liebe zum sm wohnen wir zsm und haben einen Alltag wo so spannende Dinge wie einkaufen dazu gehören.

wenn ich von der Arbeit nach Hause komme habe ich noch ein paar Stunden bis ich wieder ins Bett muss... da hat man nicht immer die Energie für ein Wahnsinns D/s ich denke das Geheimnis ist sm in den altag einzubinden... das können die kleinsten Dinge sein z.b. siezen... sub sitzt beim Essen auf dem Boden ... Usw...

ansonsten kann ich das allerdings sehr gut nachvollziehen.

ach und das wichtigste... der Partner egal ob grosses d oder kleines s muss das auch genauso wollen und genauso wichtig empfinden... sonst kann das natürlich nicht funktionieren.



LG die Göttin

Ich gehöre mit meinen Erfahrungen ganz offensichtlich in die 2. Kategorie, kann mich aber auch in die erste gut hinein versetzen. Vorausgesetzt es passiert einvernehmlich (natürlich!), kann es eine BDSM-Beziehung wiederbeleben und ihr neuen Schwung geben.

Vielleicht hängt sogar beides zusammen? Ersteres machen, damit es nicht zu Zweiterem kommt ...

Bin gespannt, ob noch andere Berichte auftauchen, die in keine dieser Schubladen passen.

Er von Drachenliebe schrieb

ist mir das absolut nicht in meinem Fall, weil rein hypothetisch. Da hat man ein anderes Bild voneinander gewonnen in der Zwischenzeit, nimmt sich anders wahr. Aber natürlich können beide beschließen, den Versuch zu wagen. Aber ob mehr daraus wird oder ob es beim Versuch bleibt, wird auf die Beteiligten ankommen.

Ich persönlich ziehe den Neuanfang mit einer anderen Sub, wenn bestmöglich, bzw. den Verzicht darauf vor, wenn mein Ideal nur sehr verwaschen umgesetzt werden könnte.

@*****lnd:
Also lieber jedes halbe Jahr eine neue Sub für ein funktionierendes Gefälle weil ideal gibt es ja nicht?

Provozierend ausgedrückt...


Generell:
Auch ich lebe in einer Ds Partnerschaft. Auch ich (Sub) hatte vor ein paar Wochen die Kommunikation gewagt bzgl dass das gefälle nur noch sehr geringfügig für mich spürbar war.
Mein Partner sagte auch ganz klar: Alltag. Er hatte durchaus bemerkt, dass was fehlt, konnte aber keinen Finger drauf legen.
Und jetzt ist das Gefälle plötzlich wieder spürbar. Weil ich was gesagt hatte, konnte er gegen steuern.
Das war dann NS, auf dem Boden sitzen / schlafen und es kam zurück.

Für uns ist Ds bzw BDSM lebensnotwendig in unserer Beziehung. Und dass eine Beziehung läuft, daran müssen beide arbeiten / kommunizieren.
In jeglicher Hinsicht.
Schließlich basiert eine "normale" Beziehung auf mehr als nur BDSM.

Aber Beziehung ohne spürbares Ds?
No-Way!

Da ich Grenzgänger bin, muss er sich da natürlich auch etwas "bösere Dinge" einfallen lassen.

Aber grundsätzlich denke ich ist es wichtig zu wissen wie stark der Partner das benötigt und dann da den goldenen Mittelweg zu finden.

LG
Tina

ich glaube gerade so etwas zu erleben...Macht hat er über mich und bekommt er
von mir übertragen; er mag es sich mehr zu nehmen als das selbstverständlich
für mich ist....eben mich an meine Grenzen heranzuführen und dann damit zu
spielen, weil es ihn kickt zu schauen...geht das mehr ..auch wenn es für mich
nicht nur hart sondern zu viel wird.
Er bekommt bis jetzt auch sehr genau mit, waser da mit mir anstellt, holt mich
zu sich zurück bevor es wirklich kippt .. genau das ist ihm bewußt und gibt im
das mehr an Macht..bzw läßt ihn das fühlen ( wir sprechen über unsere Bedürf-
nisse und Empfindungen diesbezüglich auch ganz komkret.

Eben nicht. Ich muss ja von den Subs ausgehen, die ich hatte und ausnahmslos alle in neuen Beziehungen stecken, nur eine davon wieder im D/s. Es ist mehr als unwahrscheinlich, dass sich in Bezug auf mich etwas daran ändert.

Also kommt nur irgendwann, nicht jedes halbe Jahr!, eine andere Sub in Frage- oder eben gar keine. Einen bloßen Zeitvertreib will ich nämlich einer ihr und mir ersparen.

Aus meinem obersten Absatz geht hervor, dass nach meiner Erfahrung viele Subs nur Lebensabschnitts-Subs sind, nicht unbedingt, weil sie das nicht anders wollen würden, sondern weil ihr jetziges Leben das kaum zulässt. Zwei meiner Subs sind heute Beamtinnen im höheren Dienst (vorsichtig ausgedrückt). Sie möchten, dass nichts mehr auf diese verwegene Zeit hinweist. Kinder sind auch da. Daher halte ich es für zweckmäßig, wenn Frauen solche Gelüste nach D/s ausleben, bevor Verantwortung im Alltag diese nicht mehr zulassen.

@*****lnd:
Ja, es klang für mich als hättest du von Beziehungen gesprochen.
Jetzt, nach deiner Aufklärung - verstehe ich es richtig dass du davon sprichst ob man aus einer BDSM - Beziehung eine richtige macht?

Wenn ja - dass das nicht zwangsläufig funktioniert, weil vorher kein Alltag da war, kann ich mir das gut vorstellen.

Bei uns war es umgekehrt kompliziert. Er musste aus einer reinen Freundschaft auf Augenhöhe ein Machtgefälle aufbauen.
DAS stelle ich mir übrigens jetzt so im Nachgang echt schwer vor. Jetzt verstehe ich auch, warum das Gefälle am Anfang sehr soft war, bis es stieg.
Wir waren lange Zeit auf Augenhöhe, gleichberechtigt. Jeder wusste vom anderen von der Neigung. Hatten viel gemeinsam unternommen. Nie war in unserer Freundschaft auch nur ein Ansatz von Ds spürbar gewesen.
Erst nach dem wir uns verliebt hatten und dann auch offiziell zusammen waren, musste er das Gefälle schaffen.
Es war einerseits dadurch leicht, grade weil ich ihn kannte, vertraute und respektierte aber durch unsere andere Gewohnheiten musste er tatsächlich an Grenzen von mir um mich überhaupt "nach unten" zu bugsieren.

Da fällt mir grade noch ein Punkt ein, der noch nicht angesprochen wurde, aber für mich für das Gefälle auch wichtig ist.
Wenn ich realisiere, dass diese Person zu der ich aufschauen möchte sich verändert, nicht in der Lage ist, sich um sein Leben zu kümmern, Worte mehr Schall als Rauch sind, da kann das Gefälle noch so groß gewesen sein, es schwindet. Langsam aber sicher. Und da bringt dann auch kein NS oder ähnliches mehr was, wenn mein Respekt vor der Person selbst schwindet.

LG
Tina

Es ist Sache von beiden. Wer auch immer das Gefühl hat, dass es zu wenig ist, muss aktiv werden. Nur das Wie ist unterschiedlich.

Und Vorsicht: Es gibt trotzdem derjenige, der WENIGER will, die Richtung vor. Es kann immer nur der kleinste gemeinsame Nenner gelten!

Er schrieb

Das Machtgefälle missen auch Doms.
Es mag von Sub-Seite so aussehen, als ob Dom es einfacher hat - er oder sie muss "ja einfach mehr fordern, weiter gehen ohne es groß ansprechen zu müssen" - nur so einfach ist es nicht immer. Aus dem Stand heraus auf Hundert ist eine unkluge Aktion, will man sein Spielzeug nicht beschädigen und soll es dem weiteren offenbar zehrenden Alltag standhalten. Und obwohl es nicht den Anschein hat, benötigt auch Dom für seine oder ihre Aktionen Kraft, Fantasie, Energie, Ausgeruhtheit, Konzentration - erst recht in den oberen Spielregionen. Nichts, was man zwischen zwei 10-Stunden-Schichten reinschieben kann.
Ohne vorab oder spätestens mittendrin zu kommunizieren ist ein Neustart auch schwer möglich. Sub einfach packen und härter rannehmen als zuvor führt nicht immer zu einer Verbesserung hin zu rosaroten Verliebtheitszeiten.
Da ist ein gemeinsam beschrittener Weg sinnvoller.
Klar hat Dom als Aktiver mehr Gestaltungsmöglichkeiten, aber wenn der Alltag Opfer gefordert hat, dann von beiden, und beide sind vom Weg abgekommen.

Auch Sub kann etwas tun, kann sich anbieten, kann von sich aus alte Gewohnheiten wiederaufnehmen oder - von mir als erste Wahl erachtet - schlicht ansprechen, was fehlt. In diesem Fall ist Wünschen sogar ausdrücklich gut - denn es gibt dem Partner die Chance, über dieses sichere Brett wieder auf verlorengeglaubtes Land zurückzukommen.

Dass der Alltag Liebe frisst, ist ein wohlbekanntes Phänomen ganz abseits von Bdsm und so. Die Lösung kann immer nur eine Gemeinsame sein.

Ich mag zu diesen perfekten Worten nur noch eines hinzufügen: Es hilft Dom auch! Denn nicht immer ist sich Dom sicher, ob er/sie dann "aus dem Nichts" heraus wieder härter werden kann/darf, ohne Sub psychisch zu beschädigen.
Wenn dann von Sub aber das ok kommt, dass sich Sub ebenfalls ein härteres Durchgreifen wünscht:
Dann wird es leichter.

Der liebe Alltag und seine Forderungen, seine Schicksalsschläge, seinen Problemen fordern ihren Tribut. Ich sehe es als FemDom ähnlich wie @****ale.


Das Hauptproblem dabei ist, dass der Trend zu immer weniger Machtgefälle und Lust sich nach und nach weiter entwickelt und etabliert, wenn man nichts dagegen unternimmt. Es ist auch schwer, wieder einzusteigen, und daher macht es Sinn, einen Neustart hinzulegen, und zukünftig gestärkt die konstante Mitte zu finden. Ziel ist es, es nicht wieder so weit kommen zu lassen, dass beide sich eigentlich nicht mehr richtig on BDSM fühlen. Ich habe in meinen oben genannten Beitrag deshalb, jetzt eben spezifisch für FemDoms 10 Tipps dazu zusammen getragen, aus der aber jede Konstellation das eine oder andere für sich nutzen könnte.

Dornrose

Das ist sehr schön gesagt und so viel Wahres dran.

Aus eigener Erfahrung weiß ich, manchmal ist Dom regelrecht froh darüber, eine Brücke gebaut zu bekommen.
Wenn der Alltag Einzug gehalten hat, man ist einfach abends müde und geschafft nach einem 10-Stunden-Tag, dazu vielleicht noch Problemchen/Sorgen wegen Kindern, Eltern sind auch nicht mehr die jüngsten, alles in allem nicht gerade förderlich für ein blühendes Bdsm. Dazu fehlt dann eben einfach die Energie und die Kraft. Anfänglich noch geliebte und gelebte Rituale schlafen langsam ein, schleichen sich langsam aus usw...
Ja und natürlich nimmt irgendwann zwischen all dem Alltag die Sehnsucht immer stärker zu, das Machtgefälle wieder stärker zu spüren. Auch ich stecke im Moment mit meinem Mann und Herren in so einer Phase.
Lange habe ich mich davor gescheut, Eigeninitiative zu ergreifen, sprich, einfach vielleicht eigenmächtig alte Gewohnheiten wieder aufzunehmen um ihm damit zu zeigen was ich von ihm brauche und mich lieber damit abgefunden dass im Moment "nur noch" Alltag ist und kein Platz mehr für Bdsm. Ich hatte Angst er würde das als Topping from the Bottom auffassen. Doch ich habe auch gemerkt, wenn ich mich dann doch mal getraut habe, er freut sich sehr über solch kleine Gesten und Signale von mir oder wenn ich dann doch mal irgendwas von früher überraschend wieder aufgreife, ohne dass er es verlangt. Wir hatten z.b. früher bevor alles im Alltag etwas eingeschlafen ist eine Art Gute-Nacht-Ritual, ich küsste ihm vorm einschlafen immer noch seine Füsse. Das möchte ich nun wieder aufgreifen und einfach konsequent durchziehen.
Vielleicht ist er auch unsicher, sehnt sich genauso wie ich nach wieder mehr Bdsm und mehr Machtgefälle, aber weiß nicht wie er es anfangen soll, aus dem Alltagstrott auszubrechen und wieder mehr Bdsm in unsere Beziehung einzubauen?
Ich bin überzeugt, dass mein neues altes Ritual ein guter Anfang für uns ist.

Das finde ich sehr schön - und es ist ein sehr schöner Anfang, um die Lust am Machtgefälle bei deinem Herrn wach zu küssen.

Ich kenne sie auch, diese Unsicherheit, ob sub etwas dafür tun kann, das Machtgefälle wieder zu stärken. Ich habe dabei nicht die Befürchtung, dass er als mein Herr das als Topping from the Buttom ansehen könnte. Auf die Idee bin ich ehrlich gesagt gar nicht gekommen, obwohl sie natürlich naheliegend ist.
Meine Unsicherheit besteht auf partnerschaftlicher Ebene. Setze ich ihn damit unter Druck? Denn er liebt mich ja und möchte als mein Ehemann, dass es seiner Frau gut geht.
Wir haben viel darüber geredet, dass ich seine Dominanz vermisste. Aber so wichtig für uns Kommunikation war und ist und so hilfreich in vielen anderen Bereichen - für unser BDSM war zu reden keine Lösung. Natürlich war es nötig, damit wir beide wissen, wie es uns geht. Aber es ließ uns trotzdem ratlos zurück, denn die Lust und das Begehren konnte es nicht zurück holen. Alle Versuche, unser BDSM neu zu beleben, fühlten sich gestellt und irgendwie verkrampft an. Da lastete einfach zu viel Druck, zu viel Erwartung drauf, als dass es sich frei entwickeln konnte. Also blieb uns nichts weiter, als die Situation so zu akzeptieren, wie sie nun mal ist:
Vermissen ja, aber wenigstens kein Druck mehr.
Ich denke, dass das die Voraussetzung war, dass sich unser BDSM neu entwickeln konnte. Es ging langsam und anfangs holprig, in kleinen Schritten. Und ich habe mich dabei oft gefragt, wie ich das unterstützen kann, ohne wieder Druck aufzubauen. Das einzige, das mir dazu einfiel, war geduldig zu sein. Das ging mal mehr und mal weniger gut, aber ich hatte/habe schon das Gefühl, dass meine Geduld die Entwicklung fördert.
Aber ich habe auch eine zweite Möglichkeit gefunden. Nämlich genau diese kleinen Rituale. Ich begann damit, ihm seine Getränke als seine Sklavin anzureichen, kniend, mit gesenktem Blick. Mann war ich unsicher dabei. Würde er es annehmen können, ohne darin eine versteckte, vielleicht auch nur unbewusste Forderung zu sehen?
Es gefiel ihm und schon bald forderte er, dass das ab jetzt immer so zu geschehen habe. Wow, endlich wieder eine Regel, die bis in den Alltag reicht!
Mittlerweile ist unser BDSM wieder lebendig und das fühlt sich gut an. Wir können auch wieder über unsere Bedürfnisse reden, ohne dass sich dabei Druck aufbaut. Doch immer noch ist dafür eins von meiner Seite her wichtig: Geduld.
Aber ich "mogele" dabei mittlerweile etwas. Ich versuche, meine Geduld nicht mehr auf der partnerschaftlichen Ebene zu sehen als die Geduld der Ehefrau, sondern habe es mir zur Aufgabe gemacht, mich darin als gute Sklavin zu üben. Geduld als Ausdruck von Demut. Und so spüre ich auch ein Machtgefälle, wenn eigentlich gar keins da ist.

Aus meiner Sicht ist es sehr wichtig, dass immer wieder daran erinnert wird wer eigentlich „der Herr im Haus“ ist. Wenn das nicht regelmäßig bei uns geschieht dann entsteht mit der Zeit bei uns ein Kriegsgebiet weil ich recht alltagsdominant bin. Ich möchte um die Macht kämpfen aber dabei verlieren. Deshalb finde ich es so wichtig dass mein Herr mich immer wieder daran erinnert dass ich sein Eigentum bin und dass er über mich entscheidet egal ob mir das in diesem Augenblick gefällt oder nicht. Und wenn ich schluchzend vor ihm knie und „Ja mein Herr“ sage weil er etwas entschieden hat das mir so garnicht gefällt...