Wie erklärt ihr dem Partner, wie ihr sexuell funktioniert?

Nein.

das wäre ein Weg
Für Frauen aber durchaus einfacher als für Männer
Ein anderer wäre und das gilt für beide sich einfach mal komplett auf den anderen einzulassen
Ein dritter wäre sich einen Mann zu angeln dem nichts Fremd ist und der mit allen Wassern gewaschen ist

Eine schlechte Idee ist zu denken es macht dem anderen Spass sich komplett auf die Bedürfnisse des anderen einzulassen und seine Eigenen über Bord zu werfen.
Man mach aus einem Bock keinen Gärtner und aus einem Lamm keinen Löwen

Wie kommst Du darauf?

Haben ja Seelenfänger keine Probleme, ist erst die Seele gefangen, braucht man gar keine Erklärungen mehr😂

wenn es so wäre wäre es ja ganz einfach oder?

ich weiß jetzt nicht was es da zu lachen gibt aber ja da gebe ich dir recht
Erkenntnis ist der beste Weg zur Verbesserung

sondern ein Lachen vor Freude, der gewonnenen Weisheit😀, lachen geht immer.

wundert mich eines: Jeder, der ein wenig selbstreflektiert ist kommt irgendwann darauf, das alles Übel seiner Welt von ihm selbst maßgeblich verursacht wird.

Wann immer ich auf Vorkommen stoße, bei denen das Unheil ausschließlich "beim Anderen", im Außen zu suchen ist, wird diese Weisheit auf den Prüfstein gestellt und ich frage mich: Kann es sein, dass hier tatsächlich nur einer "Schuld" ist?

Das vermisse ich in diesem Thread. Das Selbst-Hinterfragen. Der einzig Schuldige ist der andere, das steht ja wohl fest.

Also müssen Methoden gefunden werden, um selbst dem Dümmsten anzunehmenden User (=DAU) klar zur machen, wie er es endlich richtig machen kann. Das scheint mir sehr einseitig zu sein. Und wenn es der DAU nicht ist, ist die Anatomie schuld. Oder die Physik.

Niemals aber der Erlebende selbst. Das macht mich nachdenklich. Dass der DAU ein Mann ist, macht es vielleicht sogar einfacher. Da findet man genügend Verbündete, die aufgrund ihrer Erfahrungen Männer bereits vorverurteilt haben. Dadurch muss man bei sich selbst nicht suchen, denn man selbst ist ja perfekt.

Klingt zu krude, um wahr sein zu können. Am Gelingen von sexueller Erfüllung sind immer zwei beteiligt. Und beide machen Fehler, nicht nur einer.

Ich gebe keinem die Schuld. Außer dem Narzissten.

Ich habe reflektiert und meine Eigenbeteiligung beschrieben.

Allerdings habe ich hier von keinem Mann gelesen, was er eventuell nicht richtig macht.

Was macht dich so sicher, das die "richtigen Worte" von dir seine Taubheit (Durchzug) heilen können? Für mich liest sich das so, das du nach Worten ringst, für etwas, was nicht mit Worten geregelt werden kann. Entweder geht das durch Einstellung (auch dir gegenüber) oder durch Entscheidung(en). Dies ist auch der erste Thread, wo ich spüre, wie hoch du die Latte für dich selbst hängst. Und ich spüre, das du darüber stolpern wirst, weil du etwas auf eine Weise ändern willst, die dafür nicht geeignet ist. Du kannst mit Geld kein Wetter ändern. Weil Nachts nicht kälter ist als draußen.
Du suchst bei dir einen Fehler, der nicht deiner Baustelle entspringt. Und auf der Anderen Seite übergehst du zu leicht deine eigenen Baustellen. Für mich klingt das eher so, als würdet ihr beide euch darauf verständigt haben, die Baustellen des jeweils Anderen zur eigenen Baustelle zu machen, und die eigenen wegzulassen. Baustellentausch sozusagen. Es lohnt sich also zu genau zu schauen, was wessen Baustelle ist.




Das rechne ich dir hoch an.

Ich hab vieles nicht richtig gemacht. Aber das war zum Einen nicht im Threadkontext (Ich hab andere Baustellen). Und zum Anderen läd es ein zum feixenden Darüberherziehen einer gewissen Dame (Nicht die TE). Die TE selbst, ist ja sonst auch außerordentlich prädestiniert für solch ein Verhalten. Hier jedoch tritt sie außerordentlich zurückhaltend auf, nachdenklich und an objektiven Denken zumindestens interessiert. Etwas, was ich so von ihr nicht gewohnt bin, und ich mit Freuden sehe. Ich bin wirklich dankbar, das hier erlebt zu haben. Meine Reaktion darauf war es über Mechanismen zu sprechen, die gelingender Kommunikation entgegen stehen- um Kommunikationsblockaden zu beseitigen. Und dies auf einer liebevollen und zugewandten Ebene. Wer meine Beiträge Richtung TE nochmals liest, wird feststellen, das es mir um Möglichkeiten für die TE ging, das sie ihren Knoten lösen kann.
Was nicht ein gewissen Frauenschlag daran gehindert hat, es zu zerfleddern. Eigentlich tut mir dieser Frauenschlag leid. Denn es riecht durch deren Wortwahl, das das gerade eine Phase totaler Überkompensation ist, aufgrund von erlebten Schmerz.
Mein Ziel ist aufzurichten, das kann ich aber nicht, wenn von mir erwartet wird, das ich knieen soll. Und ich nur deswegen knien soll weil ich zu einem Geschlecht gehöre, was es nicht anders verdient hat- wegen Hugo, Franz, Björn oder wie die Schufte hießen, die diesen Damen Leid zugefügt haben.

Das Wort "Schuld" bringt uns nicht weiter. Schafft doch nur Fronten, die nicht gewollt und somit unnötig sind. Außerdem fragt die TE doch nach weiteren Ideen und Erfahrungen, weil sie mit ihren eigenen nicht weiterkommt. Da sehe ich schon auch, dass bei sich selbst gesucht wird.

Ich finde es immer hilfreich, wenn man in der Situation selbst Feedback bekommt. Da weiß man was genau man gemacht hat und wie es verändert werden kann. Das kann eine Geste sein,ein kurzes Wort, ein kleiner Satz. Langamige Ausführungen während des Geschehens, zerstören nur die Stimmung. Man kann später drauf bezug nehmen, dann wissen auch beide was genau gemeint ist.

Mir fällt da eine Handjob Situation ein, da wurde mir gesagt: "Baby, es kommt nicht nur auf Geschwindigkeit an." Na, ok, da wußte ich dann Bescheid. Habe ich mir bis heute gemerkt Gilt aber auch nicht für jeden.

Das solche "Verbesserungsvoschläge" möglichst unverkrampft ablaufen, finde ich besonders wichtig.

Ich frage mich, wie kann Sex so kompliziert sein, dass man jedem neuen Partner eine Anleitung geben muss, wie man selbst "funktioniert"? Als ob man selbst eine seelenlose Maschine wäre, die sich nur von außen betätigen lässt und nur auf das reagiert, was der Partner macht.

Ich als Frau bin beim Sex aktiv, ich warte nicht nur, dass der Mann was tut, dass er bei mir auf die richtigen Knöpfe drückt. Ich habe keine Knöpfe, ich bin keine Maschine. Beim Sex bin ich ja als Frau genauso beteiligt wie der Mann, ich bewege mich, ich kann die Stellung, den Rhythmus, den Winkel der Penetration bestimmen bzw. mitbestimmen. Sex macht man ja mit einem Partner zusammen, man liegt nicht nur da, gibt eine Anleitung und dann sagt man dem Partner "Mach mal!".

Beim GV oder AV, also bei der Penetration, geht es nicht nur darum, dass der Mann seinen Penis in eine komplett passive Frau reinsteckt, sondern die Frau bewegt sich auch: die Beine, den Rücken, das Becken, die Beckenbodenmuskulatur, die Scheide usw. Es sind je nach Stellung kleine oder größere Bewegungen, aber die Frau ist genauso aktiv wie der Mann. Und beim Sex bewege ich mich als Frau so, dass ich die maximale Lust aus der gemeinsame Bewegung habe - weil das ist die Stellung bzw. die Bewegung, die für beide Partner am Schönsten ist. Wenn ich zum Beispiel meine Scheide enger mache, um den Penis intensiver zu spüren, dann spürt der Mann mich und meine Bewegungen auch am Intensivsten.

Ich habe den Eindruck, dass Frauen, die bei der Penetration keinen vaginalen Orgasmus erleben können, beim Sex nichts für ihren Orgasmus tun, sondern erwarten, dass der Partner sie zum Orgasmus bringt. Der Orgasmus kommt aber nicht von außen, von den Bewegungen, die jemand anders ausführt, sondern von innen, von der Anspannung-Entspannung der eigenen Muskeln.

Wer hat gesagt, dass er taub ist? Das denkst du dir aus.

Da ist viel Liebe und Zugewandtheit untereinander. Sehr geiler D/s und SM Sex.

Es geht um Neuland und das Wie. Normaler Sex. WIE kann ich da erklären.

Das scheint sehr schwer von einigen Männern und auch Frauen zu verstehen zu sein. Antwortet doch bitte auf die Kernfrage und hört auf, euch abenteuerliche Geschichten auszudenken. Danke.

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Ach, was glaubst du was Femdom so macht als Aktive.

Wenn du dir das alles nicht vorstellen kannst und nichts weißt, brauchst du gar nichts zu schreiben. Dann shreddere auch bitte nicht das Thema damit, dass du dir das alles nicht vorstellen kannst. Danke.

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Kennt Er denn ‚normalen‘ Sex?

LG Maik

Soweit reicht als Mann meine Fantasie nicht, das ich mir sowas ausdenken kann. Ich habs mir da geholt:

Das Trigger-Wort wurde aber in einem erklärenden Kontext verwendet und nicht in einem anklagenden.

Wenn man als Autor eines Beitrages jedes Wort dreimal umdrehen soll, um nichts zu schreiben womit sich jemand angegriffen fühlen könnte... dann wird es verkrampft.

Respektvolles schreiben ist natürlich oberstes Gebot. Aber die Fakten und Erklärungen sollten schon auf den Tisch kommen dürfen - und zwar unverschlüsselt.

Das ist ja wie bei "Seven red lines".

Es geht nicht um Probleme, sondern Wege.

Als Dom kennst Du es doch auch, Anweisungen zu geben. Zu SM und D/s gehört das dazu und ist erwünscht. Hier nicht.

Genau darin besteht die Herausforderung. Zu erklären, nicht anzuweisen. Miteinander zu schlafen, anstatt zu benutzen. Ein Mod meinte zu mur, ob das nicht besser im SM Forum aufgehoben wäre, nein. Es geht um normalen Sex.

Das viele Menschen ein ziemlich unglückliches Sexleben haben, weil nicht genug miteinander geredet wird, können wir hier im Forum häufig genug lesen. Auch, wenn Tantristen sich schütteln, wenn man nur am anderen sich einen selbst runterholt. Das ist so seelenlos. Das will ich nicht.

Im SM erlebe ich eine tiefe Verbindung und die möchte ich mitnehmen und nicht verlieren. Ich möchte ihn dorthin bringen, zu 50% aktiv zu werden. Ohne anzuweisen.

Deshalb ist das Wie der Kommunikation so wichtig. Das normal sexelnde Leute das nicht verstehen und die, die nur mechanisch jeder für sich sexeln, kann ich absolut nachvollziehen.

Vielleicht muss ich wirklich in Richtung Tantra gehen. nachhdenk

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Das ist jetzt aber schon sehr provokant und pauschal formuliert 👎.

Nicht jeder der Stino Sex betreibt hat keine Ahnung vom miteinander verschmelzen und quasi als eins zusammen "fliegen" zu gehen.

Ich denke zu lange und zu technische Erklärungen sind definitiv nicht erfolgversprechend. Den besten Erfolg hatte ich immer mit kurzen Erklärungen vor dem "Akt" , was bei mir zb etwas anders ist als bei anderen Frauen. Ansonsten eben auch zeigen wie und wo man stimuliert werden möchte und beim Sex eben über Dirty Talk kleine Hinweise geben was man gerade möchte. Dieses etwas mehr links , rechts oder tiefer usw kann Frau ja selbst steuern indem sie entsprechend ihre Position etwas verändert, denn Frau ist ja nicht am Bett festgeklebt.

Wenn mir ein Mann vorher , möglichst auch noch per Bild- oder Videomaterial, erklären wollte wie er funktioniert, dann wäre meine Lust kpl weg und mein Forscherdrang würde den Raum verlassen. Wichtig dagegen finde ich auf jeden Fall, dass ich seine Besonderheiten weiß, denn man möchte ihm ja Lust und keinen Frust oder Schmerz bescheren.

Man kann doch gerade mit einem festen Partner offen reden und ihn fragen was er noch wissen möchte oder wie er es am lieben erklärt oder gezeigt bekommen will. Was bei Person A als Erklärung klappt , das kann bei Person B überhaupt nicht ankommen.

Genau darin besteht dein Konflikt:


Du möchtest auf Augenhöhe miteinander kommunizieren. Er auch. Aber es scheint das deine Kommunikation komplett auf D/s ausgerichtet ist. Auch deine Problembehandlung und Konfliktlösungsstrategien sind auf eure D/s-Schiene ausgerichtet.
Jetzt schaltet der Mann auf Durchzug, was es in der D/s Schiene nicht gab, oder nicht folgenlos blieb . Was passiert mit dir, wenn er auf Durchzug schaltet, was sein gutes Recht ist, weil er nicht ehr gehorchen muss. Ich spüre Verunsicherung bei dir, das er es tut (wenn er es tut). Und du suchst immernoch im D/s-Repertoire der Konfliktlösungen, wie du diesen Konflikt lösen kannst. Ansagen, Literatur vorsetzen etc.
Es ist nicht das Material, welches du gebrauchst (Worte, Wissen, Literatur). Es ist die Ebene, auf der du dieses Material gebrauchst, die dir im Weg steht.
Daher muss die Frage aufkommen, ob "Vanilla" überhaupt etwas ist, was zu dir passt. Bist du im Umgang (Konfliktlösungsstrategien, Kommunikationsebenen) überhaupt auf Vanilla eingestellt.

Folgender Satz ist gut:


Zu erklären heißt, zu erklären, ohne sie Erwartung das der andere es genau so macht. Das ist der Kern einer Vanilla-Ebene. Ich kann was sagen- ob das jedoch vom Gegenüber getan wird, ist jenseits meiner Entscheidung. Anders bei D/s- da ist es in Meiner Entscheidung. Selbst eine Erklärung auf D/s Ebene impliziert die Erwartung des Doms, der Sub möge gehorchen und sein Verhalten ändern.
Im Prinzip ist es eine Ohnmachtserfahrung, die du nun erlebst. Du sagst etwas, der andere macht: nichts anders. Aber genau das heißt es, Vanilla zu sein, auf meinen Partner keinen Einfluss zu haben. Jetzt auf Kooperation zu setzen- miteinander zu verhandeln- Ohne das es aber in meiner Macht steht, das der Andere so tut, wie ich mir es vorstelle. Er kann auch gar nix machen oder verändern- es ist seine Entscheidung.
Meine Frau gerät beim Handjob auch immer in "Ekstase", was mir manchmal sogar Schmerzen bereitet. Ich hab das schon etliche Male gesagt: langsamer, ruhiger- da ändert sich aber nichts.
Das sie nichts verändert, ist ihre Entscheidung- mit der muss ich leben. Oder selbst eine Entscheidung treffen (Frau austauschen). Es gibt keine Worte, die dieses beheben können. Ich kann mich über sie erheben, und es befehlen- Auf D/s Ebene. aber auf "Vanillaebene" bin ich ihrem Tun ausgeliefert, solange ich keine anderweitige Entscheidung treffe. Ich kann sie vor die Wahl stellen: entweder du machst..... oder ich mach....... . Aber auch dann ist es in ihrer Entscheidung was sie tut. "Richtige Worte" lösen das Problem auch nicht.

Vielleicht möchte ER das aber gar nicht, weil es nicht seiner Neigung entspricht?

@****NUM: Danke für das Beispiel. Für mich hört sich genau das ein bisserl wie "friss oder stirb an" ... und da stimme ich dir einfach nicht zu, dass das nicht zu ändern ist. Du hast es ihr gesagt (das ist EINE mögliche Methode), die hat nicht funktioniert, jetzt hast du offenbar resigniert und nimmst es hin. Ich bezweifle, dass das ihre bewusste Entscheidung ist, das so zu machen (absichtlich anders, als es dir gefällt) sondern glaube eher, dass das halt ihrem Rythmus entspricht und sie in dem Moment dann immer "vergisst", dass du das eigentlich anders haben willst. (Vergessen ist vielleicht unglücklich, eher: ihrem eigenen Gefühl folgt, statt deinen Bedürfnissen ... und das passt halt nicht zusammen in dieser Situation) Und genau DAS will die TE nicht. Daher sucht sie nach weiteren Methoden, damit sie ihre Bedürfnisse kommunizieren kann bzw. wie sie das Gegenüber dazu bringen kann, sich nach ihren Bedürfnissen statt nach dem (wie bei dir in diesem Fall nicht wirklich passenden) eigenen Gefühl zu richten. Na klar ist das nicht so einfach, weil man dann (vor allem am Anfang) gegen die eigene Intuition oder Angewohnheit handeln muss. Aber ich halte es für möglich. Und am Ende auch oft für sehr lohnend für beide Seiten.

Das ist aber nicht das Problem. Weil es nicht um ausgeführte Technik geht. Und auch nicht ob ich aktiv bin oder nicht.

Das Problem liegt viel tiefer. Und wenn er es nicht versteht und ich es nicht erklären kann....dann liegt etwas in mir brach.

Solche Dinge passieren im Eifer des Gerechtes schonmal und der Mann ist dann nicht hilflos ausgeliefert. Wenn ich da mal über die Stränge schlage, dann nimmt mein Schatz einfach seine Hand und korrigiert bzw bremst mich damit etwas ab.
Nonverbale Kommunikation im richtigen Moment kann Schmerzen verhindern, denn die muss keiner aushalten, aber auch nicht mit harten Worten den Moment zerstören.

Manchmal eigentlich ganz einfach , wenn man es sich einfach macht

Vollkommen richtig!!!!! So wie sie das macht ist es Ausdruck IHRES Wesens und IHRER Zuneigung zu mir. Das das jetzt mit meinen Bedürfnissen nicht kompatibel ist, ist nicht ihre Schuld. Auch nicht meine. Es ist halt an der Stelle inkompatibel. Punkt.

Durch mich eine Veränderung herbeizuführen hieße auch, das sich meine Frau von Ihrer Herangehensweise, welche Ausdruck ihres Wesens ist, distanzieren müsste. Solange wir eine Stinobeziehung führen, kann ich aber keine Veränderung herbeiführen, per Dekret o.ä. Ich bin darauf angewiesen das diese Veränderung aus ihr selbst heraus geschieht. Es kann aber auch passieren, das sich gar nichts bewegt, oder sie sogar eine gegensätzliche Richtungen einschlägt. Es liegt nicht im meiner Macht.
Wir können Konflikte beseitigen, Kommunikationshemmnisse abbauen und ich kann ihr mitteilen, as es sich für mich problematisch anfühlt (was ich auch sicher immer wieder tun werde). Das wars dann aber auch. Der Rest ist und bleibt ihre Entscheidungen.