Habt Ihr auch solche Sch... Tage

Hallo

Auch wir haben solche Schei... Tage, ich denke die hat jeder. Unsere Kinder sind zwar noch klein 3 und 5 Jahre, aber bei uns gibt es jetzt schon krach wegen der Kindererziehung. Mein Mann gibt bei allem fast nach wenn die Kinder etwas wollen und ich bin halt die Strengere und ich finde es halt wichtig das Kinder sich an Regeln halten müssen.

LG Bettina

... auf den Grund gehen.

Solche Situationen, deren Hintergrund wir in deinem Fall überhaupt nicht kennen, dürften - auch wenn oftmals ähnliche Muster dahinterstecken - regelmäßig Einzelfälle sein. Deshalb würdest du uns überfordern, bei deinem allgemein gehaltenen Posting, irgendwelche sinnvollen Hinweise geben zu sollen.

Nur soviel ... Wut ist kein guter Begleiter und wäre es wohl bei frühzeitiger Diskussion über Eure Probleme mit dem Ziel, Abhilfe zu schaffen, auch nicht geworden.

LG
Cabal

Das Wichtigste in der Kindererziehung ist, immer einer Meinung zu sein, auch wenn dem nicht so ist. Soll heißen, vor den Kindern wird sich nicht widersprochen. Wenn der eine etwas gesagt hat, dann ist das so und fertig, auch wenns dem Anderen nicht passt. So kann das Kind euch nicht gegenseitig ausspielen und ihr habt keinen Krieg mehr untereinander, was natürlich dem gesamten Familienklima zugute kommt.

Meinungsverschiedenheiten bzgl. der Erziehung immer in einem seperaten Raum austragen und vorwurfsfrei seine eigenen Argumente vorbringen.

Ich weiss, viele gute ratschläge, die nicht so einfach sind, wenn die Situation einmal eingefahren ist. Aber ihr müsst beide an euch arbeiten, wenns wieder ruhiger und harmonischer werden soll.

sollten Deine Frau und Du miteinander reden, damit Ihr beide am gleichen Strang zieht. Vorher geht gar nichst. Natürlich sollte das nicht vor den Kindern geschehen.
Meine eigenen Kids sind zwar noch klein, aber selbst wenn einer etwas sagt und dem anderen paßt es nicht, wird das erst diskutiert, wenn die Kinder es nicht mitkriegen. Die lieben Kleinen haben es nämlich seht schnell raus, wie man die Eltern gegeneinander ausspielt, damit sie ihren eigenen Kopf durchsetzen können . Keine Angst, wir mußten auch üben und es hat auch mal gekracht, aber jeder hat mal so angefangen, vermutlich.
Was Deine 19jährige angeht: hat sie einen Job, macht sie eine Ausbildung? Falls sie noch zur Schule geht, könnte sie sich ja durchaus einen Job suchen nebenher, das kann sie schon verkraften, man kann nicht immer nur wollen aber nichts dafür tun .
Meine Schwägerin ist gerade in der Ausbildung, die muß ganz ordentlich was zum Haushalt beisteuern finanziell, dafür hat sie dann zwei Zimmer und Bad, wo niemand ohne zu fragen reingeht, Wäscheservice und Essen. Klappt wunderbar und trotzdem hat sie noch genügend Geld und Zeit ihr Leben zu genießen.
Deine jüngere Tochter scheint sich ja eher zu bemühen, versuche aber trotzdem beide gleich zu behandeln, sonst bekommst Du noch ein gratis Eifersuchtsproblem dazu. Mit 15 kann man ruhig einige Sachen im Haushalt übernehmen, selbst meine 6jährige hat kleine Aufgaben zu erfüllen (z.B. den Biomüll rausbringen).
Versucht mit Eurer großen Tochter eine Lösung zu finden, mit der sie und auch Ihr gut leben könnt, mit Streiterein kommt ihr nicht weiter und jeder ist irgendwo unglücklich.

Wünsche Euch auf jeden Fall viel Erfolg!

LGdie Yggie

Hallöchen alle zusammen ,

wer kennt das nicht!?!?!

Wichtig für uns war und ist immer sich in der Streitphase ersteinmal zurückzuziehen damit der erste Dampf verzieht..........dort sagt man meistens Worte die man garnicht sagen will . Wenn denn der erste Dampf verzogen ist muss man sich ruhig darüber unterhalten und nicht nur auf seinen Standpunkt pochen, sondern vielmehr gemeinsam nach Lösungen suchen, die für beide akzeptabel und auch für das Kind sind.

Die 19 Jährige einfach rauszuschmeissen wäre wahrscheinlich das vehrkehrteste da die Mutter natürlich weiterhin zu ihr halten würde und der Streit dann möglicherweise eskaliert.

Euch allen hier einen dicken

lg Sonne und Torte

Sorry, auhc wenn ich nun noch nicht deine Erfahrung, sprich, keine Kinder habe und grade erst (vor 4 Jahren) mich selbst auf wacklige eigene Füße gestellt habe, wenn ich lese:
dann, versteh ich die Welt nicht mehr (harmlos ausgedrückt). Es ist eure Tochter! Und irgendwo muss das ja herkommen! Und ganz ehrlich: Wenn es bei euch zu Hause dauernd so dicke Luft gibt, wie es hier für mich anklingt, dann ist sie bestimmt nicht der Quell alles Bösen, sondern reagiert nur.
Manchmal gilt auch das Sprichwort: Wie man in den Wald hinein ruft, so schallt es auch heraus - vielleicht ist da bei euch was dran???

Hallo

Ich würde auch vorschlagen, dass du mit deiner Frau redest und ihr euch aussprecht! Ganz wichtig ist, dass ihr ein gemeinsames Ziel habt. Wenn ihr nicht zusammen vor den Kindern steht wird das nix.

Ich hab nur ein Kind (noch Kindergarten Alter), aber das weiß was es will und versucht gnadenlos (was ein Wort für so nen kleinen Mensch) uns alle auszuspielen, wenn es darum geht eigene Interessen durch zu boxen. Also sowohl Mama und (fast Stief-) Papa, als auch Papa und Mama und / oder (fast Stief-) Papa.
Wir Erwachsenen reden aber miteinander und so läuft das Kind da gegen eine Mauer, was Frust auslöst.

Ich finde es ganz wichtig das Erwachsene reden und sich nicht ausspielen lassen. Ihr seit ja schließlich ein Paar und die Kinder irgendwann mal groß und dann seit ihr wieder nur ein Paar und da muss es ja auch klappen. Kinder sind zwar immer unsere Kinder, aber sie sind ein Geschenk, dass wir nur für eine bestimmte Zeit im Haus leben haben. Du schreibst dein Kind ist 19, da lebte ich schon nicht mehr zu Hause weil es immer nur Zoff gab. Ich finde du und deine Frau müsst euch mal überlegen wie ihr es haben wollt und dann redet ihr mit den Kindern, die ja beide schon so groß sind, dass man vernünftig mit ihnen reden kann. Wenn sie merken das ihr zusammen das Gleiche wollt wird das sicher klappen, warum auch nicht. Es ist wichtig als Familie auch mal über Probleme zu reden. Ich hatte selber auch nie das tollste Verhältnis zu meinen Eltern und eigentlich ist es erst durch meine Trennung zu einer Aussprache gekommen, da musste ich also über 30 werden.

Ich denke mal wer Kinder hat der kennt auch diese Sitationen ...lächel .
Zur Erklärung :
Die Freundin meines großen Sohnes er ist heute 23 Jahre , wohnte Jahre lang bei mir , und lag mir also nur auf der Tasche vor die Wahl gestellt das sie doch zu Ihrer Oma ziehen soll da ich sie nicht weiter finanzieren werde .
Das Ende vom Lied die beiden haben sich eine Wohnung gesucht und wohnen jetzt fast drei Jahre alleine .
Nur so wurde den beiden klar was das Leben auch wirklich kostet , vorher war ja alles gratis .
Ich bereue es nicht diesen Schritt gemacht zu haben ich denke mal das haben die beiden auch gebraucht .

Ich bin ja weiterhin für meinen Sohn da nur eben finanziell nicht mehr , und soweit klappt bei den beiden auch alles gut sie haben im Mai geheiratet .

LG

Lady_katze

wegen der Auseinandersetzung der Kinder die Sexlust weg? ist das nicht ein bissi vereinfacht ausgedrückt??vielleicht schilderst du mal ein Problem.. so allgemein gehalten kann man keinen Rat geben.
Sicher haben Partner nicht unbedingt immer die gleiche Meinung wegen der Erziehung.

Du, lieber TE schreibst, die große schmarotzt, dann habt ihr beide etwas vergessen in der Erziehung.Was heißt schmarotzen für euch.. ?sie fordert etwas ein und zeigt keine Gegenleistung.. ?hat sie eine Ausbildung, bekommt sie Entlohnung?
Wie habt ihr sie vorbereitet auf ein Leben allein.. Wäsche waschen.. handwerkliche kleine Dinge die man im eigenen Haushalt erledigen MUSS..Reinlichkeit.. usw.. Ihr seid ihre Vorbilder..
wie genau sieht deine "Hilfe" aus?.. indem ihr ihnen die Erfahrungen nehmt auch mal in den sauren Apfel zu beissen werden sie m.E. nicht ganz so lebenstüchtig..
Auch ich habe zwei.. okay .. der eine cool und lässig 19 geht alles ein wenig locker an.. man könnte! manchmal auf den Tisch hauen..
nööö warum.. sollen sie das was sie von uns gelehrt, gelernt bekommen haben, anwenden.. wer sein Zimmer beispielsweise nicht aufräumt, vermüllt einestages.. Aber in den eigenen vier Wänden , was denkst du .. wie lange sie es dort machen??

ich habe beide ganz locker erzogen.. mit ein ganz klein wenig Führung... und jetzt sind sie fast selbstfüßig.. müssen weiter lernen. wie man Wäsche wäscht, kocht und putzt, da sie eine eigene "Bude" haben.Dazu gehört auch.. wie bekomme ich einen Nagel in die Wand oder .. wer repariert mir jetzt.....
also was willst du hinschmeissen???????

Ich denke schon, dass man ein Kind mit 19 "auf die Strasse setzen" kann. Allerdings nicht so ganz ohne Vorwarnung. Einig sein solltest du dich mit deiner Frau davor allerdings schon.

Ihr könnt ja Rahmenbedingungen schaffen, in der die 19jährige den Auszug gut umsetzen kann. Und wo sie es als Chance sieht. ZB Dass ihr euch zunächst einmal mit ihr zusammen setzt und ihr erklärt, dass es so nicht geht, wenn sie keine Aufgaben übernimmt im Haushalt. Und wenn sie ihre Aufgaben dann hat (und wahrscheinlich nicht gut genug erledigt), dass ihr sie dabei unterstützt, wie das gemacht wird. Und wenn sie keine Lust hat, ihre Sachen zu machen (was vorkommen wird), dass ihr anbietet, dass sie ja ausziehen kann. Ganz ernst gemeint. Zahlen und aufkommen für die Wohnung muss natürlich dann sie.

Und irgendwann eskaliert die Situation bei euch sowieso, dass sie ausziehen will. Außer ihr lasst sie wie die Made im Speck leben. Das wäre aber nicht gut für sie, denke ich.

Dein Posting war relativ unklar für mich... kann es sein, dass deine Frau die Tochter wie die Made im Speck leben lassen WILL? Dann hilft nur einigen mit deiner Frau, bevor ihr Aktionen setzt.

Für mich sieht es jedenfalls so aus, als ob ihr jetzt 19 Jahre lang ihr alles zum Hintern getragen habt und jetzt auf einmal eine selbstständige eigenverantwortliche Tochter haben wollt. Das funktioniert so nicht, geht leider nur schrittweise!

....müßt Ihr beiden Euch selber helfen und nicht Euren Kindern!

Eure Kinder sind nun schon (fast) erwachsen...und wenn Euch so auf der Nase herumgetrampelt wird, dann ist es ein Fehler von Euch auch noch "helfen" zu wollen....

Was immer hilft, ist der Person die danebengreift einfach den Spiegel vorzuhalten.Bis hier her und nicht weiter.....auch wenn es Eure Tochter ist.
Jetzt müßt Ihr an Euch selber denken, an Eure Beziehung und dann kann auch alles andere Funktionieren......


Wie das geht, müßt Ihr selber herausfinden.....da beiße ich mir lieber auf die Zunge statt etwas falsches zu sagen.

Mathilda

P.S. Wenn Eure Beziehung kaputt ist und dann auch noch die Kinder ausziehen....ist es zu spät!

ach ja... die lieben kleinen... ihr könnt zumindest in einer Hinsicht unebsorgt sein... ihr seid kein Einzelfall.... ganz im Gegenteil...

Im großen und ganzen kann man nicht all zu viel zu sagen, da man hier die persönlichen Verhältnisse nicht ausreichend kennt... nur eines sei gesagt... die Eltern sollten Konflikte niemals vor den Kindern austragen, da meistens ein Verlierer daraus hervorgeht, das nutzen Kinder schamlos aus... sind halt u.a. auch in der Frage kleine Sadisten...<<<schmunzel>>>...also den Konflikt zuerst mit dem Partner austragen, dann vor den Kindern als geschlossene Einheit auftreten...!

und eines noch, was meiner Meinung nach ein zwangsläufiger Umstand ist...

Bei aller Liebe und Verständniss....Man muss sich auch mal unbeliebt machen...!

Spätestens, so wie hier schon vereinzelt angeklungen, wenn die lieben kleinen auf eigenen Füßen stehen, bzw. die Realität ohne "Hotel Mom&Dad"... kennen lernen<<<grins>>>... erlangen sie ganz schnell eine neue bodenständigere Perspektive zum gemeinen Leben an sich...

hoffen... geholfen zu haben...

...im Club lächel

Ihr könnt euch sicher sein, dass ihr ganz und gar nicht alleine da steht. Was sage ich gerne, wenn mich an solchen Tagen jemand fragt wie es mir geht: "Keiner ist ernsthaft krank, es regnet nicht rein und keiner muss hungrig ins Bett. Mir gehts gut."

Wichtig ist vielleicht, dass ihr euch einig sein solltet das Ihr das Paar seid welches, auch wenn die Kinder aus dem Haus sind, noch zusammen leben will. Es ist ne schöne Zeit mit den Kindern aber es kommen auch noch andere schöne Zeiten - ohne Kids.

Zitat: Unser Kleiner ist heute vom Tisch bis zum Sofa gelaufen, dass sah ja so goldig aus. Was meinst du wie goldig das aussieht wenn er mit seinem Koffer zum Bus läuft.

Satire off

Lasst euch nicht unter kriegen.

LG afi

Ersteinmal lieben Dank an euch alle,
tut schon gut, sich damit nicht so allein zu fühlen.

Leider braut sich aber ein richtiger Sch.....tag zusammen
und das frustet:
Meine liebe Liebe ist in Kurzurlaub.
Also dachte ich, dass ich nun due Regeln hier mache.
Ich bin da sehr zurückhaltend und wollte nur die Regeln meiner Frau durchsetzen.
Die Kleine hat gut mitgemacht.
Die Große hat garnichts gemacht und nach meinem bösen Gemecker
(war wurklich böse und deutlich)
Mama angerufen und gesagt, wie schlecht es ihr geht, wie sie weint,
wie böse ich zu ihr bin,...usw.

Reaktion von meiner Frau war ein Anruf eben bei mir.
Tenor etwa:
So geht das nicht, du machst Sie fertig,
ich komme zurück, sie ist unser Kind,
wenns nicht dein Kind ist (ist sie aber und ich liebe sie auch), dann...
Wir müssen zu ihr halten,...
Telefonat Ende, ich bin der "Ar..."
Bin morgen zurück und dann wird alles besprochen.

Schade ich hatte mich auf "stilvolle Erotik" gefreut.
Jetzt überlege ich mit der Kleinen, die auch lieber unterwegs wäre
zusammen zufällig auf dem Weihnachtsmarkt eine Bratwurst zu essen,
wenn meine liebe Frau wieder hier ankommt.

"Sch...abend"
Ach so fast hätte ich es vergessen.
Monster 19 schaut Fernsehen bei 26° Zimmertemperatur,weil das Fenster ja heute den ganzen Tag offen stand.

Keine Sorge ich raste jetzt nicht aus.

lg

Das Problem ist nicht deine Tochter, das Problem ist deine Frau bzw. euer Verhältnis miteinander! Ich würde eine Eheberatung empfehlen!

aber Eheberatung, Therapie für Sie und Tochterthearaphie haben wir schon durch.
Ich liebe Sie... und da ist man nicht so konsequent und sagt tschüss.
Vielleicht bin ich der Blödmann, der nur festhalten will.

...aber ich liebe Sie und meine Kinder und ich mag diesen Trennungs..iß nicht.
Kenne ich von Freunden.
Den Kindern tuts nur weh und die Nächste kommt schon garnicht klar.

und morgen hier rein.
Vielleicht habt ihr eine andere Idee statt abhauen
als Begrüßung.
Echt lieb, dass ihr mir Tips gebt.
Tut gut, doch nicht so allein damit zu sein.
Wir kennen nur perfekte Familien.
Letzte Mail: Meine Tochter singt in der Schule, wollen wir alle zusammen hingehen?
Und sowas lese ich bei unserem Theater.
Krieg gerade einen Haß auf diese "alles toll Familein"
Danke für eure Beiträge. und ab zu Al Bundy

Also von tschüss habe ich nichts gesagt. Es sieht aber so aus, als ob eure Therapien alle nichts genützt hätten, wenn sich nichts geändert hat.

Ihr habt wahrscheinlich ein systemisches Problem. Das kann man nicht im Internet in einem Zweizeiler lösen, tut mir leid.

was meinst du mit Bist du Fachfrau oder Frau mit Erfahrung?
Kleiner Tip für morgen vn dir? Bitte!

lg zebulon

Ich bin gar keine Fachfrau, hab nur ein bisschen gelesen. Und ich muss auch mit dem, was ich schreibe, nicht recht haben. Ist nur meine Meinung aus dem, was ich bisher gehört, gesehen und gelesen habe.

Systemische Probleme sind Dinge, die immer wieder auftreten. Das könnte bei dir sein, dass du dich nicht durchsetzen kannst deiner Frau gegenüber. Das tritt dann (systemisch) auch so auf, dass du dich deiner Tochter gegenüber nicht durchsetzen kannst. Und kommt daher, dass du dich (ist alles nur Beispiel, muss nicht so sein) deiner Mutter gegenüber nicht durchsetzen konntest.

Systemisch kommt das aus dem Kreis, dass auch dein Vater sich deiner Mutter gegenüber nicht durchsetzen konnte usw.

So wird so ein Problem von einem zum anderen weitergereicht.

Bei euch fällt mir auf: du kannst dich deinen zwei Frauen gegenüber nicht durchsetzen,

ihr wart schon oft beim Psychologen, offensichtlich hat dieser irgendwelche Ratschläge gegeben, die haben aber nichts geholfen.

Systemisch könnte sein, dass ihr externen Leuten die Verantwortung geben wollte, etwas zu ändern. Deine Frau den Paartherapeuten - was nichts hilft (weil SIE ja nichts ändert); Deine Tochter den Tochtertherapeuten - was nichts hilft (weil auch deine Tochter nichts ändert, muss ja nicht, weil ja mit dem Besuch des Therapeuten alles erledigt und die Verantwortung abgegeben ist); Du mit deinem Post hier - Warum hat keiner einen besseren Vorschlag als Trennung, was ich nicht tun werde (1. hat niemand was von Trennung gesagt und 2. Wenn ein Vorschlag kommt und du lehnst sowieso alles ab, dann handelst du systemisch gleich, wie deine Lieben).

Und auch das kann aus der Vergangenheit kommen. Dass deine Frau eine Mutter hatte, die ihrem Mann immer vorgeschrieben hat, was zu tun hat bzw. ihn unterdrückt hat (und sie so ihre Rolle gelern) usw. Dass sie ihre Rechtfertigung, das zu tun, in der Kirche gesehen hat, weil er nicht so gottesfürchtig war, wie sie (keine Ahnung, ich fantasiere irgendwas, ich habe von euch ja nur ein paar Zeilen Info, aber nur als Beispiel)

Nur... solche Dinge sind ein sensibles über Jahrhunderte (ich habe mich nicht vertippt) gewachsenes Familienkonstrukt. Da kann man nicht locker flockig im Internet ein zwei Tipps geben und alles ist Eierkuchen!

IHR müsst wollen. Wenn nur du allein willst, ist es auch gut. Aber es könnte sein, dass in einer intensiven Arbeit herauskommt, dass wenn sich kein anderer in eurer Familie ändern will, außer deiner schon angedachten Lösung (Trennung) keine Möglichkeit besteht.

Nur... ich will und kann dir sowas nicht raten. Ich kann nur soviel sagen... ihr braucht Hilfe, sonst ändert sich das nicht. Du kannst nur wählen zwischen "will ich was tun oder ertrage ich, wie es jetzt ist"

Hallo Zebulon2!

Ich hab mal ein paar Punkte aus Deinen Beiträgen rausgegriffen, die mir zu denken geben:

• die Große (19) schmarotzt
• die Große rausschmeissen weil sie aqlles (kenne dieses Wort nicht, was heißt das?) Böse ist
• Monster 19
• die Kleine (15) macht wenig mit
• versuchen zu helfen
• unterschiedliche Meinung
• mit der Kleinen auf den Weihnachtsmarkt gehen wenn Deine Frau aus dem Urlaub kommt

Das soll fürs Erste reichen. Eigentlich wollte ich das jetzt auch einfach so da stehen lassen, damit Du mal drüber nachdenkst was Du da überhaupt geschrieben hast. Aber ich glaub ich würde platzen!!! Also werd ich das als Außenstehender mal unbefangen interpretieren...

Die Große (19) schmarotzt
Geht es dabei um Geld? Ich setz es mal voraus, ja?
Ok, das hab ich in dem Alter auch ab und zu getan. Ich hab zwar mein eigenes Geld verdient, aber mein damaliger Azubi-Lohn hat nie gereicht.
Ich stell jetzt mal in den Raum das man mit 19 Jahren den Umgang mit Geld noch nicht wirklich beherrscht. Das muß man erst mal lernen. Um zu lernen muß man auch mal Fehler machen, aus denen man lernt.
Versteh mich nicht falsch, ich sag nicht sie soll das Geld mit offenen Händen zum Fenster raus werfen. Aber sie muß den Umgang damit erst mal lernen.
Hast Du es ihr vorgelebt? Warst Du ihr ein Vorbild? Oder lebst Du nur in dem Glauben, Vorbild gewesen zu sein?
Wie lange ist die Situation bei euch zuhause schon so? War Deine Tochter mit 13-14-15 Jahren auch schon so wie sie heute ist? Oder hat es vor 1-2-3 Jahren angefangen? Wohl eher, oder?! Mann, die wird einfach erwachsen! Sie nabelt sich ab! Alles was Du für Richtig empfindest ist für sie Falsch! Das ist einfach so! Warst Du anders? Hast Du nicht (und wenn auch nur im Kopf) auch gegen das rebeliert was Deine Eltern gesagt haben? Sei ehrlich! Zu Dir selbst!
Gesteh ihr Freiräume zu. Auch wenn Du dabei mehr Dornen schlucken mußt als Du eigentlich verträgst. Hör auf Vater zu sein, der sein Kind bevormundet. Versuch ihr Freund zu werden, und nicht ihr Feind. Hilf ihr, und wenn sie fällt, hilf ihr wieder auf die Beine, und laß sie nicht liegen. Und tritt sie nicht auch noch.

Monster (19)
Sag mal, geht's noch? Du bezeichnest Deine eigene Tochter als Monster? Sowas kann nur ein Monster sagen!!!!!!!!!!!

Die Große rausschmeissen weil sie (?) Böse ist
Denkst Du, daß das all euere Probleme löst? Einfach die Augen zu machen, und schon ist Alles besser? Stell Dich der Verantwortung, und lauf nicht davor weg! Das kannst Du nicht, sie holt Dich immer wieder ein!! Du scheinst die Schuld wohl eher bei Anderen zu suchen. Kann ich verstehen, ist ja auch der leichtere Weg... Aber an so einer Situation, wie Du sie beschreibst, hat jeder seinen Beitrag geleistet. Wie man so schön sagt, jeder sollte erstmal damit anfangen vor der eigenen Türe zu kehren...

Versuchen zu helfen
Tust Du das, oder willst Du Dein Ding durchsetzen? Wobei hilfst Du? Vielleicht wäre ab und zu weniger (Hilfe) mehr. Wie ich schon oben geschrieben hab, Deine Tochter wird langsam erwachsen. Gib ihr Freiräume, laß sie auch mal fallen. Und dann hilf ihr...!

Unterschiedliche Meinung
Ihr habt euch noch nicht wirklich zusammengesetz und gemeinsam nach einer Lösung gesucht, oder? Und die werdet ihr auch so schnell nicht finden, solange ihr (Du und Deine Frau) nicht bereit seid, Kompromisse einzugehen. Du wunderst Dich doch nicht wirklich, daß Deine Tochter nach eurem Streit die Mutter anruft? Sie spielt euch gegenseitig aus. Und das kann sie nur, weil ihr nicht zusammen in eine Richtung geht... Den Schuh müsst ihr euch anziehen, die Schuld liegt nur bei Dir und Deiner Frau, und nicht bei eurer Tochter!
Hört auf den eigenen Kopf durchsetzen wollen, sondern versucht Kompromisse zu finden, mit denen ihr Beide leben könnt...

die Kleine (15) macht wenig mit
und wird euch in 2-3 Jahren die gleichen Probleme bereiten wie eure Große jetzt... Ihr lebt es ihr ja vor! Wach auf!!!

mit der Kleinen auf den Weihnachtsmarkt gehen wenn Deine Frau nach Hause kommt
Das sieht mir ganz nach Flucht aus... Hast Du Angst vor Deiner Frau? Angst vor Konfrontation? So sehr Deine Nerven auch überstrapaziert sind, die Konfrontation kommt früher oder später, so oder so! Findet zusammen Lösungen! Nicht später, irgendwann, sondern jetzt! Für euch! Rauft euch endlich zusammen, irgendwann ist es zu spät dazu.
Ihr seid schon zu oft weggelaufen...

So, daß soll erstmal reichen. Entschuldige wenn ich Dich nicht mit Samthandschuhen angefasst habe, aber "ach Du Armer" hilft auch nicht wirklich weiter...! Du darfst mir jetzt böse sein, wenn es Dir danach ist, dann beschimpf mich von mir aus aufs Übelste! Ich kann damit leben, es tangiert mich nicht! Ich bin durchaus gern mal ein Arsch, der da einfach Dinge in den Raum stellt, die doch gar nicht so sind! Es reicht mir, wenn Du wenigstens mal drüber nachdenkst...

Ich will niemanden verletzen mit dem was ich geschrieben hab. Ich will auch keine "guten" Ratschläge erteilen. Dazu kenne ich euere Situation zu wenig, und selbst dann... Eine Patent-Lösung gibt es nicht. Eine Lösung könnt nur ihr selbst finden. Dazu müsst ihr ehrlich sein. Ehrlich zu euch selbst! Und damit würde ich anfangen...!

Ich würde mich über eine Reaktion von Dir freuen. Ob hier im Forum oder als PN überlasse ich Dir...

Ich wünsch Dir und Deiner Frau und Deinen Kindern alles Gute

Clyde

wenn ich so lese was du über deine ältere Tochter schreibst, bekomme ich einen Hals!

Klar: Die Kinder sind immer die Bösen (hat die Therapie bei meiner Mutter auch ans Licht gebracht!) und man selber trägt keine Schuld... war immer ein tolles Vorbild und überhaupt... ja...ne... is klar

Ich denke die Therapien, die ihr gemacht habt, haben nicht wirklich was gebracht weil man auch wollen muß! Immer nur dem Anderen die Schuld zu schieben ist aber natürlich viel bequemer....


Ansonsten kann ich Clyde nur absolut zustimmen. Denk mal sehr genau über ihren Beitrag nach!

tja, es geht eben wirklich nicht über Foren, aber Danke, dass ihr euch soviel Mühe gemacht habt.
Es geht wohl nicht, weil es dazu viel zu viel zu beschreiben gibt und ich denke, selbst dann werden die Zusammenhänge nicht klar.
Aber immerhin habe ich gesehen, dass auch andere solche oder ähnliche Situationen kennen und dies, obwohl ja eigentlich alle Kinder sooo brav sind.

Aber ich habe noch etwas, besonders zum letzten Beitrag zu sagen:
Auch, wenn die Eltern gute, fleissige, ordentliche, verantwortungsvolle,
und und und Menschen sind, werden Kinder manchmal doch völlig anders.

Dann müssen nicht unbedingt die Eltern versagt haben oder doch etwas falsch machen. Es gibt auch noch eine Welt drumherum, dessen Einfluß vielleicht sehr stark ist. Ich denke da an Lehrer oder Promis, die in jedem Satz 2x Sch..ß. sagen, an Fußballtrainer, die koksen, an Pfarrer, die naja und nur versetzt werden, ...die Liste wird zu lang.

So, und nun bitte nicht böse sein, ich melde mich jetzt ab und schaue vor der eigenen Tür wie das was zu ändern wäre.
Und nochmal ein großes Danke an euch!
tschüß

So, und jetzt ärger ich mich, dass ich so viel Zeit für ihn geopfert habe.

"Ich hab nichts falsch gemacht, das sehe ich jetzt, die anderen (Umwelt) sind schuld, danke tschüss!"

Tsts!

Wünsch ihm trotzdem alles gute dabei... aber verstehen kann ich nicht, wie man so selektiv wahrnehmen kann!