Verheiratet...und eine Affäre, wie seht ihr das?

Ich hab mir fest vorgenommen, nicht mehr im "Liebe und Beziehung"s-Forum zu lesen.
Dann dachte ich mir, is ja egal, schaust mal wieder rein...und hey, gleich wieder ein Grund, wieder nicht mehr reinzuschauen

Zum Thema: dass verheiratete Menschen fremdgehen, ist ein Fakt. Wir werden diesen Fakt alle miteinander nicht wegdiskutieren können.
Aber leider hat ein Fremdgänger heutzutage nicht viel mehr Auswahl, mit seinem Fremdgehen umzugehen, als es zu verheimlichen. Weil die Wahrheit nämlich niemand hören will.

@TE: viel Glück.

Auch ich möchte meinen Senf dazu tun...

Ich selber würde den Offenen Weg mit meinem Partner suchen, wenn der Sex-Frust so enorm ist. Wenn der Partner dann dicht macht und sagt no Way, würd ich drüber reden ob Affären etc ok sind... ist das alles auf Taube Ohren gestoßen, würd ich mich fragen was fürn Sinn so eine Beziehung denn nun wirklich hat?!

Ich selbst würde meinen Partner Ohne Vollnarkose mit einem Stumpfen Löffel Kastrieren wenn er Fremdgeht... Ich finde diese Betrug is das schlimmste was man einem Menschen antun kann.

Endweder is SEX so wichtig das die Beziehung 2. rangig ist, dann kann man auch schlussmachen sich scheiden lassen etc. ODER die Beziehung is Wichtiger und der Sex is 2. Rangig, dann musst du wohl oder Uebel mit der Situation Leben.

Letzt endlich musst du damit leben. Aber denk an deine Frau wie sie sich F[hlt wenn es dann raus kommt... Und du glaubst garnicht was so alles raus kommt... 1mal hattest du Glueck...


Ansonsten steh ich neutral dazu wenn mir nen Kerl gefaellt der Verheiratet ist, ist mir das in sofern egal, weil er so oder so Fremdgeht, ob jetzt mit mir oder ner anderen is dann doch auch egal...

FAZIT REDE MIT DEINER FRAU suche OFFEN das GESPRAECH. Frag SIE warum sie keinen SEX will und was mit deinen BEd[rfnissen ist. wie du diese Stillen sollst und treu bleiben sollst wenn Sie nicht will... und schau was pasiert...

genau, drum gehste fremd... von mir aus auch bekannt... selten so viel Quatsch gelesen. Deine Olle will nicht mehr mit dir aber sonst ist alles gut... aber gut... jeder so, wie er's verdient Man(n) kann sich echt alles schönreden

Menschen verändern sich. Frauen werden weißer, reifer. Männer alte Säcke.

Es gibt Frauen, die lieben trotzdem ihren Mann. Der mit dem sie Kinder gezeugt hsben, wilden Sex hatten - jetzt noch toll den Alltag meistern. Der lieb gewonnene Knuddelbär. Aber sexuell spricht er sie nicht mehr an. Weil er sie ans Altern erinnert? Sie andere Vorlieben entwickelt haben? Auf jüngere knackigere steht? Vielleicht hat die echt keine Lust mehr auf ihn?

Von solchen Fällen habe ich sogar hier im Joy gelesen 😰

Soll diese Frau trotzdem ihm den Gnadenfick geben? Und wenn sie es nicht tut liebt sie ihn dann nicht mehr? Und wenn er den nicht einfordert und damit zufrieden ist, ist er nicht einfühlend genug?


Wie dem auch sei, im Falle des TE kennt nur der TE die Lage. Wir alle müssten mutmaßen. Unsere eigene Empfindung Erfahrung hineininterpretieren? Weder hilfreich noch nützlich auser für's eigene ...

Also lasst uns ihm sachliche Tips geben, ihn nicht verurteilen für Sachen die wir unterstellen.

Er mag an das und jenes denken, beachten.

Alles andere mag er mit sich und seiner Frau ausmachen.

der TE legt es darauf an, dass seine Frau es erfährt. Bei den vielen Fotos, die er hier reingestellt hat. Da wird sich doch ein Kollege, ein Freund, ein Bekannter finden, der es seiner Frau erzählt. Und der TE hat sich dann zumindest erspart, mit seiner Frau ein ehrliches Gespräch zu führen.

Ich verstehe die "die Sexualität meines Partners gehört mir"-Einstellung des Partners nicht, der keine Lust mehr auf Sex hat und den Partner eifersüchtig mit zur Enthaltsamkeit verdammt.

Ich verstehe allerdings den Partner auch nicht, der sich derartig fremdbestimmten lässt und dann hintenrum manövert.

Das eh jeder wissen muss, was er tut, ist klar. Witziger Weise kommt die Fremdgeherei dann doch irgendwann raus und es knallt. Und ich möchte nicht wissen, wie viele der betrogenen Partner durchaus wissen, dass der andere fremdgeht, das nur nicht anspricht. Nicht fragen, nichts sagen Politik halt.

Im Grunde machen sich beide Seiten ins Hemd und sind feige. Obwohl das vollkommen überflüssig ist.

Bin ich froh, dass wir hier Zuhause offen miteinander umgehen können. Mir wäre das viel zu blöde, meinen Mann zu hintergehen. Wir haben in Offenheit und das alles sein darf so tolle Momente erleben dürfen und unserer Bindung zueinander hat das keinen Abbruch getan. Und Phasen, wo einer mal keine Lust auf Sex hat, werden dadurch vollkommen unkompliziert.

Vor allem, die Geheimniskrämerei bedeutet unter Umständen, dass die Partnerin sehr wohl Lust auf Sex haben kann, sich das aber auch wegen der Zweierkiste verkneift. Sie steht halt nicht mehr auf ihrem Partner, vielleicht auf Johnny von nebenan schon und sie träum heimlich von gutem Sex. Vielleicht auch deshalb dieses eifersüchtige Festhalten am Partner, man gönnt es ihm nicht, weil man es sich selbst verkneift... deshalb finde ich offen und ehrlich zu sein immer, wirklich immer als besseren Weg.

Schreibt Sie

Ich würde mal sagen das das ein klarer Fall von Zeitpunkt verpasst ist.
Deine Frau durfte nicht so naiv und Eigensinnig sein zu denken,wenn sie nicht mehr will,hast du auch keine Lust mehr zu haben
allerdings werfe ich dir vor schon damals klare Kante hättest zeigen müssen
Und ihr zu sagen das das für dich der Startschuss in eine Beziehung ist in der,der Sex ausgelagert wird.
Gut so ein Eigenheim kann dann schon mal ein Grund sein die Klappe zu halten denn im ungünstigsten fall ist das dann der Wohnsitz eines anderen

Der Vorteil den du jetzt Allerdings hast ist der,das du weißt das du vom Typ (denken) her jemand bist,der in der Lage ist sex außerhalb zu haben und dennoch an deiner Familie festhälst.

also ich kenne den Spruch genau umgekehrt

da bin ich ja froh das ich das Joy nicht als Allgemein gültige Lebensberatung für mich sehe

Wir halten von Affären hinter dem Rücken des Partners/der Partnerin nichts.
Ob es nun aus der Situation heraus vielleicht sogar nachzuvollziehen ist oder nicht ist da unwichtig. Ergibt sich eine solche Situation über Jahre, sind immer beide daran beteiligt. Die eine Seite lehnt ab, die andere lässt es irgendwie zu. Für uns gibt es da nur die Option zu reden und nach gemeinsamen Lösungen zu suchen, denn ein solcher Alleingang, so gut er auch nachzuvollziehen ist aufgrund der lange unbefriedigten Bedürfnisse, verletzt immer die Person die man vorgibt zu lieben...
Dergleichen offen ansprechen ist auch verletzend, aber in keiner Weise damit zu vergleichen wenn eine Affäre auffliegt. Vertrauen, die Basis für eine langanhaltende Beziehung, ist dann weg... Der Ehepartner/in mutmaßlich deutlich tiefer verletzt als es bei einem wirklich offenem Gespräch und klaren (aber offenen) Konsequenzen der Fall gewesen wäre.

Eine Affäre zu führen sehen wir als puren Egoismus an, obwohl man in einer Partnerschaft lebt, wo gewisse Dinge eben geteilt und oftmals Exklusivität genießen. Das hat für uns nichts damit zu tun den Partner/in zu „schonen“, sondern für sich selber den bequemeren weg zu gehen.

Jedem das seine. Jeder entscheidet es für sich alleine, aber wir persönlich meiden Leute so gut es geht die dem Menschen den sie doch so sehr lieben bewusst und gezielt hintergehen und falsche Tatsachen vorspielen.
Es ist einfach eine Charaktereigenschaft die wir nicht mögen.

LG NeueReize

Danke allen für eure Posts, die konstruktiven und auch die etwas aufgebrachten.
Ich nehme davon mal was mit...und "elender Lügner und Betrüger" hin und "irgendwie versteht man es" her...möchte ich mich jetzt um die furchtbar Betrogene kümmern.

Gruß T.

Und das ist doch ein guter Ausgangspunkt um nicht zu fragen und zu betteln, sondern die Entscheidung mitzuteilen, nicht ohne Sex und Hautkontakt ins Grab zu sinken. Sie kann sich dann ja dazu verhalten.

Ich kann durchaus verstehen, dass man nach so vielen Sexlosen Jahren und der so deutlichen Ansage, dass die Partnerin keinen Sex mehr will (wenn es denn so stimmt), sein Sexleben "auslagert", anstatt es einfach auf Eis zu legen.
Mich wundert zwar auch, dass man da nicht genauso klar kontert und eben deutlich darauf hinweist, dass die eigene Sexualität noch lange nicht tot ist und man schlicht nicht vor hat, für immer und ewig auf Sex zu verzichten, aaaaber gut.
Es ist wie es ist und ich wollte auch nicht ewig auf Sex verzichten, nur weil mein Partner das plötzlich für uns beide entscheidet.

Andererseits muss ich auch sagen, dass ich mir so eine Beziehung nicht vorstellen könnte. Ich mag nicht immer nur die Nummer 2 sein, ich mag nicht ewig alles verheimlichen müssen. Das ist anstrengend und frustrierend - zumindest für mich.
Es wird sicher verheiratete Frauen geben, denen es ebenso geht. Aber als Single-Frau würde das auf mich Null Reiz ausüben. Warum auch, wenn ich doch einen Mann haben kann, der ungebunden ist? Der niemanden belügt (und hier hängt ja nicht nur die Frau dran, sondern auch Kinder, die eventuell verletzt werden könnten)? Mit dem ich Zeit verbringen kann, wann immer wir es wollen, mit dem ich in den Urlaub fahren oder essen gehen kann, ohne Angst haben zu müssen, gesehen zu werden?
Ein Mann, der eine heimliche Affäre sucht, wäre daher nichts für mich.

Liebe Grüße,
Jessica

Lieber https://www.joyclub.de/profile/5189267.spark70.html
Dein Ansinnen war Meinungen über deinen offenen Beitrag zu lesen. Dir war bewusst dass diese nicht immer positiv ausfallen werden, dafür erstmal meinen Respekt.

Ich schließe mich dem Beitrag von https://www.joyclub.de/profile/4954374.baccanalus.html an.
Natürlich präferiere ich immer Ehrlichkeit und Offenheit in einer Beziehung. Mir steht es aber nicht zu darüber zu urteilen, ob dein Fremdgehen nun „legitim“ sein kann oder nicht. Zudem finde ich es immer problematisch Rechtfertigungen zu erwarten.
Für den einen mag die aufgebaute Existenz Grund genug sein, für den anderen vielleicht kleine Kinder denen man die Familie erhalten will, wieder andere lassen kein Argument gelten, obwohl es noch 100 andere geben könnte.

Ich war mal in einer ähnlichen Situation und auch ich habe mich für eine gewisse Zeit auf eine heimliche Affäre eingelassen.
Für mich bedeutete es lediglich, die Trennung die irgendwann erfolgte, hinauszuzögern, denn mir wurde mit der Zeit klar, dass die Freiheit die ich durch eine Trennung erreichte, unbezahlbar war.

Mein Fazit, urteilen solltest nur du selbst über dich. Du musst es alleine verantworten und dir im Spiegel in die Augen schauen können.

... Du/Ihr belügt Euch selbst. Deine/Eure Ehe ist schon lange am Ende. Sorry, aber das ist leider die Wahrheit! Und daraus gibt es in einer Ehe nur eine Konsequenz... die Scheidung. Und jetzt erzähl mir aber bitte nicht, dass alles andere aber so toll ist...

Keine Gefühle... keine Liebe... kein Sex .. LG, Tom

Ich weiss von einigen Männern, die mit ihren Frauen über die sexlose Ehe geredet haben, wo die Frau lediglich als Antwort gab: "Ich brauch Sex nicht mehr, dann geh doch in den Puff! Ich will dann aber nichts davon hören." Gibt also schon auch Frauen, die froh sind, wenn sie nicht mehr "müssen" und er den Sex oder Zärtlichkeit auslagert. Bin aber auch der Meinung, dass das Paar das (vorher) besprechen sollte und Kompromisse gesucht/gefunden werden müssen. Vielleicht ist sie ja wie die von mir beschriebenen einverstanden. Meistens sind die Ehefrauen aber gegen eine Affäre, wo sich auch Gefühle entwickeln könnten und die Gefahr von Trennung sein könnte, die wollen dann eher, dass er sich im Milleu austobt, wo er nur mal ein Stündchen verbringt. Kurz und bündig eben.

Kann aber muss nicht so sein. Ich kenne viele Männer bedingt nur meinen Job als Masseurin, die mir sagen, zuhause läuft sexuell nichts mehr, weil sie nicht mehr möchte, aber alles Andere passt noch immer. Haben trotzdem noch gemeinsame Hobbies wie Wandern, Ferien, Familie, Enkel hüten, Freunde usw. und sie sähen keinen Grund nur deshalb die Scheidung einzureichen. Sex ist nur ein Teil der Beziehung und mit zunehmendem Alter für gewisse einfach nicht mehr so wichtig, Meine Klienten sind hauptsächlich Männer und diese Geschichten so oder ähnlich höre ich fast täglich...

Hallo tantra_lovers,
danke, genauso geht es mir/uns eigentlich. Sicher wäre ein Schlussstrich machbar und vielleicht auch für viele ehrlicher, direkter und besser, aber Sex ist und bleibt nur ein Teil des Ganzen.
Wie schon gesagt, nehme ich mir hier einige Denkanstösse mit, mal sehen was ich draus machen kann.
Gruß in die Runde, T.

Du magst recht haben, aber diese Männer machen sich alle was vor. Sie trauen sich einfach nicht zuzugeben, dass die Beziehung/Ehe am Ende ist (ich spreche aus Erfahrung). Aber das Haus, die Kinder, das Boot, die Lebensversicherung, die gemeinsamen Interessen... es gibt immer 1000 Gründe den "Wohlfühlmodus" nicht zu verlassen. Denn eins ist klar, bei einer Scheidung stehen dir als Mann je nach Alter der Kids einige Jahre Sturmfront (finanziell und seelisch) bevor. Aber da muss man(n) dann durch!!! Denn sonst verschenkst du dieses eine Leben das du hast, für ein Leben in totaler Unzufriedenheit (und vor alle Dingen totaler"Unbefriedigung") in allen Belangen

LG

Ich weiss schon was Du meinst, aber nicht jede Ejefrau will deswegen die Scheidung, einige schauen auch gerne weg, obwohl sie wissen, dass er sich das Fehlende auswärts holt. Ob also eine Ehe noch weitergeführt werden sollte oder nicht könnte man z.B. für sich herausfinden, indem man eine Liste aufstellt: Negatives und Positives. Überwiegt die Liste Positiv werden sich die meisten wohl nicht trennen wollen. Viele warten damit bis die Kinder aus dem Haus sind...

Wie schon gesagt hängt es vielleicht auch mit dem Alter zusammen. Frauen über 55j. haben öfters weniger das Bedürfnis nach Sex und es ist ihnen auch Wurscht bzw. Recht wenn er sich den Teil auswärts holt. Wobei sie dann wie gesagt den Puff für ihn als Alternative bevorzugen, damit er sich dort nur kurz austobt und keine Affäre entsteht mit Gefühlen.

Eine funktionierende Beziehung ist nicht nur auf einer Säule gebaut (Sex) und wird daher auch den ein oder anderen Sturm überstehen.
Da wir hier im JC sind mögen das einige anders sehen,aber die sollen dann erstmal auch die Jahre hinter sich bringen die der TE schon hinter sich gebracht hat.
Eine Affäre ist für mich OK so lange wie die Hauptbeziehung nicht auf etwas verzichten muss das sie gern hätte ,aber die Affäre damit überschüttet wird.

Das reimst Du Dir zusammen. Davon ist nichts zu lesen. Befriedigung hat er in einer Affäre gefunden und deswegen ist er auch jetzt hier und da er es anfasst hat er keine schlechten Chancen. Eine Familie hat er und das Famienleben ist auch OK.

Wo ist also das Problem? Doch nur in der Vorstellung, dass das nur in einer Beziehung zusammen gehört. Das ist für seine Frau offenbar nicht so. Und für ihn auch nicht. Also ist es wohl euer Problem und wird nur eins für die beiden, wenn es überraschend raus kommt und sie damit nicht klar kommt, weil sie davon ausgeht, dass er fühlt wie sie. Dem kann man vorbeugen, indem man seine anderen Bedürfnisse klar zum Ausruck bringt. Und "klar" heißt ausgesprochen oder noch besser aufgeschrieben. Reden, aber nicht um zu einem Kompromiss kommen zu müssen. Reden, um ihr mitzuteilen, dass ihre Annahme von der Bedeutung von Nähe und Sex im altern eben nicht geteilt wird. Und dass er für sich selbst sorgen werde.

Eigentlich kreist dieser thread ja um die Frage: Warum eigentlich heimlich??
Im Grunde kann eine Frau, die keinen Bock mehr auf Sex mit ihrem Partner hat, diesem doch nicht verübeln, dass er sexuell noch nicht tot ist.
Meine Frage an den TE wäre: Warum gehst Du damit nicht offen um? Warum machst aus aus der normalsten Tatsache der Welt, dass ein Mensch ein sexuelles Wesen ist, und du ja offensichtlich ein Mensch bist, so ein Geheimnis?

Dass es Lügner, Betrüger, Heiratsschwindler... gibt, ist auch Fakt. Aber die Tatsache, dass es Fakt ist, macht’s nicht besser, oder?

Die Wahrheit will niemand hören? Ich denke es ist genau das Gegenteil der Fall. Der Betrüger will nicht, dass der Betrogene die Wahrheit erfährt, weil er die Konsequenzen fürchtet. Sonst wärs ja keine heimliche Affäre mehr, oder?

Ich frage mich auch, wie man als bekennender Fremdgänger an 1. Stelle bei „was ich mag“ Ehrlichkeit und dann gleich Respekt aufführen mag? Mangel an Selbstreflektion?


(W)

Ich finde es mehr als verständlich, Sex außerhalb der Ehe zu suchen, wenn dies in der Ehe nicht mehr möglich ist.
Allerdings könnte und würde ich das niemals verheimlichen.
Wenn die Ehe/Beziehung zu deiner Frau doch so toll ist und nur der Sex fehlt, müsste sie doch mehr als Verständnis dafür haben?!
Vorausgesetzt sie sieht eure Ehe genau so, wie du!

Dann hätte doch auch sie nur Vorteile davon: Alles bleibt wie gewohnt und kann weiterhin geteilt und genossen werde UND sie braucht gar nicht mehr für Sex mit dir zur Verfügung zu stehen (was sie ja wohl auch nicht mehr möchte).
Das wäre dann nur sexuell gesehen eine offene Beziehung (würde ich sagen) und du müsstest niemanden belügen!

Also, meine Vorgehensweise wäre, bespreche das mit deiner Frau, dass du dir Sex wo anders suchen musst!

Pass nur auf, dass du dir keine Krankheiten dabei einfängst, das wäre natürlich doof...

Mr LT

Das frage ich mich auch oft. Fremdgänger halten sich offenbar dafür.

Wahrscheinlich ist das ein Appell an den anderen Menschen. ^^

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