Was tun, wenn die Freundin sich gegen Sex sperrt?

Lou_2804


Ich finde die Art und Weise wir hier der Eingangspost geschrieben ist auch etwas unglücklich.
Es liest sich tatsächlich so, als wenn vom RE kein Verständnis dafür herrscht, was da eigentlich passiert und warum sie sich zeitweilig verweigert.
Es liest sich so, als wenn er grundsätzlich immer harten Sex möchte und sie nur zeitweilig und ein anderes Mal dann lieber Kuschelsex.

Die meisten Menschen haben halt zu verschiedenen Zeiten unterschiedliche Bedürfnisse und wenn Frau gerade nach Kuscheln oder einen Liebesbeweis ist und das vollkommen übergangen wird, dann verliert sie schnell die Lust. Das ist eher abtörnend. Dahingegen könnte ich mir schon vorstellen, dass ggf nach ausgiebigem Kuscheln der Turbo bei ihr wieder anspringt und ihr auch wieder nach mehr wäre.

Im Übrigen kann man sehr wohl kuscheln, wenn man "gerade in ihr ist". Eigentlich macht es das Liebesspiel doch viel interessanter und variationsreicher, wenn man von hart zu zart und wieder zurück wechselt und wenn man sich auf das Gegenüber einlässt.


Es liest sich tatsächlich so, als wenn der TE rein gar nicht versteht, was da passiert. Nur weil die Partnerin auch harten Sex mag, muss sie das nicht jederzeit mögen. Vor allem hat sie auch das Bedürfnis mal zu kuscheln und emotionale Zuwendung zu erhalten. Das gilt so für die meisten Menschen, würde ich mal sagen.

Und dass sie dann "ausflippt". Es wurde ja nicht klar was damit gemeint ist. Ich hatte auch mal einen Partner, der das nicht verstanden hatte, dass wenn ich auch meistens sehr sexplosiv und willig war, dass ich auch mal nicht wollte. Da musste ich wirklich "ausflippen", laut werden bis fast handgreiflich werden, bis gestoppt wurde. Er hat es wirklich einfach nicht verstanden, da in seinen Augen es ja keinen Anlass gab für meine Verweigerung, sonst war ich doch auch immer willig. Ich wollte eben zu diesem Moment nicht und hatte andere Bedürfnisse. Das muss ja nicht mal mit dem Partner zu tun haben. Wenn er es dann persönlich nimmt oder nur seine eigenen Bedürfnisse im Fokus hat wird es dann schwierig.
@TE Verstehst Du, dass es am Ende gar keine Bösartigkeit Dir gegenüber ist, sondern sie gerade etwas anderes braucht, vielleicht auch mitten im Akt. Vielleicht fühlt sie sich auch gerade nicht liebevoll genug behandelt und fordert die Zuwendung über Kuscheln ein.

Im übrigen denke ich auch nicht, dass sie nach so einer Auseinandersetzung Glücksgefühle hat und befriedigt ist, wenn ganz offensichtlich keiner von beiden erhält was er wirklich braucht. Beide bleiben unbefriedigt zurück.


Deswegen wäre der einzige Weg wirklich miteinander zu reden, aufeinander zuzugehen und Kompromisse zu finden. Oder auch sich zu trennen und jemanden suchen, der von den Bedürfnissen besser zu einem passt.

Es ist ja jetzt nicht genau klar, wie der TE die Beziehung an sich bewertet, ob er grundsätzlich nur harten Sex will und Kuscheln kategorisch ausschließt, wie wichtig ihm die Bedürfnisse seiner Partnerin sind. Das kann nur er beantworten.

Na ja, ich nehme mal schon an, dass er nicht einfach weitermacht, wenn sie ihn aus sich rausstößt.

@**43

Wenn man Bezug auf seine Worte nimmt, dann kann man durchaus davon etwas ableiten...


Es sieht m.E. das Problem darin, das sie ihn raus drückt..und schließt daraus, das sie hat was sie will.
Er aber nicht, denn er wollte zumindest bei dem Mal harten Sex. Und bekam ihn nicht.

Deswegen verstehe ich auch die Frage nicht?
Für Sex gibt es keine Bedienungsanleitung und irgendwie habe ich das Gefühl das er das genau will.
Wieso klärt er das denn nicht mit ihr?

Wenn man Missverständnissen aus dem Weg gehen will ist es hilfreich sich klar aus zu drücken.
Wenn nicht, muß man damit rechnen, das man Bezug auf das nimmt, was geschrieben steht.

WiB

Ich glaube, man kann mit Sicherheit davon ausgehen, dass der TE nicht sich einfach nimmt was er möchte.
Wäre dem so, gäbe es kein Grund hier nachzufragen, denn er bekäme ja was er will.

Das er nachfragen sollte, hat er hoffentlich verstanden. Es wird wohl einen Grund geben und Frauen sind zwar allgemein kompliziert, aber wenn es häufiger dazu kommt und ihn das so sehr stört, dass er einen Post zum diskutieren schreibt, führt an einem klärenden Gespräch nichts vorbei.
Besser jetzt als später

Und vielleicht hat er jetzt auch einen aufmerksameren Blickwinkel auf die Situation.

Tendenziell stimme ich der Vorrednerin zu, beide müssen Rücksicht nehmen, und beide auf den Punkt kommen.

Ja vielleicht sollte die Community solche Fragen in Zukunft einfach linksliegenlassen. Wir sind ja schließlich keine Hellseher.

G/w

Ich finde das krass, dass Du es als "Ausflippen" bezeichnest, wenn Deine Partnerin berade was anderes braucht als das, was Du gerne mit ihr machen möchtest. Das ist doch völlig normal, dass es einem (m/w) auch mal nach "Kuscheln " ist, nach love and tender care.. Männer brauchen das auch!

Mach doch einfach, was sie sich wünscht und was sie gerade braucht!

Kann man so oder so lesen.

Wenn es chronologisch erfolgt, wie er schreibt, ist das Sexspiel dem Ausflippen nachgelagert.

Dann wäre sein Sexwunsch wohl kaum Auslöser oder gar Grund, sondern ihr Verhalten ein Bestrafungsritual aus nicht nachvollziehbarer Laune heraus.

...das Viele einfach aus ihrer persönlichen Erfahrung raus schreiben und gar nicht darauf eingehen, was der TE geschrieben hat. Hier wird einfach nur zum größten Teil Bösartigkeit unterstellt und persönlich angegriffen. Die Formulierung des TE ist auf jeden Fall schwammig, trotzdem finde ich den Ton hier im allgemeinen ziemlich respektlos. Das Thema hier hat mir echt wieder gezeigt, dass die meisten Menschen nicht in der Lage sind, normal über ein Thema zu diskutieren.... Bei meinen Beiträgen wurden mir auch einfach Sachen nachgedichtet, ohne überhaupt irgendwie einen Hintergrund zu meiner Person zu kennen, sondern hier wird einfach nur rumgekeift und vorverurteilt....Deswegen bin ich hier jetzt auch raus.... Denkt weiter was ihr wollt und genau das hab ich mit BlaBlaBla gemeint. Wenigstens waren auch ein paar normale Beiträge dabei.... Das lässt hoffen, dass noch nicht alles verloren ist!

ma2cent

IM OUT!

An manchen Tagen verstehen wir uns super
<Das bezieht sich aber auf Sex, denn danach kommt ja..>
"Dann flippt sie aus und ich darf meine Vorlieben von harten Sex nicht nach kommen.
..sie sperrt sich und will kuscheln obwohl ich in Ihr bin..."
>Also flippt sie demzufolge aus, wenn er statt Kuschelsex harten Sex machen will.<
"Sie macht dann Bewegungen und lässt mich aus Ihr herausgleiten."
<Tja, macht sie sonst nie Bewegungen oder eher gezielte damit er heraus gleitet.
Dazu müßte man sich zurück ziehen..>
"ich bleibe unbefreidigt zurück sie hatte ihre Glückgefühle und ist zufrieden"
<Das ist seine Auslegung, kann sein - muß aber nicht.
Wenn er davon Abstand nehmen könnte, das er auch daneben liegen kann, weil gesichert ist da ja nichts, weil Kommunikation findet nicht statt, dann würden beide mehr Klarheit erlangen, wie jetzt.>

"Wie soll ich weiter verfahren"
< wenn es ihm nicht nur um seine Interessen sondern auch um ihre geht, dann würde er mit ihr reden.
wenn er aber meint, er alleine entscheidet, wann er was haben will, dann liegt er daneben>

kann man auch so lesen....

WiB

Die Formulierung ist nicht nur schwammig sondern absolut stümperhaft. Und dazu noch zu einem sensiblen Thema in Zeiten von Metoo...

Merke: Man kann keine geistigen Hilfsaktionen höchster Art erwarten wenn man die Community mit so fraglichen Fakten füttert und sich dann auf deren Nachfragen nicht mehr äußert. Folglich schiebe ich den Thread nun mit einigen Bewegungen aus meiner Liste hinaus.

G/w

...seid ihr sicher, dass das alles noch von dem Thread Eröffner gelesen wird ?

Bisher gab es keine Reaktion oder weitere Erläuterungen auf all eure Beiträge.

Gruß

@********cute

Nein, denn erkennen kann man das ja nicht.
Vielleicht freut er sich und sieht das hier als Werbung?
Vielleicht denkt er, Hautsache es liest jemand
Besser schlechte Werbung wie gar keine.

WiB

Also erstmal bin ich schwer der Meinung, dass niemand irgendjemandem Sex schuldig ist.

Aber es klingt schwer danach, als würde sie einfach nur nehmen und nicht geben. Und das ist auch nicht okay. Da sollte man definitiv drüber reden. Mach ihr klar, was dein Problem ist. Und frag sie, ob sie auch eins hat. Es kann ja zum Beispiel sein, dass sie keinen harten Sex möchte...

Vielleicht wäre ein Dom/sub Verhältnis gar nicht so schlecht bei den beiden.
Wir haben zum Beispiel eine Abmachung.
Beim Thema vom ts wúrde meine Prinzessin am Kreuz stehen und für ihre Ablehnung mit dem verwerflichen schwanz raus pressen,würde es eine Bestrafung nach sich ziehen.natürlich bei einer Erkrankung würde ich fúr Versorgung sorgen.
Vermutlich ist mein Schatz am Ende dankbar das sie am Kreuz sich selbst spüren dürfte.

Wo steht noch mal, das die Frau Sub ist,oder devot?

nachgelesen habe bleibt für mich stehen.

Wir spekulieren und dem TE mangelt es einfach am nötigen Einfühlungsvermögen.

Wir wissen nicht ob sie schon geredet haben.
Wir wissen nicht in welcher Form einer Beziehung sie sich befinden.
Wir wissen nicht was der TE unter ausflippen versteht.
Im Grunde wissen wir rein Garnichts, außer dass der TE genervt ist wenn sie keine Lust auf seinen „harten“ Sex hat.
Für mich sind das zu viele Fragezeichen um einen vernünftigen Rat zu geben.

Was mir jedoch aufgefallen ist:
Hier wurde mehrmals der Rat gegeben
„Redet miteinander und wenn ihr keinen Konsens findet, dann trennt euch!“

Das hinterlässt bei mir den faden Beigeschmack der Konsum- und Wegwerfgesellschaft.
Man kann auch an sich und an einer Beziehung arbeiten und dies fängt mit dem Zuhören.
Wenn man sich dann noch ernsthaft versucht sich in den Partner hineinzuversetzen, dann können sich auch mal andere Lösungen als Trennung oder Puff entstehen.

Habe ich soetwas geschrieben? Oder war es mehr ein Tipp,weiß ich nicht mehr so genau

und auch ein wenig respektlos vom TE, hier nach Rat zu fragen und sich dann einfach nicht mehr zu melden. Und wenn ihm nicht passt, was hier geschrieben wird, dann kann er das ruhig auch mal kommunizieren und den Thread schliessen lassen. Aber sich so einfach gar nicht mehr zu Wort melden - ist nicht die feine englische Art.

Ich finde es wesentlich respektloser, wie hier wild darauf los spekuliert wird und wie sich geradezu ein Mob pöbelnder "Damen" zusammen rottet, um die sicherlich etwas unglückliche Formulierung der Fragestellung auseinander zu pflücken und zum Nachteil des Fragestellers auszulegen.

Der müsste doch mit dem Klammersack gepudert sein, wenn er darauf eingehen würde.

Harten Sex wollen und gegen den Willen der Partnerin durchzusetzen versuchen ist keine unglückliche Formulierung. Die Wünsche der Partnerin nach Kuscheln nicht zu respektieren offensichtlich.

Gekrönt von Mimimi, sie hat bekommen was sie will, aber ich nicht.

Der TE hat sich sehr klar ausgedrückt worum es ihm geht.


Sie

Liebe JOYlerinnen und JOYler,

der TE hat mit keinem Wort von Sex gegen den Willen seiner Partnerin gesprochen.

Bitte seht von weiteren Vermutungen und einer folgenden Diskussion auf Grundlage dieser Vermutungen ab. Es soll hier einzig um die Frage an euch gehen, wie und was er in seiner Situation tun kann.

Ich verstehe, dass die Wortwahl und die fehlenden Hintergrundinformationen viel Raum für Mutmaßungen lassen. Bitte lasst euch daraus aber nicht dazu verleiten, dem TE eure Vermutungen zum Vorwurf zu machen.

Eventuelle Nachfragen könnt ihr ihm hier und gern auch via ClubMail schicken.

Wir werden den Thread, bei weiterer fehlender Beteiligung des TE und daraus fortfolgenden Mutmaßungen über die Intention, zeitnah schließen.

Liebe Grüße,
Inveigler.
JOY-Team

Nein, der TE hat sich nicht klar ausgedrückt.
Die Furien Meute hat ihre Fantasien ausgelebt, und ein nachfragen, was er unter "harten Sex" versteht, verunmöglicht.

Und liebe Damen, falls der Partner EINMAL "übergriffig" wird, müsst ihr ihn verlassen, oder klare Ansage und beim zweiten mal definitiv!

gewesen, die Sache klarzustellen. Aber einfach nicht zu reagieren, weil ihm vielleicht manche Antworten nicht gefallen - na ja, das sagt auch schon einiges aus.

Lieber Inveigler,

Ihr greift bei unglücklichen Formulierungen doch sonst auch sofort ein, dann mach das hier bitte zu. Es gibt bei der o.g. Formulierung keinen Hinweis auf Einvernehmlichkeit.