Verzicht üben für den Partner: Wie lange ist das vertretbar?

Seht die Frage ruhig als "Erdung" an in einem Konflikt, der aktuell heftig ausgetragen werden muss. Klar steht die Frage im Raum, was zu tun ist, aber dazu brauche ich keine Lösungsansätze, die liegen alle schon auf dem Tisch.

Wenn sexuelle Enthaltsamkeit vom Partner als normal und notwendig empfunden und dargestellt wird, wenn der Partner darauf beharrt, dass dies der "Normalzustand" in einer Ehe sei und sich nicht alles um Sex drehen sollte, ist es aber sehr schwer, dagegen anzukämpfen, insbesondere als Mann in dieser Gesellschaft.

In so einem Konflikt ist es notwendig, sich immer wieder selbst zu vergewissern, dass oder ob der Zustand, unter dem man leidet, eben nicht der "Normalzustand" ist, selbst wenn man das dem Partner dann immer noch nicht begreiflich machen kann.

Wir sprechen in meinem Fall übrigens von einem Zeitraum von etwa 10 Jahren.

@****bor

So sehr ich deine Meinung sonst (auch in dieser Angelegenheit) respektiere, aber das stimmt einfach nicht.

Etwas, das völlig tabuisiert wird, gewinnt Macht, und zwar mehr Macht, als gesund ist. Die seelische Gesundheit kann extrem leiden, wenn ein Konflikt keine gangbare Lösung zulässt.

Gibt doch das Sinnbild: "Zu viel zum Sterben, zu wenig zum Leben."

Wenn auf Sexualität in all seinen positiven Wirkungen nicht völlig verzichtet werden kann, die Beziehung aber durch zu viele andere Faktoren zusammen- und am Leben gehalten wird, um sie völlig der Sexualität zu opfern; wenn theoretisch kein völliger Verzicht auf ewig verlangt wird, aber die Hoffnung auf eine Besserung auf die weite Zukunft verweist; wenn gute Gründe dafür sprechen, dass ein Partner keine Sexualität leben will oder kann, diese Gründe andererseits aber auch benutzt werden, um sich eine Wohlfühlzone zu schaffen; wenn man gefangen bleibt zwischen der Sorge um den anderen und der Sorge um sich selbst und wenn beiden Partnern die Destruktivität der Situation klar ist, ohne aber im Moment etwas ändern zu können (oder wenn Änderungen ihre Zeit brauchen) - dann wird die Frage, wie lange man das aushalten kann, zur entscheidenden Frage.

Übrigens wird die Situation dann so richtig verfahren, wenn jeder mögliche "Lösungsweg", den man gehen könnte, einem "praktisch die Identität und das grundlegende Wohlbefinden wegnehmen" würde.

Wie das möglich ist? Weil Identität multidimensional und komplex ist und sich kein Mensch nur über eine Sache, auch in seinem Kern, identifiziert.

Danke für die weiteren Rückmeldungen, Meinungen und Erfahrungsberichte. Die helfen, und wenn es nur darum geht, sich darüber auszutauschen (was anderes kann ein Forum auch nicht bieten).

Soukie_3

Gerade wegen der von dir angesprochenen Rollenbilder. Will man als Mann nicht in dieses Rollenklischee rutschen ("Männern geht es nur um Sex", "'Frauen müssen immer auf der Hut sein vor sexueller Belästigung" usw.), gerät man allzu leicht in das andere Extrem: Dass man seine Bedürfnisse zu radikal und zu extrem zurückstellt. Wie viel leichter ist es in dieser Gesellschaft zu sagen: "Unsere Beziehung baut nicht auf pure Sexualität, sondern auf Freundschaft, Liebe und Vertrauen."
Umgekehrt würde ein Mann leicht als moralisch angreifbar gelten, würde er seine Ehe und Familie aufgeben, weil seine Frau ihm den Sex verweigert. Zumindest in meinem Umfeld ist es so.

Philosophiegeschichtlich gesehen wirkt doch auch heute immer noch die platonisch und christlich geprägte Körperfeindlichkeit, die damit verbundene Schmähung des Eros, von Sexualität als etwas "Schmutziges" und "Unanständiges" und der Lobpreis der "geistigen" Tugenden wie Treue, platonische Liebe, Nächstenliebe, Verzicht, Selbstaufgabe, Altruismus und Freundschaft nach. Die Bilder der fürsorglichen Mutter und des liebevollen Vaters sind immer noch stärker und gelten als höherwertig als die des erotisch sinnlichen Menschen, zumindest in der Gesellschaft. Das meine ich damit.

Jeder, der z.B. Schwierigkeiten damit hat, offen gegenüber Freunden und Bekannten mit seinem Swingerleben umzugehen, weiß im Endeffekt, was ich meine.