Neuer Partner ist geizig.

Das erinnert mich an ein Schweizer Ehepaar das zur ihrer tochter(23) sagten.
Bevor du dich auf ihn einlässt,lasse dir die Steuererklärung zeigen, mindestens Seine Monats Abrechnung.
Wenn diese Geschichte stimmt....1 Euro geliehen.....dann liegt es an deiner Erwartungshaltung ihm gegen über.es ist und bleibt sein Geld.du hast und kannst keinerlei ansprúche darauf haben.bei gemeinsamer Wohnung sollten Pärchen schon gemeinschaftlich entscheiden welche Kosten wie geteilt werden.dazu gehört auch die Betriebskosten die entstehen durch Händewaschen nach Benutzung......

Ich sehe es im Groben wie die Vorschreiber: Eine Erwartungshaltung an den Anderen, was er finanziell zu leisten hat, geht nicht. Sein Geld, seine Regeln.
Aber im Gegensatz zu einigen anderen hier spüre ich diese Erwartungshaltung gar nicht, sondern finde, dass hier der Teufel im Detail liegt. Du musst diese Regeln nämlich nicht toll finden.
3,- für nen Salat, 1,- nicht leihen!!!!???
Wenn mein Partner nicht bereit wäre, mir in der Supermarktschlange einen(!!!) Euro zu leihen (!!!), dann würde ich das als lieblos betrachten. Und damit wäre die Sache für mich gelaufen.
Wenn nicht große Not dahinter steckt, ist das einfach so wenig aufmerksam, keine Gegenseitigkeit, kein Geben, da würde ich einen Fluchtreflex kriegen.
Ja, man kann billige Unternehmungen planen, aber wenn ich jemand Fremden um einen Euro bitten müsste, während mein Partner mit voller Brieftasche daneben steht, ne, da wäre der Ofen aus.

Ich hatte einmal einen Partner, der sehr aufs Geld geachtet hat und das war angesichts unseres finanziellen Ungleichgewichts manchmal komisch. Nie so, wie von der TE beschrieben, aber wenn keine selbstverständliche Großzügigkeit da ist, irritiert mich das.

Gibt das Sinn? Ich gehe wohl besser schlafen

Wir haben so einen Fall in der Familie.

Er zählt ihr das Geld für den Einkauf ab.
Sie muss "ihre" sachen selber zahlen.

Sie muss Repräsentativ daherkommen aber bitte aus eigener Kraft.

Er kauft sich ein Boot nach dem anderen usw

Jetzt verdient sie etwas mehr und muss den Überschuss zum Haushalt beisteuern.

Er verdient ca das Dreifache...


Wäre nicht unsere Welt

Es gibt einen wichtigen Unterschied:

Geiz ist eine Charaktereigenschaft.
Sparsamkeit eine Notwendigkeit.

Und zum Thema Umgang mit Geld gibt es noch viele Gefühle, Verhaltensweisen und Charaktereigenschaften, die da mit hineinspielen:
Großzügigkeit, Hilfsbereitschaft, aber auch Egoismus, Neid usw.

Ich habs neulich in einem anderen Thread schonmal geschrieben und das passt hier ebenfalls:
Wer im Herzen reich ist, ist immer reich, egal wieviel Geld er hat.
Wer im Herzen arm ist, ist immer arm, egal wieviel Geld er hat.

Liebe TE, wir wissen leider nicht wie "Neu" dein Partner ist und ob es sich um eine gemeinsame Lebenspartnerschaft ( mit zusammen leben und Haushalten) handelt.

Eine "neue Beziehung" , in der noch keine gemeinsame Zukunftsplanung existiert...die sich erstmal bewähren muss...ob zwei Menschen über die euphorische Anfangsphase hinaus...überhaupt zusammen harmonieren...haben sicher auch im finanziellen Bereich ganz andere Anforderungen als eine auf Zukunft und Familienplanung ausgerichtete Beziehungen...

Neue Beziehungen dienen ja erst mal zum intensiven kennen lernen...

Persönlich finde ich auch...was ich mir nicht leisten kann...mache ich nicht...sei den ich werde eingeladen...so einfach ist das...wenn ein Mann mich liebt und meine Gegenwart genießen möchte...etwas mit mir unternehmen möchte (was mein Budget nicht zulässt) darf er mich gern dazu einladen...ansonsten muss ich leider passen...als Ausgleich dafür könnte ich ihm bei mir etwas schönes kochen...so wie es mir möglich ist..

Sollte es auf eine Lebenspartnerschaft hinaus laufen...würde ich auch von mir aus frühzeitig ansprechen wie die Finanzierung, des gemeinsamen Lebens und der Zukunftsplanung aussieht...gehen da die Ansichten und Möglichkeiten zuweist auseinander sollte man die Beziehungssituation vielleicht wirklich überdenken....weil dies früher oder später zum Problem werden kann...zu mal man dann auch rechtlich irgendwann als Lebensoartner genau wie ein Eheoartner auch finanziell füreinander verantwortlich ist...sollten schlechte Zeiten kommen...Jobvetlust etc.

In einer Ehe gehe ich....von dem Wort " gemeinsam " aus das heißt man baut sich zusammen etwas auf und jeder trägt seinen Anteil dazu bei (das muss nicht immer in Geld sein) und alles gehört beiden dann auch gemeinsam...in guten wie in schlechten Zeiten...was mein ist, ist auch dein...wir hatten nur Gemeinschaftskonten...aber das ist Ansichtssache und hat natürlich viel mit absolutem Vertrauen und Verantwortung zu tun..

@TE

Warum suchst du dann nicht in deiner Gehaltsklasse? Und warum macht ihr Unternehmungen, die du dir alleine nicht leisten kannst?

Unternehme nur noch Dinge mit ihm, die DU DIR leisten kannst.

Alles andere muss er halt alleine machen.

Ich würde mich niemals darauf verlassen, dass jemand anderes für mich bezahlt - ich hätte also immer genug Geld dabei, für mich selbst zu zahlen.

Und wenn ihm das Geld halt zu so wichtig ist, dann bestehe auf getrennten Rechnungen. Ich wäre mir viel zu schade, darum zu betteln, dass er für mich bezahlt.

Ändern wirst Du ihn nicht können, entweder man ist geizig, oder man ist es nicht.
Und sich was ausgeben lassen, wenn man genau weiss, dass der andere es ungerne tut, hat auch immer einen faden Beigeschmack. Das würde ich nicht wollen, da käme ich mir vor wie eine Bittstellerin. Nimm es hin, wie es ist solange Du damit klarkommst und wenn er doch mal was machen möchte und Du kein Geld dafür hast, dann sage ihm das genau so.
Ich kann Dir nur raten, nicht mit ihm zusammenzuziehen, wenn das Thema mal aktuell wird, denn wenn er da Hälfte Hälfte machen will, hast Du fast gar nichts mehr und wenn er mehr zahlt, wird er Dir das bei jeder Gelegenheit / Streit, vorhalten.

Das Thema erinnert mich an einen Urlaub in Spanien vor ca 2 Jahrzehnten.

Ein befreundetes Paar, mit denen wir unserem Urlaub gemeinsam verbrachten, schafften es sich um 12 Peseten zu zanken, als die Rechnung nach dem Essen auf dem Tisch kam.

Ich für meinen Teil denke sparsam ist ok, Geiz geht gar nicht...

Ich hatte meist mehr als meine Partner, habe nie aufgerechnet. Ich mag nicht ausgenutzt werden aber meine Philosophie ist: "Ich nehme später nichts mit-man hat nur von dem Geld etwas, welches man ausgibt"

Geiz ist zermürbend und ich weiss nicht wie weit deine Partnerschaft fortgeschritten ist, ich würde von solch einer Person die Finger lassen. Glücklich wirst du dabei nicht werden.

Du solltest allerdings in einem offenen Gespräch die Gründe hinterfragen und ihn nicht vorschnell verurteilen...vielleicht hat er Schulden...

LG

Spontan fällt mir dazu ein: Spar doch auch mal so exzessiv und halte ihm einfach einen Spiegel vor. Gerade im Zusammenleben gibt es unendlich viele Einsparmöglichkeiten. Z.b. könntest du ihn bitten nur noch 1 Minuten kalt zu duschen oder das Gemüseputzwasser aufzuheben um damit die Blumen zu gießen. Die Waschmaschine wird nur noch in Ausnahmefällen eingeschaltet. Ausgehen würde ich auch nicht mehr und zum Kochen nur Kartoffeln und Quark. Ich denke das dürfte in seinem Interesse liegen.

Nur wenn er für ein Haus spart wirst du nicht mit einziehen können, denn seins ist ja seins. Ein gemeinsames Ziel sollte auch gemeinsam anvisiert werden. Ich habe in meinem Bekanntenkreis Leute, da hält der Herr des Hauses seiner Frau immer vor dass er der Hauptverdiener ist und sie gottfroh sein darf in seinem Haus zu wohnen. Das wäre für mich das Ende!

G/w

Solch einem Freund hätte ich an deiner Stelle schon lange einen Laufpasse gegeben..

honey

Ist doch wieder einmal schön, hier zu sehen, wie über jemanden (ihn) geurteilt wird, der nicht da ist und seine Sicht der Dinge erzählen kann.

Leider gibt es immer noch vor allem Frauen, die meinen, man muss im Leben nichts leisten um Geld auszugeben, sondern nur jemanden finden, der Geld hat, das man ausgeben kann.

Mein Bruder, ein sehr großzügiger Mensch, ist einst an so eine Frau geraten. Er konnte gar nicht soviel arbeiten, wie sie das Geld für sich und (!) ihre Freundinnen aus dem Fenster hinausgeworfen hat. Und wenn er anmerkte, dass das so nicht geht, wurde er von seiner Lebensgefährtin und ihren Freundinnen wüst als Geizhals beschimpft. Er hat dann leider immer nachgegeben, weil sie ihn ja „liebte“. Als die Bank (!) den Geldhahn zugedreht hat, sind die weiblichen Heuschrecken weitergezogen. Sein Glück und ihr Pech, denn die finanziell richtig interessanten Jobs hatte er danach.

Ratet mal, wie er sich verhalten hat, nachdem er sich aus den Schulden herausgearbeitet hatte und jemand neues kennengelernt hat! Er hat sich die Damen, die an ihm interessiert waren, sehr genau angesehen. Er hat sich z.B. selbst ein 12 monatige Frist gesetzt, in der er auf strickte Trennung der Finanzen achtet, um herauszufinden, ob Frau sich darüber beklagt, dass er ihr nicht finanziell unter die Arme greift oder plötzlich Wert auf Veranstaltungen legt, die sie sich schwer ohne Unterstützung leisten kann. Erstaunlicherweise hat es 10 Jahre gedauert, bis er jemanden gefunden hat, der primär an ihm interessiert war. Nur eine einzige von 6 hat die 12 Monate überstanden und die verdient mehr als er - und das heißt schon etwas. Alle anderen hatten großes Interesse daran, sein Geld für ihre Zwecke ausgeben zu wollen.

Ich kann ihn sehr gut verstehen - und das als Frau!

Sorry, Schwestern, aber viele von uns sind einfach nur opportunistische Miststücke!

seineS

Nun es kommt tastächlich darauf an, wie du in seinen Augen sonst so mit Geld umgehst...

Vielleicht ist ihm aufgefallen, daß du in seinen Augen über deine Verhältnisse lebst und er möchte dir nur "helfen" das mal zu reflektieren?

Mir persönlich ist purer Geiz allerdings völlig zuwider!
und eine Beziehung oder gar ein Familienleben, das auf Basis getrennter Kassen geführt wird, wäre für mich indiskutabel...

über das, wofür er arbeitet, frei zu verfügen.

Er muss sich weder dafür rechtfertigen vor Dir, noch Dir Deinen Lebensstandard erhöhen.

Im dürfen auch andere Dinge im Leben wichtiger sein als Dir.

Es wird wohl einen Grund haben, warum er mehr verdient und mehr zur Verfügung hat als Du. In der Regel ist das eine individuelle Entscheidung.

Ich verstehe auch sehr gut, dass er gerade im Einkommensgefälle darauf achtet. So kann er sehr schön unterscheiden, ob er nur praktisch ist oder um seiner selbst willen geliebt wird.

Ich selbst bin ein sehr großzügiger Mensch. Sobald ich aber merke, jemand legt es drauf an, oder, wie Du es beschrieben hast, erwartet sogar von mir oder verlangt sich was, da ist aber augenblicklich Geldbeutel wie Tür zu.

Wenn man so unterschiedliche Werte hat, denke ich nicht, dass das eine gute Basis für eine Partnerschaft ist.

2018 in einem privilegierten Land und man fragt sich echt, wofür die Feministinnen eigentlich gekämpft haben, wenn ausgerechnet Frauen das mit Füßen treten.

Interessant wie die Meinungen hier auseinander gehen.

Natürlich kann man sich jemanden in seiner “Gehaltsklasse“ suchen... und natürlich sollte man sich nur Dinge leisten die man auch tatsächlich bezahlen kann.

Ich habe es aber so verstanden dass dieser Mann ausgesprochen knickerig ist und sogar 3 € für einen Salat haben möchte oder ihr nicht mal einen Euro gibt der ihr für eine Kinokarte oder ähnlichem fehlt. DAS finde ich hingegen grenzwertig.

Für mich ist es ein Geben und Nehmen. Jeder übernimmt mal etwas und derjenige der ein bisschen mehr zur Verfügung hat sollte eigentlich von Herzen dem anderen auch vielleicht mal eine Kinokarte für 10 € bezahlen können und WOLLEN!

Für mich hat das nichts damit zu tun dass man materiell eingestellt ist.. sondern für mich hat es was mit dem “Gemeinsamen“ zu tun. Wenn mir jemand wichtig ist, dann bin ich gerne bereit, denjenigen auch mal einzuladen. Ich würde mich schämen, wenn ich von jemanden 3 € für einen Salat zurückhaben möchte!

Aber wie schon gesagt, unsere Meinungen gehen da alle sehr auseinander und das ist auch gut so!
Ich persönlich suche mir jemanden der zu mir passt! Dazu gehört für mich auch, dass derjenige das gemeinsame Geben und Nehmen ebenso sieht wie ich! Ansonsten würde ich mich ständig ärgern oder wäre menschlich enttäuscht von ihm.

Wenn jemand wenig Geld hat durch Schulden oder anderen Verpflichtungen,dann sollte dieser diesen Punkt von sich aus ansprechen und klare Verhältnisse schaffen und dann wäre das in Ordnung mit der getrennten Kasse ect..Wenn aber dieser Typ einfach nur geizig ist und auf seinen Geld sitzt und es hortet,dann wäre das kein Mensch für mich zum daten. Für mich ist das auch eine Art Wertschätzung,wenn er mir ein Glas Wein ect.. spendieren würde.Aber 3 € für einen Salat zurück fordern?Nein,danke.Das würde mir nur einmal passieren und ich würde ihn 10 € geben und dazu sagen;Behalte den Rest!

Wir wissen aber nichts über Geben und Nehmen zwischen den beiden, was über das Finanzielle hinaus geht.

Was sie für ihn tut, was von Wert ist.

Grundsätzlich bin ich bei Dir. Ich habe mal den 13-jährigen Sohn von Freunden zu einer besonderen Reise mitgenommen und auch alles mit Freude bezahlt, weil die Familie nicht viel Geld hatte und der kleine schon damals für sein Taschengeld gejobbt hatte. Ein Geschenk von Herzen.

Ebenso zu Herzen bestand er darauf, mich am Flughafen zu unserem Frühstück einzuladen, ebenso wie zu einem Eis während der Reise, was ich ihm gut lassen konnte. Es hat uns eine Augenhöhe geschenkt und ich bin immer noch sehr stolz auf diesen wundervollen Bengel.

Der schmale Grat ist für mich, dass beide Freude daran haben können, einander etwas Gutes zu tun. Das ist keine Einbahnstraße und über finanzielle Mittel nicht verfügen kann schnell zu einer bequemen Ausrede werden.

Das soll der TE nichts unterstellen. Wie gesagt, das wissen wir nicht.

Ebenso wenig ist es eine Notwendigkeit für ihren Freund so empfinden zu müssen.

Ich für mich ziehe da die Grenze wo die Freude am Geben kippt in Unlust und Abgrenzung.

Hmmm ... ich sehe das Problem da ganz woanders.

So wie ich es verstehe, lebt ihr in völlig unterschiedlichen Gehaltsklassen. Er kann sich viel mehr leisten als du und kann sich einen ganz anderen Lebensstil als du leisten.

Darum mal flux gefragt: Wie verbringt ihr eure Freizeit? Ist da viel Geld fällig, oder kommst du mit deinem Lebensstil aus, auch wenn du alles selbst zahlen würdest?

Ich gebe mal ein Beispiel: Menschen mit nicht viel Geld gehen in der Regel auch eher selten essen. Da heißt es dann "komm zu mir, ich koche dir was Feines", da gehen sie dann mit dem Picknickkorb in den Park und futtern ihr Selbstgeschmiertes dort, da geht es dann halt mal zur Imbissbude statt ins feine Restaurant.

Paare mit viel Geld, die zudem auch noch gerne essen gehen, gehen dann halt 2 bis 3 mal die Woche im Extrem essen, vielleicht auch ziemlich teuer. Weil sie es sich leisten können.

Wo steht da ihr? Wie oft geht ihr essen? Wie teuer geht ihr essen? Ist es der Italiener, bei dem man für 12 Euro inklusive Getränk satt wird, oder das Gourmet-Restaurant, wo alles unter 40 Euro mit Getränk höchstens Vorspeise ist?

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Die Lösung sehe ich hier: Sollte er wirklich gerne mit dir essen gehen und es doch mal wieder einmal zu viel vorschlägt, kannst du sagen: "Du, das ist ja fein, ich mag das Restaurant, aber ganz ehrlich, es ist Ende des Monats, ich kann es mir schlicht nicht leisten."
So erreichst du viel eher Verständnis! Indem du sein Bewusstsein dafür schärfst, wie wenig Geld das, was du hast, wirklich ist!

Wenn du stattdessen kommentarlos mitgehst, es dir eigentlich nicht leisten kannst, aber die Klappe hältst, dann erwartest dass er es dir zahlt und sauer bist, dass er es nicht tut, dann verlierst du ihn. Garantiert. Denn aus seiner Sicht kommt es dann so herüber, dass du ihn nur ausnehmen willst (was du im übrigen in jenem Moment tatsächlich tust aufgrund deiner Erwartungshaltung.) und er dann nur noch knauseriger wird.

Also, kurz zusammengefasst: Gucke, dass du künftig tatsächlich wieder alles zahlst, mache aber nicht mehr alles mit, weil du es dir nun einmal nicht leisten kannst, und teile ihm das genau so mit.
Und: Biete ihm günstigere Alternativen an. Etwa "Du, Block House (eine Steakhauskette hier in Hamburg, nicht ganz günstig) kann ich mir nicht leisten, wollen wir stattdessen Jim Block (ein Burgerladen, der zu Block House gehört, dessen Essen auch lecker ist, nur das Ambiente nicht ganz so fein) gehen und dort etwas essen?" Falls er auf Block House besteht, weise ihn dann vorher (!) drauf hin, dass er dich dann aber einladen müsste, weil du es dir nicht leisten kannst. Geht ihr zu Jim Block, solltest du deinen Teil selbst bezahlen.

Frage dich grundsätzlich aber auch, ob du es auf Dauer erträgst, nie mithalten zu können. Es sollte idealerweise so sein, dass du es nicht ständig spürst, dass er mehr Geld hat, sondern nur manchmal, weil ihr insgesamt Dinge unternehmt, die du dir (fast) immer mit deinem kleinen Geldbeutel auch leisten kannst. Sonst wird das Geld immer zwischen euch stehen.

Ich als Mann Zahle.Das ist für mich eine Ehrensache.
Ich habe das so gelernt und so handhabe ich das bis heute.Obwohl wir Verheiratet sind und beide Arbeiten und es kein Problem wäre wenn sie Zahlt .Zrotzdem will ich das nicht.

Der Geberfreude möchte ich auch mal eine Nehmerfreude gegenüber stellen.

Woher kommt das selbstverständliche Gefühl etwas bekommen zu müssen.

„Er ist wohl hart am sparen“. Worauf denn? Kennt man nicht die Träume seines Partners?

Der Ingenieurjob, hat er den leicht bekommen oder sich erarbeiten müssen?

Ich verstehe das Gefühl nicht, sich von einem anderen etwas zu verlangen. Der Betrag spielt dabei für mich gar keine Rolle.

Wenn jemand eine Doktorarbeit schreibt, während ich in der Eisdiele sitze, ist es dann richtig, dass er das Eis spendiert, weil er ja dann als Doktor mehr Geld verdient?

Ich verdiene wirklich gut. Jeder in meinem Umfeld, der mehr verdient als ich, hat auch irgendwann einmal mehr dafür getan oder tut es noch. Egal, ob sie leistungbereiter, -fähiger sind, bessere Entscheidungen getroffen haben als ich. Ich käme nie auf die Idee, etwas davon abbekommen zu wollen, was daraus entstanden ist.

Ich achte sehr darauf, dass zwischen uns Geld eben keine Rolle spielt und wir so auf Augenhöhe im Herzen verbunden sein können.

Auch Geschenke werden nie an ihrem Preis bemessen, immer an ihrem Wert.

bescheidener Vorschlag lautet:


Rege ein Gespräch über eine gemeinsame "Haushaltskasse" an, in die jeder von Euch jeweils seinen geeigneten Betrag einbezahlt. Wenn ihr darin wenigstens schon mal Einigkeit erzielt, dann sehe ich es als Fortschritt. Und der "Agrostau" verpufft ein wenig.


Klar ist, jeder hat sein Recht auf die Gestaltung seiner Ausgaben. Du darfst dir auch sehr wohl überlegen, ob ein Mann in dieser Prägung der Richtige für Dich ist.


Schön wäre es auch, wenn er sich öffnen könnte und zum Geldumgang weitere Informationen preis geben könnte.

Für eine Beziehung bestimmt gut.

Eventuell spart er schon für EURE Hochzeit, Kinder, Haus und will dich ÜBERASCHEN

Bester Gruß

Frank

schöner Satz

Bester Gruß

Frank

Gentleman like.