die geliebte mehr lieben

hallo,

ich denke, dass du einfach deinem herzen folgen musst...

man muss nicht mit einer frau zusammen sein, nur der kinder wegen! wenn du einen guten draht zu deinen kindern hast, dann wirst du den auch behalten... liebt deiene geliebte dich genauso?

amore

die Wahl.
Lass sie entscheiden, was sie glücklich macht:
-mit Dir so weiter zu leben?
-ihr Leben anders zu gestalten, ohne Dich.
Vielleicht, gibt es dann mehr Glück für sie und für Dich?
Was die Kinder angeht, bin ich der Meinung, dass sie das "Unglücklichsein" der Eltern unbewusst spüren...

Alles IMHO

am besten zu dir selbst.

Was denkt deine Geliebte über alles?
Würde sie mit dir ein neues Leben beginnen, oder steckt sie selber in einer Beziehung?

Hast du mal mit deiner Frau gesprochen?
Man muss die Geliebte ja nicht sofort erwähnen, kann aber vielleicht sagen dass es im Moment nicht gut läuft etc.

Vielleicht denkt sie ja genauso...?

Nur wegen der Kinder zusammen zu bleiben halte ich auch für falsch!

LG
Dschingha

Lediglich der Kinder zuliebe eine Beziehung aufrecht erhalten, ist auch nicht gerade sinnvoll... Zumal die Kinder auch merken wenn es nicht mehr so läuft und man lediglich den Schein wahren möchte...

Mit Sicherheit wird sich jeder von uns etwas anders in der Situation verhalten und deshalb ist es sehr schwer dir zu sagen was richtig ist und wie du handeln sollst...

Du mußt für dich selbst entscheiden, was DIR WICHTIG ist und was du eigentlich möchtest... Dabei lediglich im Kopf zu haben "Die Kinder würden ohne Vater aufwachsen" ist Blödsinn, denn auch Scheidungskinder können glücklich sein, wenn auch auf eine andere Art und Weiße!

lg
fellinlove

So ein bißchen geht mir ja der Hut ab, wenn ich das lese!

Fast keinen Sex mehr...?
Hätte man da nicht vielleicht ein wenig eher an der Gesamtsituation arbeiten können?

Erstmal finde ich es schon gar nicht so prickelnd, das Du seit vier Jahren eine Geliebte hast!
Glaubst Du wirklich, das es niemand merkt?
Naja, das ist nicht Thema, was den Rest anbetrifft:

Kinder sind sowas von feinfühlig und hellhörig, das sie definitiv in klaren Verhältnissen besser aufgehoben sind, als wenn ihr jetzt noch jahrelang Theater spielt!
Oder glaubst Du, das Du Deine Unzufriedenheit über diese Situation noch lange verbergen kannst?
Davon abgesehen ist das alles auch eine Frage der Fairness!! Sowohl Kinder, Frau wie auch Geliebte gegenüber!

Schließe mich den anderen an:
Rede mit Deiner Frau und hoffe drauf, das ihr Beide die Situation wie "Erwachsene" regeln könnt, so das die Kinder nicht in Mitleidenschaft gezogen werden!

Eine Lösung suchst du...nun ja, die Lösung liegt in dir selbst.
Du schreibst, du lebst unglücklich und bist nur noch der Kinder zuliebe bei deiner Ehefrau.

Ganz ehrlich: deine Kinder werden auch merken, das ihr Vater unglücklich ist, sowas macht sich natürlich auch im Alltag breit.
Deine Frau wird es eh "wissen"

Treffe eine Entscheidung für dich, spreche dann mit deiner Ehefrau.
Und zieht die Konsequenzen daraus.
Alles andere wäre eine Lebenslüge.

halöli

weis deine frau von der anderen, ich glaube nicht.
es ist unfair deiner frau gegenüber,das weist du bestimmt.
der kinder wegen musst du nicht bei deiner frau bleiben,aber die frau
zu betrügen hat sie nicht verdiend.entweder ein schlußstrich ziehen oder versöhnen.

liebe grüsse die sie

man würde doch meinen dass hier beim Joyclub die Leuten einen nicht verurteilen sollten und Toleranz gewähren lassen würde, aber da werde ich jedesmal wieder enttäuscht...oh je er hat eine Geliebte! Leute bitte..das hier ist eine websiet wo es nur so wimmelt von Männer und Frauen die Geliebten suche, wenn Euch das so sehr stört dann gehe doch bitte zu Friendscout. Diese gehobene Zeigefinger finde ich hier total fehl am Platz, da wir auch allen nicht wissen wie es dazu gekommen ist... SEI NETT ZUEINANDER steht immer über jede Nachricht..

ZUm Thema: ein Gespräch mit der Ehefrau ist sicherlich fällig auch wenn das sicherlich nicht schön wird, aber da musst du leider durch. Außerdem würde ich die Entscheidung deine Frau zu verlassen nicht von deine Geliebte abhängig machen, sondern erstmal selber alles wieder auf die Reihe bekommen.

Ich wünsche dir viel Kraft und Durchsetzungsvermögen, ganz ohne dich zu verurteilen..wie sagte ein bekannter Mann schon mal: wer ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein...

Ich denke nicht, das man sich hier selbst verraten muß, nur weil es eine Erotikcommunity ist.

Der TE hat gefragt und muß so auch mit den unterschiedlichen Meinungen leben.
So ist das halt in einem Forum.

es geht nicht um sich selbst verraten - wie herrlich dramatisch - sondern um Respekt und Toleranz, und nicht jemanden zu verurteilen. Dabei kann man seine Werte durchaus behalten.

Es lebe der Toleranz! Ich habe genauso ein Recht auf meine Meinung, oder?

Niemand wollte dir doch die Meinung absprechen
Ich für mich habe nur den leicht gereizten Unterton nicht verstanden.

Denn nur, weil man in einer Erotikcommunity ist, heißt es doch nicht, das ich alles und jedes gut heißen muß.
Und so wird in dem Forum jegliche Meinung vertreten, die jeder von sich gibt.

Hat also für mich nichts mit Toleranz zu tun, sondern mit Meinungsäußerung

die geliebte vorzuziehen...
besteht sie neben dir im alltag oder tut dies deine frau?

natürlich ist es leichter, jemanden zu lieben, mit dem man die sahnestücke teilt und genießt. die insel, auf die man vor dem grauen alltag flieht.

aber du zögerst nicht nur wegen der kinder - sag ich mal ganz frech. du weißt, dass du diese insel aufgibst, wenn du ganz zur geliebten gehst. dann ist dort alltag! dann ist dort rechnungen zahlen! dann erst zeigt sich, ob das bestand hat.

deine frau und du, ihr streitet nicht. es ist soweit alles gut, aber das feuer ist aus? dann gehts dir doch gar nicht schlecht da und du jammerst eigentlich auf hohem niveau, denn es liegt ja auch an dir, dass das feuer aus ist...

wenns dir so gar nicht gefällt mehr, dann triff deine entscheidung. jede ist richtig und für jede musst du die verantwortung übernehmen. wenn die geliebte dein lebensglück ist und du davon überzeugt bist, dann verschwende deine zeit nicht damit auch deine frau daran zu hindern einen besseren partner zu finden. wenn du merkst, dass du nur feige davonläufst, weil eine neue beziehung einfacher ist als alte muster zu bearbeiten, dann stell dich dem...

lg su

Hallo Unglücklicher!
Ich würde an deiner Stelle mit deiner Frau sprechen. Danach ginge es dir schon mal besser, weil du diese Last - dein "Geheimnis" - nicht mehr mit dir alleine rum tragen müsstest. Wer weiss, vielleicht wartet deine Frau ja nur darauf, dass du dieses Thema als erster ansprichst? Um dir dann gleich ihr eigenes Herz auszuschütten? Vielleicht hat sie auch seit Jahren einen Geliebten? Zu dieser Situation passt das alte Sprichwort viel besser in umgedrehter Form: Schweigen ist Silber, Reden ist Gold!
Was ist dann mit euren Kindern? Willst du wirklich einen Rat hören? Sorry, es gibt keinen. IHR seit die Eltern, also musst IHR BEIDE dieses Dilemma zu einer für alle Beteiligten (erträglichen) Lösung führen...
Ich bin kein Moralapostel. Ich kann aber auch nicht sagen: Hey, ist schon ok, hab deinen Spass weiterhin, liebe deine Frau etwas weniger als deine Geliebte und gut ist. Nein. Wie du selbst gemerkt hast, macht dich diese Situation unglücklich. So kann das nicht weiter gehen.
Reden hilft. Das ist kein Dogma, kein banaler Satz. Es ist die Erfahrung unser Vorgänger, unserer Vorahnen. Und sie ... stimmt.

Grüße

FourEyes (m)

Eine Beziehung/Ehe sollte dann beendet werden, wenn sie für eine/n Beteiligte/n oder beide zu Ende ist. Nicht dann, wenn eine neue Partnerschaft (eventuell) schon parat steht.

Ein Vergleichen von momentan vorhandenen Gefühlen ist unfair. Wenn du empfindest, dass du die Geliebte mehr liebst, heißt das nicht, dass du bei veränderten Bedingungen (Ehe beendet, Partnerschaft/Zusammenleben mit der Geliebten) automatisch glücklicher wirst als du jetzt bist.

Deine Ehe beenden bedeutet nicht automatisch, dass du eine tolle und selbstverständliche Beziehung zu deinen Kindern aufrecht erhalten kannst. Es gibt sehr viele Beispiele die zeigen, dass Ex-Partner genau das nicht auf die Reihe bekommen.

Es gibt keine Lösung mit garantiertem "Erfolg" für dich. Mit der Kraft, Kreativität und Konsequenz, die jemand in eine jahrelange Zweitbeziehung steckt, ist aber bestimmt einiges zu erreichen. Keine leichte Situation.
Alles Gute für dich und alle Beteiligten!

Du möchtest wegen der Kinder mit Deiner Frau zusammen bleiben?

Wie lebt Ihr dennn zusammen? Unbeschwert, liebevoll, lustig? Du schreibst Ihr habt fast keinen Sex mehr, wie steht es mit den kleinen Berührungen und Zärtlichkeiten im Alltag?

Das sind mehr rhetorische Fragen ... ich gehe eher von einem Nebeneinander Herleben aus

Sollen Deine Kinder das als Lebensmodell begreifen und verinnerlichen, daß man als erwachsenes Paar so miteinander umgeht? Sicher nicht.

Mein Sohn ist ein Scheidungskind ... er hat seinen Vater jede Woche gesehen und an dessen neuem Familienleben teilgenommen, ich war für den Alltag da. Ohne Vater wachsen auch Scheidungskinder heute nicht mehr auf, darauf gibt schon allein das Jugendamt acht.

Das ist einfach ein Argument, das ich nicht akzeptieren kann. Wenn Du Dich (noch) nicht traust mit Deiner Frau zu reden, ok ... wenn Du Deine Situation lieber beibehalten möchtest .. auch ok, ich bin nicht Hüterin der Moral, aber den Kindern tust Du keinen Gefallen.

LG helen

... hast Du Dir doch im Prinzip selbst gegeben! Du schriebst, dass Du deine Geliebte MEHR liebst als Deine Frau.

Dann mach das, was Dich glücklich macht. Wie die "Vorredner" teilweise schon schrieben, wird dein Kind trotzdem einen liebenvollen Vater haben und Du wirst zufriedener durchs Leben gehen.

Ich weis, dass es für Außenstehende einfach ist solche Tipps zu geben. Aber heee .... es sind Außenstehende und damit wahrscheinlich realistischer als ein Betroffener.

Ich drück Dir die Daumen für die Zukunft...!!!

Ja, da steckst Du in der Zwickmühle.
Ich finde auch interessant, wer sich hier zu Wort meldet. Nicht ohne grund habe ich mal die Profile durchgelickt.
Nicht ein einziger Kommentar kommt von jemanden, die Swinger sind. Alle lehnen den Partnertausch ab, oder haben ihn noch nie praktiziert.
Das ist ja absolut ok, erklärt aber auch, dass man überwiegend für die "Beziehung" kein Verständnis entwickeln kann und für klare Verhältnisse und entsprechend für eine Entscheidung so oder so plädiert.

Insofern helfen Dir die Ratschläge wohl nicht so wirklich, weil sie von Personen kommen, die für "Fremdgehen" kein oder wenig Verständnis aufbringen können.
Bitte nicht missverstehen - es ist lediglich eine Feststellung und keine Wertung!

Dein Problem liegt weniger darin, dass Du eine außereheliche Beziehung eingegangen bist. Das machen mehr als man glaubt - Männer wie auch Frauen.
Dein Problem liegt darin, dass Dir die andere Frau inzwischen mehr als sexuelle Befriedigung bringt. Und das ist eine Situation, die Fremdgehen letztendlich so gefährlich macht.
Du stehst in der Klemme zwischen einer Familie und dort unerfülltem Sexleben und einer Frau, bei der Du glücklich und befriedigt bist. Den begriff Liebe lasse ich hier mal bewusst außen vor.

Dieses Problem ist für uns zum Beispiel auch ein Grund dafür, dass wir irgendwann übereingekommen sind, das swingen mal zu probieren. Wir fanden es gut und machen es seit dem mit Spaß und Freude. Wir sind gemeinsam unterwegs und haben Lust an der Lust des/der anderen. Das das für viele schon gedanklich ein Problem ist verstehen wir schon. Man wurde ja anders erzogen. Innerhalb der Ehe mit anderen poppen und dann noch im Beisein des Partners, der auch gerade seinen Spaß hat - für viele undenkbar. Warum eigentlich? Weil es unmoralisch ist? Weil man so etwas nicht macht?

Das sehen wir anders, denn wir halten Sex und Liebe klar auseinander. Wir leben unsere sexuellen Wünsche aus und räumen dem Partner das gleich Recht ein.
Das ist allemal ehrlicher, als heimlich Fremdzugehen. Denn beim Fremdgehen hintergeht man tatsächlich jemanden, der es vielleicht gar nicht verdient hat.

Warum ist der Sex zu Hause so langweilig?
Wisst Ihr voreinander, was Euch Spaß machen würde?
Wenn Ihr 2 Kinder habt, dann passierte das doch hoffentlich nicht aus der Erfüllung ehelicher Pflichten heraus, sondern sollte doch auch Spaß gemacht haben. Es gibt nicht viele Frauen, die wirklich gefühlskalt sind!
Aber es gibt jede Menge Frauen, die von Ihrem Mann ganz einfach nicht ernst genommen werden. Die nicht umworben werden, die man(n) nicht verwöhnt! Warum eigentlich nicht?
Hat man(n) seiner eigentlich mal gesagt, was ihm gefällt - oder ist das ein Thema, worüber man nicht spricht? Weist Du eigentlich, was Deine Frau wirklich anmacht? Hast Du alle Register gezogen, sie zu verwöhnen, eine schöne Stimmung zu schaffen, aus der ehelichen Pflicht richtig geilen Sex zu machen?
Sage nicht, dass dafür Deine Frau nicht zu haben ist. Vielleicht nicht gleich und sofort - das bedarf Vertrauen, das bedarf, dass sich die Frau geborgen und begehrt fühlt. Nach jahrelanger Ehetristesse muss da sicher einiger Frust abgebaut werden und man muss die Lust vorsichtig hervorlocken. Aus der Ehefrau muss die begehrte Geliebte werden - und optimal ist, wenn sie Dich als Liebhaber akzeptiert.

Sicher kein leichter Weg.

Aber es ist auch Fakt, dass es keinen Sinn macht, die ehe nur der Kinder wegen aufrecht zu erhalten. Das ist Quälerei für alle.
Du musst Dir sehr wohl klar werden, wer Dir in schwerer Zeit wirklich zur Seite steht. Irgendwie ist eine Ehe schon ein gewisses Zweckbündnis. Aber wenn sie nur noch formell funktioniert und die Liebe abgestorben ist, dann vegeriert man nur noch nebeneinander her.

Mit der Ehefrau über die Beziehung sprechen? Bringt das wirklich etwas? Wenn Du die Ehe retten willst, dann musst Du schon wissen ob es dafür eine Chance gibt. Keine Ahnung was besser ist - die Wahrheit zu sagen und damit alles kaputt zu machen, oder die Beziehung zu beenden und um die Ehe zu kämpfen. Wahrheit kann oft schmerzhafter sein, als das es eine Beziehung verkraftet.
Wenn Du wirklich zur Familie zurück willst, dann allerdings muss das beendet werden, was Dir emotional auch etwas bedeutet.
2 Frauen lieben? Geht das wirklich? Begehren ja, aber lieben????
Wenn es Dir ernst ist, mach klar Schiff und kappe die Leinen, mit denen Du außerhalb der ehe festgemacht hast. Einer der beiden Frauen musst Du in jedem Fall wehtun.
In das Problem hast Du Du Dich selbst hineingewirtschaftet und Dir kann keiner helfen, da wieder rauszukommen. Das musst Du schon allein machen. Wenn es dumm kommt, büßt Du alles dabei ein!
Wer mit dem Feuer spielt, verbrennt sich eben zu oft nicht nur die Finger! Du musst die Entscheidung zuerst für Dich treffen, für wen Du Dich entscheiden willst. Der Kinder wegen? Kurz über lang stehst Du nicht nur vor den Trümmern der Ehe, sondern Deine Kinder bilden sich früher oder später eine eigene Meinung und da kann es böse für Dich ausgehen. und kannst Du in so einem Spannungsfeld ein guter Vater sein? Wohl kaum. Wie willst Du Deinen Kinder Liebe und Famile vorleben? Was sollen die mitnehmen für ihr eigenes Leben?
Eltern, die nebeneinander her leben? Glaub mir - Kinder sind sensibel und spüren mehr, als man denkt!
Mit der Dreiecksbeziehung, mit der Du ja selbst nicht klar kommst, schadest Du den Kindern und deren küftiges Leben.

So und nun ist der Kreis geschlossen!
OK, wir sind etwas älter und wir haben beide eine langjährige Ehe bzw. Beziehung hinter uns. Aber das liegt 25 Jahre zurück: Wolf war damals in etwa so alt, wie Du jetzt bist. Ihm setzte seine damalige Hörner auf und er ging, trotz 2 kleiner Kinder.

Wir swingen und genießen nicht nur fremde Haut. Aber das ist Sex. Liebe heben wir uns für einander auf.
Fremdgehen? Ob Ihr es glaubt oder nicht - das wäre für uns ein Vertrauensbruch und wir würden es uns wohl beide nicht verzeihen.
Aber wir müssen nicht Fremdgehen um unsere lüsternen Gedanken und Triebe zu befriedigen, wir swingen. Und wenn man das auseinander halten kann, und das geht sehr wohl und nicht nur bei uns, dann festigt das die Bande zwischen uns.
Heimlichkeiten würden diese zerfressen.....

Viele Gedanken, viele Ansichten - ob Dir das beim Nachdenken hilft?
Wir hoffen ja. Auf jeden Fall mehr, als ein erhobener Zeigefinger und ein Appell an eine absolutistische oder scheinheilige Moral. Beides entspricht nicht dem Wesen eines aufgeklärten Menschen, der das Leben in allen Facetten genießen will....
Aber das ist ein weites Feld....

Ihr nehmt das, was die Leute in ihren Profilen schreiben, sehr für bare Münze ... ich wär da etwas vorsichtiger in meinem Urteil

jemand der schreibt ich lehne Partnertausch ab tut das vielleicht, weil seine Frau, die das nicht möchte, mitliest ... nur so als Beispiel ... und Leuten die nicht swingen Toleranz abzusprechen finde ich auch heikel

LG helen

... dass Du es natürlich Dir leicht gemacht hast, aber Menschen neigen dazu es sich leicht zu machen.

Ich veruteile Dich nicht, aber unfair ist es trotzdem, weil Deine Frau nichts davon weiß, dass ist Fakt.

Unfair auch, weil man selber auch nicht so verletzt werden möchte.

Deswegen, auch mein Rat. Mache Deine Frieden mit Dir und Deiner Frau. Angst von der Konsequenz darfst Du nicht haben, denn es war Dein freier Wille, Dir eine andere Frau nebenher zu leisten.

Alles Gute!

Madame Amore

@*****e45

Ungeachtet von dem was danach geschrieben wird - sorry -
Wenn man eben mal so etwas ins Profil schreibt, dann sollte es schon stimmen. Ansonsten ist das für uns schlichtweg ein Fake!
Was soll solche Herumeierei.
Leider hast Du recht - in sehr vielen Profilen stehen blanke Spinnerein. Aber ist das Sinn der Sache? Wir nehmen es folglich ernst, was da steht und da brauchen wir mit Urteilen nicht vorsichtig sein.
Im Gegenteil: Wer im Profil nicht das schreibt, was wirklich Sache ist, der bleibt ein übler Spinner. Wenn er seine Frau verarschen will oder muss, dann ist das seine Sache, aber so werden die anderen User verarscht und das ist absolut daneben!
Klare Meinung - klare Aussage!

Aber woher um Himmels Willen nehmt er die Behauptung, wir würden Nicht-Swingern mangelnde Toleranz unterstellen und ihnen daraus einen Vorwurf machen?

Das viele für das Swingen kein Verständnis aufbringen entspricht letztendlich deren Moralvorstellungen und deren Erziehung. Natürlich ergibt sich aus diesem Unverständnis letztendlich tatsächlich, dass viele diese Lebensart nicht tolerieren können, aber daraus würden wir niemanden einen Vorwurf machen.

Wer ehrlich und monogam lebt hat unseren vollen Respekt.
Wir erwarten keineswegs, dass es jeder für gut befindet, wie wir das Leben sehen und denken dabei sicher nicht, das die deswegen intolerant sind.
Als Intoleranz verstehe wir in diesem Zusammenhang viel mehr Scheinheiligkeit, wenn Moral gepredigt wird, aber allein beim Gedanken ans Swingen der Geifer läuft!
Also bitte den Text im Zusammenhang lesen, auch wenn er sehr lang ist...

Manche der Antworten hier sind ganz schön gefühllos. Trenn dich, sei ehrlich - das sind doch Binsenweisheiten, meist von Leuten, die nie in einem ähnlichen Dilemma gesteckt haben.

Ich war in der gleichen Situation wie Du und der Gedanke meinem Kind eine Trennung zuzumuten - und es ist gerade für kleine Kinder eben keine Befreihung, sondern eine Zerstörung des sicheren Heimathafens - hat mich schier umgebracht. Außerden hatten meine Frau und ich ein wirklich freundliches Verhältnis zueinander. Mit einem Problem: sie liebte mich noch, ich mochte sie nur mehr - das aber sehr.

Nach 10 Jahren Ehe war in mir etwas kaputt gegangen. Aber nur weil man keinen Sex mehr hat alles zerstören? Ohne echten Anlass, ohne dauernden Streit. Warum eigentlich?

Eine neue Liebe aber ist ein Anlass - zumindest war sie es für mich. Gut oder leicht oder gar besser für mein Kind war diese Entscheidung aber nicht. Ich habe meine Interessen klar über die meines Kindes gestellt und das war weder schön noch bin ich besonders stolz darauf. Nur blöderweise ist diese Situation immer mit Schmerzen für mindestens zwei der Beteiligten verbunden.

Den Kritikern Recht geben muss ich insoweit, als Du schon sehr viel Zeit hast verstreichen lassen. Das macht es nicht einfacher. Ich habe damals meiner Frau gesagt was Sache ist. Das war einer der übelsten Momente in meinem Leben. Aber weil sie eben doch ein wunderbarer Mensch ist, haben wir dann gemeinsam daran gearbeitet, es für unser Kind so schmerzarm wie möglich zu machen. Schmerzarm, schmerzfrei geht nicht... gerade auch weil die sensiblen Kleinen sehr genau mitbekommen, dass ihre Familie zerbricht.

Heute, Jahre später muss ich aber sagen, der Schritt war richtig. Meine Frau hat einen neuen Partner, den ich sogar gerne mag. Ich bin zwar derzeit Single aber happy damit. So bleibt auch mehr Zeit für den Nachwuchs.

Ich wünsche Dir jedenfalls alles Gute für die Monate, die da kommen werden.

Du liebst die Geliebte mehr als deine Frau?
Worauf wartest du noch?
Es ist dein Leben.
Nimm es in die Hand.
Deine Kinder werden größer und selbstständig... und wo bleibst du?
Erkläre es ihnen.

Du hast nur ein Leben.
Also geniesse es.


Bine

aus erfahrung kann ich sagen: es bringt gar nichts der kinder wegen eine beziehung, die keine mehr ist aufrecht zu erhalten. du wirst irgendwann über dein leben nachdenken und fest stellen, dass du nicht gelebt hast. deiner frau verbaust du die chance auf ein neues glück und deine kinder sagen irgendwann: papa warum bist du nicht gegangen. bist du doch selber schuld.

sorry so wird es kommen, eigene erfahrung. also geh DEINEN weg, aber alleine.