die geliebte mehr lieben

meine meineung, schau auf dich und werde dir klar wie du dein leben leben möchtest und dann weisst du was du zu tun hast.

ich bin davon überzeugt dass kinder die trennug der eltern verkraften werden wenn sich die eltern nicht meit messern bewerfen, wie es leider so oft der fall ist. versuche dich in freundschaft von deiner frau zu trennen, und deiner geliebten das auch zu verstehen geben dass die kinder das wichtigste sind.
Ich kann dir nur raten einemal im internet nach dem "Cochheimer Modell" zu suchen, finde das faszinierend......

Danke für die vielen antworten ja meine geliebte würd mit mir zusammenziehen und mich auch mit den Kindern unterstützen sie weiß das die mir wichtig sind und sie liebt mich auch aber wie schon beschrieben wurde hab ich vielleicht auch angst das der alltag dann auch wieder so endet wie mit meiner frau. aber anderseits würd es sicher aufregend bleiben denk ich mir denn wir gehen auch in swingerclubs und treffen uns mit anderen naja werd schon sehen was passiert danke für die antworten

Hallo Henry!

In meinem Bekanntenkreis ist auch so ein "Fall", wo der Mann bei seiner Frau bleibt und seinen 2 Kindern, die haben auch fast keinen Sex mehr,....seit Jaaaaahren!

Entschuldige, aber bevor ein Mensch unglücklich in einer Beziehung ausharrt, sollte man wirklich Nägel mit Köpfen machen.

Wegen der Kinder zusammen bleiben hat noch nie Sinn gemacht.

Du hast nur dieses eine Leben und jeder hat das Recht neu anzufangen (auch deine Frau).
Also fass dir ein Herz und sprich mit ihr!

... kein "moralisches" Problem damit, dass Du eine Nebenbeziehung hast, was ich nicht verstehen kann, wie man sagen kann, man liebt einen Menschen mehr.

Ich liebe oder ich liebe nicht.

Dann liebe ich den einen Menschen vielleicht auf eine, den anderen auf eine andere Weise, den einen begehre ich körperlich, den anderen nicht. Mit dem einen teile ich gerne den Alltag, mit einem anderen könnte ich das nicht ...

Auch ich vermisse, wie Don es etwas weiter oben schon sagte, das Gefühl.
Du beschreibst in meinen Augen nur, dass Du mit der einen Frau mehr Sex hast, als mit der anderen.

Offenheit könnte ein Schlüssel sein.
Gerade, wenn Du Deine Frau noch liebst, wenn Du Dir Gedanken um die Kinder machst.

Übrigens:
Ich kann Deine Ängste nachvollziehen, Deine Kinder zu "verlieren".
Ja - es stimmt schon: Kinder merken, wenn etwas nicht stimmt und für sie ist eine Trennung manchmal besser, als eine unglückliche Beziehung der Eltern - aber eben nur, wenn die Eltern nach der Trennung Eltern bleiben und es schaffen, die Trennung als Chance zu gestalten - für sich UND die Kinder.
Wenn der TE Angst hat, seine Kinder zu verlieren, dann scheint er seine Frau ja so einzuschätzen, dass sie die 4 Jahre des Betrugs nicht einfach so wegstecken kann - auch nicht um der Kinder willen.
Die Kinder ganz selbstverständlich im Wochentakt zu ihm geben fällt ihr vielleicht auch schwer - lebt er ja mit der Frau zusammen, die seit Jahren schon zwischen ihnen steht. Viele Frauen macht das Angst.

Trennungen, die reibungslos und freundschaftlich verlaufen sind selten. Und selbst wenn - die neuen Lebenswege treiben auch Kilometer zwischen frühere Paare und somit zwischen Eltern und Kinder.
Jede Frau, die hier geraten hat zur Trennung, bitte ich, sich den Schmerz vorzustellen, den sie hätte, gäbe sie ihr Kind her. (Es ist ja meist so, dass die Kinder bei der Mutter bleiben, daher sind Frauen da auch leichter mit dem Tipp: "Trenn Dich!")

Ich bin immer für Offenheit - bei Dir kommt der Rat jedoch vermutlich mehr als 3 Jahre zu spät.

LG
Charlotte

Swingen und Fremdgehen ist was vollkommen unterschiedliches.
Swingen und Partnertausch find ich ok. Heimlich hintergangen werden mit einer Geliebten führt dagegen zum sofortigen Beziehungsende. Ehrlichkeit und Vertrauen ist Basis einer Beziehung, alles andere ist eine Fickbeziehung ohne belang.

Ich kann die Situation des TE nicht beurteilen. Weiss die Frau bescheid und toleriert sie die Situation? Führt er ein Doppelleben? Wie gehen die Eltern miteinander um?
So wie es klingt wäre eine Trennung am Ehrlichsten. Vor allem für die Kinder die vorgelebt bekommen wie Mutter und Vater wie gute Freunde leben. Was wenn die Kinder von der Affäre was mitbekommen?
Es klingt nach einer Lebenslüge die halt einfach komfortabel für den TE ist. Dann soll er so weiterleben mit dem Risiko alle anderen Beteiligten auf Dauer zu verletzen.

kann ich mal anstoßen. Ich bin in der Situation der Geliebten, die mehr geliebt wird als die Ehefrau. Das schon seit mehr als 6 Jahren, seit mehr als einem Jahr sind wir zusammen.

Er hat ein freundschaftliches Verhältnis zu seiner Frau, liebt auch seine Kinder (was ich als normal empfinde) und will ihnen noch nicht die Scheidung antun. Wie Scheidungskinder aufwachsen, sieht er jeden Tag in seiner Nachbarschaft und das schmerzt ihn sehr.
Ich kenne ihn nur als verheiratet und ich mag seine Frau und seine Kinder. Das beruht durchaus auch auf Gegenseitigkeit.

Nach vielen Hochs und Tiefs vergingen viele Monate, bis ich mich zu dem Status durchgerungen habe, mit dem ich jetzt leben kann: Ich habe "nur" eine Sexbeziehung. Es sind einfach sehr viel Emotionen vorhanden, ich will ihn ganz und gar, auch seine Kinder, ich habe aber auch Angst davor. Aber ich hasse Wochenenden und Feiertage, wo wir nicht zusammen sein können und flüchte zu meiner Familie, in den Urlaub, zur Freundinnen usw.

Tja, er hat sich zwar für mich entschieden, ich hab aber gegen die Kinder verloren. Das heißt, es wird noch dauern, bis unsere Beziehung auch öffentlich werden kann. Wann er seinen Kindern zutrauen wird, die Trennung der Eltern zu verschmerzen, ich weiß es nicht.

Es ist eine Achterbahn der Gefühle, himmelhoch jauchzend und kurz darauf zu Tode betrübt.

So, und jetzt steinigt mich.

Schnuppe

Nur wegen der Kinder-----kann es sein, du schiebst ein wenig auch die Kinder vor? Gibt es da wirklich gar nichts anderes mehr, was dich mit deiner Frau verbindet?
Was ist aus dem geworden, was diese Frau für dich mal zu "DER Frau für das restliche Leben" gemacht hat?

Was ich lese, ist, dass der Sex mit der Geliebten für dich erfüllender und schöner ist als der mit deiner Frau.
Warum spielt hier nur eine Nebenrolle, die erst dann relevant wäre, wenn du versuchen wolltest mit deiner Frau wieder "das Leben von früher" zu führen!

Bist du sicher, dass du die Geliebte so liebst wie du glaubst es zu tun?
Idealisierst du nicht vielleicht die Beziehung zu einer Person, von der du mit größter Wahrscheinlichkeit nur das Schönwettergesicht kennst?

Eine Garantie darauf, dass es mit dieser neuen Frau in wenigen Jahren nicht ähnlich sein könnte, wie jetzt mit deiner Frau kann dir keiner geben, es ist sogar eher wahrscheinlich, wenn du nicht auch was änderst an deinem Verhalten.
Du willst ja sicherlich nicht behaupten, dass es nur an deiner Frau lag, dass ihr etwas verloren habt!

Wenn du allerdings irgendwann mit Sicherheit sagen kannst "JA meine Ehe ist am Ende" und zwar unabhängig davon ob es eine neue Frau gibt oder nicht!! Dann solltest du fair sein und das offene Gespräch mit deiner Frau suchen und euch BEIDEN damit die Chance auf ein neues glückliches Leben geben!

Dann kannst du dir immer noch Gedanken machen, ob du mit der Geliebten eine neue Beziehung eingehen willst, oder auch doch lieber den jetzigen Status aufrechterhalten willst!

Über die Frage, ob der momentane Zustand fair deiner Frau gegenüber, moralisch vertretbar oder was auch immer ist, steht mir nicht zu zu "urteilen" - ich bin nämlich selbst Geliebte

Lizzy

Nur wegen der Kinder?
Nur wegen der Kinder!

Wenn Deine Ehe gut läuft, wenn Du Deine Frau auch noch liebst, vielleicht weniger, oder einfach nur anders? Warum denn dann nicht? Warum dann nicht auf einer freundschaftlich oder sogar liebevollen Ebene die Aufgabe zu Ende bringen, die man gemeinsam begonnen hat. Sicher ist es ungewöhnlich. Na und?
Weiß Deine Frau von der Geliebten?
Ich stelle mir manchmal vor, das es doch gut sein kann, für Kinder, wenn sie erleben, das ihre Eltern sich lieben aber auch noch andere Menschen und das sie deswegen keine Unsicherheit erleben müssen.

Ich verstehe manchmal das "entweder oder nicht", und frage mich, wieso denn nicht ein "sowohl als auch".
Wenn Eltern gar keine funktionierende Paarebene mehr haben, wenn sie sich nur noch verletzen, dann kann es besser sein für Kinder, das zu beenden.

Und nein, eine Beziehung ohne Sex muss nicht unglücklich machen, wenn man auch noch eine andere Beziehung haben kann, wo der Sex gut ist. Niemand sollte sich kasteien müssen- und dennoch seid ihr verantwortlich für die Kinder. Und das schüttelt man nicht ab. Und ich finde es lohnt sich dafür auch ungewöhnliche Wege zu suchen...

*lächel
Da gebe ich dir vollkommen Recht Morigane! Letztlich habe ich auch nicht von dem "entweder oder" allerdings auch nicht von dem "sowohl als auch" geschrieben.


WIE das Ergebnis dieses Gespräches dann aussehen mag *Kristallkugel reib - kann wohl niemand vorhersagen, schließlich müssen dann 3 Personen in dem "sowohl als auch" den besten Weg sehen.
Darüber nachdenken ist allerdings an zu raten.

LG
Lizzy

mir echt ein bisschen die Luft weg. 4 Jahre hast du eine Geliebte, wow, mein lieber Scholli.
Ich möchte jetzt nicht den Zeigefinger heben aber ich will dazu sagen, wäre ich deine Frau und du würdest es mir gestehen, dann könnte in Zukunft deine Geliebte deine Wäsche waschen und du dürftest die Koffer packen.
Ich verstehe nicht das du noch bei deiner Frau bist, wenn deine Gefühle zu deiner Geliebten größer sind als zu deiner Frau, das ist doch ein ganz unehrliches und gemeines Spiel und das Argument, wegen der Kinder ist doch nur eine Ausrede, sei ehrlich, ist es nicht ein Stückweit Feigheit die dich bei deiner Frau sein lässt.
Oder kann es sein das deine Geliebte dich nicht als Partner sondern nur als Zuckerl will??
Ich bin kein Moralapostel aber ich bin ein verfechter der Ehrlichkeit in einer Partnerschaft, auch wenn es mal weh tut.

Wegen einem One Night Stand würde ich meinen Mann nicht verlassen aber sehr wohl wenn er mich jahrelang betrogen hätte, das geht gar nicht!! Ist aber nur meine Meinung!

jahrelang eine Geliebte_ ich würde meinen dann EXMANN-Partner nie mehr anschauen. Ich denke das die Kinder oftgenug nur über die ENTSCHEIDUNGSSCHWÄCHE DES FREMDGEHENDEN hinwegtäuschen soll.
Warum nicht einmal kosequent sein- nur die schoenen dinge des Lebnes nehmen ist Feige.
ES geht darum die Konsequenz zu trage,,,
Ich hasse es zu lesen: Du Geliebte, ich würde ja zu dir kommen.... bleib mal schoen geduldig, also meine Kinder, mein Haus,,,, aber ficken will ich dich,,, ist scheinheilig

Liebst Du Deine Geliebte mehr, weil sie Dir mehr Freiräume bietet / Freiheiten lässt, als Deine Familie?

Für mich klingt es, als sei die Entscheidung im Grunde schon gefallen.

Und was die ausschweifenden Beurteilugen hier angeht - aus einem so kleinen Abschnitt kann man nun wahrlich nichts interpretieren. Ist seine Frau nun eine Heilige und grundsätzlich das Opfer, nur weil er der ist, der betrügt? Wir kennen doch die Gegebenheiten gar nicht.

Die andere Frau wird mehr geliebt. Das ist durchaus erlaubt. Ist die Ehe ein Verpflichtung zur Liebe? Wenn ja, weiß ich warum ich diese Insitution schon lange aberwitzig finde.

ehe ist nicht verpflichtung zu lieben.. aber wo keine Liebe mehr ist: warum soll ich dort bleiben::der kinder wegen?? no way.. ich wuerde nicht ohne Liebe leben wollen. Lieber gehn und neu beiginnen..und das gilt für jede art von Beziehung. ob verheiratet-ob Heirat aberwitzig oder nicht-oder nicht. No LOve = no future

aber es kann sein das ich zu Herz - und nicht ausreichend pekuniär oder logik gesteuert bin.

Zu einer Ehe gehören immer zwei, genauso wenn diese Ehe scheitert. Da stellt sich nicht die Frage, wer hat den Heiligenschein auf? Es kommt aber darauf an wie ich mit meinen Partner umgehe und ich finde das es niemand verdient hat, jahrelang belogen und betrogen zu werden, dann zieht man einmal einen Strich und jeder weiß woran er ist. Das ist nur fair!

Ich schreibe hier als die sogenannte Geliebte, die immer im Schatten steht, nur weil der Geliebte zu feige ist, es seiner Frau zu sagen.
Er will sich nicht trennen wegen der Kinder und das was aufgebaut wurde und ich kann es nicht mehr ertragen immer die 2. Geige zu spielen. Wie bringe ich ihn dazu daß er zu mir steht und seine Frau verlässt.Ich kann mit nicht von ihm trennen dazu sind die Gefühle für ihn zu groß.

ich habe diese Situation vor einigen Jahren auch gehabt ebenfalls 2 Kinder der kleinste grad ein Jahr alt....
und bin nun mit Ihr verheiratet....und glücklicher denn je...auch ich habe mir diese Fragen gestellt und eine mehr als harte Zeit durchgemacht ( sau hart weil ...kinder aufgehetzt üble nachrede das ganze programm.....mit meiner Geliebten; sie hat egal wie schlimm,immer zu mir gestanden und mit mir gelitten
Meine nun Ex Frau wusste es nicht aber sie ahnte; nur glaubte sie das ich wegen der Kinder und der leute(leben in einem Dorf ) bei Ihr bleibe...nach dem motto...dann muss ich nicht mit dir ins bett aber haus hof auto und garten zum vorzeigen ....
Die entscheidung mich von meiner Frau zu trennen(von den kindern war sie Hölle) war ein waghalsiger schritt denn es hätte dann auch durch den Alltag mit meiner Geliebten in die Hose gehen können aber ich habe dank Ihr das alles durchgestanden und bin froh und glücklich darüber das ich es getan habe .
Die Kinder haben wir alle 14 tage und mal ein paar std.so nebenbei hier und es klappt super sie mögen meine Frau sehr Fazit ich bin glücklich und die kids auch.aber letzten endes liegt die entscheidung ganz allein bei dir

Ich finde es auch ein bisschen einseitig berichtet hier, denn die Geliebte (ich war selbst eine für 8 Monate) ist ja auch noch ein wichtiger Teil im Karussell das sich da dreht. Es ist ein schreckliches Gefühl, zu wissen, das er am WE bei seiner Familie ist. Oder wenn er mit Familie im Urlaub ist, Ausflüge unternimmt oder mit ner Grippe zuhause auf dem Sofa liegt. Ich finde höchst egoistisch, sowas einer Person die man liebt 4 Jahre (!!!) zuzumuten! Denn ich gehe davon aus, dass sie Dich auch sehr liebt, denn sonst macht eine Frau so etwas nicht mit. Du tust ihr weh!

Ja, ich weiß, ich bewege mich auf dünnem Eis ...

Mit der Ehefrau reden finde ich auch nicht so super-feinfühlig. Ich denke, bevor das Thema auf den Tisch kommt, sollte man sich schon selbst darüber im Klaren sein, dass man dort nicht mehr bleiben will. Denn auspacken, um sich dann die "absolution" zu holen geht nicht.

Ich weiß es aus Erfahrung, ich war auch mal die Ehefrau

Es verletzt unglaublich. Je länger die Affäre dauert, umso mehr. Das einmal an eigener Haut gespürt zu haben, war auch ein Grund, die Affäre zu beenden. Denn wenn er nach 8 (wirklich sehr schönen und intensiven) Monaten nicht wusste, wo er hingehört, wird er sich auch nicht in naher Zukunft entscheiden.

Ich kann nur sagen: Treffe am besten noch heute eine Entscheidung für Dich ganz allein und zieh das dann auch konsequent durch! Alles andere ist blanker Egoismus und geht zulasten der Personen, die Dir am nächsten stehen.

Good luck

Sabine

im Leben hat seinen Preis, oder?

Ich bin auf jeden Fall erstaunt, dass es dir, lieber TE, doch noch möglich ist, mit deiner Frau Sex zu haben.

Auf jeden Fall hast du nur ein Leben. Treffe eine Entscheidung für dich und achte dabei darauf, dass du zumindest eine Frau frei für ihr Leben gibst. Entweder muss die Geliebte zukünftig ihr Leben ohne dich - aber mit der Hoffnung auf einen neuen, wirklich freien Partner - gehen oder deine Ehefrau hat die Chance, einen neuen, für sie treuen Partner zu finden.

Schiebe bitte nicht die Kinder vor. M.E. haben die Kinder schon längst gespürt, dass ihr Vater nicht "anwesend" ist, beziehen womöglich alles auf sich und produzieren Schuldgefühle.

Reinen Tisch mit der Ehefrau zu machen, womöglich gleich mit Hilfen vom Jugendamt, ist ein hartes Stück Arbeit. Verletzte und verlassene Ehepartner können einem das Leben vorübergehend (d.h. durchaus Jahre) zur Hölle machen. Mit der Geliebten in den Alltag zu wechseln, die Hölle mit ihr leben zu wollen, die finanziellen Einbußen zu ertragen, die fragenden Augen der Kinder auszuhalten - ist ebenfalls kein leichter Weg.

Dafür erhälst du dann aber deine Liebe und wirst womöglich glücklicher sein.

Sorry, aber verstehe das nicht so recht, du versuchst seit 4 Jahren zweigleisig zu fahren und wunderst dich, dass keiner so recht glücklich damit ist? Und als Begründung schiebst du deine Kinder vor?

Ich denke du solltest dich dringend entscheiden was du willst. Ich will dich hier wirklich nicht angreifen, aber ich glaube du tust keinem einen Gefallen mit deinem Verhalten.

Ich wünsche dir, dass du es schaffst eine Entscheidung zu finden, auf lange Sicht ist es sicher besser, nicht nur für dich, sondern auch für alle Beteiligten.

LG MonaLisa

Da gebe ich MONALISA1111 vollkommen recht.....entscheide dich schnell und treib nicht weiter so ein fieses spiel...

Den als
1. tut es deinen KIDS nicht gut,
2. deiner frau.....(weiss sie das überhaupt??)
3. deiner geliebten und
4. dir selbst...

hier kann dir jeder ratschläge geben aber am ende musst du dich selber entscheiden...

Ich sage aus eigener erfahrung das ich auf niemanden hören würde...den das musst du selber wissen....

Ob du deine frau jetzt doch genug liebst um mit ihr alt zu werden oder ob es die andere sein soll......


Lg

ich bin in einer ganz ähnlichen situation, nur bin ich die geliebte - seit 1 1/2 jahren. wir haben eine ganz wundervolle zeit miteinander. es gibt nur ein paar haken.
wir haben den gleichen freundeskreis, keiner darf also auch nur annähernd irgendwas mitbekommen.bisher haben wir das perfekt geregelt.aber so langsam kann ich nicht mehr. jeder fragt sich welche leichen die beiden im keller haben, denn keiner versteht warum die beiden noch zusammen leben.
ja, sie haben einen sohn, der ist aber schon 17. daran kanns nicht liegen.
lange bevor wir zusammengekommen sind (aber gemerkt haben dass wir uns gegenseitig anziehend finden) hat er mir mal geschrieben, dass er sich, egal was passiert, nicht von ihr trennen wird. zu dem zeitpunkt wusste aber auch keiner wie sich das entwickelt.
wir lieben uns wirklich so sehr, erfinden die "wildesten" geschichten um uns zu sehen (und sie ist so dumm und glaubt alles...), aber ich habe noch nie gesagt, dass ich möchte dass er sich trennt.nur dass ich schon darüber nachdenke wie es wäre mit ihm zusammenzuleben.

es weiss keiner über uns bescheid (hoffen wir), außer sein bruder. der weiß jedoch nur, dass es mich gibt, aber nichts über gefühle. er redet mit niemandem, weil er weiß, dass jeder sagen würde "pack deine koffer". seine madame findet nie was heraus. das hat einen einfachen grund. sie ist abhängig von ihm.ohne ihn ist sie nichts! wenn sie ihn ertappen würde müsste sie handeln und für sich selbst sorgen, also lebt sie lieber ihr bequemes leben.

vor paar wochen waren wir zusammen ein wochenende weg, dort hat er eine liste angelegt was er alles noch mit mir zusammen machen will bzw wo hin er mit mir will. da stehen dinge wie: ski urlaub in den usa, golf urlaub in der türkei, segeltörn franz. antillen und und und... er ist kein schaumschläger, ich denke er meint das wirklich ernst, hat nur verdammt noch mal die hosen voll.

wir ergänzen uns wirklich prima, reden über alles, helfen uns bei beruflichen problem, hören uns zu, sind füreinander da, genießen uns und so vieles vieles mehr. wenn er hier ist sagt er so oft "ich will nicht gehen".
er liebt mich-das weiß und fühle ich, ich übertreffe für ihn alles, ich bin für ihn perfekt (das sagt er).... aber es passiert nichts. außer dass er vor drei wochen urlaub gebucht hat - mit ihr. freundlicherweise zu einem zeitpunkt an dem ich beruflich auch weg bin, wie nett. und seit dem gehts mir echt beschissen. es belastet mich so ungemein.

alles vielleicht etwas wirr zusammengeschrieben...

saublöde situation, dort sind alle unglücklich und die kids sind auch nicht dumm!!

du solltest dort - meiner pers. meinung nach bald eine lösung für euch alle finden

Darf ich mal nach ein paar Monaten nachfragen, wie sich es denn nun entwickelt hat? Vielleicht gibt es ja Parallelen ...

Wie ich vorher schon geschrieben habe, befinde ich mich in genau dieser Situation auch. Und vor ein paar Wochen hat er endlich die Entscheidung getroffen. Er wird sich von seiner Frau trennen und mit mir eine gemeinsame Zukunft wagen.

Natürlich freue ich mich sehr, ich habe aber auch Bedenken. Wie sich seine Noch-Frau verhalten wird, kann ich nicht sagen, obwohl ich sie schon lange kenne. Und ob die Kids, die mich jetzt sehr mögen, mich dann auch als die neue Partnerin des Vaters akzeptieren werden?

Grüße
Schnuppe