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Ist das Freundschaft plus oder schon mehr?

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****i91 Mann
3 Beiträge
Themenersteller 
Ist das Freundschaft plus oder schon mehr?
Moin, mich würde mal interessieren wie andere meine aktuelle Situation sehen würden. Ich bin mir momentan etwas unsicher was das gerade ist, da ich bisher andere Erfahrungen was das Thema Freundschaft plus oder wie auch immer andere das nennen angeht.

Ich versuche mich mal kurz zu halten was die bisherige Vorgeschichte angeht, auch wenn's wohl länger wird *lach*

Es begann alles mit der schönen Schreiberei bis es zum ersten Kennen-Lern-Treffen kam. Soweit war alles gut, man verstand sich und war auf einer Wellenlinie.
Ich glaube eine Woche später war es, da haben wir uns getroffen und wir hatten uns ab dann mindestens zwei Tage (meistens das komplette Wochenende) oder auch mal drei Tage die Woche getroffen.
Soweit war alles noch gut und normal, bis auf den Punkt der Gefühle... Die kamen schon langsam, aber mehr und mehr dadurch, dass ich das Gefühl habe es ist mehr als nur "Freunde" die sich treffen um einfach nur Spaß zu haben und ihren Druck ablassen.

In einer der ersten Nachrichten hieß es ihrerseits, dass es erst mal "sowas wie Freundschaft plus ist", ob mehr daraus wird stellt sich dann raus. Soweit immer noch alles klar.

Jetzt der Teil, der auch schwieriger ist und den ich eher weniger als normal empfinde. Wir trafen uns halt sehr oft und jede Woche und kommunizierten halt ständig, also eigentlich durchgehend wenn Zeit da war.
Aber wir liefen halt permanent Hand in Hand, umarmend und küssend durch Hamburg und konnten uns nie trennen. Sobald irgendwie mehr freie Zeit war, hat man sich auch nur für 1-2 Stunden getroffen und ständig wollten beide Seiten sich sehen.

Der Sex wurde gelegentlich auch ausgelassen und wir beide haben einfach nur die gemeinsame Zeit auf dem Sofa genossen.

Doch dann kam es halt mal zu einer Nachfrage meinerseits, was das denn gerade ist was wir machen. Daraufhin hat Sie geschockt reagiert und meinte "es wäre doch wohl klar was das hier ist"... Was ich nicht so sag, denn man lief eher als Paar durch die Gegend und hat sich so auch der Öffentlichkeit gezeigt, wo jederzeit Freunde oder Arbeitskollegen einen treffen konnten.

Etwa eine Woche später wurde mir der Wohnungsschlüssel in die Hand gedrückt, da ich gelegentlich Aufträge in HH habe und Sie mir die Möglichkeit geben wollte dort zu nächtigen. Obwohl Sie selbst zu Ihrer Familie für eine Woche reisen würde und wir uns dementsprechend nicht sehen würden.

In letzter Zeit kommen dann halt immer Nachrichten, Sie würde mich vermissen und mich gerne wiedersehen, wobei auch ständig das Thema kommt, man würde nicht zusammen passen und Sie genieße die Freiheit. Andersrum soll ich den Schlüssel auch nicht zurückgeben und es vergeht immer noch keine 10 Minuten ehe mein Telefon bimmelt und ich wieder eine Nachricht habe...


Wie gesagt, ich finde es ist mehr als nur F+ und ich glaube, dass Sie einfach Bindungsängste hat, kann aber auch überhaupt nicht über das Thema mit ihr reden, da es sofort abgeblockt wird oder das Ganze dann erst mal in einem kurzen Streit endet.


Nur wie geht man am besten mit sowas um? Hat da jemand schon mal ähnliche Erfahrungen gemacht? Oder wonach sieht das für euch aus? Ist es schon viel mehr als nur eine gewisse Freundschaft?


Danke schon mal im voraus *zwinker*
Cloaked in Shadows
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****az Mann
4.353 Beiträge
Aus persönlicher Sicht würde ich das erstmal als anfängliche Euphorie bezeichnen.
Wenn man jemanden kennen lernt, mit dem man auf einer Welle schwimmt und mit dem man sogar Sex haben kann, dann kann es schon sein, dass man da die ersten Monate ne rosarote Brille auf hat. Man schreibt und trifft sich ständig und bei einer Freundschaft+ muss man mMn nicht jedes Mal Sex haben. Was nicht heißt, dass nicht beiden klar ist und bleibt, dass es vorerst bei einer F+ bleibt. Auch sehe ich da nichts schlimmes dran Hand in Hand unterwegs zu sein auch wenn es nur eine F+ ist.

Wenn du denkst, dass sie da mehr empfindet, dann frag sie direkt.
Dass sie Bindungsängste hat, kann sein. Vllt genießt sie aber auch einfach nur den Umgang mit dir und möchte dich nicht missen. Ich kenne ja ihren restlichen Freundeskreis nicht.
Thats me
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****4me Frau
6.062 Beiträge
Ich kann zu eurer Situation gar nichts sagen, sondern nur von meinern ehemaligen F+ / Affären erzählen.

Bei uns war es ähnlich wie bei euch. Freundschaft stand im Forderung, wir hatten ständig Kontakt, haben viel unternommen, auch ohne Sex und ja, es hat auch gekribbelt.

Ne Beziehung muss da trotzdem nicht unweigerlich draus werden. Ich habe es immer sehr genossen und viel gemeinsame Zeit war mir auch wichtig.

Einer der Herren ist nur noch ein Freund, einer nur noch ein Bekannter und einer mein Schatz und Vater unseres Sohnes.

Du siehst, alles kann draus werden, aber nichts muss unweigerlich draus werden.

Wenn DU Gefühle hast und mehr willst als nur ne F+, dann solltest du das auch genau so kommunizieren, als Aussage und nicht als Frage.
Butterfly }|{
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*****deo Frau
119 Beiträge
Schwierig,...
... klingt für mich persönlich schon nach einem Beziehungsverhalten. Allerdings ist es oftmals auch so, dass die Benennung dieser einen manchmal kurz in Panik versetzen kann. Sprich, so wie es gerade läuft ist es schön, warum sollte man es unbedingt definieren müssen anstatt einfach zu genießen...

Möchtest du das jedoch definieren, vor allem eben auch eine gewisse Verbindlichkeit, dann würde ich das so kommunizieren. Unter anderem diese Verbindlichkeit und damit auch ein gewisses Sicherheitsgefühl ist es doch auch, was eine Beziehung zu einer F+ unterscheidet...

Wenn du für dich sagen kannst, dieser Zustand ist erst einmal okay, dann würde ich das auch weiter so genießen und laufen lassen... spätestens dann, wenn du mit dem nicht mehr konform bist, muss ein Gespräch mit ihr her oder eben Handeln deinerseits...
Und was die Blockade von ihr bezüglich eines Gesprächs betrifft, manchmal ist die Briefform ganz hilfreich für einen Einstieg...
Profil
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*****ven Frau
7.287 Beiträge
Ich stimme Akephalos zu
Der Anfang von Wasauchimmer ist meist euphorisch - und das ist ja auch gut und schön so. Von außen kann man die Gefühlswelt der beiden Beteiligten nicht beurteilen. Da kann eine Freundschaft+ genau so daherkommen wie der Anfang einer Liebesbeziehung. Die einzige, die dir das beantworten kann ist sie.

Dabei sehe ich 2 mögliche Herangehensweisen:

• Du fragst sie nochmal eindeutig und sagst ihr, dass das für dich wichtig ist zu wissen wo ihr steht - wenn sie wieder ausweichen will.

• Du machst DEINEN Standpunkt klar. Sagst ihr also ausdrücklich, dass es für dich eine Freundschaft+ und nichts anderes ist und dass du ihr das klar sagen willst um zu vermeiden, sie am Weg zu verletzen.

Natürlich birgt so eine Konversation das Risiko, dass man feststellt unterschiedliche Dinge zu wollen. Aber meine Erfahrung sagt: Wenn es unterschiedliche Erwartungen gibt ist es besser das früher als später herauszufinden. Einfach so zu tun, als wäre es nicht so kann böse ins Auge gehen.
Puppet
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****yn Frau
13.442 Beiträge
Für mich persönlich hat das eher Affärencharakter.

Ich kann nur von mir sprechen, aber eine Freundschaft+ ist für mich in erster Linie wirklich nur eine Freundschaft. Ich finde es zum Beispiel komisch, jemanden neu kennenzulernen, mit ihm zu schlafen und dann zu sagen "Das ist aber nur eine Freundschaft+", vor allem wenn die gemeinsame Zeit vorrangig intimer Natur ist (da schließe ich sowas wie Händchenhalten und Küssen mit ein). Ich bin nicht mit jemandem "befreundet", den ich erst seit ein paar Wochen kenne.

Als Freundschaft+ empfinde ich eine Person, mit der ich zuerst eine ganz normale Freundschaft aufbaue. Die ganze Basis der Beziehung ist freundschaftlicher Natur. Man unternimmt Dinge, redet auch über den Alltag, geht vielleicht gemeinsam feiern, etc. Sex ist rein optional und passiert nur dann, wenn gerade beide Lust darauf haben. Wenn ich immer mit der Erwartung einhergehe, dass man miteinander schläft oder intim wird, wenn man sich sieht, oder wenn die sonstigen Gespräche auch eher emotionaler, intimer Natur sind, ist die Basis "Freundschaft" für mich nicht (mehr) gegeben. Für mich entwickelt sich eine Freundschaft+ aus einer Freundschaft und ist nicht von Anfang an gegeben. Ansonsten wäre man "Sexkumpels" mit der Betonung auf Sex, und wenn es auch neben dem Sex imtim und gefühlvoll ist, spreche ich persönlich von einer Affäre.
Butterfly }|{
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*****deo Frau
119 Beiträge
Interessant...
... dass Händchenhalten für manche zu einer F+ gehören.

Also ich mache das weder mit einer Affäre noch mit einer F+. Auch würde ich weder mit dem einen noch mit dem anderen küssend, umarmend und Händchen haltend durch die Stadt laufen, auch wo mich Freunde und Kollegen sehen könnten. Das im Zusammenspiel gehört für mich ausschließlich zu einer Beziehung.

Im Endeffekt ist es irgendwie Definitionssache und die Grenzen sind da doch bei jedem unterschiedlich.
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******014 Frau
368 Beiträge
Es hört sich schon nach mehr an.

Ich hatte eine ähnliche Beziehung, die sich dann aber doch nach einiger Zeit als eine F+ zeigte, weil er sich in eine Andere verliebt hat. Also war das zwischen uns doch nicht das Wahre oder das, wofür ich es gehalten habe.

Wie auch immer, genieße die Zeit! Was auch immer daraus wird.
Me2
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********ed76 Frau
701 Beiträge
"Ich will keine
Beziehung aber auf das, was eine Beziehung ausmacht, nicht verzichten"

Man kann durchaus mehr als Sexsympathie für jemanden empfinden. Warum sollte man die Person auch nicht vermissen? Das mit dem Schlüssel scheint für eine Exklusivität zu sprechen.

Wenn du die aktuelle Situation nicht geniessen kannst, im Sinne von: ich muss dem Kind jetzt aber einen Namen geben, musst du über Konsequenzen nachdenken.

Ich hatte eine F+ mit nem Kumpel, den ich schon 10 Jahre kannte und als wir beide Single waren, haben wir uns aufeinander gestürzt. Beide haben wir gesagt, dass wir keine Beziehung wollen aber mir wurde es zuviel, dass wir jeden Tag Kontakt hatten, die Wochenenden zusammen verbracht wurden und er mich plötzlich seinen Eltern vorstellen wollte *umpf* und ich seine Traumfrau wäre. Hab ihn gefragt, ob er mich als seine Bettgenossin vorstellen will.

Ich habe ihm weniger Kontakt vorgeschlagen und das wi das drumherum bitte dem anpassen, was es ist: zwar Freunde aber für mich das Sexuelle vordergründig ist. Ich bin auch der Meinung, dass bestimmte Dinge einem 'echten Partner' vorbehalten bleiben sollten. Er wollte es beibehalten, ich habe es beendet. Die Freundschaft ist auch im Arsch aber mei
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*******nnka Paar
13 Beiträge
Super Zeit
Egal wie du /sie es nennt. Genieße es, mer muss ja nicht immer zwingend einen Namen für alles haben.
...ob mehr daraus wird stellt sich dann raus.
****i91:
Nur wie geht man am besten mit sowas um?

Dieser Satz von dir: ►Was ich nicht so sah, denn man lief eher als Paar durch die Gegend und hat sich so auch der Öffentlichkeit gezeigt, wo jederzeit Freunde oder Arbeitskollegen einen treffen konnten.◄...verwirrt mich total?

→ Wie definierst du freundschaftliches Kennenlernen? *nachdenk*

****i91:
Oder wonach sieht das für euch aus? Ist es schon viel mehr als nur eine gewisse Freundschaft?

→ Für mich sieht es danach aus, als wenn 'DU' mit der Situation nicht richtig umgehen kannst. Warum analysierst du ein Vorhaben schon als Ergebnis? Wie sonst sollte man herausfinden ob da am Ende mehr draus werden könnte? Und überhaupt, würdest du dich nur als festes 'PAAR' in der Öffentlichkeit zeigen?

Klingt für mich wirklich so, als wenn du für dich schon eine Entscheidung getroffen hast. Kann mich jetzt zwar täuschen, aber sollte ich recht haben, würde ich an deiner Stelle ganz anders vorgehen. Anstatt von dieser Frau Erklärungen zu erfragen, die diese dir anscheinend überhaupt noch nicht geben kann, solltest du dich lieber selbst erklären. Mit so einem Verhalten übt man doch nur unnötigen Druck aus.

Freundschaft Plus solltest du selbst mal sacken lassen. Was ist die Kernaussage? ►Es geht doch in erster Linie um die Unverbindlichkeit, in welcher Form auch immer.◄ Ist es im Grunde nicht einfach nur eine gefühlte Freiheit der eigenen Seele? Wer möchte sich schon gerne emotional beeinflussen lassen?

Meiner Meinung nach wird selbst eine EHE niemals mehr sein, als Freundschaft Plus. Denn es werden immer zwei Menschen zu einer Beziehung gehören und wenn auch nur einer von beiden, keine Gefühle mehr für den Partner empfindet, wird aus dem imaginären Plus ein → Minus! *zwinker* ...da hilft weder Vorhaben noch Vertrag!

Deinem ET nach kann ich auch nicht wirklich beurteilen, ob die Situation für dich jetzt eine Belastung in Form der Einschränkung deiner eigenen Unabhängigkeit darstellt, ober ob du dir vielleicht mehr als nur eine offene Beziehung zu dieser Frau erhoffst? ►Die Rückmeldung in Form von ständigen Kontaktversuchen ist jedenfalls ein Indiz, dass du dieser Frau keinesfalls egal bist◄

Was auch immer dir zurzeit gegen den Strich geht, kannst du weder auf diese Frau projizieren, noch von dieser, eine voreilige Entscheidung erwarten, denn das Problem ist nur in deinem Kopf. Selbst wenn du Antworten einforderst, sind es am Ende doch nur Worte. Zieh dich einfach etwas mehr zurück und verarbeite die Reaktionen.

Selbst, wenn du diese Frau bereits etwas zu tief in dein Herz geschlossen hast, wird es die beste Vorgehensweise sein. In dem Fall solltest du allerdings mit offenen Karten spielen und deinen Rückzug dementsprechend auch begründen. Warum sollte man an einer Beziehung festhalten, wenn diese einem nicht guttut. Solltest du bereits eine Entscheidung benötigen, kannst du dich wirklich nur zurückziehen.

Was immer du für ein Problem hast oder siehst, ich wünsche dir Glück und Erfolg bei der Lösung. *vielglueck*
sehr seltener Anblick
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*********2018 Mann
17 Beiträge
Meiner Meinung nach
klingt daß danach, dass ihr F+ verschieden interpretiert. Das solltest du mit ihr besprechen. Wenn ihr Arm in Arm durch die Stadt zieht wird wohl keiner euch als Pärchen im klassischen Sinne sehen. Bei Händchen halten und küssen wohl schon eher. Und der Wunsch nach ständigem Kontakt und die Schlüsselübergabe klingt auch nach mehr.

Besprecht euch und genieß es, solange du kannst.
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*******two Mann
6 Beiträge
Keine Beziehung...
Es istkeine Beziehung.

Begründung:

Machts euch nicht so schwer...es fehlt die Einwilligung einer Seite, die das Ansinnen des führens einer Beziehung ausmacht.

Und da können noch so viele Schlüssel getauscht, Nachrichten geschrieben oder sonstwas gemacht werden, es gilt der äußere "Erklärungswille" und den gibts hier offensichtlich nicht.

Dumme Situation, ist aber nun mal so.

Also, Realität ist alles das, was unser eigener Mutwillen nicht ändern kann, genieße doch die Zeit und dann ist gut.

Byebye

Twiggy
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******siv Frau
183 Beiträge
ich stimme Twiggy zu...
...eine Beziehung besteht erst, wenn beide sich (laut) dazu bekennen...
Vorher ist es eine Freundschaft+, eine Affäre, eine Sexbekanntschaft…. was auch immer…
und muss auch keinen Namen haben finde ich! Genießen wie es kommt! Wieso Kopfzerbrechen, wenn es doch schön ist, und so viel Vertrauen vorhanden ist, dass Schlüssel anvertraut werden?
Mein Motto: „Der Weg entsteht beim Gehen“
II
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**********rrant Mann
372 Beiträge
Das Problem ist doch oft, dass eine "Beziehung" (feste Partnerschaft ist ja gemeint, Beziehungen hat man immer mit jedem) nach wie vor einer recht rigiden Definition unterliegt. Es gibt nur eine(n), auf ewig, etc. - jetzt mal plakativ etwas übertrieben. Wer es nicht ganz so fest möchte (obwohl das Gefühl schon die Richtung einschlägt), rettet sich eben mit den Begriffen "Affäre", "Freundschaft plus" etc. Womit ich jetzt nicht sagen will, dass Affären, Freundschaften plus usw. immer verkappte Partnerschaften sind, nee, nee!

Mir klingt es eben danach, dass die Dame schon ziemlich verguckt ist, aber aus welchem Grund auch immer Angst hat, eine "feste Partnerschaft" einzugehen - oder, weil sie gerade ja irgendwie doch den Weg einschlägt, es so zu nennen. Vielleicht will sie schlicht keine, weil die klassische ihr zu fest ist? Weil sie die Erfahrung gemacht hat, dass man sie, wobei auch immer, einengt?

Letztlich denke ich auch, dass man darüber kommunizieren muss. Vielleicht nicht sofort und nicht mit dem Brecheisen, aber irgendwann muss man klären, wie man es gern hätte und wie nicht. Wie man das nennt, ist da weniger wichtig als dass man sich da einig wird.
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****i91 Mann
3 Beiträge
Themenersteller 
Danke für eure Antworten...
es ist halt eine verkorkste Situation, denn ich hatte mit ihr darüber gesprochen, wobei ja aber mehr oder weniger bei raus kam, dass Sie noch nicht bereit dafür (Freiheit genießen, nicht eingeengt sein etc.), Sie das ganze erst mal beobachten will und überhaupt noch nicht weiß ob das ganze wirklich gewollt wäre.

Es finden sich hier natürlich verschiedene Ansichten, war ja auch nicht anders zu erwarten, da es natürlich nicht bei allen gleich ist oder jeder es genauso wie der andere sieht.

Ich finde es halt nur seltsam und hatte es selbst noch nie so erlebt wie jetzt. Natürlich redet man (ich) mir jetzt gerne irgendwas immer wieder ein, vielleicht weil ich mir selber mehr vorstellen konnte, aber andersrum genieße ich die Zeit mit Ihr natürlich sehr, dennoch haben mich viele Dinge gewundert, die ich noch nie mit einer Frau bei so einer Angelegenheit erlebt hatte. Die Schlüssel sind das eine, gemeinsame und viele Planungen halt das andere.
Zum anderen wollte Sie mich ihrer Familie vorstellen, will auf einmal meinen geplanten Urlaub gemeinsam verbringen und immer mehr mit mir planen.

Also alles in allem sehe ich das Problem wirklich darin, dass die Beziehungsängste von ihrer Seite das größte Problem sind, weshalb nicht mehr daraus wird oder werden wird. Und jetzt ewig hinhalten und hoffen finde ich ist auch nicht die Lösung, da ich mir auch nicht Wochen/Monate oder Jahre Zeit und Mühe geben will um vielleicht an etwas dran zu sein oder auch nicht!

Für mich war es halt mal interessant, ob ihr es auch schon so gelebt habt, dass man denkt man wäre ein festes Paar und sich auch so öffentlich allen zeigt oder ob man das halt nur im privaten (Räumlichkeiten) "abspielen" lässt um das ganze intensiver zu empfinden oder Vertrauen aufzubauen.
Ich finde nur Schein als Sein ist irritierend und anstrengend, denn so tun als ob man so eine Verbindung hat ist auf Dauer anstrengend weil man sich etwas einredet was ja eigentlich nicht ist.

Schwierig, aber ich versuche mir da selber immer weniger mir den Kopf zu zerbrechen und die Zeit zu genieße die man zusammen erlebt.
Thats me
Nur für Mitglieder
****4me Frau
6.062 Beiträge
Also ich würde ihr da Zeit geben.

Nur weil sie NOCH NICHT dazu bereit ist eine feste Beziehung einzugehen heißt es nicht, dass es in nem Monat oder zwei nicht anders aussieht.

Wenn es dich belastet, dann kommunizier das.
Aber in der «ich-Form»

Ich fühle das und das ...
Ich wünsche mir...
Ich brauche...

Dann kann sie entsprechend reagieren.

Wenn es für dich nicht tragbar ist in der Form, dann musst du das auch entsprechend kommunizieren und auch deine Konsequenz daraus ziehen.

Ich persönlich sehe aber den Zeitfaktor als einen ganz entscheidenden.
Wieviele Leute merken nach 6 oder 8 Monaten Beziehung, dass es doch nicht passt und trennt sich dann wieder. Da hat dann auch die Definition als Beziehung nicht geholfen.
II
Nur für Mitglieder
**********rrant Mann
372 Beiträge
Vom Zeitfaktor abgesehen:

Was stört Dich denn jetzt genau an der Situation? Bist Du jetzt schwer verliebt und willst eine feste Partnerschaft mit allem drum und dran? Also vor allem auch ihr Bekenntnis dazu?

Mir klang es ein wenig so, als wäre Freundschaft plus für Dich völlig in Ordnung. Wenn Du jetzt nur etwas verwirrt bist, weil sie diese intensiver und öffentlicher auslebt als man das gemeinhin denkt, sollte das ja kein Problem sein: Genieß es einfach.

Etwas schwieriger ist es wohl, wenn Du verliebt bist und doch mehr als Freundschaft plus willst. Liebe (oder Verliebtsein) will ja die Vergewisserung und kann mit Unsicherheit nicht gut leben. Ich würde es trotzdem mal probieren, sich auf den Schwebezustand einzulassen. Einfach, weil sie wohl Zeit braucht, aber auch, weil ich es komisch finde (wiewohl ich es von mir auch kenne), etwas Schönes abzubrechen, weil einem die Sicherheit fehlt. Ist halt ein Spagat zwischen glücklich-machend und unglücklich-machend. Aber ein bisschen hat man es ja in der Hand.
Lässig - 10/22
Nur für Mitglieder
*****_74 Mann
1.084 Beiträge
Es ist sehr schwierig dir zu sagen was es nun ist. Ich selber hatte eine ähnliche Situation schon einmal erlebt und es hatte sich herausgestellt, dass wir beide uns lieben gelernt hatten es jedoch nicht so offen gesagt haben. Eher durch die Blume, was das ganze schwieriger gemacht hat. Jedoch sagt deine Freundschaft+ ja, sie will die Freiheit nicht verlieren. Da betrügt Sie sich selber in meinen Augen, da ihr ständig miteinander schreibt, euch seht und du inzwischen sogar ihre Haustürschlüssel hast. Ich denke, dass ihr der Begriff Beziehung Angst macht. Mit all den Verpflichtungen die man darunter versteht. Bei einer Freundschaft+ ist dem halt nicht so. Sie selber und auch Du solltet euch bewusstwerden, was ihr füreinander Empfindet und was ihr genau nun wollt. Für mich persönlich seid ihr schon lange über eine Freundschaft+ hinaus.

Kann dir lediglich empfehlen das Ganze zu genießen oder mit ihr mal Klartext reden, wobei ich dir raten würde, das Thema langsam anzugehen.
Gefühle vergittert
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**********henkt Frau
7.374 Beiträge
Vielleicht ist der Begriff Freundschaft + ja auch bloss für die gedacht, die nicht allein sein wollen, aber dennoch hoffen, NOCH ETWAS BESSERES zu finden als den Freund/die Freundin mit dem Rechenzeichen.

Will sagen: festhalten und weitersuchen.
Hallo Denhi,

da ich von Deiner Freundin nichts weiß außer Hörensagen, konzentriere ich mich mal ganz auf Dich. *g*

Dazu hätte ich ein paar Fragen, da ich mir nicht ganz sicher bin:

Willst Du eine Beziehung leben oder/und es Beziehung nennen?
Willst Du, dass sie es auch "Beziehung" nennt, weil Du glaubst dass das Aussprechen die Wahrscheinlichkeit erhöht, dass es etwas wird?

Ich frage deswegen, weil ich bezweifele, dass in der Verliebtheitsphase gemachte Versprechen oder Bezeichnungen etwas über die Erfolgschance einer Beziehung aussagen. Die gelebte Realität in den Beziehungen dagegen war in meinem Freundeskreis viel ausschlaggebender.

Aus meiner Sicht bist Du eigentlich in der Startphase einer Beziehung immer an etwas dran von dem Du nicht weißt, wie es wird. (Auch weil Du bei Verliebtheit buchstäblich high bist und schlecht urteilen kannst. *zwinker* )

Du sagst, Du willst mehr in der Gegenwart leben, aber in Deinen Beiträgen bist Du, nach meinem Gefühl, sehr auf die Zukunft und auf Worte fixiert. Taten siehst Du zwar, aber sie erreichen Dich nicht so stark.
Es scheint als würde Dich ein "Ich will ewig mit Dir beisammen sein" mehr beeindrucken als der Vertrauensbeweis des Aushändigens eines Schlüssels.

Du attestierst ihr Beziehungsängste, dabei plant sie mit dir, will dich der Familie vorstellen und hat Dir ihren Schlüssel der Wohnung gegeben. Hast Du das alles auch gemacht? Wenn nicht, dann besteht nämlich die Chance, dass sie sich viel mehr bindet und Du Dich zurückhälst, weil Du vorher irgendwelche Schwüre brauchst.
Das heißt natürlich nicht, dass sie sich an Dich als fester Partner forever bindet. Aber sie legt schon ein ziemliches Bindungstempo vor.

Letztlich ist es jedoch so, dass es große Probleme verursacht, wenn zwei Leute unterschiedliche Tempi oder Arten der Bindung haben. (unzählige Filme thematisieren das ja auch... "Oh je er hat zu früh die drei Worte gesagt!!!")
Was ich Dir raten würde, völlig ohne Wertung, denn es ist Dein Empfinden und das ist nicht richtig oder falsch in dem Fall:
1) Überlege Dir, wie Du Schwüre vs. Taten gewichtest
2) Kannst Du es aushalten, wenn ihr mit unterschiedlichem Tempo in die Beziehung geht?
3) Kannst Du damit leben, falls sie anders mit Beziehungsproblemen umgeht als Du? Du scheinst ja reden zu wollen, sie scheint Gesten zu bevorzugen.

und falls Dir eine persönliche Anektdote aus meinem Umfeld hilft:
Ich kenne eine glückliche und funktionierende Beziehung, da hat sie die ersten 1,5 Jahre ihren Freund nicht als den Traummann gesehen. Er ist der Typ Minnesänger, der ständig ihre Großartigkeit preist und sie plant ihn pragmatisch in ihr Leben ein. Ihre Liebesbezeichnungen sind immer die unterschwellige Alternativlosigkeit: "Natürlich ziehen wir zusammen, was sonst?". Klappt bei den beiden seit 20 Jahren, nach dem ersten Jahr hat sein gesamter Freundeskreis zur Trennung geraten, da sie sich nicht festlegen konnte.

Möglich ist es also *zwinker*

Gruß
Brynjar
Willst du mit mir gehen?
Ja
Nein
Vielleicht

*lach*

Es gibt keinen genauen Zeitpunkt, den man überschreitet und dann automatisch zusammen ist. Meistens ergibt es sich doch von ganz alleine.

Wenn man wochenlang fast alle freie Zeit miteinander verbringt, ständig telefoniert oder schreibt und dem anderem alles erzählt, dann ist doch klar, dass das mehr ist als nur eine Affäre.
In aller Öffentlichkeit Händchen halten und vertraut kuscheln; Freunden vorstellen und der Familie bekannt machen sind doch ein paar eindeutige Anzeichen, die signalisieren "Ich mag ihn. Er gehört zu mir". Schließlich führt man nicht jeden x-beliebigen Menschen in sein nahes und privates Umfeld ein. Wohnung und Haustürschlüssel überlassen. Wow! Was will Mann mehr?

Warum setzt du dich selber und Sie unter Druck eure Beziehung zu definieren? Ja, ihr habt eine Beziehung. Genieße die schöne gemeinsame Zeit.
Griechenland
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*****na4 Frau
54 Beiträge
Bindungsängste
Ist sie schon erwachsen? Hört sich nach pubertäres Verhalten an.Wenn es Bindungsängste sind...da hatte ich auch mal so jemand der nicht wusste was er wollte ...hätte 4 J.Kaspertheater mit ihm ....letzendlich hat er die Biege gemacht u.ich war das Theater los:-)
Lieber TE
Warum dem Kind einen Namen geben? Wer sagt denn, dass eine Freundschaft plus kein Händchenhalten darf? Wieso sich nicht vermissen?
Wenn es doch auch eine echte Freundschaft ist, dann darf das doch sein? Für mich klingt das optimal. Das Texten und Vermissen wird sich mit der Zeit auch legen.
Genieße es doch einfach und sonst, warte ab. Sie möchte es vielleicht locker halten, zeigt doch aber sehr deutlich wie wichtig du ihr bist. Das ist besser als umgekehrt.
Liebe Grüße
sex go round...
Nur für Mitglieder
**by Frau
1.865 Beiträge
Die von dir beschriebene Freundschaft plus hatten wir auch - ein halbes Jahr ...

Als ich merkte, dass ich tiefere Emotionen habe, wollte ich die Verbindung beenden und das hat er wohl gefühlt. Und nach einigen klärenden Gesprächen sind wir seit 10 Monaten ein Paar.

Wir wollten beide keine Beziehung - frei, keine Verpflichtung, ungebunden, Spaß zusammen haben - klappt wunderbar, aber eben in einer Beziehung.

Meine langjährigen Verbindungen haben immer ganz unverbindlich angefangen. Ich bin einfach davon überzeugt, dass ein langsames aufeinander zugehen, sich entspannt kennen lernen, der perfekte Start ist - wofür auch immer. Es entstanden Affairen, Freundschaften, Partnerschaften daraus - muss man sofort einen Deckel darauf machen, um es ggf im Keim zu ersticken?

Es ist keine verschwendete Zeit, die man mit dem anderen verbringt, nur weil der oder die nicht offiziell als Partner angesehen werden kann. Einfach genießen - was kommt, das kommt.
Wenn es allerdings zu belastend für dich ist, dann musst du es wohl beenden. Aber ob du schlussendlich glücklicher und zufriedener bist?
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