Lustlos seit Jahren - Trennung oder weiterkämpfen?

wichtig. Fremdgehen ist der falsche Weg.Nicht die muss sich ändern. Das kann niemand von jemanden verlangen. Und ich denke nicht, dass das Problem bei Ihr liegt. Du sagst ja, dass Du viele Therapien gemacht bzw. Probiert hast. Woran liegt es, dass nicht eine ansatzweise etwas gebracht hat? Vielleicht daran, dass Therapie bedeutet, dass Du viel und hart an DIR arbeiten musst?

@*******2013



Auch eher eine komische Sichtweise.
Die Du sicher einmal hinterfragen solltest!

Und täglich grüßt das Murmeltier....

Es hat sich nichts geändert, wieso auch.
Dein Einstellung ist gleich geblieben und Du suchst eher nach Ausreden, denn nach Fakten.
Und wenn Du Dir den Sex mit ihr nicht mehr vorstellen kannst, dann trenne Dich.
Geh aber nicht wieder eine Beziehung ein, denn dann würde es genauso enden....
Sonst schreibst Du hier immer wieder das selbe, denn ändern wird sich nichts, wenn es nicht in Deinem eigenen Interesse liegt und weil es Dir einfach nicht schnell genug geht.
Denn dann ist es auch ihre verlorene Zeit.

WiB

Ich bin da raus😅 Mehr als die Ratschläge, die man dir gegeben hat, kann man nicht mehr tun. Zumal wir ihre Version nicht wissen. Wie gesagt, ich find es zwar falsch, dass ihr euch da weiter quält, aber letztendlich müsst ihr den Absprung, oder Schritt wagen, damit ihr euch selbst befreit.

dass alles nichts bringen würde: Dann ist Dir echt nicht mehr zu helfen,. Ich glaube einfach, dass Du nur jemanden suchst, der Dir sagt, dass Fremdgehen ok sei. Arbeit an Dir und auch eine Therapie bringt Dir keine Lösung von heute auf morgen, sowas braucht Zeit und vor allem DEINEN Willen, wirklich etwas zu. Sorry, den sehe ich nicht. So gar nicht. Nur Ausreden, Ausflüchte und jedesmal schiebst Du ihr den schwarzen Peter immer mehr zu. Sorry, aber es DEIN Problem und NUR DU kannst etwas ändern. Aber sei ehrlich ihr gegenüber und fair vor allem

oder vielleicht unterbewußt auch nicht wissen willst, wie sollen wir das denn wissen. Der Therapeut wird Dir auch nicht sagen, was Du machen sollst, sondern Dich dazu bringen, dass Du selbst erkennst, was Du machen sollst. Vielleicht bist Du innerlich und unterbewußt nicht hunderprozentig bereit dazu, dass würde bedeuten, dass Du wirklich hart an Dir arbeiten musst und wirklich gnadenlos ehrlich zu Dir selbst sein mußt. Das tut weh und ist bestimmt nicht angenehm und geht alles nicht von heute auf Morgen, aber da musst Du durch. Sei vor allem ehrlich zu Dir selbst und Deiner Partnerin gegenüber, denn ich denke immer mehr, dass die das Problem so gar nicht, sondern Dir zuliebe auf vieles verzichtet und leidet.

OK, Butter bei die Fische, wie wir Hamburger sagen und ich riskiere gerade wirklich unfreundlich zu werden.
1. Die Schallplatte hier wird langweilig. Wir haben das schon gehört und ich kann dieses " Was soll ich machen?" ( Dieser kleine Satz begleitet mich seit Wochen von jemanden, von dem ich eine klare Antwort will. Da bin ich schon getriggert!) nicht mehr hören, weil Leute sich nicht eingestehen können oder mit sich nicht ehrlich sind.
2. Ja, was glaubst du wohl, warum sie so reagiert? Das ist ja ne Apathie und unbewusste Resignation, Ignoranz bei ihr vorhanden. Man könnte schon meinen, dass sie sich mit dieser "Beziehung" zufrieden gegeben hat( dafür kenne ich die Gründe nicht und so langsam habe ich schon Mitleid mit ihr).
3. Glaub mir, man schafft den Absprung, wenn man will. Woher ich das weiß? In der Situation war ich auch. Der Unterschied zwischen dir und mir ist, ich war ehrlich zu mir und habe die Verantwortung dafür genommen, weil ich nicht wollte, dass wir uns am Ende hassen oder er oder ich daran kaputt gehen. Ist hart gewesen, aber ich fühl mich freier und glücklicher!
4. FlotteLotte hat Recht. Denn ich glaub auch langsam, dass du nicht ehrlich zu dir bist und ne Entschuldigung für dein Fremdgehen, was auch immer suchst und dir nicht helfen lassen, geschweige damit konfrontiert werden willst.
Deine andere Baustellen haben nichts damit zu tun, wie du dich in dieser Beziehung verhältst und deine Freundin behandelst. Das was FlotteLotte über Therapie gesagt hat, gebe ich ebenfalls Recht.
5. https://www.vernuenftig-leben.de/liebe-loslassen/ Vielleicht hilft das ein wenig.

So, fertig mit meinem Akt. Ich verlasse die Bühne und esse Wassermelone 😋
LG

@*******2013

Und weil sie sagt, sie hält das aus, bist Du gewillt da mit zu spielen.
Für Dich ist Sex so wichtig.....und Du nimmst ihr ab, das es das für sie nicht ist, obwohl sie Sex mit Dir hatte?
Träume weiter!
Ich gehe davon aus, das sie auch ein Problem hat und sich weigert es zur Kenntnis zu nehmen und dafür sogar bereit ist so weiter zu machen.
Also ein erfülltes Leben sieht m.E. wirklich anders aus.....

Du meinst Du hast schon alles probiert.
Hast Du nicht, denn solange etwas kein Ergebnis gebracht hat, ist es nicht behoben.
Erfolg kann nur haben, wenn man
• das Problem nicht verdrängt
• das Problem nicht verleugnet
• das Problem nicht schön redet und sich mit Ausflüchten zufrieden geben will.
Und wenn es bisher nicht mit der Therapie geklappt hat, dann was es eben die Falsche.

Deine Aussage, das Du vielleicht keinen Sex mehr mit ihr haben kannst, weil sie Dich zu gut kennt, ist etwas, was ein verschobene Sichtweise spiegelt.
Es gibt ja welche, die wollten tagsüber die Heilige und nachts die Hure im Bett....
Du willst die Annehmlichkeiten, die dieses Leben Dir von ihr geboten wird, aber gleichzeitig willst Du sie kränken, weil Du Sex mit anderen Frauen willst, weil der dann ohne Verpflichtungen, ohne große Kenntnisse derjenigen ist.
Aus der Nummer kommst Du nicht raus, wenn Du nicht wirklich bereit bist nach den Ursachen zu suchen und wirklich mit arbeiten willst, das sich etwas ändert.
Es wäre wirklich egoistisch wenn Du ihr eine Zukunft an der Seite eines Mannes, der sie nicht nur schätzt sondern auch körperlich liebt, nimmst.
Freiwillig wird sie das nicht aufkündigen.
Aber da die Ursache des Übels bei Dir liegt, solltest Du wirklich soviel Eier in der Hose haben und das übernehmen.
Klar wäre es für Dich der einfachste Weg, wenn alles so bliebe und Du weiterhin zu anderen Frauen gehen würdest, die Dir nicht nah sind, aber Dir den Sex ermöglichen, den Du haben willst.
Aber es klappt ja jetzt schon nicht.
Es ist schon schlimm, wenn Du sie nicht begehrst und sie Dich abstößt, aber wenn Du Dich selbst nicht mehr leiden kannst und Du Dich selbst anekelst, das ist sicher schlimmer.
WiB

in ihre Lage versetzt? Da ist ein Mann, den sie liebt und der sagt ihr, dass er sie zwar liebt, aber körperlich nicht mehr begehrt. Ja, er mag sie nichmal mehr anfassen oder küssen, das ist ihm unangenehm. Was meinst Du, wie sie sich fühlt. Das tut verdammt weh - auch ihr, mit Sicherheit. Und sie verzichtet aus Liebe zu Dir auf wirklich eine Menge und sie bleibt bei Dir. Aus den vollkommen falschen Gründen, Ihr werdet beide nicht glücklich. Vielleicht solltest Du ihr mal diesen Thread zeigen und sie dann alleine lasse und auch alleine alles in Ruhe lesen lassen und ich bin mir fast sicher, dass sie dann die Eier hat, die Dir fehlen und eine Entscheidung trifft. Und du wärst dann wieder fein raus, weil Du keine Entscheidung treffen musstest und keine Verantwortung übernehmen musstest und kannst ihr dann wieder den schwarzen Peter zuschieben.
Aber mal ehrlich, ihr macht Euch kaputt.
Krieg Du erstmal Dein Leben und Deine Probleme in den Griff, bevor Du jemand anderen in Dein Leben holst.

Ich schätze mal das dieses Problem ganz andere Ursachen hat.
So wie ich es jetzt verstanden habe ist es doch so das er seine
Partnerin nicht mehr Anziehend oder erregend findet.
Lust auf Sex hat er, aber nicht mit seiner Partnerin.
Ansonsten funktioniert wohl die Partnerschaft.
Irgendetwas muss wohl passiert sein das er Sie nicht mehr Attraktiv findet.
Dies sollte mal der Themenersteller versuchen heraus zu finden.
Erst wenn man den Grund erkennt warum es so ist oder so gekommen ist,
kann man etwas daran ändern.
Wenn ich für meinen Partner nichts mehr Empfinden sollte und alles nur noch
so dahin läuft und man mehr oder weniger nur noch die Wohnung miteinander
Teilt wäre vielleicht eine Trennung (eventuell auch auf Zeit) ratsam.

das Problem ist halt, dass das nicht die erste Frau ist, mit dem ihm dass passiert. Und er findet sie nicht nur nicht anziehend, sonders es ist ihm unangenehm, sie zu berühren und zu küssen. Das ist schon ziemlich heftig.

Und der TE hat ja auch geschrieben, das sie eine eigene Wohnung hat.

WiB

Meine Verordnung:

14 Tage täglich 1 x Sex auch im nichterrigierten Zustand mit vielen laaangen Intimmassagen. Besorg es ihr einfach, dass SIE ihren Spass hat u lasse deine Gedanken ein wenig in den hintergrund treten. Verwöhne Sie nach Strich u Faden. Vlt wirst du ja nicht heiss am Anfang sondern erst nach 3 Tagen oder eben auch nicht.

Es gibt doch jtz ersteinmal nur noch das ausprobieren.

Verordnung? Auf was basiert denn sowas?

Und die Baustellen werden umso hartnäckiger, je ungeduldiger man selbst ist. (Arschlochbaustellen).

Wenn Du Therapie machst und Du spürst ein voran kommen, Entwicklung, Erkenntnisse, dran bleiben.

Wenn nicht, Therapeut bzw Therapieform wechseln.

Wenn Du denkst nach drei Sitzungen hättest Du plötzlich Lust auf Deine Freundin, dann ist das, als würde ich nach drei Besuchen im Fitti erwarten, dass ich danach nen Arsch habe wie Sophia Thiel...

Somit Erwartungen regulieren auf etwas Realistisches, danach Therapie bewerten, dran bleiben.

Wenn Ihr so offen miteinander seid, könnt Ihr Euch ja immer noch trennen.

Irgendwie hab ich das Gefühl die Trennungsfrage lenkt einfach nur gut vom eigentlichen Thema ab.

Muss das jetzt entschieden werden?

@*********_love


Es kann aber auch sein, das das nicht trennen wollen alles andere blockiert.
Sie hat ja eine eigene Wohnung.
Von der "Verordnung" halte ich gar nichts, die die Freundin kennt ja das Problem und ich kann mir gut vorstellen, das ihr das Verhalten gar nicht Recht wäre. Entweder sie bekäme Hoffnung das es doch noch möglich ist oder sie würde die Ablehnung extrem merken, sowas braucht kein Mensch!

@*******2013

Du hast am Anfang geschrieben, das Du
"Ich war regelrecht darauf besessen Sex mit ihr zu haben wenn etwas nicht so passte."

Dann kam
"Und es mir nicht möglich ist einen so lieben Menschen der mich in und auswendig kennt ( Schwächen,Tänen, Unsicherheiten usw)" schmutzigen wilden" Sex zu haben."

Sex soll bei Dir immer etwas kompensieren, was für Dich nicht stimmig ist.
Denn Dein schlechtes Gewissen läßt Dich ja auch nicht in Ruhe, wenn es keine Nähe gibt.

M.E. ist das eine Beziehungsangst, die darauf beruht, das Deine Mutter Dich enttäuscht hat und nicht für Dich da war. Deine Freundin ist es und deswegen willst Du das was Du hast auch nicht auf geben. Aber sie ist eben nicht Deine Mutter. Und sie ist da obwohl sie Deine Schwächen kennt.
Aber man schläft auch nicht mit seiner Mutter. Und deswegen hast Du das Problem, denn Du vermischst Dinge in Deinem Kopf, die real nicht da sind.
Und glaube mir, die Nähe zu einem Kind ist eine ganz andere Nähe wie zu einem Partner.
Auch hat sie keinerlei sexuelle Aspekte.
Aber da Du keine Nähe zu Deiner Mutter aufbauen konntest, weil sie das (aus welchen Gründen auch immer) nicht konnte, konntest Du diese Art von Nähe auch nicht aufbauen.
Wenn Du meinst Du würdest sie "beschmutzen" wenn Du mit Deiner Freundin Sex hast, dann stimmt das nicht, (denn sie ist nicht Deine Mutter). Du darfst sie begehren und damit eine andere Art von Nähe zulassen, die über die zu einer Mutter weit hinaus geht.

WiB

die löst er nicht, solange er sich an der Trennungsfrage abarbeitet und auch nicht mit Suggestion.

Er muss an SEINE Wahrheit kommen und das braucht Ruhe und professionelle Hilfe.

Die Trennungsfrage schafft den nötigen Leidensdruck, sich dem Thema zuzuwenden. Aber es geht nicht um sie.

Damit gehst du viel zu weit. Egal ob du Therapeutin wärst,
1. sowas macht man nicht übers Internet!
2. Stellt man keine Suggestivefragen anhand von frei erfunden Vermutungen oder Unterstellungen.
3. "Freud" mag zwar in vielen Fällen und in seiner Zeit recht gehabt haben, aber nicht in allen und nicht mehr heutzutage. Und ich würde mal behaupten er würde sich im Grab umdrehen, wenn er sehen könnte wie seine Theorien jetzt als Couch-Klischee übers Internet angewandt werden.

Fire(m)

der 46 Jahre unter ähnlichen Voraussetzungen verheiratet ist, plädiere ich natürlich meist für das Fortsetzen. Aber ihr seid nicht verheiratet und daher plädiere ich in eurem Fall auf eine Freundschaft mit Offenheit für andere Partner. Man muss aber das alles aber auch äußern, die Gefühle ihr gegenüber, die eigenen Wünsche und Vorstellungen, die bisher nicht erfüllt wurden. Oft denken Partner aneinander vorbei, ahnen nicht, sind blind füreinander, unterstellen Annahmen als Wahrheit, ohne je die Richtigkeit zu überprüfen durch Gespräche. Vielleicht hat sie heimliche Wünsche, die sie sich nicht zu äußern traut, um z.B. dich nicht (vermeintlich) zu verletzen.

Aber natürlich, darf das nicht mit "Wir müssen reden!" beginnen, sondern muss dafür einen romantischen Moment abwarten. Kein Vorwurf an sie darf dabei in der Luft hängen.

Andererseits: wenn dich nichts an ihr mehr reizt, höchstens jedes von ihr gesprochene Wort oder Haare im Waschbecken, dann gilt der Indianerspruch "Steig ab, wenn dein Pferd tot ist."

@****ire

Ich habe es nicht als Lösung beschrieben sondern als Möglichkeit, was sein könnte.
Ob oder was zu trifft, das muß er auf jeden Fall mit einem Fachmann klären.

WiB