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Lustlos seit Jahren - Trennung oder weiterkämpfen?

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*******2013 Mann
34 Beiträge
Themenersteller 
Lustlos seit Jahren - Trennung oder weiterkämpfen?
Hallo Leidensgenossen,

Das Thema ist ja hier die Regel und habe schon einiges gelesen. Dennoch würde es mir helfen zu meinen Fall auch was zu lesen.
ich suche hier einfach ein paar Meinungen zu meinem Thema und hoffe auf etwas Erkenntnis.

Zu meinem Fall.

Meine Freundin und ich ( 35/35 ) sind nun seit 7 Jahren zusammen. Das außergewöhnliche daran ist das wir seit Jahren keinen Sex mehr haben !!! Trotz unseres jungen Alters

Anfangs war alles normal. Verliebt, Sex, Eifersüchtig... usw. Ich war regelrecht darauf besessen Sex mit ihr zu haben wenn etwas nicht so passte. 
Doch dann ging es schnell. Schon nach 1,5-2 Jahren lies mein sexuelles Interesse nahezu komplett nach. Es ist sogar so das ich sie nicht mal mehr leidenschaftlich küssen kann!
Eine direkte Blockade. 
Ich finde sie trotz ihres Top Körpers und Aussehen nicht mehr anziehend.
Wir haben dann viel gestritten und konnten sich trotzdem nicht trennen. Der Rest war einfach zu schön zusammen. All die Jahre hat sich an der Situation nichts geändert. Immer wieder tauchte das Thema auf. Ohne Lösung.
Leider konnte ich es ohne Erotik nicht aushalten und suchte mir außerhalb den Sex. Das ging eine Weile gut. Aber es flog auf. Nach vielen Diskussionen wurde es von ihr aber geduldet solange mein Herz bei ihr ist. Aber ich weiss es verletzt sie sehr. och dazu kommt das es passieren kann sich doch mal zu verlieben. Was auch schon passiert ist. Aber ich wollte sie nicht verlassen. Und bin bei ihr geblieben.
Ich habe ihr auch Sex außerhalb zugestanden, was sie aber nicht will.
Ihr Argument ist unter anderem auch : Mir ist die Beziehung wichtiger und da kann ich auf das bischen Sex gern verzichten.
Ich fühle mich schlecht dabei das mir der Sex da wichtiger ist und ich nicht ohne klarkomme. 
Um daran zu arbeiten habe ich auch schon Therapien besucht. Leider ohne Erfolg. Zu mir muss ich noch sagen das ich eine Mutter habe die mich als Säugling und Kleinkind aufgrund ihrer Depressionen nicht richtig versorgt hat bzw ich vernachlässigt wurde.Ob das in dem Zusammenhang steht weis ich aber nicht 100%. Nähe Distanzproblem? 
Fakt ist einfach das wenn ich sie ansehe sich im mir nichts regt und mir das sexuell einfach nicht gefällt. so hart wie es klingt. Trotzdem das sieh noch aussieht wie damals beim kennenlernen .
Sehe ich sie einfach aus einer anderen Sichtweise jetzt ? Freundschaftlich? Ist es keine Liebe? ( aber was hat das mit Sex zu tun).

Ich sagte ihr nun das ich dieses Lotterleben nicht mehr führen will. Und keine Fremdgehgeschichten mehr will. Wegen mir und ihr !!! Will eine normale schöne Beziehung. 

Beide sind wir fix und fertig. Haben soviel schönes gemacht, aufgebaut usw.. 


Wie geht's jetzt weiter? Alternativen gibt es ja nur die Trennung oder das ich sie wieder heiß finde. Einfach weiter so mit Fremden Sexpartnern will ich eigentlich nicht. Das war nie richtig !!! 

Hoffe ihr habt da ein paar Meinungen dazu
Trennung. Pass auf das keine Kinder ins Spiel kommen und erst recht keine Hochzeit.

Es sei denn ihr versucht zusammen in einem Club zu gehen. Zusammen mit anderen Sex haben oder getrennte Räume. Das müsstet ihr ausprobieren.

Evtl kommt deine sexuelle Lust auf sie wieder wenn du siehst wie lustvoll sie ist wenn sie von einem anderen gefickt wird..... Oder eine bi Frau sich um sie kümmert..... gibt ja viele Variationen und Optionen.
erstell doch mal ein Paarprofil, hier, mit deiner Partnerin
vielleicht findet sie das genauso reizvoll und gibt dir dazu ihre Meinung kund
*sorry* aber dein Text ist so unwirklich
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*******ion Frau
4.656 Beiträge
Nachfrage
... Hat sich dein sexuelles Interesse verlagert? (andere Vorlieben, verborgene Neigungen)

Warum willst Du dich nicht trennen?
Ist es die Liebe oder das verpflichtet fühlen.

Sollte es letzteres sein, dann würd ich an deiner Stelle drüber nachdenken, warum das so ist und es aufklären !

Wenn ihr keine Kinder und Kegel habt, gütlich auseinander gehen.

Sie scheint es für sich abgeschlossen haben, Du jedoch nicht. Du brauchst Sex (verständlich) und ohne geduldet fremd zu gehen wirds auf Dauer nicht gehen.... Eine Frage der Zeit.
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*******2013 Mann
34 Beiträge
Themenersteller 
Ich muss sagen das mir in früheren Beziehungen das auch schon passiert ist das das sexuelle einfach weg war. Sexuell hat sich mein Interesse nicht geändert. Ich stehe auf ganz normalen Sex. Sie auch. Es muss einen Grund haben aber ich habe noch nicht herausgefunden was es ist ! Das belastet mich sehr. 

Das es jetzt wieder so ist , ist also nicht ungewöhnlich bei mir. Aber jetzt ist es nun mal so das wir uns nicht trennen wollen aber eben die Lust auch nicht wieder kommt. Was nun ? 
Mit ihr habe ich alles beredet. Jedes Detail. Auch wie sie sich fühlt und das ich auch alles verstehe wies ihr geht. Und auch gesagt das es ihr doch weh tun muss und was sie hält. 
Ich binde sie wohl an mich weil ich menschlich wirklich sonst sehr gut bin. Mache alles für sie , unterstütze, bin aufmerksam usw.... 
Sie hatte vorher eine Beziehung 8 Jahre lang. Mit Sex bis zum Schluss. Sie weis also was eine normale Beziehung ist.
Ich finde sogar Argumente das es ihr doch so hart es ist ohne mich besser ginge. Aber sie hat 1000 Gegenargumente.
Unter anderem: Sie habe Zig Kollegen die alle erzählen es läuft daheim nichts mehr . Und es sei fast normal. Die Trennen sich auch nicht. Und es passiert ja mit dem nächsten auch wieder usw.
Sie hat mir 100 mal versichert das sie nicht leidet. Und es für sie passt. Ja sogar glücklich ist. 
Und lieber ist sie mit mir so zusammen und alles passt (Sex braucht sie ja nicht so ) als mit einem anderen wo dann andere Sachen gar nicht passen.
Kann man irgendwas tun damit einem der Partner wieder sexuell gefällt ? Oder was kann der Partner machen ? 

Beide haben wir riesige Angst vor einer Trennung. Und wäre über alles traurig. Wenn menschlich einer den anderen nervt oder sich blöd anfühlt wäre es einfacher
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******986 Frau
3.097 Beiträge
Kann es sein das ihr einfach nur noch freunde seit? Die wie blöd an ner Beziehung kleben.

Ich würd auch sagen Trennung...das kann nur noch schlimmer werden!
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*******2013 Mann
34 Beiträge
Themenersteller 
Nur Freunde?
Darüber haben wir natürlich auch geredet.
Vom ihrer Seite aus ist das nicht so wie sie beteuert.
Von meiner Seite her fühle ich auch nicht so. Obwohl ich schon sagen muss das es sehr schwer ist nach Jahren Liebe und Gewohnheit, lieb haben usw zu unterscheiden.
An was genau macht ihr das fest?
Eifersucht?
An den Anderen oft denken?
Sorgen machen?
Sich wohl fühlen?
Den Partner gerne zu sehn und an seiner Freude sich freuen?
Usw...
Liebe hat ja auch viele Fassetten.

Oder ist es einfach Fakt: keine sexuelle Anziehung - keine Beziehung?
feucht
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******ier Frau
36.304 Beiträge
Ihr seid nur noch Freunde.
Eine Beziehung ohne Sex = Freundschaft.
Eine Liebesbeziehung ohne Sex = eine endlose Qual, wenn das für einen von beiden so nicht okay ist.

Mein Tipp:
Getrennte Wohnungen und dann gemeinsam was unternehmen.
Durch die räumliche Trennung kann sich jeder auf sich konzentrieren und neue Energien werden frei und die Wahrnehmung / der Blickwinkel ändert sich und möglicherweise kommen dann beide auf eine neue Art zusammen, wenn sie sich wirklich wollen.

Zu viel (räumliche) Nähe tötet oft die Lust und die Leidenschaft.
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******986 Frau
3.097 Beiträge
Also wenn ich körperlich keine lust auf meinen partner hab dann kann ich ihn zwar freundschaftlich lieben auch es ist keine Liebesbeziehung. Man kann auch platonisch lieben. Aber das ist dann eben keine "romantisch, sexuelle" Beziehung sondern eine tiefe freundschaft.

Ich würde erstmal ne trennung auch körperliche (also Wohnung ect) machen. Klar werdet ihr euch dann vermissen aber warscheinlich eher aus gewohnheit und so wie man eine sehr vertrauter person vermisst wenn man sie nicht sieht.
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*******2013 Mann
34 Beiträge
Themenersteller 
Erstmal trennen
Also eine Trennung auf Zeit? Mal zum testen?
Wie sich jeder fühlt und ob das nur Gewohnheit war alles?

Denke die erste Zeit würde man extrem traurig weil eben alles gewohnte weg ist. Und auch der Mensch einem dann fehlt.

Erkennt man dann überhaupt was genau los ist?
Puppet
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****yn Frau
13.442 Beiträge
*******2013:

Oder ist es einfach Fakt: keine sexuelle Anziehung - keine Beziehung?

Nein, das würde ich nicht sagen, zumindest nicht pauschal. Für die meisten ist das tatsächlich die Norm, nämlich dass sexuelle Anziehung und gemeinsamer Sex wichtig für eine intakte Beziehung sind. Es ist aber nicht bei jedem Menschen so. Es gibt durchaus ein paar Menschen, die einen anderen romantisch lieben können, ohne sich sexuell zu ihm hingezogen zu fühlen.

Ich habe mich jahrelang nicht sexuell zu meinem Freund hingezogen gefühlt (zu niemandem), ich habe ihn aber trotzdem geliebt und liebe ihn immer noch.
Auf der anderen Seite habe ich eine beste Freundin, zu der ich mich sexuell hingezogen fühle, die ich aber nicht romantisch liebe und mit der ich auch keine Beziehung will.
Ich würde also sagen, dass Dinge wie romantische Liebe, Freundschaft und sexuelle Anziehung durchaus zusammen, aber eben auch getrennt oder in unterschiedlichen Konstellationen auftreten können und man sich nicht an irgendwelchen Normen festbeißen sollte, sondern nur daran, was man selbst ehrlich empfindet.

Für mich bedeutet eine Beziehung definitiv romantische Liebe und eine hohe emotionale Intimität. Aber auch der Wunsch, ein gemeinsames Leben aufzubauen, sich zu unterstützen und miteinander zu teilen. Der, den ich liebe, ist definitiv der Mensch, den ich in meinem Leben am meisten um mich haben will und mit dem ich einen Großteil meiner Zeit verbringe und mit dem ich mein Leben gemeinsam plane. Es ist für mich ein Gefühl von "Wir gegen den Rest der Welt". Wenn ich das nicht habe, fühle ich mich nicht in einer bereichernden Beziehung. Dann ist man nur noch Mitbewohner in einer WG, die halt funktioniert, weil man aufeinander eingespielt ist.

Und ich denke, wenn man wirklich anhaltend unglücklich ist in seiner Beziehung und alles ausprobiert hat (auch zB Paartherapie), ist eine Trennung keine Schande und nichts, wofür man sich schämen muss. Wenn man zufrieden ist, so, wie es läuft, kann man auch so zusammenbleiben. Aber wenn man sich etwas anderes wünscht, mehr wünscht, unglücklich ist... Ich finde, dann sollte man die Reißleine ziehen, bevor man ein weiteres Jahrzehnt in einer unglücklichen Beziehung feststeckt, obwohl durch eine Trennung beide die Chance bekämen, mit jemand anderem wirklich langfristig glücklich zu werden. Und Freunde kann man auch danach immer noch bleiben, man muss denjenigen ja nicht einfach aus seinem Leben streichen.
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******986 Frau
3.097 Beiträge
Denke nach dem ersten großen kummer und Umstellung sieht man schon klarer!

Und merkt eventuell hey ich mag die person immer noch total aber lieben eben nicht..
Sowas kann aber bestimmt einige wochen oder monats dauern bis man sich da "entwöhnt" hat.
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*******2013 Mann
34 Beiträge
Themenersteller 
Danke Euch für die rege Teilnahme.

Also eine Trennung auf Zeit um zu "erkennen" ist eigentlich ja eine langsame Trennung.
Oder erkennt man wenn man sich leidvoll entwöhnt hat danach dann doch das da noch was da ist? Was soll das sein? Vermissen?

Ja ich glaube es gibt auch Liebe ohne Sex. Aber dieses Zusammenleben hat dann auch viele Schwierigkeiten bzw erfordert drastische Sachen wie offene Beziehung usw... Das auf Dauer? So Sich die Zukunft vorstellen? Oder ist das nur eine erneutes temporäres Zeitschinden?
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******986 Frau
3.097 Beiträge
Ich glaube schon das es liebe und Beziehung ohne sex gibt und geht! Dann müssen aber beide so drauf sein..ansonsten wird die dir irgendwann vorhalten ihre "besten jahre verschwendet" zu haben weil sie immer auf etwas hoffte das nie kommt.
Ich (er) habe einige dieser Facetten auch selber erlebt und kann somit ein Stück weit diese beschriebene Situation nachempfinden. Einen Rat hierzu kann ich jedoch nicht aussprechen, soviel vorab. Ein Jeder empfindet anders, hat auch unterschiedliche Sicht-, Empfindungs- und Verhaltensweisen hierzu.
Ich frage mich gerade aber ob und wie sehr es Dich berühren oder gar verletzen würde, hätte Deine Partnerin Sex mit jemand Anderem. Würde Dich vielleicht selbst ein angenommener Flirt schmerzen? Wo würdest Du stehen, stündest Du aufgrund der im vorherigen Beitrag erwähnten Möglichkeit der vorerst räumlichen Trennung (evtl. auch der Gedanke daran wie sie ihr Leben und ihre Sexualität ausleben könnte)?
Habt Ihr eine Neigung oder eine ansatzweise vorhandene Neugier fremde Haut oder neue sexuelle Erfahrungen gemeinsam zu erleben, in welcher Konstellation auch immer?

Zu komplex finde ich dieses Thema um gründlichst hinterfragen zu können, welches aber auch eine völlig neutrale Betrachtung erforderlich macht -und da wird es eben schon schwer.
Hinterfrage Deine eventuellen Reaktionen auf möglich eintreffende neue Situationen, vielleicht legt sich der Schalter ja schon bei dem Gedanken daran um. Vielleicht aber auch erst nach dem Eintreten einer Solchen.

Ich wünsche Euch aber ganz viel Glück und Hoffnung...
Versucht dich einfach mal euer Glück im Club.
Versucht dich mal euer Glück im Club. Kommt da bei dir nichts kann man sich inner noch auf Zeit trennen.
Puzzle 1
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***ay Frau
932 Beiträge
Ich würde mich nicht trennen. Die Idee, dass sie sich hier anmeldet finde ich auch gut. Ich würde eine sexualtherapie machen. Oder so wie bei uns.... In meinem Profil findest du die Geschichte.
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****_66 Frau
76 Beiträge
Ein paar (harte?)Gedanken meinerseits
Dein Beitrag liest sich so, als kümmert ihr euch gut umeinander, sorgt für euer Wohlbefinden, unterstützt euch, hört einander zu und wollt den anderen verstehen.... prima...ihr seit euch gegenseitig gute... ELTERN!!!....und... mit deiner Mama willst du keinen Sex haben, oder??

Dir ist dieser Verlauf einer Partnerschaft nicht unbekannt, es war schon mal ähnlich so. Solange du dir die wirkliche Ursache nicht anschaust, wird dir das Thema immer wieder begegnen.

Du selbst hast dir schon den Hinweis gegeben, dass es etwas mit deiner Kindheit zu tun haben könnte. Du bist reflektiert genug, um zu spüren wo du ansetzen muss. Doch dafür musst du aus deiner Komfortzone raus. Raus aus der Geborgenheit einer kuscheligen Partnerschaft, rein in die innere tiefe Einsamkeit eines Mangels, der aus der Kindheit stammt.
Wer geht schon gerne freiwillig in so einen Schmerz? Vielleicht hoffst du ja insgeheim, dass deine Partnerin sich von dir trennt? Einfach um ihr nicht weh tun zu müssen?

Bei allem Verständniss für deinen inneren Konflikt, aber manchmal braucht es einfach Eier in der Hose um eine Entscheidung zu treffen, die im ersten Moment egoistisch erscheint, sich aber im Nachhinein als befreiend für alle Beteiligten herausstellt.

Meine Meinung: klare Trennung ohne Optionen auf eine "Wiedervereinigung" ...und auch wichtig: erstmal eine Kontaktpause...ihr müsst auf Entzug von einander, damit jeder mal wieder zu sich selbst findet.
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*******2013 Mann
34 Beiträge
Themenersteller 
Harte Worte
Kann man so eine Ursache ( Kindheit) nicht bearbeiten und zusammenbleiben?

Ok ich habe das ja schon versucht. Bin zur Therapiegesprächen gegangen. Ja sogar eine Hypnose hab ich schon versucht. Ist mir direkt peinlich das zu schreiben. Aber ich will hald auch alles versuchen.
Hat aber nichts gebracht.
Muss ich leiden wie du sagst um meinen Mangel zu erkennen? Geht das nur allein?
Brigitte
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*****le8 Paar
1.648 Beiträge
Das Ende einer Liebe beginnt dass man den/die PartnerIn nicht mehr küssen mag und tut. Alles andere ist eine Fortsetzung dessen.
Trennen und neue Liebe suchen.
Du bist seit 2013 auf Schnuppertour hier angemeldet mit einem Solo-Profil, auf der Suche nach Sex mit einer Frau -die Deinige verschweigst Du wohl bewußt durch die ausbleibende Statusangabe wie auch weiterer Beschreibung. Somit bist Du hier bereits "Alleine", während Deine Frau vielleicht durch dem Wissen Deines Treibens leidet. Mein Mitleidspunkt ist mit dem Lesen dieser offenen Fakten vollständig verspielt.

Ich rate Dir aber nicht zur Trennung -sondern Deiner Frau sich von Dir zu trennen.

Das aber ist nur meine kleine, alleinige Meinung....!
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*******2013 Mann
34 Beiträge
Themenersteller 
Ich bin hier ganz neu. Das Profil war nie aktiv. Hatte den Joyclub vor Jahren entdeckt.Und zum kucken angemeldet. Aber hier nicht teilgenommen.
Jetzt hab ich mich erinnert das hier ein Forum ist und dachte das wäre doch eine gute Möglichkeit mich auszutauschen.
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****_66 Frau
76 Beiträge
Harte Entscheidung?
@ Subziro

Es ist letztendlich deine Entscheidung. Du bist jetzt 4-5 Jahre diesen Weg gegangen, dein Fazit?
Kannst das natürlich noch weiter so machen, ich habs 20 Jahre durchgehalten;)
Erst wenn die Not unerträglich ist wird der Mensch anfangen etwas zu ändern.
Du hast es noch erträglich..eine Partnerin, die zu allem was du tust ja und Amen sagt und den JC hier, der dir scheinbar hier die sexuelle Lücke füllt.
Ist das fair deiner Partnerin gegenüber?

Wer sich nicht entscheidet, der wird entschieden. Hoffentlich trifft deine Partnerin für dich die Entscheidung und packt ihre Koffer. Mir tut es um ihre Lebenszeit leid.
Sie verdient einen Mann, der Ihr Geborgenheit und ! Begehren schenkt.
Wahrscheinlich hast du einfach auch nur eine falsche Therapie gemacht. Es gibt in der Hinsicht unheimlich viele Therapien und ich denke, du solltest eine Therapie beginnen die auf dich bezogen ist. Da sind zb Konsttherapien eine Möglichkeit. Die befasst sich nicht direkt mit deiner Psyche sondern mit deinem Inneren. Erkundige dich da aber mal genauer.

Und wenn man einen Partner hat kann man diesen mit einbinden ab einem gewissen Punkt. Dieser, wenn in dem Fall deine Patnerin bei dir bleibt und bleiben will, kann dadurch auch den Betroffenen lernen zu verstehen und evtl behilflich sein.

Rede mit ihr darüber. Wie weit sie vor allem bereit ist mit dir zu gehen. Und lass sie ziehen.

Mein Expartner ist auch abgestürzt. Aber massiv und das hat mich mit runter gezogen. Da musste ich auch schweren herzens ein Cut machen um bei mir zu bleiben. Vor allen Dingen mich als Frau und Mutter nicht zu verlieren.

Manchmal ist es eben dann doch besser eine Trennung zu machen das der Betroffene bei sich bleibt und bleiben kann. Das muss bei dir das A und O sein.
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*****iga Frau
12 Beiträge
Lieber TE,

ich habe mal eine Frage zur Ausgangslage:
Anfangs war alles normal. Verliebt, Sex, Eifersüchtig... usw. Ich war regelrecht darauf besessen Sex mit ihr zu haben wenn etwas nicht so passte.
Hattest DU denn schonmal eine langjährige, stabile und glückliche Beziehung, in der es "bis zum Ende" Sex gab?

Mir drängt sich nämlich bei deiner Aussage oben der Verdacht auf, dass Sex und Liebe für dich unbewusst komplett voneinander getrennte Dinge sind.
Und je mehr die Liebe und das Vertrauen in deine Partnerschaft und Partnerin wuchs, umso geringer wurde natürlich das sexuelle Verlangen ihr gegenüber.
Sex scheint (nach obiger Aussage) für dich mehr ein Ventil für verschiedenste (auch oder sogar eher negative) Emotionen zu sein.

Und eben nicht ein Zeichen oder Ausdruck von Nähe, Liebe, Geborgenheit und so weiter...
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