Welche Erfahrungen habt ihr als Geliebte gemacht?

....... war ich schon, wenn auch von beiden seiten nicht geplant. wir hatten über 9 jahre eine heiße affäre, wobei ich sie pausieren ließ, wenn ich selbst in einer festen beziehung war. er hingegen war in all dieser zeit gebunden. ich kannte auch seine partnerin. ich schätze, ich hatte dabei mehr die fäden in der hand als sie. und während er mit mir über alles offen redete, verschwieg er seiner partnerin einiges. in diesem fall fühlte ich mich nicht wie das fünfte rad, sondern eher als dominierende. muß allerdings sagen, daß mein liebesgefühl dabei nicht stark ausgeprägt war. da ich die situation kannte, war dafür eine blockade in mir. die erfolgt generell bei gebundenen männern. alleine, daß sie in einer festen partnerschaft heimlich eine andere frau brauchen, läßt meinen respekt auf null sinken. und ohne respekt kann ich niemanden wirklich lieben.

fühle ich mich als die "Geliebte"
Nach 17 Jahren fester Beziehung und danach noch mal 10 Jahren in monogamer Beziehung, war und bin ich nur noch Geliebte.

Am besten hat man 2 gleichzeitig für den Sex... Dann noch ein paar andere "gute Freunde" für Shopping, Party, Kultur etc

Nun brauche ich auch keinen Ernährer oder Versorger.. mein Auto bringe ich selbst in die Werkstatt und für den Rest bezahle ich Handwerker.

Schlechtes Gewissen?! FEHLANZEIGE.. das müssen die Ehemänner mit sich ausmachen

Mädels weiter so 😌.. Macht euch frei

Egal wie schön die wenigen gemeinsamen Stunden zu zweit sind, sie überwiegen nie die scheinbar unendlich vielen Stunden der Einsamkeit. Wohlwissend dass er diese Zeit der Familie schenkt.

Auf die Dauer frisst es einen auf. Oft hatte ich das Gefühl ein Besen zu sein, der aus den Schrank geholt wird und dann wieder zurück geht und Tage Wochen mit sich selbst klarkommen muss.

Fair ist solch ein Geflecht wahrscheinlich nur, wenn beide gebunden sind.

Der Single in solch einer Konstellation ist immer der, der verhungert und wartet...Zeit hat, die er lieber in Zweisamkeit verbringen würde, statt an den geliebten Menschen zu denken..

Auf lange Sicht find ich es vernichtend...und machen wir uns nix vor...Männer lieben die Stunden mit der Geliebten..aber noch lieber die Bequemlichkeiten und ausgekatschten Pfade ihres Daseins und entscheiden sich in den seltensten Fällen für das ungewisse Land..dann doch lieber bei Frau und Kind bleiben und lieber das selbe Spiel mit ner Neuen unwissenden starten...

Ich denke gerade an dir Situation des Mannes.

Für den Mann ist es unglaublich reizvoll, so kann er seine Interessen völlig außerhalb seines normalen Lebens ausleben .
Aus Gründen auch immer kann er das nicht mit seiner eigenen Frau.
Scham, Ängste, Eingefahrenheit oder aber auch der Reiz nach neuer Haut kann ihn dazu verleiten.
Bei der Geliebten richtet sich sein Denken und Fühlen nur auf die Lust.
Denn er wird für seine jeweilige Lust immer eine Partnerin finden.
Hier strengt er sich an, zeigt sich von seiner besten Seite.
Ist aufopfernd, liebevoll, unersättlich, wartend, begierig ihre Lust zu erfahren und zu verdoppeln.
Ihr seit das Jadgtziel um das sich seine Aufmerksamkeit dreht.
Er möchte pure Lust ohne Verpflichtung, ohne schlechtes Gewissen und ohne eine Anforderung an ihn außer euch Lust zu bereiten.

Im sexuellen Bereich wird er euch alles geben zu was er im Stande ist.
Hier wird er sich aufopfern, euch auf Händen tragen , in den Himmel heben.

Das ist seine Aufgabe und nicht mehr.
Sexuelle 100% ach was 1000% Lusterfüllung.

Das kann aber nur funktionieren, wenn der Fokus auch nur darauf ausgerichtet ist.

Sorgen des Alltages, Familärer oder Geschäftlicher Art vermischen dieses Anforderungsprofil, die zu erwartende Leistung wird auf viele zusätzliche Bereiche gestreut.
Der Fokus liegt nun nicht mehr als alleiniger Lustbringer.
Der Winkel öffnet sich und beinhaltet nun ein Vielfaches mehr.
Und nicht zu vergessen, die eigene Ehefrau liebt er aufgrund der Vielfältigkeit die sein Leben ausmacht. Sie ist die Mutter seiner Kinder, seine Lebensgefährtin und Leidensgefährtin seit vielen Jahren. Das verbindet und schweißt zusammen.
Das ist Sicherheit und nach Hause kommen.
Das ist seine Vertrautheit, das hat er sich erarbeitet, sein Heim... seine Familie.
Das ist sein Lohn für zig Jahre aufopferungsvoller Arbeit.

Die Geliebte dagegen ist sein purer Lustgewinn, ausschließlich dafür da.
Und soll auch nur in diesem Bereich dienlich sein.

Diese Bereiche können nicht vermischt werden.
Denn sie stellen ein völlig getrenntes Interesse dar.

Selbst, was wirklich selten vorkommt, wenn der Mann sich trennt und euch als seine Frau , seine Heimat in sein Leben holt, braucht er irgendwann den Part der Geliebten wieder.
Wieder diese andere Mensch den er mit seiner sexuellen Leidenschaft in den Himmel heben kann.

Er hat nur seine Ehefrau ausgewechselt, nicht aber sein eigenes Lebensmodel.

wurde für mich der Grundstein gelegt, niemals Geliebte zu werden.

Ich hatte ein erstes Date und einen tollen Abend mit einem Mann in einem Restaurant. Mehr lief nicht, aber weitere Treffen wurden beiderseits nicht ausgeschlossen.
Mitten in der Nacht klingelte mein Handy, unbekannte Nummer, dennoch ging ich ran.... und wurde überrollt von einer weinenden Frauenstimme. Warum ich ihr zuhörte, weiß ich nicht. Sie erzählte mir, dass sie schon länger den Verdacht hegte, er würde fremdgehen und hat nun, nachdem er friedlich neben ihr schlief, sein Handy kontrolliert, meine Nummer mit Namen gefunden und angerufen, weil sie der Verdacht auffraß.
Er war Vater einer 2jährigen Tochter und seit mehreren Jahren verheiratet.

Das alles wusste ich nicht und wurde mir von ihm verschwiegen.

Sie musste mich nicht bitten, die Finger von ihm zu lassen.
Entgegen meines sonstigen Anstands habe ich ihm noch in der gleichen Nacht eine SMS geschrieben und das beendet, was noch gar nicht richtig begonnen hatte.

Hat er darauf reagiert? Nö.
Er hat mich bewusst und von Beginn an angelogen, so jemanden brauche ich nicht in meinem Leben.

Nein, niemals würde ich wissentlich die Geliebte werden wollen . Das Leid, wofür ich unter Umständen mit verantwortlich wäre, möchte ich nicht miterleben. Für mich auch völlig unerheblich, dass wohl schon vorher Probleme zwischen den Beiden bestanden hatten. Ich dränge mich nicht in eine bestehende Beziehung und schliesse konsequent für mich aus, Notnagel für nicht erfüllte sexuelle Gelüste zu sein.

Erstaunlicherweise hat der Kerl mit dem Anruf seiner Frau bei mir sofort jeglichen Reiz für mich verloren, gemeldet hat er sich nach meiner SMS auch nicht mehr. Also alles richtig gemacht.

- das ist verallgemeinernder Humbug. Ich bin dann wohl eines der seltenen Exemplare, aber eine neue Geliebte hab ich definitiv nicht gebraucht.

Das war's schon

Das freut mich für dich, aber ändert nichts an meiner Meinung.

Ausnahmen bestätigen immer die Regel.

Ich behaupte mit keinem Wort, dass es ein verwerfliches Verhalten ist.
Warum auch, schließlich lassen sich zwei mündige Menschen darauf ein.

Aber bitte lies auch was die Geliebten schreiben.
Manche leiden unter der Position nur Geliebte zu sein, wünschen sich mehr davon.
Andere kommen mit dem Status Geliebte zu sein gut klar.

Interessant ist, du zitiert nur den Satz von mir, der nicht in dein Bild passt.
Das du deine Geliebte in den Himmel,gehoben hast, traf deine Vorstellung aber genau.
Hier gibt es kein verallgemeinernder Humbug.

Meine Meinung dazu: "Kein noch so geiler Flirt oder F... ist es wert einen Menschen zu verletzen."
Wenn alle Beteiligten informiert und einverstanden sind, dann finde ich freie Sexualität eine Bereicherung.

Die Diskussion ist insgesamt sehr interessant, gerade weil die Meinungen so weit auseinandergehen.

Mein exmann hat heimlich die exfrau seines Kumpels gefickt. Erfuhr ich erst später. Sie kannte ich.

Seither weiß ich wie schmerzhaft es ist betrogen zu werden und wünsche es keiner Frau.

Jeder Frau und jeder Mann wie ee/sie will. Aber ich empfinde nur Ekel und Abschaum wenn Menschen sowas machen obwohl ein fester Partner im Hintergrund ist. Diese machen es bewusst. Dann sollten Sie bewusst die Wahrheit sagen damit jede frau oder jeder Mann selbst entscheiden kann ob sie oder er Mitschuld an einer Trennung haben möchte oder nicht.

Man ist und bleibt die zweite Geige.

Wer sagt denn, dass die/der Geliebte überhaupt ins Orchester will?

Vor allem sollte Mann/Frau ein eigenes Leben haben und sich nicht in den Focus setzen.

muss doch noch mal was einbringen:

Hatte schon 2 Mal die Situation, dass Mann sich trennen wollte (von Ehe und Familie)
OMG b l o ß n i c h t ‼️
Da war ich sofort raus.

Die Geliebte in einer Opferrolle?...gerne ein Klischee

Solche Männer sind für mich Spielpartner. Genauso wie ich für sie auch

[schuld der geliebten sehe ich absolut nicht, wenn nicht sie/die, dann wäre es eine andere.quote]

Und wenn nicht ich den von Kinderhänden geknüpften Teppich kaufe, tuts ein anderer....

Aber ich war selbst mal in der Rolle der Geliebten eines verheirateten Mannes. Allerdings war ich da noch sehr jung und unbedarft.Gsd entwickelt man sich weiter und für mich käme es nie mehr in Frage, weil es allen Beteiligten nur Kummer gebracht hat. Ich verabscheue Unehrlichkeit zutiefst und im Nachhinein schäme ich mich sehr dafür!
(W)

Falsche Schlussfolgerung! Und damit sehr mangelhafter Vergleich.

Grund, dass der Mann fremdgeht, ist nicht die Geliebte, sondern die Bedingungen in der Partnerschaft. Es tragen in den meisten Fällen zwei dazu bei, dass die Basis beschädigt wurde und die Kommunikation nicht mehr stimmt.

Ob man es gutheißen muss, dass der Mann aus Bequemlichkeit bei seiner Frau bleibt und sich den fehlenden Sex außerhalb holt, ist eine andere Sache und bleibt jedem selbst überlassen. Wobei ich es unpassend finde, sich zum Richter aufzuschwingen, wenn man die Situation als Außenstehender gar nicht beurteilen kann.

...es seit fast 2 Jahren Geliebte zu sein!

Es hat seine Vorteile:

Spannung
Vorfreude
Intensität
Kopfkino
Vertrautheit

Es ist schön wie es zwischen uns harmoniert und ich mache keine Pläne, sondern geniesse lieber ansonsten mein Leben.
Ich habe kein schlechtes Gewissen, denn es ging von ihm aus und somit überlasse ich diesen Part ihm.
Einziges Manko, ich interessiere mich nicht mehr für andere Männer.

Ich wehre mich etwas gegen das Klischee, alle Geliebten sind die Bösen und wollen andere Ehen zerstören,
denn dem ist nicht so.
Wenn ich feststelle diese/meine Konstellation passt nicht mehr, dann wird sich sicher eine Veränderung ergeben,
aber so bleibt das Leben doch auch spannend.

LG * Rose*

Das sehe ich völlig anders ...

Denn man muss ja zuerst einmal einem Lügengebilde glauben schenken.
Wenn die Tatsachen irgendwann dann doch auf dem Tisch liegen ..... Er/sie ist gebunden / verheiratet
muss man sich ja selber ein Stück weit, belügen (er/sie wird sich trennen) da das Verhalten (er/sie geht, statt zu bleiben) , nicht mit den Versprechungen zusammenpasst.


Nur in den Fällen, wo die Realität und die Tatsachen kein Gehör finden.
Ich weiß doch oder bemerke es irgendwann, dass ich es mit einem Menschen zutun habe, der/die gebunden ist.
Die Tatsachen registrieren, statt die Realität auszublenden.

Wenn 2 Menschen dasselbe suchen und brauchen ... Sex.
Des Weiteren 2 Menschen dasselbe schon besitzen ... Liebe und eine Partnerschaft, die ihnen wichtig ist.
In dem Fall kann eine sexuelle Beziehung viele Jahre halten, weil man bekommt, was man suchte ... Sex.

Tolle Sache, aber nur, wenn 2 Menschen dasselbe voneinander wollen ..... Sex und Leidenschaft.
Als Partner/in jedoch gar nicht erwünscht sind.


Eher als sexuelle Partnerin.

Sehr gute Erfahrungen, weil ich ihn nicht einmal geschenkt, als Partner in Betracht gezogen hätte.
Des Weiteren war er nicht der einzige Mann, sodass eine Fixierung auf ihn gar nicht erst stattfinden konnte.

Bewusst entscheiden, statt Dinge einfach nur geschehen oder zulassen.

Zu jeder Beziehung gehören mindestens 2 Menschen .....
Wenn ein Mensch lügt, muss mindestens ein anderer Mensch diesen Lügen Glauben schenken, sonst funktioniert das nicht.

Besteht dieses Glauben, schenken nicht oftmals eher daraus Tatsachen nicht wahrnehmen zu wollen ?
Oftmals kommt der Satz ... Ich hatte da schon so ein Gefühl, aber ...

am liebsten hierbei sind mir die Personen, die der armen betrogenen Ehefrau die Opferrolle zukommen lassen...wie schon mal hier irgendwo geschrieben, zu einer Beziehung gehören immer noch zwei...und ganz sicher ist nicht die Geliebte der Grund zur Trennung, denn es passierte bereits etwas, BEVOR der Mann ins andere Bett hüpfte bzw. die Gedanken dazu reiften...und nein, dafür ist die Geliebte NICHT verantwortlich....eher würde ich mich hinterfragen, warum ist der eigenen Mann nicht so ehrlich zu mir wie zu seiner Geliebten? aber dies ist ein anderes Thema...ich mag hier nicht in eine Ecke gedrängt werden, die ich für mich als überzeugte Geliebte niemals zulassen würde...und liebe Frauen, deren Herz bei der Affaire hängengeblieben ist, obwohl die Affaire eine Beziehung hat, hinterfragt euer Handeln und Tun, und redet Klartext mit dem Mann...da fällt mir ein, überzeugte Geliebte würden niemals wollen und verlangen, das sie der Mann für sie trennt...wozu auch...es könnten Vorteile wegfallen, das Angenehme der Affaire, was auch immer...

ich würde dazu gern noch etwas in den Raum werfen:
1. es sind nicht nur die gebundenen Männer, die eine Geliebte haben...auch sehr viele gebundene Frauen halten den Geliebten...Spaß ohne Verpflichtung...ohne Sorgen
2. Männer nutzen Frauen sexuell oft aus, sie benutzen sie zu ihrem eigenen Vorteil...ich dreh den Spieß um und behaupte, es gibt durchaus auch Frauen, die Männer sexuell ausnutzen und für sich nutzen, und zwar mit voller Absicht und mit Genuß

stände schon auf Seite 1, wäre das nicht ein geschobener "Frauenthread"....
Aber...naja...ein Thema, das, wie dieses zwei Seiten hat mindestens...eher drei...nur von einer Seite "beleuchtet"...dann hinkt es natürlich etwas
Zuviel Egoismus zugeben fällt Vielen schwer.


"Mit dem kann man nichts anfangen, der taugt nur für´s Bett!
ist durchaus ein Spruch, den ich mehr als 1x im Bekanntenkreis von Frauen gehört habe über andere Männer.

Meine Erfahrung als Geliebte war eine sehr schöne. Ich habe die Konstellation aber auch sehr bewusst gewählt.
Ich wollte keine Beziehung, nicht mal die Option da hin.
Und deshalb konnte ich die Zeit mit dem Mann auch genießen.
Denn es stimmt: in der Zeit, in der der gebundene Mann bei der Geliebten ist, bleibt die Welt mit ihren Sorgen und Kümmernissen vor der Tür. Es geht nur um den Moment. Und das war wunderschön und hat genau in meine Bedürfnisstruktur gepasst.

Wieso das? Ich/wir haben uns damals bewusst dazu entschieden. Wir waren beide gebunden und wussten es von Anfang an. Wir waren wohl die einzigen die nicht belogen wurden.
Mies? Kann sein.
Aber wenn nicht wir dann wer anderes, da gebe ich Vorschreiberinnen recht. Die Beziehung ist irgendwo kaputt sonst macht man sowas nicht (zumindest ich nicht). Warum nicht trennen? Gute Frage. Bequemlichkeit würde ich mal sagen. Man kann leicht urteilen wenn man ausserhalb steht und nichts damit zu tun hat. Darum bin ich da vorsichtig.
Es war wie schon gesagt eine Wahnsinns Zeit. Und ich habe sehr viel Zeit mit ihm verbracht. Auch mal ganze Wochenenden. Und wir haben uns geliebt, das weiss ich. Aber so etwas hat in meinen Augen ein sehr kurzes Verfallsdatum wenn man es auch mal nüchtern betrachtet. Wir waren glücklich und wahnsinnig frech. Aber genauer werde ich nicht ins Detail gehen . Ich bin mittlerweile geschieden weil die Ehe eben im Arsch war. Ob er noch mit seiner Frau zusammen ist weiss ich nicht. Aber ich denke schon, denn Männer sind bequemer als Frauen und scheuen eine Konfrontation noch mehr.

Ändern wird man das Gefüge Affäre nie. Ich will es nicht "legalisieren" oder schön reden. Für alle auf der anderen Seite ist es ein Drama.

ich bitte schon jetzt um Entschildigung, wenn ich etwas falsch verstanden habe. Ich habe nicht jeden Beitrag gelesen.

Ich bin mir nicht sicher, was hier unter Geliebter verstanden wird!? Lediglich eine Frau, die sich mit einem verheirateten Mann trifft oder eine die gleichzeitig in diesen Mann verliebt ist oder von Liebe spricht.

Ich selber treffe mich recht regelmäßig mit einem liierten Mann und genieße diese Zeit total. Da ist nix mit Liebe oder so.....er liebt seine Frau und das ist gut so. Aber ich mag ihn...natürlich, sonst würde ich ihn nicht treffen.

Die Dates sind nicht nur für ihn eine Alltagsauszeit, sondern natürlich auch für mich.
Ich genieße ihn und die Zeit, die er bei mir und mit mir verbringt und habe da in keinster Weise irgendwelche Erwartungen.
Solange wie es mit uns funktioniert, freue ich mich drüber und genieße.

Und ich sitze auch keinesfalls traurig hier daheim rum und warte, bis er das nächste Mal Zeit hat.
Erstens treffe ich nicht nur ihn und zweitens kann ich mich auch ohne Mann sehr gut beschäftigen. Ich bin nicht so der Mensch, der sich von Anderen abhängig macht.

Sollte mit der Bezeichnung 'Geliebte' wirklich die Frau gemeint sein, die sich mit einem verheirateten Mann trifft, den sich gleichzeitig liebt.....hm....das glaube ich, könnte ich nicht. Das wäre mir zu quälend, ichschätze, dass würde ich nicht lange aushalten.

Aber ansonsten habe ich bisher mit liierten Männern nur positive Erfahrungen gemacht.

Von verheirateten Männern mach ich einen grossen Bogen

obwohl einen hab ich ganz doll lieb, braunhaarig, Brille, hat immer mit mir heftig geflirtet und als er mir auf einmal seinen Ehering präsentierte, meinte ich zu ihm, jetzt können wir nur noch Bruder und Schwester sein.

Ich hab Angst von einer eifersüchtigen Frau ermordet zu werden!


LG
Diamant5

Ich war es, für über 2 Jahre lang.
Es war eine sehr schöne Zeit aber zugleich mit einem sehr bitteren Beigeschmack.
Ich habe viel gelernt und könnte mich auf das was wichtig war, konzentrieren. Nun irgendwann fehlte mir die Häufigkeit, die Beständigkeit.
So beendete ich es.