Wie gehe ich mit dem Geständnis über seine Vorlieben um?

Lass dir alle Zeit der Welt. In erster Linie ist es wichtig, daß es dir gut geht. Wenn du etwas nicht möchtest, dann tu es nicht.
Du bist nicht spießig. Das ist einfach dein aktueller Entwicklungsstand im Bereich Sex. Wenn du irgendwann mehr möchtest, wirst du das fühlen. Und wenn nicht, ist das auch in Ordnung.

Ich kann mich da Elena66 nur anschließen.


Prinzipiell finde ich so eine Idee mit einer Liste nicht schlecht. Nur, es sollte ihm auch klar sein, dass das eine grundsätzliche Liste ist, aber keine eilige! Du hast grade andere Dinge im Kopf. Jede Menge Dinge.
Wenn er da nun "seinen" Sex einfordert, ohne überhaupt mal erfahren zu haben, wie dein Tag war, was dir noch so im Kopf rumspukt (ist er eigentlich auf deine OP-Voruntersuchung eingegangen, hat er sich dafür ernsthaft interessiert?), dann fühlt sich das für mich einfach nur grundverkehrt an. Dass das "wie oft?" immer noch bei einem "nicht oft" bleibt, sollte ihm, vor allem aber auch dir, klar sein. Du hast nun einmal nicht das gleiche sexuelle Verlangen wie er.


Auch hier: Weswegen tut es dir leid? Gut, ist dumm gelaufen, er hatte Lust, du nicht. Da du aber viel um die Ohren hast (wieviel hat er eigentlich?), ist es nur natürlich, dass du nicht wirklich oft Lust dazu hast. Vollzeitjob, Haushalt (wie viel nimmt er dir da ab?), Kind ... puh. Klingt fast, als wärst du alleinerziehend, viel weniger haben Alleinerziehende jedenfalls auch nicht zu tun.

Hat er sich nach deinen sexuellen Bedürfnissen schon mal selbst erkundigt? Erfüllt er diese?

Eine Beziehung ist nie eine Einbahnstraße. Egoismen gehen kurzzeitig mal ("ich brauche dich gerade jetzt, sorry wenn ich grade nicht so für dich da sein jetzt grade"), aber nicht auf Dauer. Man kann sich nur gemeinsam zusammenraufen. Vor allem aber: Wenn man sich will, hat man die Zeit. Es muss ja nicht alles von heute auf morgen passen! Der Weg ist es, um den es geht. Wenn der einigermaßen in dieselbe Richtung guckt, lässt der sich gemeinsam gehen.
Wenn er aber wirklich vollkommen anders tickt, einen völlig anderen Lebensrhythmus hat, dann wird es schwer.

Als theoretisches Beispiel nenne ich da mal die vollzeitberufstägige (plus Überstunden) Powerkraft, während die andere Person (kann ja auch aus medizinischen Gründen sein) den lieben langen Tag über den ganzen Tag zuhause ist.
Ergebnis: Nach der Arbeit ist der Powerpartner erstmal erledigt und braucht viel Ruhe.
Während die Zuhauseperson vor Energie nur so sprüht und am liebsten mit dem eigenen Partner richtig was erleben will.
Da dann eine Zeit, eine gemeinsame, zu finden, in der niemand von beiden total zurückstecken muss, gleicht da mitunter der Quadratur des Kreises.

Wie weit weg ihr beide da voneinander seid grade: Tja. Kannst nur du bewerten.

Das ist ein riesiges Paket, das Du zu schleppen hast. Eigentlich hast Du genug um die Ohren und solltest Dir wegen der OP nicht noch um den Sex Gedanken machen müssen. Er hat wirklich ein mieses Timing.
Er ist ja schon im Umgang mit Deinem Sohn einen Kompromiss eingegangen, indem er sein Verhalten ihm gegenüber stark geändert hat. Hast Du das Gefühl, dass Du in Sachen Sex einen Kompromiss mit ihm hinbekommen könntest?
Ihm ist das ja wahnsinnig wichtig und er will jetzt offenbar möglichst schnell rausfinden, was Du mitmachst und was nicht. Aber ganz ehrlich: bei Deinem Pensum und dem, was Du vor Dir hast, kann ich verstehen, warum Du gerade jetzt keinen Kopf für Experimente hast.
Ich finde ihn nicht besonders rücksichtsvoll.
Und habe den Eindruck, dass er diese Kleinigkeiten wie Blumen mitbringen usw vielleicht nur zum Gut-Wetter-machen tut, und nicht unbedingt aus voller Überzeugung.
Was macht er eigentlich den ganzen Tag, wenn er ständig noch soviel überschüssige Energie hat? Wie geht er mit der OP um? Scheint ja was größeres zu sein. Wie lange fällst Du danach betttechnisch aus? Kriegt er das hin?

sry, für mich wäre dieser mann, der nur sex im kopf zu haben scheint, kein partner an meiner seite.
ihm gehören mMn mal die leviten verlesen, dass auch deine befindlichkeiten zählen.
wenn ich das so lese, stellen sich mir förmlich die nackenhaare auf. es erinnert mich irgendwie unheimlich an meinen narzisstischen expartner, bei den nur die eigne meinung und neigung zählte.

Noch was:
Mach Dich bitte nicht so klein!
Du bist kein Mauerblümchen und was Du sonst noch so geschrieben hast. Du entschuldigst Dich, weil Du nicht immer Lust hast. Völlig normal, bei dem Pensum und überhaupt, kein Grund, sich noch zusätzlich unter Druck zu setzen oder setzen zu lassen.
Du hast doch geschrieben, dass Du Dir einiges vorstellen kannst und auch schon probiert hast, so ein graues Mäuschen kannst Du doch gar nicht sein.

Ihr seid sexuell eben auf sehr unterschiedlichen Wegen unterwegs. Wenn ein überzeugter Veganer mit einer fleischfressenden Pflanze zusammen kommt, wird's auch meistens sehr schwierig. Da braucht sich keine Seite Vorwürfe zu machen!
Ich denke, dass ihr eine Chance hättet, wenn alles andere zu 100% stimmen würde und ihr in Sachen Sex wirklich einen Kompromiss findet, mit dem ihr beide gut leben könnt. Macht für mich nur nicht den Eindruck, als wäre der Rest tipptopp in Ordnung.

Du brauchst jetzt erstmal die Zeit für Dich, die OP und Dein Pupertier. Schau, wie er für Dich da ist nach der OP, wenn Du vielleicht erstmal wirklich nicht poppen kannst. Dann kannst Du immer noch entscheiden. Sag ihm ganz klar, dass Du gerade andere Probleme hast als das, er hat ja hoffentlich 2 gesunde Hände für die Zwischenzeit...

Und zu Deinem Exmann: was für ein Idiot. Wenn ich anal vergewaltigt worden wäre, hätte ich darauf auch keinen Bock mehr! Das sind sicher wahnsinnige Schmerzen und auch Verletzungen, so völlig ohne Gleitgel und Vorwarnung. Dass Dein Freund dafür offenbar so wenig Verständnis hat, finde ich richtig schlimm!
Geht beides gar nicht!!
Du hast ihm ja sogar angeboten, sich in der Richtung jemand anderen zu suchen. Wahnsinn, was für ein Zugeständnis, wenn ich Deinen ersten Beitrag lese, von wegen Swinger und andere Frauen.
Entweder nimmt er das Angebot an oder nicht, aber dass Du mit dem Thema anal durch bist, sollte er endgültig akzeptieren. Für mich ist das keine Beziehung mit Zukunft.
Jetzt drücke ich Dir erstmal die Daumen für die OP und hoffe, Du hältst uns auf dem Laufenden.

Das kannst Du aber so was von vergessen. Es gibt immer was Neues. Jedenfalls dann, wenn man offen ist und nicht nur Fetischkataloge abarbeitet.
Entfalte und entwickle Dich selbst. Zu was auch immer. Dann gibt es schon mal mindestens Eins, was er nur mit Dir haben kann, nämlich Dich.

Ich hab jetz die anderen Beiträge nur auf der ersten Seite gelesen...

...aber da sitzen zwei Menschen und einer erzählt dem anderen was ... vertraut sich an...

Hat mal jemand drüber nachgedacht dass es ihn was gekostet hat sich zu öffnen?

Klar könnte man denken... vielleicht hat er einfach keinen Bock mehr und packt jetz aus was ihm so einfällt nur um sie los zu werden... solche Zauberer gibts scheints tatsächlich... aber die wenigsten bdsmler oder Swinger bockts auf ne Vanilla Beziehung über ein jahr wenn da keine Gefühle sind. Und er scheint zu wissen worauf er Lust hat.

Also hat er aus meiner Sicht eher den mumm aufgebracht ihr zu erklären dass es Dinge gibt an denen er spass hat und die er gern mit ihr teilen möchte...

Ich kenne durchaus Menschen (weibl. wie männl.) die lieber unglücklich beim sex zu hause sind als sich anzuvertrauen... des nenn ich jetz mal traurig....

Ganz allgemein sollte jeder in einer Beziehung sexuell glücklich sein... das heisst Kompromisse eingehen wo möglich und Grenzen wo nötig... egal ob nun Vanilla, bdsm oder swingen...

... aber ... das war ein Fehler. Lies bitte die weiteren Beiträge der TE auch noch... ich glaube, dann fällt Deine Einschätzung anders aus.

Der Sex ist nur eines von vielen Päckchen....angesichts der Anderen fast das Kleinste imo .

Ja...da gehe ich mit in der Meinung:
Sortieren, was wollen wir und ich, wie arbeiten wir alles ab....ist dann der beidseitige Wille dazu vorhanden.

Mit der Ausgangsproblematik, TE, löst Du den ganze Rest nicht. Das erscheint so nur als I-Tüpfelchen.

Zu der zwischendurch gemachten Bemerkung einer "professionellen Sexual Therapeutin"

Musste nicht nur ich laut lachen.
Bei einer Sitzung würde ich aufstehen und gehen.

Es gibt Dinge, die in der Kindheit/Jugend begraben liegen, ja.
Die Pauschalisierung aber ist nicht korrekt.

Besser könnte man es nicht schreiben.
Zum TO und zum Thema selber, äußern wir uns lieber nicht.

schon ziemlich unhöflich...ich wollte nur helfen, da ich das Problem auf einer anderen ebene sehe. es war nur ein post, nix weiter. ein Ansatz und keine komplette Therapie. muss nicht jeder die gleiche Meinung und Ansicht vertreten. aber dadurch muss ich mich wohl nicht angreifen lassen. ich werde meine dilettantische "professionelle" therapeutenmeinung in Zukunft für mich behalten, damit ihr euch in ruhe auf das Problem konzentrieren könnt um der frau zu helfen und nicht die zeit verdüddeln müsst, meine aussagen zu kritisieren.
ich wollte nicht pauschalisieren, sondern nur einen erklärungsansatz bringen.
ich habe recht, mit dieser aussage, ob es nun gefällt oder nicht.
klar gibt es immer andere Faktoren, aber die grundannahme ist so korrekt.

egal, die TE wird schon den für sich richtigen weg gehen.

Ich glaub, ich lese nicht richtig. Du sollt Dich ihm zu liebe verändern? Das ist jetzt nicht Dein ernst. Das muss wohl oder übel schief gehen. Meine Grossmutter hat mal zu mir gesagt, wer mich nicht so liebt, wie ich bin, der wird mich auch nicht lieben, wenn ich mich ihm zu liebe verändere.
Er hat jemanden gesucht, der auf ihn eingeht. Klasse. Inwieweit geht er auf die Dich ein? Du schriebst einmal, dass Anal Dir Schmerzen bereitet, er es aber immer wieder versucht. Tickt der noch ganz richtig? Sorry. Aber wenn er Dich liebt, dann wird er alles unterlassen, was Dir unangenehm ist und Dir Schmerzen bereitet.
Was mir aufgefallen ist, ist, dass Du jede Menge rationaler Gründe aufzählst, warum Du bei ihm bist. Mir fehlt da eindeutig das Gefühl, die Schmetterlinge im Bauch bei seinem Anblick, das Gefühl von Geborgenheit und Angekommensein in seiner Nähe, das Gefühl, dass Du für ihn was ganz besonderes bist, dass Du ihm wirklich wichtig bist.

Das klingt nach einem klassischen Heilige-Hure-Komplex: Ein Mann, der insgeheim der Meinung ist, eine Frau, die sexuell bietet, was er sich wünscht, könne keine geeignete Lebenspartnerin sein – da viel zu "versaut". Das ist leider gar nicht selten.

Problematisch ist es für den Mann selbst insofern, als er bewusst von vornherein in der Partnerschaft auf etwas verzichtet, was ihm wichtig ist. Er geht quasi ins vegetarische Restaurant und lässt sich gleich eine Stammgast-Karte geben, obwohl er Appetit auf Fleisch hat. Das führt über kurz oder lang zwangsläufig dazu, dass er unglücklich mit der Situation ist. Entweder geht er dann heimlich fremd, oder er versucht, von seiner Partnerin ein "Lizenz zum Fremdgehen" einzuholen, weil sie ihm ja nicht geben kann, was er braucht.

Es ist in dem Fall egal, ob sie es ihm wirklich nicht geben kann. Da er sie ja danach ausgesucht hat, dass sie "brav" ist (und nicht versaut), kann sie es ihm per definitionem nicht geben: Die brave Partnerin kann und darf nicht versaut sein. Egal ob sie es tatsächlich ist oder nicht.

Unfair ist es freilich auch der Partnerin gegenüber, denn sie wird ihm nie alles geben können, was er braucht oder zu brauchen meint. Das merkt sie aber erst an einem Punkt, an dem sie emotional (und oft auch materiell) bereits stark an ihn gebunden ist. Sprich: Wenn die Köchin des vegetarischen Restaurants ihr ganzes Wissen aufgeboten hat, eingekauft und stundenlang feinste vegetarische Gerichte gekocht hat, und sich dann anhören darf, dass er eigentlich einfach nur ein Steak wollte.

Es ist möglich, dass er mit genug Reflexion (seiner selbst, der Partnerin und der Gesamtsituation) aus dieser Patt-Situation herausfindet, in die er sich selbst manövriert hat. Dass er sieht, was er eigentlich hat, und es schafft, in seinem Kopf die Bilder von der Heiligen und der Hure miteinander zu vereinbaren. So, wie er hier beschrieben wird, klingt es aber nicht, als wäre da große Reflexions- und Gesprächsbereitschaft.

viele der hier bereits getätigten Aussagen kann ich nachvollziehen und halte die Intention auch grundsätzlich für richtig. Du solltest nichts tun, was dir keinen Spaß oder gar Schmerzen bereitet.

Eine weitere Idee wäre, dass er mit seinem "Massengeständnis" welche Sexualpraktiken er ausleben möchte/muss, dich dahingehend unter Druck setzen, oder dich verleiten wollte, ihm Zugeständnisse zu machen. So nach dem Motto, das, das und dieses willst du nicht, aber das und das machst du. Somit könnte er möglicherweise seine Präferenzen einzeln durchsetzen.
Bsp. Anal ist ihm das Wichtigste, du versuchst es, hast Schmerzen und möchtest nicht mehr - also 3-6 andere Sachen auf den Tisch, die du ebenso ablehnst und du sagst o.k. dann anal.....

Den Vorgang kenne ich aus einer ähnlichen, aber abgesprochenen Variante.

Wir haben uns irgendwann mal unsere Go`s und No Go`s genannt. Haben Schnittmengen gefunden und auch einige Abweichungen. Bei den Abweichungen gab es dann harte und weiche No Go`s. Einige sind umgesetzt, einige werden (vielleicht) noch umgesetzt und einige Sachen werden niemals umgesetzt.

Im Übrigen soll es da draussen Paare geben, die glücklich miteinander alt werden, aber nicht mehr als 1-2 Stellungen probiert haben und für die anal, oral u.a. nicht existent sind.

ich gebe ihm was er braucht u er gibt mir was ich brauche.

oder ist das einfach nur eine Forumsbelebung dieser Fred????

Denken wir schon, denn die Themen wiederholen sich (zwar etwas abgewandelt, aber ...).

Mein erster Gedanke war tatsächlich: "Hey, ist doch gut, dass er es anspricht! Lieber spät als nie!"
Dann irritierte mich aber auch die Flut an dir unbekannten Vorieben und Wünschen und dachte auch: "Boa! Was für eine Hausnummer!"
Das gewisse Fetische und Neigungen einige Zeit dauern, bus man sich in der Sache seinem Partner offenbart, ist ja keine Seltenheit, aber so aus dem Nichts das volle Programm aus der Tasche ziehen und dir um die Ohren knallen, ist schon heftig!
Tja warum hat er das getan? Verzweiflung, die aus ihm raus brach? Oder bedrückt eure Beziehung vielleicht doch was anderes?
Habt ihr denn dann geredet? Was erwartet er denn jetzt von dir?
Du solltest dich jeden Falls zu nichts drängen lassen, womit du dich nicht gut fühlst!
Optimal wäre, wenn er behutsam mit dir erkundet in wieweit und in welchen Bereichen du dich vielleicht weiter entwickeln könntest, für dich irgendwas interessant machen...
Nun ist die Bombe geplatzt und du scheinst damit alleine klar kommen zu müssen. Fair ist das nicht

Jetzt kannst du eigentlich nur für dich entscheiden, ob du dich klar positionierst und sagst: "Ich bin, wie ich bin und werde auch an meiner Sexualität nichts ändern."
Das ist dein gutes Recht. Dann muss man sehen, ob er bei dir bleibt, oder nicht. Mit dem Risiko, dass er sich seinen Spaß woanders holt.
Oder du möchtest einen Schritt auf ihn zu gehen. Lässt die Infos sacken und überlegst, was du mit ihm vielleicht ausprobieren möchtest. Nicht alles auf einmal und nicht von Null auf Hundert. Du kannst und solltest von ihm Geduld erwarten. Anders geht das nicht. Wenn er das nicht kann oder will, dann wird es auch keinen Zweck haben daran zu arbeiten. Wenn du nur ihm zu liebe was tust, was dir nicht gut tut, dann wird die Beziehung früher oder später eh zerbrechen.

So reagiert eine "Psychologin" ...aha.
Meine Haltung beruht auf persönlicher Erfahrung .
Meine sexuelle Prägung hat sich seit meiner Jugend umfangreich bewegt, ergänzt, Vorlieben je nach Partnerin in die eine und andere Richtung gegangen...zusammen mit Ex alles Mögliche gemacht in fast 20 Jahren...immer weiter entwickelt.

Demzufolge ist Deine Bemerkung nicht nachvollziehbar aus der Praxis heraus....und die Theorie nicht haltbar....und ich bin kein Einzelexemplar.
Daran ist nichts "unverschämt".



Zum Thema...TE, viel Glück beim Sortieren und Ziele formulieren.

ist und bleibt immer noch unhöflich...
und so schreibt ein "erwachsener"...aha...

Sich selbst nicht verbiegen (lassen) und sich selber treu bleiben ..... den eigenen Wert erkennen und sich selbst Wert schätzen .... Ich habe selbst erst spät damit angefangen und kenne die selbstzerstörerischen Folgen wenn man sich selbst aufgibt.

Es gibt immer mehrere Wege und wir haben immer eine Wahl. Manchmal ist ein Kompromiss gefragt (ein in Liebe aufeinander eingehen) und dann wieder mal ganz klare Abgrenzung.

Das gilt auch für langjährige Beziehungen wo sich Bedürfnisse verändert haben.

In sich hinein hören und sich selbst eingestehen was man will.

So war s bei mir.

....hier geschrieben wurde, dass , dann gilt es auch für die TE.......

Die sich angegriffen gefühlte Erstellerin dieses Beitrages sollte ergo die Zielrichtung ihres Beitrages selbstkritisch betrachten.
Da sie nämlich der TE geraten hat, auf den in seinen Zwängen befindlichen Partner zuzugehen, was ja in der Konsequenz der Aussage gar nicht möglich ist, da die TE ja selbst in ihren Bindungen gefangen ist.

Eine Annäherung kann also nicht zielführend sein, da keiner der Beiden ohne Selbstaufgabe seine sexuelle Zelle zugunsten des Anderen verlassen kann.......

Ein weiterer Gedanke nimmt gerade etwas Raum ein.......

Er sagte, er hätte Dich gewollt, so wie Du warst......
Wird er Dich auch noch wollen, wenn Du eine andere geworden bist?