Wie gehe ich mit dem Geständnis über seine Vorlieben um?

soll er es selbst bei sich mal probieren
mit nem Dildo...
Ansonsten ist anal nix schlimmes,
und wenn es richtig praktiziert wird,
tut es NICHT weh!
Jeder Schmerz ist ein Zeichen von Ungeduld und Unerfahrenheit.
Homepage "Anna... was????" von spiel_lust

Sich etwas Trauen (swingen z.B.)
geht nur,
wenn man genug VerTrauen aufgebaut hat.
Er hat dir bisher viel verheimlicht
und ihr seid erst 1 Jahr zusammen.
D.h.: Vertrauen ist noch nicht viel da
und es ist definitiv zu früh dafür.

Da müßt ihr euch entscheiden:
ER: will er seine Vorlieben zurückstellen,
bis bei euch Vertrauen gewachsen ist?
DU: wie wichtig ist dir ein Mann,
der dir die Pistole auf die Brust setzt?

Liebe TE,

Man bzw ich lese sehr deutlich dein Spießerdenken bzw wohlbehütetes Aufwachsen.

Swingen heißt nicht zwingend: Partnertausch oder Sex mit Anderen

SM - BDSM heißt nicht zwingend: Schmerzen, Schlagen, Jemanden weh tun

Warum ist es ein Problem, dass er sich ausprobiert hat?

Du traust dich nicht und hättest jetzt die Möglichkeit , es selbst auszuprobieren mit Jemanden der sich damit etwas auskennt und nicht allein als Single (noch viel problematischer).

Trau dich!

Was jedoch wichtig ist und schon gesagt wurde, vertrauen ist hier sehr wichtig und das darüber sprechen ohne Vorwürfe und Wut.

Du stellst grad eure Liebe in Frage, die damit garnix zu tun hat, denn dass worum es geht ist der Sex. Da is dein Freund weiter als Du und das macht dir Angst, weil du seine Vorliebe nicht verstehst.

@*******ions
Warum soll sie die Sachen ausprobieren? Nur weil es zahlreiche Menschen mögen? Nur weil ihr Freund darauf steht?

Wenn sich alles in ihr dagegen sträubt, würde sie beim ausprobieren keinen Spaß an den Sachen haben.

Liebe TE,
Nimm Dir die Zeit, die Du brauchst.
Welche Informationen könnten Deinem Verständnis helfen?

macht ihr es falsch.
(s. unsere HP.)

Er hat dir nun gesagt,
dass er auf Dauer wieder so eine Partnerschaft braucht,
die offen ist für Neues.
Das ist schon mal ehrlich und verdient nen Pluspunkt.
Wir können uns ehrlich gesagt
eine Partnerschaft nach klassischem Muster nciht mehr vorstellen.
Menschen leben nur 1x und wollen was erleben
und letztlich sind es nicht die Ausschließlichkeit auf usnere Genitalien,
die uns verbindet,
sondern die Lust darauf,
das Leben zu entdecken,
gemeinsam durchs Leben zu gehen,
explorieren
und uns gegenseitig alles Gute zu gönnen.

Explorieren gelingt am besten,
wenn man gut gebunden ist.
Dann hat man ein Standbein,
und das andere Bein kann man als Spielbein nutzen.
Diese tiefe Bindung, also das Standbein, fehlt euch noch.

Du hast Angst vorm Explorieren
weil du nicht weiß, was dich da erwartet?
Dann bist du vermutlich grundsätzlich ein ängstlicher Mensch...
Aber fest steht:
Paare, die im Komfortmodus leben (Couchpotatos)
sind in der großen Gefahr,
dass einer ausbricht,
sprich: den anderen betrügt.

Er muß sich fragen, ob er dir so viel Zeit geben will,
bis ihr euch beide als Paar sicher fühlt.
Vielleicht hat er ein Problem damit,
eine tiefe Bindung einzugehen,
weil er sich schon mal sicher gefühlt hat und dann schwer enttäuscht wurde...
Vielleicht kann er keine tiefe Verbindung eingehen...
In dem Falle wärest du nur die Eintrittskarte in diese Erotik-Welt.

Ich würde euch empfehlen,
erst mal eure Beziehung auszubauen,
die Möglichkeiten erst mal alle auschöpfen,
die ihr zu zweit habt.
Verrückte Sachen zu zweit unternehmen.
Wozu hättest DU denn mal Lust?
Immer nur bremsen und Nein sagen ist ja auch blöd.
Nimm IHN doch mal an die Leine,
verpaß ihm nen Penisring,
nutz deine Phantasie,
starre nicht wie ein Kaninchen nur auf IHN.
Lass ihn mal deinen Sklaven sein,
kauf dir Reizwäsche,
tanzt und strippt an der Stange füreinander,
raucht nen Keks und
spielt miteinander,
dass da wieder Leichtigkeit reinkommt.

Warum eigentlich Spießerdenken?

Sie hat ihre Vorstellungen, er hat seine.

Gerade hier im Joy habe ich den Eindruck, dass Vanilla-Sex Liebhaber die Sonderlinge sind. Macht das die BDSMler zu den Spießern des Joy?

Na, da hat er jetzt aber echt mal das volle Programm aufgefahren. Nur: Warum nicht früher, wenn das alles ihm doch so wichtig ist?


Da allerdings denkst du in der Tat verkehrt. Denn er hat das alles ja nicht mit dir erlebt. Du könntest auch selbstbewusst denken, dass das alles mit dir viel schöner ist! Und er dir das jetzt nur eröffnet hat, weil er es mit dir erleben möchte. Und nicht mit irgendwem sonst.


Möglicherweise, weil er ein Sadist ist und ihn genau deine schmerzvollen Reaktionen kicken.
Das musst du aber auch gar nicht verstehen. Wenn es nichts für dich ist, wenn dich Schmerzen abtörnen, dann ist es völlig egal, dass er drauf steht: Du tust es nicht. Also brauchst du auch nicht ihm zuliebe es probieren, da du ja bereits weißt, hast du bei Anal ja schon bemerkt, dass es dich nicht spitz macht.

Der ganze Kram, egal ob du da BDSM, Swingen oder sonstwas draufklebst aufs Label, ist nie eine Einbahnstraße.


Ich bin kein Swinger, kann dir dazu deswegen auch nichts aus erster Hand sagen. Es ist aber durchaus möglich, dass er einen Swingerclub kennt und dort die Atmosphäre sehr mag.
Es gibt viele unterschiedliche Swingerclubs, und es muss noch lange nicht heißen, dass sich da die Leute quer durch den Garten dort vögeln. Da kannst du ihn mal im Detail fragen, wie es in "seinem" Swingerclub so zugeht.
Ein Ziel des Swingens kann auch sein, dass man durch die fremde Haut umso mehr spürt, warum man mit dem anderen zusammen ist. Schwer verständlich aus "Spießersicht", ist mir klar, es muss aber eben nicht heißen, dass ihm du nicht reichst, sondern dass er durch die Versuchungen, denen er dort dann ausgesetzt ist, umso mehr die Liebe zu dir spürt. Durchaus möglich.


Hat er das gesagt, dass er andere Frauen begehren möchte? Oder denkst du dir das nur?
Vielleicht möchte er andere Frauen auch nur anfassen. Und dich aber als einzige nur berühren. Dort die Oberfläche, mit dir die Tiefe.


Klar hast du Angst. Die Angst, dass damit eure Beziehung im Eimer ist, ist auch nur allzu verständlich.

Ich kann dir da nur raten: Lass dir Zeit! Lass dich nicht von ihm zu irgend etwas drängen. Gehe in dich, in aller Ruhe, und überlege für dich selbst, was von dem allen dich vielleicht doch neugierig machen könnte, und was wirklich gar nicht dein Ding ist. Darüber nachgedacht hast du bislang ja nicht, bei fast allem, weil es halt einfach nicht Teil deiner Welt bislang war. Er hat da einen gehörigen Vorsprung.

Klar ist auf jeden Fall, dass ihr sexuell unterschiedlich tickt. Da sollte sich dir schon die Frage stellen, ob du so etwas, gewissermaßen eine Öffnung der Beziehung, überhaupt verkraftest auf Dauer.
Bevor du aber gleich die Flinte ins Korn wirfst, kannst du auch einfach mal sehen, ob ein Besuch bei einem Swingerclub nicht eure Probleme lösen könnte. Mit der Ansage "wir gucken nur, ich möchte sehen, wie es da zugeht, mir meine eigene Meinung bilden". Also dort an der Bar kleben bleiben, dich mit anderen Menschen unterhalten. Vielleicht sind dir dort Paare ja sympathisch?
Wenn dich der Besuch dort aber absolut anekelt, dich durch und durch abtörnt, dann wüsstest du umgekehrt, dass es da nichts für dich gibt.

Dann gilt letztlich "nur" noch die Frage, ob er dir zuliebe darauf dann verzichtet, oder nicht. Ob er es wirklich braucht, es ihm so wichtig ist, dass die Beziehung zu dir an zweiter Stelle steht.
Ist dem so, dann würde ich mich drauf vorbereiten, dass ihr tatsächlich nicht zueinander passt.
So traurig das dann auch wäre. Aber es ist leider so: Liebe ist selten das Problem. Lieben reicht aber nicht! Man muss auch zusammen passen.

Fühl dich gedrückt...
Ich kann das sehr gut verstehen, dass es dir mit seiner Beichte jetzt erstmal schlecht geht.
Mir ging es am Anfang so ähnlich und viele Dinge verstehe ich heute noch nicht.
Ich persönlich musste erstmal lernen Sex und Liebe von einander zu trennen.
Natürlich bin ich nicht weltfremd und weiss auch das man durchaus Sex haben kann ohne den Menschen zu lieben oder in ihn verliebt zu sein.
Nur der Sinn dahinter hat sich mir lange nicht erschlossen.
Auch musste ich erstmal verstehen das es Menschen gibt die das Bedürfnis nach fremder Haut haben, mir ist das völlig fremd gewesen....naja eigentlich immer noch.
Wir gehen hin und wieder auch mal in den Club , ich mag die Atmosphäre dort sehr und auch die lockere Art der Menschen.
Geschlechtsverkehr mit einem anderen Mann hatte ich dort allerdings noch nie.
Liegt daran, dass ich mich überhaupt nicht begehrt fühlen kann , weil die Männer nicht mich wollen, sondern einfach nur Sex. Gehe ich nicht mit auf die Matte sucht er sich halt die nächste. Es geht dabei halt nicht um mich als Mensch.
Die Swinger sprechen immer davon das die "Chemie "stimmen muss.
Habe ich bis heute nicht verstanden.
Auch BDSM ist ein großes Thema bei uns.
Sprengt hier aber den Rahmen.
Darfst mich aber gerne anschreiben.

Ihr seid noch kein Jahr zusammen, während dem es überwiegend schwierig war und Du die meiste Zeit nicht glücklich warst. Jetzt ist die erste Pause und er sagt, dass er mit Dir sexuell und wertemäßig inkompatibel ist und somit auch mit Dir nicht glücklich ist.

Das klingt nicht sinnvoll - normalerweise ist man mal erstmal 1,5 Jahre superseelig und probiert alles aus.

Liebe ist nicht genug. Tut Euch das beiden nicht an, das passt vorne und hinten nicht.

Eine Beziehung, die nur auf Kompromissen sehr ernsthafter Natur basiert, muss Euch beide unglücklich machen und hat kein Potenzial. Da seid Ihr als Freunde viel, viel besser aufgestellt, weil sich so Basisdinge nicht erklären lassen und durch Erklärung nicht kompatibler werden.

Denn andersherum wird ein Schuh draus: Wenn Du diese Fragen stellst, hast Du eine Identität und ein Wertesystem, dass nicht zu einem sexuell offenen Menschen passt.

Für mich liest sich das so:
Er ist insgesamt unzufrieden in der Beziehung (noch nicht mal ein Jahr zusammen, es war schon wegen schwierigen Problemen ein "zusammenraufen" nötig und es läuft alles nur "eigentlich" gut...), hat aber nicht den Arsch in der Hose, das klar zu sagen und die Sache zu beenden.
Dafür packt er jetzt alles aus, was ihm einfällt, auf das es DIR zuviel wird und Du den schwarzen Peter des Schlussmachens hast.
Weißt Du was ... ich würd ihm den Gefallen tun.

spiel_lust

Ich finde keineswegs das er einen Pluspunkt verdient, im extremsten Fall, nämlich wenn sie sich aufgrund unvereinbarer Sexueller Vorlieben von ihm trennt hat er ihr ein Jahr gestohlen in der sie einen Partner hätte finden können der mit ihr übereinstimmt...was sie ja bis jetzt von ihm gedacht hat. Ich würde es als Vertrauensbruch ansehen wenn mir ein Partner ein Jahr lang vorspielt das wir sexuell super zusammen passen (was mMn etwas sehr wichtiges in einer Partnerschaft ist) und dann wenn ich ihn liebe, mit ihm etwas zusammen aufgebaut habe dann gesteht er mir das eigentlich überhaupt nichts in Ordnung ist und über sexualität völlig konträr denken/fühlen, das ist feige und hinterhältig. Sexuelle Vorlieben sollten immer von Anfang an offen gelegt werden damit beide die Chance haben zu entscheiden ob sie sie darauf einlassen wollen oder nicht.

...und lass dir kein "Spießerdenken" aufdrücken nur weil du nicht die selben Vorlieben hast wie andere, jeder muss selbst zu seiner Sexualität finden die er mag und da ist weder das ein "Spießig" noch das andere "Pervers".

medea

Von "spießig" will ich in solchen Zusammenhängen auch ungern reden. Eher von "mir vertraut".
Dir sind halt nicht viele Dinge vertraut. Und? Hätte er schon längst ändern können. Sanft. Behutsam. Dich in dies, das, jenes einweihen, Stück für Stück. Von Anfang an andeuten, dass seine Sexualität aus mehr besteht als rein-raus-fertig.

Du hast jetzt die Gelegenheit, zumindest den Swingerteil etwas besser kennen zu lernen. Gar nicht mal in Hinblick darauf, die Beziehung zu retten, vielmehr, um für dich herauszufinden, ob dir bislang Vorurteile aufgesessen bist und es in Echt doch anders ist.

Anders die Schmerzgeschichten. Da weißt du ja bereits, dass es nichts für dich ist.
Dass er damit jetzt erst aus der Kiste kommt, wundert mich dann aber auch sehr. Ich kenne keinen BDSMler, mich eingeschlossen, der/die das nicht relativ schnell auf den Tisch bringt. Erst recht nicht, wenn es jemandem so wichtig ist, wie es ihm zu sein scheint.

Der Eindruck, dass er dich damit überfordern will, kann sich da schon einstellen.

Darum kann ich erneut nur raten: Lass dir Zeit. Genau deswegen. Er hat getrödelt beim Erzählen dieser Dinge, dann kannst du das jetzt auch. Ein "ich muss über das alles erstmal gründlich nachdenken" ihm gegenüber ist nicht verkehrt. Diese Bedenkzeit kann auch ein, zwei Wochen dauern (ist schließlich nichts im Vergleich zu seinem einen Jahr!). Fühle in dich hinein, frage vielleicht in deinem Freundeskreis auch mal rum, ob irgendwer mit diesem oder jenem schon Erfahrungen gemacht hat. Informiere dich selbst! Und sieh dir dann einfach mal an, ob da nicht irgendwas ist, das du dir selbst auch gut vorstellen kannst.

Kommst du aber zu dem Schluss, dass eines von beidem oder gar beides (Swingen / BDSM) auch nach dem ersten Schock, den du jetzt grade hast, dich immer noch absolut abtörnt oder zumindest nicht anmacht, dann bleibt eigentliich nur noch die Frage, wie denn bittesehr euer Sex künftig aussehen soll, damit ihr beide etwas davon habt. Wenn es da keine Einigung gibt: Nun ja.
Dann lohnt es sich, dich an den Gedanken zu gewöhnen, dass er, leider, nicht der Richtige ist für dich. Nicht der Mann, mit dem es sich lohnt, eine Zukunft zu planen.

"Er hat getrödelt beim Erzählen dieser Dinge, dann kannst du das jetzt auch."

ich würde das eigene Handeln nicht vom Partner abmachen...
Sie sich so viel Zeit nehmen, wie sie braucht.
Aber nicht, weil er das auch so gemacht hat,
sondern weil es gut ist,
wenn Menschen gut auf sich acht geben,.

Ich meine damit in erster Linie, dass sie sich von ihm jetzt nicht hetzen zu lassen braucht oder sich dazu drängen lässt, schnell eine Antwort darauf geben zu müssen. Ein schlechtes Gewissen, nun schnell handeln zu müssen, ist jetzt jedenfalls nicht angebracht.

So einen Scherbenhaufen, den er ihr da jetzt hingeworfen hat, fegt man nicht innerhalb weniger Tage weg.

Ich würde Dir raten, nicht alle Baustellen auf einmal auf zu machen. Nicht gleich Swingerclub mit Partnertausch und wildem rumgeficke mit anderen Partnern ins Auge fassen. Ich würde erst mal die eigene Sexualität im heimischen Schlafzimmer erforschen, ob ihr da ne größere Schnittmenge finden könnt durch ausprobieren.

Analsex zum Beispiel. Wenns weh tut, läuft was falsch. Meistens zu wenig Gleitmittel. Nur weil er da Erfahrung hat, heißt das nicht, daß er darin gut ist. Vielleicht hatte er immer nur Partnerinne, die das schon vor ihm toll fanden und wußten, wie sie sich auf "ihn" einstellen. Und er mußte vielleicht noch nie eine Frau sanft heran führen. Fängt er denn mit den Fingern an? Bzw. erst mal mit einem? Oder kommt er gleich pornomäßig zur Sache?

Was BDSM angeht: das ist ein sehr weites Feld. Und eigentlich geht es (mein Eindruck) größtenteils gar nicht unbedingt um Schmerz. Sondern viel mehr um Macht. Und die Macht hat nicht der dominante Part, sondern der unterwürfige. Also Du. Denn DU setzt ihm die Grenzen. Was er darf. Was nicht. Du gestattest ihm, sich an die Grenzen ranzutasten. Darauf zu balancieren. Vielleicht mal einen Fuß auf die andere Seite zu stellen. Und beim nächsten Mal ist die Grenze da, wo eben noch der "ausgerutschte" Fuß stand.

Behalte zwei Dinge im Kopf: eigentlich hast Du die Macht. Und das Tempo bestimmt immer der langsamere Part. Also auch Du.

Frag ihn ganz genau, was für Praktiken er mag und warum und wie erfahren er damit ist. Wieviele Partnerinnen, wie oft praktiziert. Jetzt nicht im Detail. Aber so daß Du ne grobe Idee hast. Bleiben wir mal beim Analsex. Angenommen er hat den erst mit zwei Partnerinnen praktiziert. Mit der Einen zwei Mal, mit der Anderen 5 Mal. Dann hat er da jetzt nicht wirklich Erfahrung. Hatte er jetzt aber mit diesen zwei Partnerinnen über Jahre hinweg regelmäßig Analsex, dann ist das was ganz anderes. ABER: dann sollte es Dir auch nicht weh tun. Insofern... vielleicht haut er auch nur etwas sehr auf die Kacke. Oder der Wunsch ist viel mehr Vater des Gedanken als daß er reale, umfassende Erfahrung hat.

Ich finde, jeder seiner Wünsche für sich, hätte schon jede "brave" Frau ins Grübeln gebracht.

Nun hast Du aber soviele Wünsche vor Dir liegen, wo fängt man da an?

Es ist einfach zuviel. Versuche Dich erstmal mit einem Thema gedanklich zu beschäftigen. Das reicht völlig. Wichtig ist, dass Du damit klar kommst bzw es am Besten sogar lieben lernst.

Wenn nicht, dann lass es. Du musst Dich nicht für ihn verbiegen.

ja klar tut analverkehr irgendwann nicht mehr weh.......ja und?
man muss ihn nicht haben!

da schreibt einer was von spiesserdenken....wie kommt er dazu?

entschuldige bitte, aber du bist ein mensch !!! und du bist für dich verantwortlich!!
verbiege dich nicht!!
hinterher tust du ihm zuliebe etwas und deiner seele geht es nicht gut...willst du das?
ich finde du hast enorm viel mut dich hier anzumelden und das zu schreiben!
wenn du magst schreib ich auch gerne über pn mit dir!

es wird zwar alles nicht so heiss gegessen wie es gekocht wird, aber es muss auch nicht jeder mensch in swingerclubs gehen........bdsm ist auch was ganz spezielles......

manchmal verändert man sein leben auch, aber wenn man so gar nicht der typ dazu ist......wozu solltest du es?

abgesehen davon finde ich persönlich es ein hammer das er plötzlich damit ankommt!
so jetzt kann von mir aus jeder denken ich bin auch spießig......ja und?

Und dann haut er ne Liste an Sachen raus, die ihm sexuell ja irgendwie fehlen.

Hmm.
Das nicht jeder mit seinen Vorlieben gleich ins Haus fällt, das manchmal diese Dinge aus Sorge bzgl Akzeptanz zurückgehalten werden - verständlich.
Das alles auch auf einmal kommt, wenn schon, denn schon - verständlich.

Aber ihr seid ja keine 20 mehr.
Und wenn es für ihn gar nicht gut läuft, obwohl du derweil glücklich warst, dann herrscht da eine große Kluft.

Vielleicht wäre das tatsächlich ein guter Moment, um über die allgemeine Passung nachzudenken.

Vor allem: Will er diese Sachen weiterhin/wieder in seinem Leben, auch notfalls auf Kosten eurer Beziehung?

Offen sein, sich langsam dafür interessieren und möglicherweise begeistern lassen - alles schön und gut. Aber das lässt man idealerweise von Beginn an langsam einfließen, tastet sich gemeinsam vor.

Du hast Analsex anscheinend trotz Schmerzen durchgezogen - da frag ich mich, ob du nicht um der Beziehung willen zuviel mit dir machen lässt?
Ich steh selbst auf Anal, aber nicht mit Schmerzen. Dann hör ich auf, egal wie geil ich grad bin.

Und ich bin absolut dafür, dass man immer versucht Interesse an den Neigungen des Partners zu entwickeln. Aber in einem gesunden Maß, ohne Erfolgsdruck.

Würde eine Beziehung, die noch nicht lange geht und eher vorwiegend anstrengend war, daran scheitern - so what? Dann halt nicht, ich bin mir dafür zu schade, mir ist meine Zeit dafür zu schade.

Hätte ich das Gefühl zu müssen, dann würde ich schon gar nicht mehr wollen.

Freiheit

Freiheit ist, zu wollen, was ich muss.
Wenn ich aber mehr müssen muss als ich wollen will, dann muss ich auch nicht mehr wollen.
Dann kann ich wollen, dass ich das, was ich vermeintlich muss,
gar nicht mehr müssen will, und mich dann

vom müssen

lösen.

---

Das mal spontan zum letzten Satz, was mir grade so ins Hirn flog ...

Weniger verschwurbelt: Wenn man in einer Beziehung zunehmend das Gefühl hat, Dinge tun zu müssen, ohne sich sicher zu sein, dass man sie auch tun will, dann läuft da schon etwas mächtig schief.

Es geht deswegen in erster Linie darum, was du selbst willst. Er hat dir jetzt ja ein ganzes Potpourri an (dich grade überfordernden) Möglichkeiten vorgestellt. Worauf aber bist du, wenn du mit ein wenig Abstand drauf guckst, wirklich neugierig? Wo würdest du sagen "ok, bislang konnte ich es mir nicht vorstellen, aber kann ich es mir jetzt vorstellen? Weil es möglich ist jetzt"?
Und, ganz wichtig: Unabhängig von ihm. Frage dich selbst, ob du es auch dann interessant finden würdest, wüsstest du nichts davon, dass es eine Vorliebe von ihm ist.

Wenn du dann tatsächlich etwas feststellen solltest, du tatsächlich neugierig geworden bist auf irgend etwas. Spätestens dann musst du nicht mehr (Swingerclub ausprobieren / BDSM ausprobieren / Bondage ausprobieren etc. pp.). Dann willst du es. Und hast dir so wieder ein Stück Freiheit zurückerobert.

Im übrigen auch, wenn du festgestellt hast, dass du einiges oder vielleicht gar alles davon nicht willst. Denn das bedeutet, dass du nichts mehr davon musst. Vorliebe seinerseits hin oder her. Wenn es nicht deins ist, ist es nicht deins. Fertig. Du musst dich nicht für ihn verbiegen.

Hallo Siredia,
also ich konnte es im ersten Moment nicht fassen . Aber mit jemanden zusammen zu sein, ein Paar zu sein heißt auch:
auf den anderen zu warten, mit ihm zu reden, ihn mitzunehmen, notfalls auch zu verzichten, Zeit nehmen, Zeit geben.
Das ist keine Frage von welcher Art ein Paar ist. Wie lange ein Paar zusammen ist. Ob vaginaler oder analer Sex. Wenn es einem Teil des Paares ungewollte Schmerzen bereitet, stimmt entweder etwas an der Technik oder mit der Rücksichtnahme des Partners nicht. In Deinem Fall tippe ich da sehr stark auf das Zweite. Für mich läuft das ja schon fast auf einer Vergewaltigung heraus, vollkommen unmöglich.
Ich möchte diesen Mann mal auf einer Spielwiese mit richtig selbstbewussten Frauen erleben. Ich glaube er hätte nicht sehr lange Freude an seiner Männlichkeit und würde wie ein geprügelter Hund die Wiese verlassen. Dann wüsste er vielleicht wie Du Dich fühlst, kann ja wohl nicht angehen so etwas. Lass Dich bitte von ihm nicht herunterziehen, er scheint mir einer echten Partnerschaft nicht würdig. Sonst würde er Dich anders behandeln und mit mehr Einfühlungsvermögen auf andere sexuelle Spielarten mitnehmen. Ihm ist Dein Mauerblümchendasein gerade recht, mit einer selbstbewussten Frau kann er wahrscheinlich gar nicht umgehen.
Wenn Du mich fragst: Wechsel zu erst den Kerl, dann die Sexpraktiken.
Und ja, ich bin ein Mann, aber so was kann ich nicht leiden.

Der Spruch geht anders... nämlich:
"Die Freiheit des Menschen liegt nicht darin, dass er tun kann, was er will, sondern dass er nicht tun muss, was er nicht will."

Ich finde, das trifft es auch hier sehr viel besser und darüber sollte die TE nachdenken.
Ihr Partner vielleicht auch.

@****dia

An Deiner Stelle wäre ich jetzt auch hilflos und verunsichert. Aber ich würde mich als erstes fragen wieso es bisher schon so schwierig war und das die Neuigkeiten es noch schwieriger bis unmöglich machen, das es einen guten Ausgang findet.
Es müssen sich nun mal beide wohl fühlen und ins besonderes mit dem Sex. Und wenn Du damit nicht klar kommst, dann ist das eben so.
Gegen die eigene Uhr zu leben, hat noch nie was gebracht.
Und nein, Du mußt nicht erst alles ausprobiert haben um das beurteilen zu können, denn Du kennst Dich selbst am Besten.
Die Tatsache alleine, das er erst jetzt damit raus rückt hat sicher etwas damit zu tun, das er sich schon gedacht hat, das Du Dich sonst gar nicht auf ihn eingelassen hättest.
Ich denke, das wird so auch nicht funktionieren.

WiB