Wie kann ich Spaß am Sex haben?

Ganz unabhängig davon, ob dein Profil Fake ist oder nicht, zum Thema:

Die sexuelle Appetenz beim Menschen kann auch so ähnlich ein wie beim Pandabären: Statt 3 x am Tag eben 3 x im Jahr und selbst das muss nicht sein. Das kann pathophysiologische, soziale oder psychische Ursachen haben, daher ist hier weder Rat noch Antwort sinnvoll.

Neben einer fast nicht vorhandenen Libido kannst du scheinbar auch keine Orgasmen bekommen und empfindest das scheinbar auch nicht als Mangel. Wäre es anders, würde ich mich fachlich dazu beraten lassen.

Du lebst im Land der sexuellen Spaßbremsen. Vielleicht mal länger im Ausland Urlaub machen.

Interessante Überlegung, fesselnd!

Ich hab auch langsam angefangen mit meinem sexuellen Leben, war dann lange Zeit recht brav (immer in langjährigen, festen Partnerschaften, einer Ehe mit Kindern), und Sex war schön und ok und auch wichtig und ich mochte es immer wieder gerne - aber nicht viel mehr. Das große Erwachen kam erst Mitte 40, mit einem Liebhaber - und das war erst der Anfang. Als ob man neue Räume betritt... in einem Haus, von dem man dachte, man kenne es doch schon längst.
Und das meine ich nicht in dem Sinn, dass die Orgasmen stärker oder intensiver werden, sondern dass der Sex die rein körperliche Ebene verlässt und mich ganz mitnimmt. Schwer zu beschreiben... Als junge Frau war ich davon jedenfalls weit weg, was irgendwie natürlich schade ist. Aber auch wiederum ok, denn besser spät als nie. 🙂

Ich weiß nicht, ob das die richtige Strategie ist. Ich denke, das ist eine Sache, die unbedingt im Auge behalten werden muss. Sonst kann es nämlich wirklich dazu kommen, dass eines Tages die Entspannung des Partners nicht mehr als etwas Positives empfunden wird, sondern als Zumutung. Wie @*****lnd schreibt: Vom Gähnen zum Ekel!

Außerdem besteht in der Tat die Gefahr, dass der Partner, der zwar regelmäßig körperlich befriedigt wird, eines Tages die Leidenschaft vermisst. Auch Männer wollen begehrt werden und wenn dann jemand von außen kommt, die genau das offensiv tut, ist das eine sehr attraktive Angelegenheit.

perfekt
sie nach kuba, er nach thailand.
bin mal gespannt, wie das für SIE ausgeht.

Nun, da liegt der Hund begraben...

Du kennst die technische Seite, die Funktionsweise. Die emotionale ist dir fremd.
Du schreibst, dass dein Körper bei "Selbstbefriedigung" reagiert, aber es kommt bei dir scheints nicht im Kopf an.

Mit noch mehr ausprobieren, wird das wohl kaum anders.
Wie wäre es mit weniger?

Machst du gerne Sport? Ich zB liebe es meinen Körper dabei so richtig zu plagen, weil das Gefühl danach einfach toll ist.

Lässt du dich gerne streicheln oder massieren?
Vermutlich fühlst du dabei auch nicht so viel.

Dieses eigene Körperempfinden lässt sich tatsächlich lernen - damit ist nicht zwingend Lust gemeint.
Aber die Selbstwahrnehmung des Körpers.
Das ist etwas, was im Kleinkindalter beginnt: wo bin ich, was gehört zu mir - die Abgrenzung des eigenen (Körpers/Ichs) zum Rest der Welt.

Es liest sich für mich so, als ob du deinen Körper eher als Mittel wahrnimmst und weniger als Teil von dir. Also getrennt von deinem "Ich", nicht als Teil davon.

Ich weiß, dass es dafür therapeutische Möglichkeiten gibt.
Vielleicht magst du dich in diesem Bereich mal schlau machen?

In etwa geht das ungefähr so:
Wo ist mein linker Fuß? ->Hinsehen, wahrnehmen. Den Fuß bewegen (bewusst: welche Bewegungen sind möglich?).
Anfassen: wie fühlt sich der Fuß an, wie fühlt sich Berührung am Fuß an?
Wie fühlt sich Berührung durch einen anderen Menschen an? Oder ersatzweise: wie fühlt es sich an, wenn der Fuß mit einer Feder gestreichelt wird, mit einem Handtuch, mit einem Stück Seide, mit einem Stock?

Und das ist nur der linke Fuß...

Ziel ist es, die Wahrnehmung zu schärfen, das Zugehörigkeitsgefühl zu stärken (mein Fuß, Teil von mir).


Zurück zum sich selbst gerne streicheln:
Es geht darum, sich selbst gerne zu berühren. Das muss nichts erotisches, sinnliches sein!
Unsere Haut hat verschiedene Nervenzellen, die für das Fühlen verantwortlich sind.
Unsere Handinnenflächen zB sind aufs das (aktive) Fühlen/Ertasten/Berühren ausgelegt, andere Bereiche (entlang der Arme zB, oder Handaussenflächen) sind für das (passive) Fühlen durch Berührung empfindlich.

Berührung entlang der passiv-sensitiven Bereiche fühlt sich gut an, stärkt zB das Zugehörigkeitsgefühl zu anderen und durch das Sich-selbst-berühren stärkt es das Zugehörigkeitsgefühl zu unserem eigenen Körper.

Wenn wir traurig sind, können wir uns selbst durch Berührung trösten, Kopfschmerzen durch gezieltes Streicheln/Massieren zB der Schläfen oder Nasenbeinansatz mildern, verkrampfte Muskeln lösen...


Erst wenn sich eine "normale" Berührung gut anfühlt, können sich erotische Berührungen sinnlich anfühlen.

danke für die vielen lieben und hilfreichen Worte...was ich hier oft rauslese ist das es a) nicht unnormal ist und b) vielleicht noch kommt.

@*****lnd

den Gedanken finde ich sehr interessant und ich kann mich stückweise damit identifizieren.
Ich hatte mit ca. 17-19 viele wechelnde Partner weil ich immer auf der Suche nach diesem Kick war von dem alle berichten....

Wenn du das aus deinem Umfeld kennst, hast du auch gesehen/erlebt das es welche aus diesem ''Teufelskreis' herausgeschafft haben bzw diese ''eichtigen Reifungsschritte '' nachholen konnten???


Kuba??neeee da setz ich mich lieber 3 Stunden ins Auto und lieg in Florida am Strand

@*******789
ob ich meinen Mann begehre...sehr schwierige Frage
Meine Gedanken dazu:
1. JA ich liebe ihn
2. Ich habe einen unglaublichen Drang nach körperlicher Nähe. Kuscheln aufm Sofa, Hönchenhalten beim Einkaufen, ohne Kuss gehe ich nicht an ihm vorbei...aber das ist alles auf Basis von ''nimm mich in den Arm, halte mich fest, kraul mich' aber nich a la '' zieh mich aus und fick mich jetz und hart''


Um die Diskussion zu beenden ob er es merk und unglücklich ist!!!

1. Er darf ficken wen er will, sofern ich davon weiß. Gebrauch macht er davon so gut wie gar nicht
2. Jetz mal ganz doof: es ist ja kein Wandel der innerhalb der Beziehung vonstatten ging, sprich er kennt Sex mit mir nur auf dieser Basis die wir haben. Heißt er weiß was er geheiratet hat.
3. Ich weiß dass Mann begehrt werden will. Und wenn ich sage ''er bekomm was er will'' meine ich damit nicht nur''ich leg mich halt hin und lass ihn machen'', sondern wenn er begehrt werden will bekommt er das Gefühl von mir!!!


@*******orph

Ich will dir nicht deine Meinung streitig machen aber ich glaube du bist teilweise auf dem Holzweg.
Für mich gibt es wenig schöneres als von Schatzi in den Arm genommen zu werden. Jetz nicht unbedingt streicheln aber festhalten und beieinander liegen....

der Part mit 'ich kenne die Technik der SB aber nicht das Emotionale'' trifft allerdings den Nagel auf den Kopf.

Nur frage ich mich immernoch wieso ich mich sleber gerne streicheln sollte?
Was ist das Ziel oder die Aufgabe dabei?? ( Sorry ich weiß ich kann teilweise echt aufm schlauch stehen und bin dazu noch ein riesiger Pragmatiker )

Deinem Mann ist die Situation so bewusst, wie Dir selber auch. Die Beziehung ist für ihn sogar sexuell geöffnet!
Und wenn Du Dich im Bett um ihn bemühst (zumindest verstehe ich es so, dass Du da auch aktiv bist), dann schenkst Du ihm Deine ganze Liebe, auch wenn Du nicht ganz verstehen kannst, was er da fühlt.

Kann doch tatsächlich ein dauerhaftes Erfolgsrezept für Eure Ehe sein! Es ist dann eben die Frage, ob Du meinst, etwas Essentielles im Leben zu verpassen. Selbst wenn Deine "unterdurchschnittliche" Empfänglichkeit für Berührungen und Sexualität etwas mit einem Trauma zu tun hätte, würde man da ja nur dran gehen, wenn Du einen Leidensdruck spürst.

Wenn Du wirklich etwas versuchen möchtest, könntet Du es mit einem Achtsamkeitstraining, Übungen der Körperwahrnehmung, Yoga etc. versuchen, wie schon oben bei Diffeomorph angedeutet. Am besten unter Anleitung. Vielleicht auch Tantra? Ganz behutsam? Entweder alleine oder mit Deinem Mann zusammen?
Egal, was am Ende dabei rauskommt, Du wirst etwas Neues über Dich erfahren!

Sex ist eine der schönsten nebensachen der Welt. Anderen Leuten macht SEX extrem viel spaß. oder sie machen eienen riesen Wirbel darum. Einige finden diesen hype darum etwas Überbewertet. Manche finden das zum beispiel das Fußball super Spaß macht. Spaß ist das was ihr daraus macht. Habt ihr denn schon alles ausprobiert?

...und das Überspringen von sexuellen Entwicklungsstufen ist genau der Inhalt der Romans „11 Minuten“. Das wir sehr im pragmatischen, philosphischen und sozialentwicklungsabhängigen Kontext erläutert.

Die Gedanken von Fesselnd habe ich auch oft, wenn ich hier sehr junge Leute sehe, die Threads mit den Fragen eröffnen: haben alles durchprobiert - sind Anfang 20, war das alles?

Schaut Euch die Jugendlichen an, die in der Pubertät sind und heute mit den Praktiken von 50 Shades do Grey als „normalen“ Sex aufwachsen.
Das kann meiner Meinung nach auf Dauer nicht gut gehen.

Wenn ich meinen Körper nicht kenne, ihn nicht wahrnehme und nicht auf Berührungen reagiere, dann liegt schon einiges im Argen.

Achtsamkeit ist hier ein sehr gutes Training

Grüssle

Stahlwittchen

emotional kaltlassen ist das eine - das erlebt frau ja des öfteren beim ons oder im club -
den orgasmus nicht als rauschhaftes feuerwerk der körperlichen empfindung, das man immer wieder haben möchte, zu erleben und zu werten, etwas ganz anderes.

wie muss man sich das vorstellen?
wie den schluckreflex beim kauen einer speise, die nach rein gar nichts schmeckt?
wobei man auch nie hunger verspürt?
einem das riechen und anschauen reicht...

kann ich das nicht wirklich beurteilen, dazu ist die Distanz doch zu groß. Da wo ich es aus therapeutischen Gesprächen weiß, war es möglich, aber es dauerte zum Teil sehr lange, bis das aufgearbeitet war. Interessant allemal, aber das will ich nicht näher ausführen, dass manche auf Randgebiete der Erotik ausweichen, weil ein Bedürfnis vorhanden ist, aber Sex nahezu tabu.

Ein erbettelter Blumenstrauß ist meiner Meinung nach nichts wert. Aber es gibt Menschen, die eine heilige Madonna, die Sex als solches nicht braucht und eher "über sich ergehen lässt" mögen. Und da so eine Heilige schwer zu finden ist, ist so ein Mensch natürlich froh, wenn er eine Frau wie dich hat.

irgendetwas kingt da nicht gut für meine ohren.

Mh, ich würde tatsächlich mal einen Sexualtherapeuten oder einen anderen Fachmann danach fragen.
Und die Gedanken von Diffeomorph , finde ich gar nicht so abwegig.

So weiß ich zum Beispiel von Kindern, die zu sehr schmerzunempfindlich waren, andere und sich selber immer wieder verletzten.
Diese bekamen eine Therapie um sich selber besser zu fühlen, spüren zu können.

Das geht bei fehlenden scheinbar "normalen " Körper-Gefühlen sicher auch.

Und wenn dich das echt stört, lieb TE, erkundige dich doch mal danach.

ist aber, dass sie selbst offenbar kein Bedürfnis nach Sex hat. Sollte sie sich verbiegen und therapieren lassen, obwohl sie selbst nicht daran leidet?

Natürlich lässt sich das therapieren, wäre schlimm, wenn ich das nicht wüsste, aber es muss von innen heraus kommen, dass man das Ergebnis möchte.

Körperwahrnehmung zu verbessern, hat mal erst nix mit Sex zu tun.
Das würde ich nur für mein Wohlgefühl machen, wenn überhaupt.
Und wenn es gar keinen Wunsch nach Nähe und Sex gibt, würde ich auch eh auf Asexualität tippen und in diese Richtung Nachforschungen anstellen.
Wozu der Thread , wenn ihr solche Gedanken nicht durch den Kopf gehen ?

Irgendetwas beschäftigt die TE doch daran, wenn es nur " nebenbei" so ab und an mal aufkommt, kann sie es vernachlässigen, kommt es öfters vor, und beschäftigt sie irgendwann ständig, muss man halt was unternehmen.
So sehe ich das.

Habe ich ein Problem?
Gute Frage. Jedenfalls treibt dich die genannte Tatsache ja schonmal dazu an hier einmal nachzufragen und das lässt den Schluss zu, das du tatsächlich ein Problem hast, du möchtest auch gerne Spaß am Sex haben.
Kann ich das lernen? Am Akt an sich Spaß zu haben?
Wie meinst du das "lernen"? Wie das 1*1? Nun ja, ich kann hier nicht aus Erfahrung sprechen, ich hatte immer Spaß an der Sache und ich glaube jedenfalls, meine Partnerinnen auch.

Wenn dir bei deinem jetzigen Sexleben nichts fehlt dann ist alles Ok mit dir. Schau nicht was andere tun sich verhalten oder vielleicht mehr daraus machen als für dich gut ist. Menschen sind verschieden, auch dabei.

Wenn du eine Sehnsucht in dir spürst, nach etwas was dir fehlt und damit ist nicht gemeint "ich suche nach dem was eine andere Person beschrieben hat", dann hast du ein Thema.

Was gehört dazu um Spaß am Sex zu haben?
Nun ein Partner (der kann auch nur im Kopf vorhanden sein, von wegen selber machen) der sexuell anziehend ist. Vertrauen und die sexuellen Vorlieben sollten zu einem gewissen Teil übereinstimmen. Dazu gehört das Körper Geist und Selee zusammen kommen. Nein ich denke nicht an Fussball beim Sex oder das letzte Memo und was noch alles zu erledigen ist. Tada Spaß am Sex. Eine Sache haben wir übrigens gemeinsam, ich liebe es wenn meine Partnerin Spaß an der Sache hat.

Angemeldet seit 01.12.2017.......findet den Fehler

@ minerva
öffentliche Beiträge kann man auch ohne Account mitlesen, also ist das schon möglich.

Warum Sex Spaß macht war die ursprüngliche Frage....
Ich habe 10 Jahre in einer Ehe verbracht, in der ich mir diese Frage oft gestellt habe....
Mit meinem jetzigen Partner bin ich nun seit 9 Jahren zusammen und erlebe mich, meinen Körper und auch Sex völlig neu.
Ich bin nicht mehr so verkopft, pragmatisch und analytisch.

Zu Beginn unserer Partnerschaft brauchte ich sehr lange und ausgiebig zärtliche Berührungen um Erregung spüren zu können. Im Alltag neigte ich dazu intensiv, kritisch und analytisch über vieles nachzudenken und das habe ich mitgenommen in die Zweisamkeit.

Jetzt mit 46 habe ich Dank meinem Partner eine große Veränderung erlebt. Ich habe inzwischen Spaß am Sex, kann Erregung empfinden wenn ich einfach nur an ihn denke. Er hat mich zu Nichts gedrängt und mir mit viel Geduld immer wieder ein wahnsinniges Gefühl gegeben, das ich Bbegehrenswert bin. Er achtet sehr auf uns beide und inzwischen habe ich Phantasien entwickelt, für ihn überraschen.
Sex macht mir Spaß, weil ich mich begehrenswert, geliebt, erregt, total Frau fühlen kann, ich meinem Partner so nah sein kann, der Gedanke dieses geile Gefühl teilen zu wollen (übers sehen und gesehen werden) erregend ist und dieser Abstand vom Alltag mir sehr viel neue Energie gibt.....😍😘alles was jetzt ist, kann kommen.... ich wünsche es jeder/jedem😍

Warum Sex Spaß macht war die ursprüngliche Frage....
Ich habe 10 Jahre in einer Ehe verbracht, in der ich mir diese Frage oft gestellt habe....
Mit meinem jetzigen Partner bin ich nun seit 9 Jahren zusammen und erlebe mich, meinen Körper und auch Sex völlig neu.
Ich bin nicht mehr so verkopft, pragmatisch und analytisch.

Zu Beginn unserer Partnerschaft brauchte ich sehr lange und ausgiebig zärtliche Berührungen um Erregung spüren zu können. Im Alltag neigte ich dazu intensiv, kritisch und analytisch über vieles nachzudenken und das habe ich mitgenommen in die Zweisamkeit.

Jetzt mit 46 habe ich Dank meinem Partner eine große Veränderung erlebt. Ich habe inzwischen Spaß am Sex, kann Erregung empfinden wenn ich einfach nur an ihn denke. Er hat mich zu Nichts gedrängt und mir mit viel Geduld immer wieder ein wahnsinniges Gefühl gegeben, das ich Bbegehrenswert bin. Er achtet sehr auf uns beide und inzwischen habe ich Phantasien entwickelt, für ihn überraschen.
Sex macht mir Spaß, weil ich mich begehrenswert, geliebt, erregt, total Frau fühlen kann, ich meinem Partner so nah sein kann, der Gedanke dieses geile Gefühl teilen zu wollen (übers sehen und gesehen werden) erregend ist und dieser Abstand vom Alltag mir sehr viel neue Energie gibt.....😍😘alles was jetzt nicht ist, kann kommen.... ich wünsche es jeder/jedem😍

Sorry....mein erster Beitrag...und gleich 2x mit Vertipperei 😊wir sind noch nicht so lange dabei....aber es wird😉liebe Grüße und ein wunderbar angenehmes Wochenende...mit oder ohne...ganz nach Geschmack 😉😊

Ich halte die Vorschläge, mal einen Arzt oder Therapeuten aufzusuchen für sinnvoll. Falls deine Angaben stimmen bist du mit 55kg bei 1,80 Größe ziemlich untergewichtig. Auch so etwas kann Einfluss auf die Wahrnehmungsfähigkeit haben.

Ich liebe und genieße den sex in vollen Zügen und habe auch viel erlebt und mitgemacht.

Aber ich bin frei. Auch wenn ich in einer Partnerschaft bin.

In der ehe hat mir der sex auch keinen Spaß gemacht. Seit 2010 bin ich aus der ehe raus und bin glücklicher als in der ehe mit all den pflichten.