Trennung - und die Folgen für die NEXT

... gehört "sich trauen" ( Vertrauen ).
Vertrauen ist, dass man glaubt etwas wird gut, auch wenn die Möglichkeit besteht, dass es schlecht wird.

Rechtlich gesehen, wenn du bereit bist dafür zu kämpfen, kann deine Ex das nicht ( jedenfalls mit der Begründung einer Neuen deinerseits )

"Abgrund rings - und Totenstille,
so wolltest du's, vom Pfade wich dein Wille.
Nun Wandrer blicke kalt und klar.
Verloren bist du glaubst du an Gefahr."
F.Nietsche

Hallo Joe...

Entschuldigung, aber deine Ex hat dich ja selbst nach 2 Jahren Trennung noch ganz schön unter Kontrolle. Das verstehe ich nicht.
War das früher auch so? Ich denke schon. Vermutlich eine Frau mit einer dominanten Ader.
Du hast dich, warum auch immer, von ihr getrennt und kannst nun tun und lassen was du willst. Setz dich durch und mach ihr das mal klar.
Solange du deinen finanziellen Verpflichtungen nachkommst, kann sie dir weder den Umgang mit deinen Kindern, noch sonst irgendwas verbieten.
Wenn sich da nichts ändert, hat (d)eine neue Liebe auch keine wirkliche Chance.
Sag deiner "guten Freundin", wenn es wirklich so ist, dass sie dir fehlt. Vielleicht wird ja was draus.



Lass dir von deiner Ex die Zukunft nicht verbauen.

.. prägen. Nimm'Dir die Zeit, die Du brauchst, um Deine Vergangenheit abzuschließen. Dein Kind sollte kein Argument sein, hier gibt es juristische Lösungen, wenngleich ein Einvernehmen besser ist, aber laß' Dich nicht erpressen.

Offenheit zahlt sich immer aus, wenn Du bereit bist.

ich finde es immer wieder schlimm wenn kinder bei trennungen als druckmittel benutzt werden so was geht ja mal gar nicht!!!!

lass dir nicht einreden sie hätte diese macht mittlerweile sehen das auch richter in einem recht vernünftigen licht.

wenn dir die neue frau wirklich wichtig ist steh dazu und lass dir deine zukunft nicht verbauen.

und wie gesagt kinder als druckmittel so was hören weder richter noch das jugendamt gerne....also nur nicht bange machen lassen.



LG

Des Piercingpaar001(w)

Lieber Joe,

wenn eine langjährige Beziehung, die einem sehr wichtig war, so richtig in die Binsen geht, dann dauert das oft, bis es verarbeitet ist und überhaupt ein Bedürfnis für eine neue, tiefere Verbindung aufkommen kann. Kommt mir ziemlich natürlich vor, wenn nach zwei Jahren allmählich wieder Sehnsüchte entstehen. Auch, wenn vorher Zorn und Resignation vorherrschten. Auch die sind nicht in Stein gemeißelt.

Kommt mir auch so vor, als wäre Deine Ex-Frau sehr fordernd und grenzverletzend, so wie Du sie beschreibst. Deine Freundin, hingegen ist sehr darauf bedacht, Deine Grenzen zu wahren, Du brauchst es noch nicht einmal zu fordern. Das ist ja ein himmelweiter Unterschied. Das bedeutet, solltet ihr Euch tatsächlich näher kommen und Eure Beziehung verbindlicher werden, dann wäre das auf einer ganz neuen Ebene. Sehr viel freier und achtsamer.

Ich könnte mir vorstellen, dass sich Deine Freundin freuen würde, wenn Du ihr einmal von Deinen Gefühlen erzählst. Genau so wie sie sind. Auch die Fragen, die Dich beschäftigen. Es ist doch gut denkbar, dass sie damit sehr gut umgehen kann, auch wenn Du Dir noch nicht so richtig sicher bist. Von sich aus hätte sie möglicherweise Scheu, ein solches Gespräch zu beginnen, wenn es so ist, dass sie ahnt, dass Dich das bedrängen könnte.

Jede Menge Konjunktive. Ich meine: vertraue Dich ihr an und dann seht ihr ganz entspannt weiter. Lasst Euch Zeit damit.

In Bezug auf Dein Kind sehe ich das genauso wie meine Vorschreiber. Du hast ein Recht Dein Kind zu sehen. Lass Dich erst mal rechtsberaten, dann hast Du eine klarere Grundlage, um alles genau zu überdenken. Du hast ein Recht auf Glück. Du hast Dein Kind so gern, dass Du sogar erwägst, eine Beziehung für es sausen zu lassen, damit es weniger Probleme hat. Denn es geht Dir ja wohl darum, dass die Konflikte nicht auf dem Rücken Deines Kindes ausgetragen werden. Kinder merken, wer es wirklich ehrlich meint und wer echt ist. Sollte Deine Ex-Frau versuchen, einen Keil zwischen Euch zu treiben, so hast Du zu Deinem Kind doch eine wahrhaftige Beziehung, die eine ganz andere Sprache spricht.
Ich wünsche Dir für die Zukunft alles Gute,
Magada

So, dann mal Tacheles geredet hier:


Das bedeutet, dass du nieeee, nieeeemals wieder mit einer anderen Frau zusammenkommen darfst, zur Strafe dafür, dass du dich von ihr getrennt hast?
Sag mal, wie sehr lässt du dich eigentlich erpressen? Wo ist dein Stolz? Wo deine Verantwortung für das Kind? -> Denn dem Kind tut es gut, wenn es dir gut geht. Das ist aber ganz und gar nicht der Fall, wenn du dich weiter so erpressen lässt.

Falls Du Angst hast, dass sie dir irgendwelche Sachen anhängt die dafür sorgen könnten, dass dir der Umgang mit dem Kind verboten werden könnte (im schlimmsten Fall die Falschaussage, dass du dich an ihm vergriffen hättest): Dagegen kannst du bereits im Vorwege juristisch etwas tun.
Ich bin nun kein Jurist und kenne den Fachbegriff nicht dafür. Es gibt aber auf jeden Fall die Möglichkeit, bei einem Anwalt eine Aussage zu hinterlegen, was deine Frau versuchen wird, sobald sie Kenntnis davon nimmt, dass du eine neue Freundin hast.
Dieses Dokument sorgt dann dafür, dass du ausgezeichnete Chancen hast, vor Gericht dein Recht darauf, dein Kind weiter zu sehen, einzuklagen. Wenn nicht sogar soweit, dass du um das komplette Sorgerecht deines Kindes kämpfen kannst (das weiß ich nicht, wie gesagt - bin kein Jurist).

Du hast also Möglichkeiten um dein Kind zu kämpfen. Und zwar genau hier und jetzt! Kämpfe um deine Freiheit! Und mach dich nicht zum Gefangenen einer Frau, die dir sowieso keinen Respekt mehr entgegenbringt.

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Zur Liebe selbst:


Ganz allgemein brauchst du auch nicht mehr zu trauen, auch diesem Beziehungskram nicht mehr zu trauen.
Reicht doch, wenn du ihr traust - und deinem Herzklopfen.

Nenn es doch nicht gleich beim Namen! Hey, du vermisst sie ... also kannst du offensichtlich doch noch etwas Empfinden. Von wegen "abgeliebt". Glaubst du, das hat deine Exfrau hingekriegt? Neee du - die hat sich aber sowas von geschnitten. Sie hat es vermasselt, nicht du. Sie bringt dir den Respekt nicht entgegen, basta.

Tja, was nun tun?
Ich würde es deiner Freundin einfach sagen. Dass du sie letztes Mal, nachdem sie wegfuhr, auf einmal begonnen hast sie zu vermissen. Dass es dich selbst überrascht, dass du das eiiigentlich gar nicht haben möchtest - aber es ist eben passiert ...
Sie wird das ja sicher auch überraschen. Also sind da zwei Überraschte in einem Boot. Passt doch.

No Verpflichtungen, no Anspannung weiterhin - das wünsche ich euch! In der Hoffnung ... dass sie ja doch deinen Panzer geknackt hat und schon so viel für dich empfindet, um weiter geduldig zu sein, wartet bis du soweit bist.
Vielleicht bist du es ja jetzt schon, wer weiß?
Lass dich einfach überraschen.

Hi Joe,

schon mal überlegt, ob deine Freundin sowas überhaupt hören will - das sie nicht gerade auch diese Unverbindlichkeit mag zwischen euch? Vielleicht passt ihr das ja gerade in den Kram, dieses "ohne die Aussicht jemals eine richtige Beziehung mit mir zu haben."

Stells dir mal umgekehrt vor: Du bist froh, so eine unkomplizierte (F...)Geschichte mit Spaß und ohne Verantwortung zu haben, und auf einmal kommt die Frau an, und spricht von "vermissen". Denkt über "Beziehung" nach, und erwartet auch noch, das du jetzt vor Glück im Dreieck springst, weil Sie jetzt "so weit ist".

Ich hab hier grad ein ähnliches Problem: Eine Fern-Beziehung, die hauptsächlich auf gemeinsame Freizeit ausgelegt ist - und auf einmal fängt mein Freund an, und will gefragt werden bei Themen wie "Neue Wohnung" , "Zimmerverteilung in neuer Wohnung".
Sorry, für jemanden der alle 14 Tage einmal bei mir übernachtet, arrangiere ich keine Extras.

Er würde sich da ja auch wohlfühlen wollen, und wenn er sich denn wohlfühlte, würde er dann vielleicht öfter über Nacht bleiben als alle 14 Tage einmal. Mich fragt er überhaupt nicht, ob ich das überhaupt will.

Es gab eine Zeit, da hätte ich mich extrem gefreut über dieses "Näherkommen". Aber nach 2 Jahren? Ne, da hab ich mich jetzt so dran gewöhnt, mir passt das so, ich will den Status Quo nicht mehr ändern.

Ich rate dir, erst mal in Ruhe abzuwarten: Du hast Sie jetzt einmal vermisst - na und? Nächste Woche sind deine Gefühle vielleicht dann eh schon wieder beim Alten. Wozu irgend welche Pferde scheu machen?

Musst du, nur weil du grad mal deine Freundin vermisst, gleich das ganze System in Frage stellen?

Kopfschüttelnd, Nigra

Prinzipiell hast du da absolut recht. Gleich nach einem Mal vermissen die Pferde scheu machen muss nicht sein.

Wenn es aber öfters vorkommt, dieses Vermissen, dann bleibt -meine Meinung- ihm gar nichts anderes übrig als ihr reinen Wein einzuschenken. Schließlich haben sich dann die Vorzeichen des Verhältnisses dann ja stark verändert, und das sollte sie wissen.

Natürlich kann sie das Ganze dann auch beenden, mit dem Hinweis darauf, dass sie mehr nicht will. Ganz klar.
Aber das ist eben das Risiko. Wer viel will, kann auch viel verlieren, es kann aber auch gut gehen.
Aber wer es niemals versucht, der verliert auf Dauer immer.

@***je

du hast ganz recht - wenn er feststellt, das er tatsächlich neue und dauerhafte Gefühle für sie entwickelt, muss er mit Ihr reden.

Aber er schreibt


Das klingt für mich so: "Is ja furchtbar, ich hab eine menschliche Regung in mir entdeckt, schnell in Deckung, nicht das das zur Gewohnheit wird."

Kann ja sein, das die Trennung schrecklich war, und die Ex ein Monster - aber müssen einem deshalb für den Rest des Lebens alle (weiblichen) Menschen gleichgültig sein?

Nigra