Komplizierte Beziehung - Meinungen / Erfahrungen erbeten

Wenn ich sowas schon les "da würde wirklich die Hölle losbrechen", dreht sich mir schon der Magen um.
Warum bilden sich alle, die ihre Partner bescheißen bzw. dabei helfen, ein, dass es grade bei denen nen wichtigen Grund gibt, warum weiter feige beschissen werden muss?
Bildet sich jemand ein, ne Scheidung oder ne Trennung läuft so einfach ab? Finanzen müssen geregelt werden? Ich heul gleich. Dann wird sich eben zusammengesetzt und das wird dann geregelt.
Für mich heißt das nix anderes als "die Kohle ist wichtiger als das Herz".

Und was haben die Kids damit zu tun? Warum wird vorgeschoben, das geht nicht? Guckt euch mal um, wieviele Kids getrennte Eltern haben und nicht alle seitdem traurig rumschleichen. Klaro isses für Kids nicht immer einfach, aber die vorzuschieben, um so weiterzumachen, ist für mich der Gipfel der Feigheit.

Hier gibts garantiert genug Leute, die das auch hinter sich haben, das aber durchgezogen haben. Grade wenn die Kids noch so klein sind, isses umso einfacher.

Durch den langen Beitrag vom TE verstärkt sich mein Eindruck noch mehr, dass beide einfach das machen, was für die am einfachsten und bequemsten ist und sich nen Kack drum kümmern, wies anderen dabei geht.
Klaro ist ne Trennung hart. Aber die ist wenigstens ehrlich. Und wenn keiner von beiden damit rausrücken will, glaub ich an alles, bloß nicht an "pragmatische" Gründe.
Klaro isses auch nervtötend, sich dann mit Aufteilung von Kohle, haus, Sorgerecht oder sowas auseinanderzusetzen. Wenn ne Frau, die mir sagt die liebt mich, dazu nicht bereit ist (noch nicht mal nach nem Jahr) und angeblich ne gemeinsame Zukunft mit mir will, weiß ich genau, dass sie nicht den Mumm dazu hat, und dann würd ich mir die Frau knicken.

Komisch find ichs auch, dass auf einmal der Altersunterschied doch keine Geige spielt? Was denn jetzt? Sorry, aber das wird für mich immer unglaubwürdiger und davon mal ab seh ich in solchen Argumenten keine Basis für ne gemeinsme Zukunft, wenn jetzt schon solche Lappalien als Hindernisse gelten müssen.

Du sprichst uns aus vollem herzen. Toll gesagt!

Immer diese jammerei von den Leuten die nur ihren eigenen Egoismus feiern und null Rücksicht auf die Gefühle anderer nehmen.

...und was bitte nützt Rücksicht auf die Gefühle der anderen wenn man dabei Emotional selber auf der Strecke bleibt???

So wie ich das verstanden habe, ist die Ehe ja auch so nicht ganz glücklich.
Sicher ist es der falsche Weg alles im Stillen vor zu bereiten und den (Ehe)Partner vor vollendete Tatsachen zu stellen aber zu sagen: tu was gegen deine Gefühle damit alle anderen glücklich sind ist auch der falsche Weg...

Sicher: die Situation ist unschön und auch das ein Partner betrogen wird ist nicht toll, aber es ist weder die erste noch die einzige Ehe in der sowas passiert!

Das Problem sehe ich darin, dass der Noch-Ehemann es scheinbar aber glaubt, dass noch alles in Butter sei.

Und an diesem Punkt ist ein gravierender Fehler zu sehen: Die Beziehung hatte ganz sicher schon bevor Ihr euch kennenlerntet einen Knacks. Und anstatt mit ihrem Mann offen darüber zu kommunizieren, hat SIE den falschen Weg gewählt und ist OHNE Vorwarnung aus der Ehe ausgebrochen.

L.

Wenn du meinst dass es Leute auf der Welt gibt, die mit fast 30 noch nie irgendwas erlebt haben, was derbe an denen geknabbert hat, solltest du die Frage nach Naivität nochmal stellen, aber deinem Spiegelbild.

In dem Moment, wo man dran ist, andere Leute zu bescheißen, hat man Farbe zu bekennen. Wenigstens die Frau hätte ihrem Kerl sowas sagen müssen wie: Da ist n anderer, bin mir über meine Gefühle nicht sicher, aber mit uns stimmt irgendwas nicht.

Ihr treibt euer feiges Spiel seit nem Jahr oder länger, du lässt dich hier drüber aus, was für n schlechtes Gewissen du hast, der arme Mann, die armen Kinder, und was ist? Es wird genauso weitergemacht und so gehts warscheinlich noch weiter, bis einer von euch beiden sowieso die Nase voll hat. Was ist die unterste Grenze? Die Volljährigkeit der Kurzen? Bis das Haus fertig ist, irgendwelche Verträge erfüllt sind oder sowas?

Was zu mir: Bin betrogen worden, hab meine letzte Ex im Bett mit nem anderen gesehen. Da war Schluss für mich.
Sie hätte jederzeit mit mir reden können. Wenn sie gesagt hätte "passt nicht mehr mit uns, wir haben unterschiedliche Ziele und Einstellungen", dann wär ich der letzte gewesen, der ihr da Steine in den Weg legt, wenn sie was lösen will. Aber ne, mit nem anderen ins Bett steigen und gleichzeitig mich haben war bequemer.

Ich habs auch selber so gemacht. Hab mich von Frauen getrennt, bei denen ich gemerkt hab, meine Gefühle für die haben sich geändert und ich seh mich nicht mehr als ihr Partner. Da musste keine andere Frau gewesen sein.
Manchmal gabs Tränen, Stress nie. Ich betrachte ne Frau nicht als meinen Besitz, auch nicht wenn die mit mir zusammen ist. Wenn sie gehen will, soll sie gehen, hab ich auch so gemacht. Wir haben drüber geredet, ob einer von uns oder beide was falsch gemacht haben oder nicht oder obs noch Sinn hat, da was kitten zu wollen.

Sogar für die letzte hätte ich noch nen Funken Respekt gehabt, wenn sie mir irgendwann gesagt hätte: Ich hab dich betrogen, ich will dich nicht mehr, mit dem anderen komm ich besser klar, mit dem fühl ich mich wohler. Ich war angepisst, weil sie mit nem anderen Kerl ins Bett gegangen ist, jooooooooo, weil wir Monogamie vereinbart hatten, aber noch mehr angepisst war ich, weil sie mich angelogen und hintergangen hat. DAS kotzt mich mehr an als alles andere.

Sollte es jemals ne andere Frau geben, von der ich mich sexuell so angezogen fühl, dass ich ernsthaft mit ihr ins Bett will oder sie küssen will, wüsste ich, dass mit meiner jetzigen Beziehung was nicht stimmt. Dann würd ich mit meiner Lady drüber reden, das weiß sie auch. Sie weiß auch, dass ich nicht angelogen werden will.

Ihr beide seid einfach bloß feige und versteckt das unter Deckmantel der ollen Schiene "die armen Kids, die schöne Kindheit soll denen nicht genommen werden". Das hat die Mutter spätestens nach der ersten Nummer mit dir nicht mehr gestört, da hat die auch nicht an ihre Kids gedacht, und du auch nicht.
Du nennst das naiv, ich nenns ehrlich und Eier beweisen. Soll mir latte sein, was für Ausreden du erfindest und dir auch noch altruistisch bei vorkommst.

In Wirklichkeit lebt ihr Egoismus pur und rechtfertigt das vor euch und anderen mit der angeblichen Sorge um alles mögliche, vor allem um die Kids. Kids vorzuschieben ist das allerletzte.
Aber ein Gutes hat die Sache: Du weißt, wozu die Frau fähig ist, und sie weiß, dass du auch dazu fähig bist, andere nach Strich und Faden zu bescheißen. Ist bestimmt ne "geile" Voraussetzung fürs Vertrauen, wenn ihr beide echt mal offiziell zusammen sein solltet. Jeder von euch weiß, wies bei euch angefangen hat.

Komischerweise gibts genug Paare, die auch Unangenehmes auf sich nehmen für ihre Liebe. Die machen ne Scheidung mit, vielleicht Streit um Sorgerecht, was alles andere als einfach ist. Aber es ist ehrlich und vor allem mit Herz, Eiern und Nägel mit Köpfen, ohne den oder die ursprünglichen Partner zu demütigen, die das vielleicht nicht mal wissen.
Und da kommt wieder die Frage auf: Wer von euch hat die Hosen voll? Alle beide? Wer von euch ist sich gar nicht mehr so sicher, ob der andere das Ganze überhaupt wert ist, alles aufzugeben?
So groß schätz ich die beidseitige Liebe nach wie vor nicht ein, wenn du dich nicht mal entscheiden kannst, wie groß das Problem mit dem Altersunterschied ist und obs überhaupt n Problem ist. Dein mal hü, mal hott macht alles andere als nen entschlossenen Eindruck.

Mein Fazit ist einfach bloß, dass die vorgebrachten Argumente laue Rechtfertigungsversuche sind, weiterhin mit dem Segen anderer zu bescheißen, und das nicht zu knapp.

Die Kids sind wahrscheinlich noch zu klein, um merken zu können, selbst wenn die wüssten, was ihre Mutter so treibt, wie jämmerlich das Lügen und Verheimlichen ist. Die meisten Kids wollen ne klare Ansage, wenn die älter sind. Macht sich auch nicht grade gut, grade als Mutter, die eigentlich n Vorbild sein sollte, ihren Kids sagen zu müssen "hab deinen Vater nach Strich und Faden betrogen, aber he, hab ich bloß gemacht, damit es allen gutgeht und keiner traurig ist!"

@ darkman

Lara Max haben es soeben sehr gut gesagt. Dem uist nur noch hinzuzufügen, das man sich alles auch schönreden kann, so wie Du es tust.

In einer Beziehung ist eines am allerwichtigsten: Ehrlichkeit.

Guter Sex, das Gefühl von "zu jemandem hingezogen sein" und eine tiefe Liebe sind wichtig. Aber das wichtigste ist Ehrlichkeit.

Nicht nur Ehrlichkeit zu sich selbst, sondern auch zur Umwelt. Natürlich redet ihr euch das eine oder andere ein um eure Affaire, denn mehr ist es ja momentan nicht, vor euch selbst zu rechtfertigen. Das ist eine gewisse Zeit lang legitim. Aber es ist auch irgendwann an der Zeit sein Leben in den Griff zu bekommen und wie ein Mann (oder wie eine Frau) zu seiner Liebe zu stehen und den anderen Menschen im sozialen Umfeld nicht bis in alle Ewigkeit eine heile Welt vorzuspielen wie ihr es tut.

Momentan rechtfertigt ihr eine "Beziehung" die keine ist. Und Du selber klopfst dir dabei noch auf die Schulter und versuchst Dir einzureden, alles sei eben nicht anders zu machen.

Meine Verneigung vor Legacy, so hätte ichs auch schreiben können, kürzer, aber inhaltlich mein ich genau das gleiche.

/me ist wortreich.

Wir verlangen von Männern ja auch keine dreiwortmails.

... folgende Frage stellt sich mir....

Was wäre, wenn du der Ehemann wärst?

Wie würdest du gerne vom Ende erfahren? Könnte es dir nicht genauso blühen?

Ich sehe mir immer gerne an, wie Männer ihre Frau verlassen haben, wenn ich ihn kennenlerne, weil so könnte er mich auch verlassen.

Es ist eben einfach so, dass man für nichts und rein gar nichts im Leben eine Garantie bekommt und das ist sehr oft die Problematik ... jeder hätte sie gerne und keiner kann sie bieten diese verdammte Garantie.

Aber eines wünsche ich jedem, dass der Mensch, den man aufrichtig liebt einen nicht über den Tisch zieht und und die Achtung vor dem Anderen behält.

Jedes Handeln im Leben hat Konsequenzen, das habe ich bereits meinen Kindern beigebracht.

Viel Glück bei eurer Entscheidungsfindung, weil es wird langsam Zeit

Komisch ist bloß, dass du bei den Meinungen von Leuten, die dir in den Kram passen, nix davon sagst, dass die dich nicht kennen und dich darum nicht bewerten können, sollen, dürfen oder sonstwas.
Du stellst hier ne Frage bzw. n Problem rein und hast um Meinungen gebeten, aber du hättest dabeischreiben sollen, dass du dann bloß welche von Bekannten willst oder welche, die dir auch passen.
Wundert mich aber nicht, dass du so reagierst, wenn es klatscht, aber eben keinen Beifall.
Ich vertrete keine Meinung? Dann lies dir meine Postings nochmal durch. Aber ich kanns auch kurz zusammenfassen, ich versuchs mal kurz und treffend wie Legacy: Euer Verhalten ist das letzte, umso mehr weil ihr versucht, dafür auch noch Rechtfertigung zu finden und ne Absolution.

Dann bin ich mal derbe auf die Erklärung gespannt, wie man selber so mit Menschen spielen kann, wenn man ja so gar nicht egoistisch ist und das auch zulassen kann, wenn andere das machen. Merk dir gut wie ausgebufft deine Affäre das drauf hat, eines Tages bist du vielleicht der nächste.

Dass ihr das anders seht ist schon klar. Die Situation ist ja sowas von schwierig, aber es geht eben nicht anders, ihr seid wahre Helden, dass ihr so tapfer euer schlechtes Gewissen ertragt, weil ihr den Mann jeden Tag aufs Neue bescheißt.
Ich hätte absolut kein Problem damit wenn der Kerl alles wüsste (aber ich glaub, das hättest du dann schon geschrieben): Angenommen, dem liegt auch dran, dass die ach so unüberwindbaren Hindernisse noch ne Weile so weiterlaufen wie bis jetzt, die Kids nix mitkriegen und sowas.
Alles in Ruhe klären, vielleicht die Kids langsam auf ne Trennung vorbereiten, sagen was Sache ist und und und. Aber ne, der Typ wird im Ungewissen gelassen.
Du willst uns hier allen Ernstes verkaufen, dass das bei eurem speziellen Fall, dens so noch nie gegeben hat , eigentlich völlig ok ist, wies grade läuft, weil ihrs ja soooooooooo schwer habt mit dem Betrügen.
Als nächstes kommt wahrscheinlich, dass ihr weder essen noch pennen könnt vor lauter Schuldgefühlen. Wenn der Kerl alles wüsste, würd ich euch bei allen Nummern viel Spaß wünschen und Glück für die Zukunft. Keine Geheimnisse mehr, kein Problem, alles easy.

Aber so isses nicht. Seid ihr da eigentlich stolz drauf, dass der da nix von mitkriegt? Wenn nein, warum macht ihrs dann? Wenn der Kerl nicht schon was gemerkt hat, dürfte der auch derbe angepisst sein, nicht weil seine Frau nen anderen fickt oder vielleicht auch mehrere, sondern weil er hintergangen und beschissen worden ist.

Hälst du das selber für richtig, was ihr macht? Ne, weil ihr ja sooooooooon schlechtes Gewissen habt. Und wenn andere das auch nicht richtig finden, sondern so richtig beschissen, isses dann was anderes? Wir sagen beide, so isses nicht ok, aber ich krieg dafür von dir aufs Maul? Merkst du eigentlich noch was bei dem, was du dir zurechtzimmerst?

Das erinnert mich derbe an Frauen, die irgendwas behaupten, um das Gegenteil zu hören, um ne Bestätigung der wahren Gefühle zu kriegen.
Die Frau sagt, ich seh sowas von bekloppt in dem Kleid aus. Andere sagen du hast nen Schatten, du siehst sowas von geil da drin aus.
Aber die, die dann ihre Überzeugung auch noch begründet und kommentiert (joooooooooo, das steht dir echt nicht, da haste ne Speckrolle, der Stoff trägt auf, ist zu eng, die Farbe ist nix blubber blubb) und vor allem der ursprünglichen Aussage recht gibt, hat dann auf einmal die Arschkarte? Was für n kindischer Kack.

Meine Vermutung ist ganz einfach: Ich vermute, du wolltest einfach bloß hören, dass das, was ihr da abzieht, gar nicht sooooooooo schlimm und beschissen ist und ihr euch mal wieder einkriegen sollt.
Bei denen, die genau das sagen, hast du ja auch kein Problem mit den Meinungen.
"Moralapostel" wie ich, die einfach jeden Betrug beschissen finden, weils unehrenhaft ist für den, ders tut und ne Beleidigung für den, der betrogen wird, kriegen dann hier zu lesen, dass es dafür ja gute Gründe gibt.
Es gibt keine guten Gründe und Entschuldigungen für Betrug. Ende Gelände.

Die Frage, wie du dich fühlen würdest, wenn du der bist, der nach Strich und Faden verarscht und beschissen wird, stellt sich eigentlich nicht.
Deiner Argumentation zufolge würdest du der Frau, die dir Hörner aufsetzt, auch noch Trost spenden, weil sie ja keine andere Wahl hat und hatte und mit dem Kerl vielleicht n Bier trinken gehen und dem n paar kleine Geheimnisse verraten, auf was das Mädel besonders abfährt. Die Ärmsten sind ja gestraft genug mit dem schlechten Gewissen, wie kann man denen dann böse sein?

Warum fragst du hier eigentlich nach Meinungen, wenn du glaubst, so wie ihr das abzieht, isses ok, weil ihr keine andere Wahl habt? Dann gäbs den Thread nicht.
Dass du bloß Bewunderung dafür willst, dass ihr mit nem ahnungslosen Menschen bzw. mehreren spielt, trau ich nicht mal dir zu nach all den komischen Aussagen hier. Falls doch, ich hab keinen Dunst was du nimmst, aber nimm auf jeden Fall weniger davon.

Irgendwie hab ich nen Hoffnungsschimmer, dass du gleich sagst "war alles bloß ne totale Verarsche, hab da n Buch drüber geschrieben: Wie bescheißt man seinen Partner und kommt da heil und mit Applaus wieder aus der Sache raus?"

@ darkmnan

Du batgest um Meinungen und bekommst diese. Zu einer Meinung gehört auch, das man ihren Hintergrund darlegt. "Ich finde es blöd weil..."

Du bist in der Geschichte die Du erzählst ja nicht das Opfer, sondern einer der Täter. Das solltest Du nicht vergessen.

Selbstmitleid kannst Du Dir erst leisten wenn Du erkannt hast, das es in der Geschichte jemanden gibt dessen Leben DU zerstörst.

Habe mir gerade den Thread in voller Länge durchgelesen und kann eigentlich alle Meinungen nachvollziehen. Wir sind halt alle Individuen, deren Lebenseinstellung auf der Summe persönlicher Erfahrungen basiert.

Trotzdem machen es sich diejenigen, die Darkmans Problem auf Zweifelsohne vorhandene (im Wortsinne) Feigheit, Oberflächlichkeit, Gemeinheit, etc. reduzieren zu einfach.


Seine (Ge)Lieb(t)e ist in einer sch… Situation, in die sie sich natürlich auch selber hineingebracht hat.
Auf der einen Seite der Mann, den sie sicherlich irgendwann geliebt hat, bzw. meinte zu Lieben, mit dem sie 2 Kinder in die Welt setzte, viele hoffentlich gute Erinnerungen verbindet und natürlich auch diverse Verpflichtungen finanzieller Art eingegangen ist.
Auf der anderen der Mann der ihr zeigt, dass eine Liebe auch in ganz anderen Dimensionen empfunden und erlebt werden kann. Ich gehe jedenfalls davon aus, dass Darkman für sie mehr als ein F…freund ist.

Dann Darkman selbst, der sich eigentlich ihrer Liebe sicher ist, dabei aber nicht wissen kann, dass sich in wohl jeder Ehe mit den Kindern auch zwangsläufig die Präferenzen verschieben.
Die Kinder sind 2 und 4 Jahre alt. Darkman und seine (Ge)Lieb(t)e kennen und mögen sich seit Jahren, fanden aber erst vor etwa einem Jahr „zusammen“.

@****man
Kann es nicht sein, dass du ihr schlicht und einfach das gibst, was ihr Mann aus welchen Gründen auch immer (z. B. Zeitmangel, Überarbeitung, neue aber falsche Prioritäten) derzeit nicht mehr gibt. Erfüllten Sex ohne Störung durch krähende Blagen, ausgiebige Gespräche (wiederum ohne Störung durch krähende Blagen), kleine Aufmerksamkeiten, die der gestresste Mann nicht mehr auf der Pfanne hat, vielleicht auch nie hatte.

Wie wird es sein, wenn du tatsächlich in die Vaterrolle gerätst, mit all der Verantwortung, all dem Stress, die der von euch Gehörnte derzeit trägt und mit der er vielleicht falsch umgeht oder schlicht überlastet ist.
Wirst du in der Lage sein das besser zu stemmen, die notwendige Ausgewogenheit zwischen den Alltagspflichten und IHREN persönlichen Bedürfnissen herzustellen?
Wird IHR das dann reichen, oder würde sie wieder „flüchten“?

Ich weiß natürlich nicht, ob das wirklich ihre Beweggründe sind. Aber falls die Möglichkeit besteht, solltest du dir die beiden Fragen erst einmal allein für dich, aber auch im Gespräch mit Ihr sehr genau beantworten.

Wenn Ihr euch dann noch sicher seid, dass es wirklich Liebe und nicht Flucht in eine Scheinwelt ist, ihr füreinander geschaffen seid und viele gute Jahre miteinander verbringen werdet, dann – und zwar sofort – macht dieser unsäglichen Situation ein Ende. Denn was spricht wirklich dagegen?

Der Gehörnte: Hat sie zu spät erkannt, dass er sie im Gegensatz zur obigen Vermutung mit Kindern und Haushalt alleine lässt, ist er ein Ar… und seine Gefühle mithin egal. Ist er aber jemand, der vor lauter Familienvatereifer Wesentliches nicht bedenkt und daher vernachlässigt, so wird er bei einer Trennung so oder so aus allen Wolken stürzen. Gebt ihm dann doch bitte die Chance sich nach einer vermutlich langen Trauerphase neu zu orientieren und hört auf ihn zum Deppen zu degradieren.

Die Kinder: Mit jedem Tag den sie Älter werden, wird sie eine Trennung stärker belasten. Also kein Grund zu warten, zumal m. E. Kinder in einer unglücklichen Beziehung mehr Leid erleben, als wenn sie auf ein Elternteil verzichten müssen, das andere aber immerhin glücklich ist und das auch ausstrahlen kann.

Geld, Verträge, etc.: Scheiß drauf! Häuser kann man verkaufen, Wohnungen und Verträge kündigen, den Lebensstandart reduzieren (Habe mich selbst bei meiner ersten Scheidung für 10 Monate auf den Sozialhilfesatz gesetzt, um Sie auszahlen zu können). Liebe, Zärtlichkeit, persönliches Glücksgefühl hingegen – all diese wirklich zählenden Dinge kann man mit Geld oder hohem Lebensstandart weder kaufen noch ersetzen.

Deine (Ge)Lieb(t)e: Wie lange will sie in einer unglücklichen Beziehung verharren? Ist das nicht verschenkte Lebenszeit?

Du: Wie lange kannst, bzw. willst du ertragen, letztlich die 2te Geige zu spielen. Es gibt da draußen sicherlich nette Frauen, die frei in all ihren Entscheidungen sind und vor allem auch bereit und reif genug sind diese zu treffen.

Aber jetzt mal Klugscheißmodus aus, denn ich habe selbst in den letzten Jahren aus Unentschlossenheit, Feigheit, was auch immer einige Fehler gemacht. Wobei wir bei deiner Bitte nach Erfahrungsberichten wären. Aus diesem Thread: Neu verliebt: Wie lange braucht man, sich zu trennen?
Beachte bitte insbesondere den vorletzten Absatz!

Und bedenke bitte auch, dass mit dieser Entscheidung der Weg noch lange nicht zu Ende ist. Unserer z. B. ist nicht nur steinig, da liegen Felsbrocken:
>>>Einer von uns wird sein gesamtes Lebensumfeld aufgeben müssen (Tochter 14 Jahre, Arbeit, Freundes- und Kollegenkreis, gewohntes Lebensumfeld, etc.). Sicherlich werden Kontakte bestehen bleiben, doch insbesondere 450 km entfernt von meiner Tochter zu leben, das wäre mehr als hart. Andererseits ist mein Umzug die einfachere Lösung. In einigen Tagen führe ich die ersten Gespräche mit diversen Personalstellen.
>>>Kampfscheidung (Ja, der Rosenkrieg hat sich leider weiter entwickelt)
>>>Krankheit
Aber auch Felsbrocken kann man aus dem Wege räumen, bzw. überwinden.

Wie auch immer es mit euch weitergeht, so wünsche ich euch auf jeden Fall ein glückliches Händchen bei all eueren Entscheidungen. Aber trefft sie!

LG,
albu

@ darkman_28

Naja.....Ihr habt Euch offensichtlich entschieden, so weiter zu machen wie bisher und dieser Weg scheint sich für Euch ja bewährt zu haben.
Nur schiebt Ihr da auch einen Berg an Schwierigkeiten vor Euch her, der wohl auch kaum kleiner werden wird und ob Eure Affäre das aushält, wenn es irgendwann mal herauskommt - das ist ja eine ganz andere Frage.
Ihr werdet Angst vor den Konsequenzen haben, die solch ein Verhalten nunmal mit sich bringt und das kann ich auch gut verstehen. Aber trotzdem Aufgeschoben ist eben nicht Aufgehoben.

Mir würde es ziemlich auf dem Keks gehen, wenn ich eine Partnerin hätte, die nicht zu mir steht und ich selber wäre mir für solche Geschichten ganz ehrlich auch zu schade.


Klar, solche Betrügereien gibt es in anderen Ehen oder Beziehungen auch - aber wenn ich mir mal diese Last vorstelle, die ich als Beteiligte trüge, wenn ich mich auf sowas einließe.......ich glaube, ich könnte und wollte das auf Dauer nicht tragen wollen.

LG, baba

Obwohl ich erst seit knapp fünf Tagen hier bei Joy angemeldet bin - übrigens um ein bisschen Joy zu haben, dazu aber gleich noch ein paar Takte -, bin ich inzwischen schon "derbe" oft "derbe" über Deine "derbe" degoutierenden Pöbeleien gestolpert, werter Herr Kollege, lieber Dr. phil. Kalle_Kelle!

Ich hatte schon "derbe" vermutet, wie jetzt oben von Dir zugegeben, dass Du einen leichten Schatten hast, so "derbe" wie Du Dich hier "derbe" gerierst. Um darüberhinaus "derbe" körperliche Anomalien auszuschließen, solltest Du Dich vielleicht alsbald mal "derbe" untersuchen lassen. Und Frater Legacy zupfst Du am besten gleich auch mal am Ohr und bittest ihn, Dich zu begleiten. Nascht Ihr eigentlich gelegentlich komische Sachen zusammen, vor deren Konsum die Bundesdrogenbeauftragte ausdrücklich warnt??

Jedenfalls, Ihr zwei naturgeilen Parodisten, bereitet es mir zunehmend weniger Joy, in Threads zu lesen oder gar zu schreiben, in denen Ihr falsch aber zur Kompensation umso lauter Euch ereifernd rumposaunt. Des Weiteren kann ich mir beim allerbesten Willen nicht vorstellen, dass die meisten TEs so maso sind, dass sie Joy dabei empfinden, von Euch in einer derart überzogenen Form angegangen zu werden. Jeder halbwegs empfindsame Mensch wird es unterlassen, sich mit seinem Anliegen hier im Forum darzustellen, wenn Eure Auftritte zu befürchten sind. Jene Leere wäre bedauerlich, Eure Zurückhaltung hingegen ein Segen!

Ok, vielleicht kochen die Gemüter jetzt ein wenig hoch, aber es sind mal wieder so ein paar Sachen, die mir dazu einfallen....

Ja sicher, ist das eine total verzwickte Situation, aber ihr habt sie Euch so ausgesucht. Während die anderen nichts von "Ihrem Glück " wissen und nicht gefragt worden sind.... Sicher kann man Eure/ Deine Argumentation nachvollziehen, einige sogar nach empfinden, aber das entschuldigt euch nicht. Der Ehmann hat eine Chance (durch Gespräche) verdient. Das musst Du akzeptieren und sie muss sie mit ihm führen. Die beiden müssen sich aussprechen und da musst Du aussen vorbleiben. Was immer dabei rauskommt, dass hast Du dann zu akzeptieren. Möglicherweise machen die beiden eine Eheberatung und sie merkt, dass da noch eine Chance ist, ihre Ehe und ihr Familienleben aufrecht zuhalten und beendet die Affäre zu Dir. Was dann? Willst Du Sie auffliegen lassen? Nicht wirklich, oder?
Ist es denn wirklich klug, von einer Beziehung in die nächste? Kann es nicht sein, dass du unbewusst die Befürchtung hast, dass Du nur ein "Sprungberett" aus ihrer unglücklichen Ehe bist?
Denke mal drüber nach...
Ich will keinem Menschen etwas Schlechtes unterstellen, aber ist Dir die Idee gekommen, dass ihr irgendwann vielleicht in ähnlichen negativen Beziehungsstrukturen reinrutschen könntet und was ist dann? Bleibt ihr treu zusammen (so wie jetzt auch?) Sorry, das musste ich mal provozierend formulieren.
LG weibl. Part von C_C

Ich habe den ganzen Thread nochmal gelesen und denke es könnte doch einfach so bleiben wie es ist.
Die Zeit wird zeigen wie lange es trägt und solange beide " Freude " an dieser Seitenbeziehung haben ist es auch ok. Ich glaube, dass wir in dieser Zeit uns von der Lebenspartnerschaft lösen können. Es wird mehr Lebensabschnittpartnerschaften geben. Auch glaube ich, dass wir dem Thema Sexuelle Treue zu viel beimessen .
Wenn Sie mit Dir Freude hat und in ihrer Ehe eine gute Partnerin ist, dann ist das doch verständlich,- warum sollte Sie / Ihr es dann ändern ?
Männer die " fremd" gehen sagen doch immer : "es war nur Sex" , so ist es dann wohl auch.

Sollte ich meine gute zärtliche liebevolle Ehe beenden, nur weil ich Sex mit einer anderen haben kann ? Sollte Sie Ihre Ehe aufgeben, nur weil Sie glückliche Stunden / Tage mit jemand anderem hat ?

Ich denke nein.
So laufen lassen , genießen, wir haben nur das eine Leben ! Das Ende kommt dann ohnenhin von allein .

Genieße den Tag

Schreibt genau das, wo ich auch drauf hinaus möchte.

Die Ehefrau ist also 12 Jahre älter (muss ich jetzt annehmen, oder sie wäre sonst zu früh Mutter geworden).

Der Geliebte hat in ihr andere Seiten zum Klingen gebracht. Seiten, die sie in ihrer Ehe eben teilweise vermisst. Vielleicht ist es das Jugendliche, Frische - genaues weiss man nicht.

Kann es sein, dass die Ehefrau ihren Ehemann immer noch liebt - vielleicht nicht mehr so stürmisch, aber immer noch genügend Gefühl für ihn hat? Und ihr zumindest unbewußt klar ist, dass die Konsequenzen einer Trennung bis hin zur neuen Verbindung evtl. doch nicht genügend Bestand haben werden?

Immerhin kennt sie das Leben des TE aus seinen Erzählungen. Vielleicht hat sie Zweifel, ob die Beziehung wirklich alltagstauglich ist. Denn eine Affäre ist köstlich und kann die Seele bereichern.

Alltagsleben, kleine Kinder, Trennungsstreiteren sind eine enorme Belastung, die jede noch so liebevolle Beziehung zerreiben kann.

Persönlich finde ich: Trennung ja, wenn keine Liebe mehr vorhanden ist - aber bitte erst einmal jeder für sich noch alleine leben, um wirklich alles aufzuarbeiten und auch den Kindern einen Schonraum zu geben. (hierzu lohnt es - online-familienhandbuch.de - zu lesen).

Wenn Liebe noch vorhanden ist, ist die Ehefrau gefordert. Entweder sie vermittelt ihrem Ehemann, dass da noch jemand ist und sie sich poly fühlt und auch liebt oder beide - der TE und sie - müssen eben die heimliche Affäre leben.

Lieber TE, lass sie ihr Leben selbst entscheiden und reih dich solange in die zweite Reihe ein, sorry, aber die Zeit wird euch entscheiden.

Uiuiui...nettes Geschreibsel...

Zum Thema...



Ich musste das mal mit rübernehmen um wichtige Eckdaten zu haben..

Also erstens stehe ich auch auf dem Standpunkt, dass das Alter vollkommen egal ist..Es gibt wichtigere Dinge in einer Beziehung als das Alter!!

Zum Zweiten denke ich nicht, das Kinder ein Problem darstellen oder darstellen sollten..Bei den Meisten sind die Kinder einfach nur ein Vorwand und diese Leute versuchen damit meistens die Entscheidung auf andere abzuwelzen, oder gar nicht erst treffen zu müssen..

Zum Dritten...das schlechte Gewissen dem Ehemann gegenüber???
Schon mal daran gedacht das er in so einer Situation auch nicht an sein Gewissen denken würde??

Zum Vierten...Was hält euch davon ab eure Zukunft gemeinsam zu leben??


Ich selber habe vor drei Jahren meinen Mann wegen meinem jetzigen Partner verlassen..Weder die Entfernung, (nehmen auch viele als Ausrede), noch meine Kinder, noch das schlechte Gewissen meinem Mann gegenüber haben mich davon abgehalten, den für mich besten Schritt in ein neues Leben zu machen..


Ich wünsche euch viel Kraft und die Courage das Richtige zu tun..

LG Zauberhexenkind

Kalle_Kelle

so ist es

und ich denke jeder bekommt auf Dauer das was er austeilt

(Ru)dolf