Beziehung öffnen, ohne mich selbst zu verlieren

Liebe TE, dein Beitrag geht mir wirklich zu Herzen! Dir wurden hier schon tolle Sichtweisen und Tipps gegeben, vor allem in Bezug auf die Ungleicheit der Wertigkeit eurer partnerschaftlichen Bedürfnisse und die Verletzungen, die du dadurch erleidest - und die noch auf dich warten!
Ich möchte dir nur die Perspektive aufzeigen, die sich aus eurer Konstellation ergeben könnte, da eine Freundin von mir - eine hübsche, emotional und intellektuell tiefgründige Frau, wie du! - in einer sehr ähnlichen Situation wie du gesteckt hat, bzw. noch immer damit zu kämpfen hat.
Auch sie hat ihrem Partner gegen ihre Überzeugung und ihr Empfinden diese Freiheiten gewährt, schlicht weil er so ein "schöner und liebevoller" Mann war, den sie unbedingt halten wollte. Dabei wurde sie permanent verletzt, verlor an Selbstwertgefühl und konnte letztendlich doch nie die unterbewusste Erkenntnis verdrängen, dass ihre Beziehung immer nur auf ihrem Geben und seinem rücksichtslosen Nehmen beruht hat.
Das war/ist auch für die Menschen, die ihr nahestehen und die sie schätzen, extrem schmerzhaft! Stell dir bitte vor, was in deiner besten Freundin oder deinr Mutter vorgeht, wenn sie miterleben müssen, dass du deine eigenen Werte, deine Gefühle und Träume so sehr aufgibst! Da verliert man wirklich jeden Respekt vor dem Mann, der dich zugunsten seiner Wünsche so sehr beiseite schiebt. Aus Sicht eines liebenden Vaters sicherlich auch nicht der optimale Mann, mit dem man seine Tochter die Zukunft planen lassen will...
Diese Diskrepanz zwischen dem gefühlten Schmerz und dem, was meine Freundin aus Liebe erduldet, hat bei ihr dazu geführt, dass sie unterbewusst dann doch viele partnerschaftliche Entscheidungen getroffen hat, um sich selbst zu schützen, z. B. hat sie sich gegen Kinder entschieden, nach außen aus karrieretechnischen Gründen, aber ich habe eher den Eindruck, dass sie die ständigen Verletzungen misstrauisch gemacht haben und sie unterschwellig einen Groll hegt, der die Beziehung zu ihrem Mann bestimmt. Sie ist jetzt 45 Jahre alt. Überleg dir, wie deine Beziehung aussehen wird, wenn du in dem Alter bist.
Du bist in deinen Vorstellungen von einer Partnerschaft genauso viel wert, wie dein Partner! Er will eine offene Beziehung, du nicht. Es kann nicht funktionieren, eine Ehe aufzubauen, in der du deine Werte so sehr aufgeben musst. Das wird dich unglücklich machen, bzw. es belastet dich ja jetzt schon. Wenn dann auch noch Kinder hinzukommen, multipliziert sich das Unglück noch, denn sie werden merken, dass hier ein Bezieungsmodell gelebt wird, das nicht funktioniert, und eine Trennung mit Kindern ist herzzerreißend, das kann ich - nach einer Scheidung aus anderen Gründen - auch persönlich bestätigen.
Ich wünsche dir viel Kraft und gute Freunde an deiner Seite, um die richtigen Entscheidungen zu treffen! Noch ein Hinweis aus meiner eigenen Perspektive: In deinem Alter fängt es erst richtig an mit der persönlichen und sexuellen "Blütezeit"! Man denkt das nicht, aber in jedem Alter findet man schöne und faszinierende Männer (jup, auch hier im Joyclub, also nutze dein Profil ), also lass dich bitte nicht von der Angst leiten, dieser Mann sei deine einzige oder beste Chance auf das große Glück.
Liebe Grüße und alles Gute für DICH!

ich muß mich da anschließen,
mit den permanenten Verletzungen wird es,
ob du willst oder nicht,
zu Veränderungen deiner Persönlichkeit kommen,
das sollte dir bewusst sein.
Wenn du die anderen Frauen nicht ausblenden kannst,
wirst du Probleme bekommen.
Wenn du es kannst - ist das dann noch Liebe ??

was ich in der Schilderung deiner Situation völlig vermisse, ist eine Beschreibung, welche Sorte Kompromisse dein Herzblatt eigentlich eingehen möchte. Da seh ich recht wenig.

Der Umstand, dass eine monogam lebende und liebende Frau dazu bereit ist, ihrem Partner den Kontakt zur fremden Haut zu gestatten, und das ganze auch noch auf regelmäßiger Basis, finde ich einfach nur sensationell.

Den Umstand wiederum, dass deinen Stecher dass offenbar einen ganzen Sche.... interessiert, finde ich leider sehr bezeichnend.

In der Konsequenz sehe ich keine andere sinnvolle Option als diese sog. Beziehung umgehend zu beenden. Ich weiß, dass er ein gans, gans doll liebes Schatzimausi sein kann und ich weiß, dass ihr granatenmäßigen Sex habt, den du niemals nie nicht wieder haben wirst und überhaupt, ABER: eure Beziehung befindet sich in völliger Schräglage. Du denkst nach, ihm isses egal, du machst Kompromisse, er hat seine Bedürfnisse, du machst den großen Plan für die Zukunft, ihm ist alles scheißegal, solange er nur regelmäßig die ganzen chicen Bräute beglücken kann, die ihm über den Weg laufen. Ich kann mir bessere Ausgangsvoraussetzungen denken, wenn man heiraten und Kinder in die Welt setzen will.

Entschuldige meine harten Worte an einem friedlichen Sonntagmorgen, aber du brauchst offenbar dringend jemanden, der dir mal den Kopf wäscht. Natürlich mit Schaumspülung und Kurpackung... Umso schlimmer, wenn ein ausgesprochener Freund des polyamourösen Lebensentwurfes (wie ich z.B.) dir so etwas sagen muss.

@***Oh,

es wäre interessant ob Dein ER von Anfang an gesagt hat, das er diesen "Kick der fremden Haut" braucht.
Denn eine Weile hat er ja wohl darauf verzichtet.
Mit Deinem Zugeständnis kommt er nicht klar, sicher es irgendwann ja keine fremde Haut mehr ist.
Und jetzt will er mehr, ohne Dir die selben Freiheiten zu geben. Das finde ich schon seltsam.
Hast Du da mal gefragt wieso nicht? Und auch was passieren würde, wenn Du damit nicht mehr einverstanden wärst? Obwohl Du ja eh keinen Gebrauch davon machen würdest.
Und es gibt Menschen die das genauso leben wollen wie Du. Ich gehöre auch dazu und in 62 Jahren hat sich an meiner monogamen Lebensform auch nichts geändert.
Doch ich habe die Erfahrung gemacht, das es nicht gelingt gegen die eigene Uhr zu leben. Das es krank macht.
Und wenn die Vorstellungen der Lebensform schon soweit voneinander abweichen, dann sehe ich da auch keine Möglichkeit das zu leben.
Weder für Dich, denn Du leidest ja jetzt schon und da ändert auch die Tatsache nichts dran, das er Dich heiraten will, noch für ihn, der ja auch nicht bereit ist auf dieses Kick zu verzichten.
Die Entscheidung kann Dir niemand abnehmen, aber wenn Du jetzt schon nicht damit klar kommst, dann sehe ich die Chance das sich daran was ändert auch gering an.
Ich könnte es nicht.....

WiB

Wenn du deine Kinder allein aufzeihen möchtest und du ihn über kurz oder lang an eine "bessere" Frau verlieren möchtest, dann rate ich dir, ihn auf jeden Fall zu heiraten.

LG Amorsky

ich kenne einige Paare die offen leben.
Oft ist es weil der Partner nicht alle Facetten befriedigen kann, oder dazu noch ein 3ter oder 4ter gehört.
Oder weil man - wie bei mir - räumlich getrennt lebt, aber nicht ständig beim anderen sein kann, aber auch nicht auf Spaß verzichten möchte...

So lang sich beide einig sind und sich dabei gut fühlen ist das alles bestens.

Bei der TE liest sich das "ungleich und einseitig".
Zum einen weiß sie zwar, er kommt zurück. Aber sie weiß auch, was er in der Abwesenheit tut und leidet darunter. Das ist nicht das was eine offene Beziehung aus macht - wie oben beschrieben.
Da wird die Begrifflichkeit missbraucht um seine Fremdgeherei zu rechtfertigen, die sie nur akzeptiert, um ihn nicht zu verlieren.
Eine gesunde Beziehung ist darauf aus beide Partner zufrieden zu stellen, daher könnte man fast sagen das dies eher ein emotionales Abhängigkeitsverhältnis zu sein scheint, das er sehr gut für sich zu nutzen weiß.

Das vermittelte Bauchgefühl der TE weist auf Trennung, welches von der Verlustangst blockiert wird.
Mich würde mal interessieren wie er denn reagieren würde, wenn Sie jetzt einfach mal zu Dates verschwindet - ich könnte wetten er wäre wenig begeistert - da ihm dann seine sichere Frau ab geht?

Eine Basis für eine Beziehung sehe ich hier leider nicht, denn auf ihrem Leid sollte man das nicht aufbauen.
Hinzu kommt: Was passiert wohl wenn er mal in das Alter kommt, wenn er nicht mehr so leicht an Frauen kommt? Wenn die Angebote ausbleiben? Dann folgt meist der tiefe Fall - vielleicht hegt sie den Wunsch ihn dann auf zu fangen?
Aber will sie so lang warten ?

Sorry, dass ich so wenig positives schreiben kann, aber das ist mein bisheriger Eindruck

Genau das wäre mal eine Option: chic aufbrezeln und angeblich zu einem Date fahren (kann ja ein Stadtbummel werden oder der Besuch einer Freundin).

ich weiß nicht,
natürlich eine Mölichkeit,
aber dennoch nicht ehrlich,
und,
kann Unehrlichkeit eine Option sein ??

Catuaba,

als Entscheidungshilfe wäre es vielleicht interessant, aber nicht die Lösung des Problems oder?
Was würde es bringen, wenn er es vielleicht später heimlich auslebt.
Die vermeidliche Sicherheit Heirat ist auch keine, denn kann die TE das dann überhaupt, wenn sie genau weiß das er nicht danach handelt.
Alleine da würden bei mir schon alle Alarmglocken an gehen.....

WiB

...der schon vor Hochzeit sich eine "offene Beziehung" einrichtet.???
Einseitig.
TE...Du sitzt zuhause und kümmerst Dich um die Kids und er hat seinen WE-Spass?
Nach Lesen des Threads kommt mir als guter Grund zum Heiraten bon seiner Seite nur Eines in den Sinn:
Klasse...man ist verheiratet auf dem Papier und spart Steuern.
Mir fällt dazu noch viel mehr ein, aber der Tenor im Thread ist schon auch meine Meinung:
Du hast schon jetzt ARGE Bedenken und die solltest Du sehr ernst nehmen und klare Konsequenzen für Dich ziehen.
Klartext: Du bist offensichtlich die Warmhaltekanne für ihn, damit er essen und schlafen kann.

Mehr ist da nicht.

Nein, das ist sicher keine Lösung. Eher eine Entscheidungshilfe über seine Reaktion. Er sagt ja nur, dass sie keine Dates haben darf.....was aber, wenn sie sich dennoch das Recht "rausnimmt"?
Aktion und Reaktion...was wäre wenn?...nicht mehr und nicht weniger und nur einmalig.

Der Grundtenor der Diskussionsteilnehmer ist ja wirklich Skepsis und eine negative Einschätzung der Zukunftsaussichten dieser Beziehung. Wobei alle ganz auf ihrer "Seite" sind. Ich könnte mir trotzdem vorstellen, die TE muss erst einmal die gesammelten Beiträge verdauen.
Zumindest würde mich an diesem Punkt interessieren, was sie zu all dem zu sagen hat.

aber es wäre dennoch ein Spiel,
und in der Liebe Spielt man nicht,
gesetzt dem Fall das geht schief,
und etwas zerbricht,
wer müsste dann die Verantwortung tragen ???

@****aba

Deswegen wäre es ja auch so wichtig zu wissen, wann er mit dem "Wunsch" rüber gekommen ist.
Jetzt ist eine emotionale Verbindung entstanden und er scheint sich ja auch sicher zu sein, das sie das weiter mit macht. Die Möhre, die er der Eselin vor die Nase hält, ist die Heirat.
Heirat ist aber nur dann sinnvoll, wenn beide die selben Grundlagen in der Verbindung sehen.
Und das ist ja eindeutig nicht der Fall.
Doch sie manifestiert eben nichts, wenn die Grundlage nicht stimmig ist.

WiB

Was soll schiefgehen? Sie"löst" ihr Date hinterher auf und gut ist. Es geht doch nur um die Reaktion von ihm. Sie hat Bauchschmerzen, soll sie sich Alles auch weiterhin gefallen lassen?

Ihre Beziehung ist doch schon in absoluter Schieflage, oder nicht?



Sehe ich genauso

Ich finde die Beziehung ist früher oder später zum scheitern verurteilt! Ihr könnt beide nicht anders...du am liebsten monogam er in kompletter Freiheit und die zwischenlösung befriedigt keinen von euch beide und beide sind irgendwann frustriert!

Es gibt nicht für alles ne Lösung. Ich würde es lieber jetzt beenden solange es noch keine kinder oder scheidung gibt..klingt sehr hart und drastisch aber ihr geht beide Kompromisse ein die euch nicht glücklich machen warum dann so weiter machen?

also wirklich, liebe leut...

wie könnt ihr nur solche sachen schreiben



die TE muss sich nur öffnen, weiterentwickeln, an sich arbeiten, dann klappt das auch mit ihrem liebevollen partner, der sie ehelichen will, denn wenn ein mann soviel liebe in sich hat, das er diese an möglichst vielen anderen menschen verteilen muss, dann hat dieser mann ganz sicher, ganz bestimmt, ganz viel liebe für die TE über...

@***Oh


Bist Du wirklich der Meinung, das eine Heirat Dir mehr Sicherheit geben kann, wenn Du gleichzeitig merkst, das Du nicht mir dem Ausleben Deines Partners klar kommst, auch in Bezug auf Kinder?



Hm, also wieso kann er dann nicht drauf verzichten, wenn er es gleichzeitig von Dir verlangt.
Und sorry, Du bist eine sehr hübsche und attraktive Frau die durchaus auch einen Mann finden könnte, der nur Dich will.....Du mußt ihnen nur eine Chance geben.......

WiB

@****aba .....Deine emotional persönliche Denkweise kann ich zu 100% nachempfinden...


bringt aber nicht viel denn : sie, die TE darf und will nicht Daten.


bei mir persönlich ...klingeln...hier auch die Alarmglocken -Heirat&Kinder-...


Selbstverantwortung ./Selbstachtung...das ist es , was ich Dir liebe Frau TE von Herzen wünsche.

Natürlich wird das nicht viel bringen, das wissen wir doch Alle hier

Dennoch wäre es für die TE vielleicht gut zu erfahren, wie er reagiert, wenn sie mal abzwitschert. Sie soll ja auch nicht wirklich daten sondern sich nur mal ein paar Stunden verpieseln

an ihrer Seite reagieren würde....?


sehr Diskussionsfreudig....-könnte ich mir vorstellen-

...das vorgegeben ist.
Er will es nicht.
Wie er reagiert ist dann unerheblich.
Die einseitige Bestimmung im Vorfeld ist doch relevant.
Spielchen dieser Art sind völlig überflüssig und dienen höchstens dazu, sich emotional zusätzlich weiter weg zu bringen vom Partner.

Es bringt ihr nichts, wenn er nicht meckert...oder hochgeht.

Was ist das für eine Liebe, in der Sie von ihren Grundwerten und Überzeugungen abweichen soll?

Verbiegen bedeutet auf KEINEN Fall Weiterentwicklung.

Warum soll sie sich verbiegen?
Damit er weiter seiner Eitelkeit, Egoismus und Narzissmuss befriedigen kann?

Hier treffen negative Charakterzüge auf grundlegende Werte.

Genau das schreibe ich so, weil das MEINE Meinung zu dieser Geschichte ist.

Grüssle

Stahlwittchen

so ein Prachtexemplar ( ein Kompliment an Frau TE)...für geplante Vermehrung....lässt ... solch Mann ( )...nicht gehen

-Frau WIB ...Danke für die “Möhre“...