Beziehung öffnen, ohne mich selbst zu verlieren

du wirst nicht umhin können, ihn nach der wertigkeit eurer beziehung zu fragen, zumal ihr ja wohl zukunftspläne habt.

wenn ich es richtig lese, dann bist du diejenige, die zugeständnisse macht/ machen soll. so läuft keine beziehung.
ich rate dir nicht, ihm seine freiräume" aus liebe" zu lassen, denn das ist eine einbahnstrasse.
stell dir vor, ihr habt kind/ er: du sitzt zu hause und er zieht um die häuser?

bis dahin gedacht

diA

...bist aber gerade dabei.

Dein Bauch und Dein Herz haben Dir doch längst die Antwort gegeben.

Du bist ein monogam lebender und liebender Mensch.
Aus Liebe zu ihm hast Du ihm "erlaubt" andere Frauen zu erleben und mit ihnen zu schlafen.
Wie fühlst Du Dich wenn Du siehst wie er sich für die Andere fertigmacht?
Wie er sich herrichtet, wie er den Abend plant?
Macht es Dir was aus?

Wie fühlst Du Dich wenn er wiederkommt?
Wenn er nach der Anderen riecht?
Magst Du Dich dann von ihm berühren und Küssen lassen?
Magst Du mit ihm schlafen obwohl Du weißt sein Schwanz steckte vorher in der anderen?

Frag Dich das und überlege, ob Deine Gefühle so groß für ihn sind dass Du das ertragen willst.

Ich liebe Treue und Monogamie und ich könnte das NIE.

Ich liebe aber auch mich und weiß, ich würde mir das nie verzeihen, könnte mich nie wieder im Spiegel anschauen, denn jemandem die Erlaubnis zu geben, so meine Gefühle zu verletzen und meine ureigenen Werte und meine Grundpfeiler im Leben zu erschüttern, das würde mich auf Dauer zerstören.Das tue ich mir nicht an.
Irgendwann bin ich dann am Bode...

Was willst Du soäter Deinen Kindern sagen, wenn sie groß genug sind und fragen, warum Papa immer so oft weg ist?
Du, der Papa vögelt gerade eine andere....

Sorry, für mich wäre das keine schöne Vorstellung von der Zukunft.

Es wird bestimmt kein leichter Weg für Dich, aber geh in Dich und suche die Antwort in Dir, nicht in den Ratschlägen der Anderen.

Grüssle

Stahlwittchen

Danke für Dein Lob, für unsere aktiven Forenschreiber...ja ich finde auch das es hier sehr viele lebenserfahrene Mitglieder gibt, die gern ihre eigenen Erfahrungen mit Anderen teilen und deshalb jeder ( für sein Problem) mal den ein oder anderen Perspektivwechsel vornehmen kann.

Du schreibst, du lebst und liebst monogam...möchtest aber mit deinem Partner einen gemeinsamen Weg beschreiten...Hochzeit,Kinder usw. vielleicht wäre das auch der Ansatz gemeinsame " neue Erfahrungen " in der Welt der Erotik zu machen..
Einen gemeinsamen Besuch in einem niveauvollen Pärchenclub...erstmal nur die Atmosphäre schnuppern...und vielleicht später mal schauen ob eine zweite Frau mit einbezogen werden kann. Wenn du selbst spürst, wie sehr dich dein Partner liebt und er es genießt...du selbst anwesend bist...verlierst du vielleicht die Angst " etwas zu verlieren oder nicht mit ihm zu teilen " ohne dich dabei aufzugeben...nur so ein Gedanke von mir..

liebe diANaone,

die Wertigkeit unserer Beziehung ist vollkommen klar. Er will mich als seine Frau und Familie gründen da gibt es auch Verwechslungen.. In der Hinsicht müsste ich keine (Verlust-)Ängste haben. Aber natürlich fällte es mir aus monogamen Sicht sehr schwer das nachzuvollziehen..

Worum geht es ihm bei anderen Frauen? Machen die Dinge im Bett, die Du nicht machst? Sucht er Bestätigung für seine Attraktivität?

...diese Absprache auch für Dich?

...darfst Du auch fremde Haut spüren?..

lieber cesare69,

Nein wir haben ein sehr schönes sexleben- lustvoll, versaut und abwechslungsreich.. das ist es nicht. es ist die Lust bei ihm auf fremde haut, eine Abwechslung.. und auch nicht die Bestätigung , er ist ein außergewöhnlich attraktiver mann, der sehr viele Angebote bekommt. und es fällt ihm schwer diesen immer zu widerstehen..

liebe stahlwittschen,

diese Absprache gilt nicht für mich, was ich aber auch gar nicht möchte. für mich funktiort Sex nur in Verbindung mit Liebe- und dann bitte ganz viel davon😋

und deswegen, liebe supermaus_63, käme auch der Vorschlag des Swinger Clubs nicht in Frage. wir hatten das auch schon besprochen, das entspricht auch nicht seinen Bedürfnissen.

Finde ich respektlos Dir gegenüber. Denn:


Kann er sich nicht beherrschen und seine Lust mit Dir ausleben?

Ich finde interessant, das Dein Profil erst seit dem 2.9.17 besteht (heute) und so gar keinen Inhalt hat. Ausser, das Du Frau, Paar suchst.

Einspruch: die Fotos sind nett anzusehen

da hast du recht aus monagamer sicht.. aber mir geht es ja nicht um monogam vs. offene Beziehung (davon habe ich schon genügend hier gelesen😂), sondern um Möglichkeiten, Ideen, Ratschlägen das kompatibel zu machen..

ich habe das Profil heute erstellt, damit ich diesen Beitrag schreiben kann. mein Partner hat ihr ein Profil seitdem wie die Beziehung geöffnet haben... abwr die Suche muss ich wohl korrigieren dann

Vor Hochzeit und Kindern trennen ist für mich der einzige Weg ... noch isses möglich.

Da Du monogam leben möchtest, bleibt nur, dass Du ihm die Freiheit gönnst.

Eine Zwischenform wäre, dass Du die Frauen aussuchst oder zustimmen musst, wenn er Sex mit anderen will.

Andere Möglichkeiten abgesehen von Trennung sehe ich nicht.

....zum Überdenken sind schon gekommen

• Wertigkeit: ist die Beziehung Dir das wert zu ertragen

• Selbstliebe: musst Du Dir das antun?

• Respektlosigkeit: er will, er will.... Du hast zu dulden

• Besitzanspruch: er darf, du nicht......hört sich nach italienischem Mafiaboss an: die Frau der Engel für die Kinder und die Ehre, die Geliebten fürs Bett und die Lust

• Selbstzweifel: kommen irgendwann mit der Frage an Dich: was können die anderen besser....?

• gutes Aussehen ist keine Entschuldigung für Unbeherrschtheit, Dauerfremdgehen und Kränkungen deinerseits

Mit 34 bist Du noch nicht zu alt um einen anderer Vater für Deinen Kinderwunsch zu finden

Aber Du bist zu alt um Dich zu verlieren an so eine Lebensweise, die nicht Deiner Überzeugung entspricht. So was macht Dich auf Dauer unzufrieden und krank.

Übernehme die Verantwortung für Dich, Dein Herz und Deinen Seelenfrieden.

Mehr kann ich dazu nicht sagen

Grüssle

Stahlwittchen

hallo TE
wenn du deine eigene Wertigkeit nicht siehst, dein Partner nur seine ausleben darf und soll
dann würde ich diese Beziehung beenden
und ganz dringend die Fragen, die Stahlwittchen schon am Threadanfang stellte erst für dich und dann auch hier (vielleicht) beantworten
und wenn du fest stellst was du dir wert bist (egal wieviele Angebote dein Partner erhält) er dir diese Wertigkeit nicht entgegen bringt
dann trenn dich wirklich besser noch vor der Hochzeit und den Kin die verlangen hochwertige Kraft und Zuwendung, die du dann vielleicht nicht mehr hast

Ich selbst habe einige Beziehungen hinter mir. Ebenso kenne ich natürlich sehr viele Paare, die in verschiedenen Beziehungsmodellen leben.
Auch wenn es statistisch unbedeutend ist,
aber Beziehungen wurden meist geöffnet, wenn Paare schon länger verheiratet waren, Kinderplanung abgeschlossen ist und der Alltag eingetreten ist, bzw. oder einfach neue Reize gesucht werden.
In allen Fällen war es so, dass der Wunsch von beiden! Seiten kam und auch von beiden genutzt wurde. Zudem wurde Respekt vor dem anderen absolut Großgeschrieben.
Die andere Variante die ich kenne, Beziehungen wurden von Anfang an offen gehalten, ebenfalls auf den Wunsch und gelebt von beiden.

Ich befürchte, dass du zu emotional für dieses Beziehungsmodel bist. Du bekommst es ihm zuliebe irgendwie hin, aber nicht aus tiefstem Herzen.
Vielleicht sind meine Befürchtungen falsch, ich wünsche es dir sehr.

Ansonsten nimm dir Stahlwittchens Worte
bitte zu Herzen, sie hat es wirklich hervorragend formuliert.

Eine äußerst schwierige Situation.

Natürlich liegen uns zu wenig Informationen vor, um tiergehende Ratschläge auszusprechen. Ich kenne weder Dich, noch Deinen Partner noch das Miteinander.

Aber.... wenn ihm das Bedürfnis nach fremder Haut wichtiger ist, als Eure Zukunft, die Pläne und Dein Wohlbefinden, klingt das nicht gut für mich. Ich kenne die Situation sehr gut, die Zukunftspläne aber lassen sich nur umsetzen, wenn Sicherheit, Vertrauen und absolute Eifersuchtsfreiheit das Fundament der Partnerschaft sind. Nur, wenn man die Gewissheit einer "Seelenverwandtschaft" hat, kann man verzichten, auf körperliche Treue zu bestehen. Das kann Dir Dein Gefühl wohl besser beantworten?

Ich schlisse mich der Meinung von Gypsy_Lady an.

aber Beziehungen wurden meist geöffnet, wenn Paare schon länger verheiratet waren, Kinderplanung abgeschlossen ist und der Alltag eingetreten ist, bzw. oder einfach neue Reize gesucht werden.In allen Fällen war es so, dass der Wunsch von beiden! Seiten kam und auch von beiden genutzt wurde. Zudem wurde Respekt vor dem anderen absolut Großgeschrieben.

Ich habe mit meiner Frau auch eine Offene Beziehung.
Meine Frau und ich sind seit 20 Jahren Verheiratet und die Kinder sind fast aus dem Haus. Bei uns gibst aber nicht das einer Zuhause bleibt wenn der andere losgeht. Wir machen uns immer beide Landfein und gehen nur getrennte Wege wenn wir aus dem Haus sind. Wir haben eine Vereinbarung getroffen mit der wir beide leben können, und Zwar das wir nie den anderer Fragen wo und mit wähn wir Unterwegs sind, wenn man es erzählen möchte macht man es, ansonsten bleibt es ein Geheimnis.

dass du ihn nicht verlassen willst, da in dieser Verbindung das Positive überwiegt (noch).
Und jetzt suchst du Wege, die deine miserablen Gefühle verschwinden lassen, du willst von seinen Handlungen, die dich verletzen, unberührt bleiben.
Du suchst einen Weg um ihn zu rechtfertigen.
"Kompatibel machen"....
Damit dein Bild von euch und eurer Zukunft noch Sinn macht.
Ein typisches ausblenden, um die Idylle zu erhalten.
Ich lese deutlich heraus, dass es dir immer schwerer fällt ihn gehen zu lassen. Immer stark nach Außen zu wirken, macht auf Dauer schwach und ratlos...Jetzt bist du hier.

Klartext:
Du verletzt dich permanent selbst, weil du dich ständig für ihn entscheidest. Für seine Bedürfnisse. Er soll dich nicht verlassen und zu einer Anderen gehen, die ihm gern erlaubt rumzuvögeln. Auch weisst du, dass es solche Frauen überall gibt. Bestimmt bist du oft damit beschäftigt ihm zu GENÜGEN... Das wirst du immer tun müssen...solange ihr zusammen seid.

Auf der anderen Seite sehe ich ihn. Einen Mann, der seiner Frau in 5 Jahren nicht vermitteln konnte, dass sie die Einzige für ihn ist! Das Resultat ist eine Frau, die nicht weiss, wie sie diese Beziehung einordnen soll und ob das alles Zukunft hat. Sein Blick war NIE 100% auf dich gerichtet, auf euch...Er hat sich immer auf noch andere konzentriert und seine "Männlichkeit" häppchenweise überall verteilt. Siehe es so: Wenn du dir seiner Liebe für dich SICHER wärst, dann gäbe es diese Probleme nicht. Sicherheit ist ein Gefühl, es ist 100%! Er spürt, dass du leidest und macht nichts dagegen...
Du leidest, weil du es selbst zulässt, zulässt, dass er dich verletzen darf.
Ihn sehe ich als einen Mann, der sich vor der Verantwortung für Frau und spätere Kinder drückt. Er ist noch nicht soweit. Seine Signale wären eindeutig und würden mit seinen Handlungen übereinstimmen! Ein Mann der sein Ego über alles stellt, quasi unreif.
In dir sehe ich eine Frau, die die Bequemlichkeiten dieser Beziehung über sich selbst stellt. Von der idyllischen Zukunft zu träumen und hoffen es gäbe doch einen Weg aus diesem Schlamassel (deine Gefühle machen alles kaputt, denkst du. Die Suche nach Rechtfertigung für ihn um deine Gefühle zu beruhigen).

Setze bitte KLARE Vorgaben und Grenzen in eurer Beziehung, die DIR guttun! An den Konsequenzen wirst du sehen, was du ihm wirklich bedeutest. Und habe keine Angst es darauf anzulegen!

Viel Glück!

Ich würde nicht grundsätzlich sagen, daß ein solches Beziehungsmodell nicht gehen würde. Was weiß ich schon?
Aber wenn Du das Gefühl hast, Du könntest Dich selbst verlieren, mußt Du Dich festhalten.
Mir persönlich mißfällt die Ungleichheit. Du willst keine anderen Männer treffen. O.k. Aber Du darfst nicht? Obwohl er ständig? Daran mißfällt mir zweierlei. Ich sehe darin eine fehlende Wertschätzung Deiner als eigenständiger Person. Und ich mutmaße dahinter ein paar Defizite bei ihm.
Ich erkenne den Wunsch an, jemanden an sich binden zu wollen, ich mag Eifersucht und ich hab vollstes Verständnis, wenn ein Mann nicht will, daß seine Frau andere Kerle trifft. Aber ein Mann, der sich alles erlaubt und ihr jeden verwehrt? Ist das eine Haltung, die von Stärke und Ausgewogenheit zeugt?

kann er zwar deine vielleicht erste große Liebe oder bisher größte Liebe sein,
aber ob er die Liebe deines Lebens wird steht noch in den Sternen.
Da gehören noch ein paar Jahr dazu...

aber das ist ein anderes Thema.
Du lebst (noch) in der Angst,
du könntest ihn verlieren.
Er lebt freier,
nach Hochzeit und Kindern sieht es bei seinem Verhalten nicht aus.

Wenn ihr zusammen auf einen grünen Zweig kommen wollt,
dann müßt ihr euch erst mal eine gemeinsame Basis schaffen,
Kinder z.B.
aber dafür müßte er erst mal seinen Drang hinten anstellen können.
Als Vater sollte er so weit sein,
DIR erst mal ein gutes Gefühl von Sicherheit zu geben.

Wenn diese Basis da ist,
und die Kinder in der Schule sind,
dann könnt ihr gemeinsam eure Sexualität erweitern,
zusammen mal nach Cap fahren,
mal zusammen rauchen,
zusammen nen Club besuchen
zusammen BDSM testen
oder dom dev Spiele spielen
usw usw.

Solange er seine Freiheiten lebt und du ein schlechtes Gefühl dabei hast,
solange gehen eure Lebenswege immer mehr auseinander.

Entweder ihr traut euch was zusammen
oder ihr geht auf Dauer getrennt.
Damit ihr euch zusammen was trauen könnt,
mußt du natürlich an deiner Angst was tun.
Und solange du davon ausgehst,
er ist die große Liebe,
wirst du auch immer große Angst haben,
weil du ja die große Liebe verlieren könntest.

Tipp: häng ihn in deinem Ansehen nicht so hoch,
dann hast du auch weniger Angst,
dann könnt ihr euch mehr zusammen trauen,
und schauen, wozu ihr zusammen Lust habt,
wie ihr zusammen euren Horizont erweitern könnt.

Ja, die Zeit für Kids tickt...
gebt euch ein Jahr Zeit,
um zu sehen,
ob genug Vertrauen für eine Familengründung da ist.

Ich finde es vollkommen verständlich, dass du Probleme damit hast, ihm solche Freiräume zu lassen. Vor allem, da es dich im Gegenzug nicht zu interessieren scheint, es ihm gleich zu tun. Du leidest darunter. Das ist völlig legitim. Ist ihm das egal? Dann sind ihm seine Freiheiten wichtiger als du, als eure Beziehung. Er will, dass es funktioniert - aber nur zu seinen Bedingungen. Indem du zurücksteckst. Das ist egoistisch. Ich denke ebenfalls, dass derartig einseitige Zugeständnisse aus Liebe heraus, um ihn und die potentielle gemeinsame Zukunft nicht zu gefährden, auf Dauer ein Fehler sind.

Es klingt für mich danach, als würdest du ausgenutzt - deine Liebe zu ihm und dein Verständnis für seine Wünsche. Deine Bedürfnisse sind jedoch genauso wichtig. Ist kein Kompromiss möglich, mit dem ihr beide auf Dauer leben könnt, bleibt euch wahrscheinlich wirklich nur die Trennung. Alles andere wäre sicher Quälerei. Wertschätzung und Respekt füreinander sind schließlich Grundstein jeder Beziehung. Doch so, wie du die Situation schilderst, erkenne ich das nicht.