Wie wenig Arschloch muss ich mindestens sein?

Ich ja auch Aber sie möchten auch gevögelt werden, das weiß ich sicher

Nöh, kein Bock drauf, hab so schon Stress genug, mir reicht eine, der ich Gutes tun kann und die mir Gutes tun kann, ohne daß es gleich die große Liebe ist mit juppheidi und tralala. Was ich mit Sicherheit nicht ablehnen würde, wenn´s passiert, aber so was (große Liebe) passiert mir sowieso nicht so schnell.

Unterschätze nie die Intuition einer Frau ...

Sorry, aber unsere Denkweisen sind da doch etwas unterschiedlich, Du scheinst mehr der "Rumkrieger" zu sein, ich sehe mich da eher als "Überzeuger"

Du musst sie überzeugen, damit Du sie rumbekommst.

Und ich habe an keiner Stelle davon gesprochen, dass Du mehrere Frauen beglücken sollst. Dir fehlt einfach ein bisschen Grundverständnis. Und diese Frau, mit der Du zu tun hast, die will nicht. Da bekommst Du, wenn überhaupt, einen Trostfick fürs Durchhalten (sorry).

Hachja ... wieder einer der "zu nett" ist für die undankbaren Weiber und leider so gar nicht dazu kommt, einen wegzustecken. Das bleibt halt nur diesen ominösen Bad Boys vorbehalten. Führt wohl kein Weg dran vorbei, sich 'ne Lederjacke und ein viel zu lautes Motorrad zu kaufen, regelmäßig die nächste Anabolikahütte aufzusuchen und künftig ab und zu mal die Mädels zu verhauen, anstatt ihnen zuzuhören.
Schöne, einfache Welt.

gähn

Frag dich doch mal, was du zu bieten hast und zu welchem Typ Frau das Gebotene passt.
Sei dabei ehrlich.
Auf jemanden, der offensichtlich "underfucked" ist, steht niemand, ganz unabhängig vom Geschlecht.
Und auf eine offenbar völlig unpassende Frau und einen ganz anderen zu ihr mehr oder weniger passenden Mann zu schauen, bringt dich nicht weiter.
Das, was du da gerade tust, halte ich für absolute Energieverschwendung.

Was gut ankommt?
Ein Mann, der sein Leben lebt, der Rückgrat, eigene Interessen und Leidenschaften hat (Sex zählt in dem Fall nicht dazu), der sichtbar auf sich achtet und sich selbst und andere gleichermaßen respektiert.
Jemand, dem man ansieht und anriecht, dass er sich mit Müll vollstopft, käme mir beispielsweise nicht ins Bett.
Und dann kommt eben noch die individuelle Chemie dazu. Da kannste nichts dran machen, das hat aber so seinen Sinn, und da sind alle gleichermaßen bevorzugt oder benachteiligt, denn es geht dabei nicht um das Prinzip besser oder schlechter, sondern nur um kompatibel oder nicht.

Männer die auf mich schleimig, arrogant, dumm oder bedürftig wirken, finde ich gleichermaßen uninteressant.

Bleib so wie du bist. Das schauspielerische talent hat seine Grenzen und die darin liegenden Tücken. Mann kommt ja eh nicht aus seiner Haut. Nunja und Arschlöcher giebts schon zugenüge. Es giebt Frauen die sind so und es giebt Frauen die sind ganz anders. Na klar wer nicht wagt der nicht gewinnt. Man mus sich auch mal was trauen. Immerhin bist du hier gelandet und das ist schon mal mut genug. Es giebt hier jede menge hübsche Damen. Hab ein wenig geduld schau dir lokale Dates aus deine Umgebung an studier die Provile und schreib sie an. klar muss dir sein wenn du was lockeres haben willst, must du das natürlich auch locker sehn wenn sie außer dir noch andere nette Herren kennenlernt.
Ich wünsche dir viel Glück.

Ich habe jetzt nur den EP gelesen und nicht die anderen Beiträge und kann mich daher auch nur zum EP äußern.

https://www.joyclub.de/my/4555518.koelli67.html
Warum willst du dich ändern? Um bei DIESER Frau wieder mehr Chancen zu haben? Um generell bei Frauen mehr Chancen zu haben? Wer garantiert dir, dass du bei Frauen eher zum Zug kommst, wenn du zum Arschloch mutierst?

Es gibt sicher Frauen, die stehen auf Arschlöcher, auf Machos, auf Typen, die rangehen und sich einfach nehmen, was sie wollen, die sich als tolle Hengste aufspielen und damit auch gewisse Frauen flachlegen können.

Aber es gibt genauso auch Frauen, die auf solche Typen NICHT stehen, die eher zurückhaltende Männer bevorzugen, von denen sie sich nicht gedrängt fühlen.

Nun stell dir vor, du änderst dich zum Arschloch und triffst solch eine Frau, die solche Männer ablehnt. Dann landest du bei ihr mit deinem neuen machomäßigen, dominanten Verhalten auch bloß nicht.
Willst du dich jedesmal mit deinem Verhalten nach der jeweiligen Frau richten?
Bleib doch einfach, wie du bist und warte auf eine Frau, die genau solche Männer wie dich bevorzugt.

Also, was mich betrifft, ich stehe absolut nicht auf Arschlöcher.
Und wenn ein Mann vor mir prahlen würde, mit wievielen Frauen er schon Sex hatte bzw. wieviele (kurzlebige) Beziehungen er schon hatte, wäre er gleich bei mir unten durch. Mit solchen Männern fange ich nichts an.
Ich stehe auf Männer, die entgegenkommend, kooperativ, ebenbürtig, beständig sind.
Wenn ein Mann schon mit 100 Frauen Sex hatte, zeugt das nicht gerade von Beständigkeit, sondern eher von Beliebigkeit, Wahllosigkeit, Kerbensammeln. Ich habe keine Lust, eine beliebige Nummer auf einer Strichliste zu sein.

Du, lieber TE, würdest aber für mich zum Beispiel auch nicht in Frage kommen, da du eine Beziehung derzeit ausschließt.
Ich suche im Prinzip etwas Festes (ohne Zusammenziehen, ohne Heiraten, ohne 24/7-Aufeinanderhocken). Und da kommt halt nur ein Mann in Frage, der dies nicht von vornherein ausschließt und der sich als beziehungsfähig erweist.
Eine Beziehung mit einem Arschloch kann ich mir aber ganz und gar nicht vorstellen. Genauso wenig mit einem Macho oder einem Dom.

Ich war hier vor einigen Monaten schon mal mit einem Profil vertreten. Für mich ist es nicht das große Problem, Frauen kennenzulernen, sondern eher das Problem, in der "Friendzone" zu landen. Sowohl vom Profil her ("Arbeitest du in der Werbung?") als auch vom Anschreiben her ("Normalerweise antworte ich nie auf Anschreiben, aber Deins war mit Abstand das originellste und lustigste, was ich jemals bekommen habe") ist alles im Großen und Ganzen tutto bene, aber dann fängt´s an, zu nett? Keine Ahnung, da fange ich halt an zu überlegen, ich kann nicht anders.

möchte ich da beinhae sagen. Meine Theorie lautet so:
Du bist für sie da, ein lieber und vertrauter Freund. Auf den sie sich verlassen kann. Mit dem sie durchaus ihren Spaß hatte. Harmonie und ein gutes Miteinander in verschiedenen Bereichen, auf verschiedenen Ebenen. Und weiter Kontakt auf platonischer Ebene. Vertraut. sicher. Zu Hause.

Aber keine Beziehung. ok. Akzeptiert. Passt halt nicht. Ist so.
So weit - so schlecht.

Der andere ist nicht für sie da, der vögelt auch andere. Beweist seine Potenz und macht kein Geheimnis draus. Da muß sie was tun, damit sie wieder drankommt. Um den muß SIE sich bemühen. Aktiv werden. DER ist nicht selbstverständlich, vertraut, beschützend, kümmernd. Der lässt sie warten, geht nicht ans Telefon, ist online in WhatsApp oder hier aber antwortet nicht auf Ihre Nachricht.

Das ist spannend und reizvoll. (ob positiv oder negativ lass ich mal offen). Und sie hat ja dich zum ausheulen, wenn der tolle Hengst ihr keine Aufmerksam schenkt. Dann geht sie halt zu dir. So oder so - sie hat Aufmerksamkeit.

Einen Rat: kann ich nicht geben. Geh mit ihr um, wie DU dich dabei wohlfühlst, aber gib auch dich acht und bewahre deine Grenzen!
Ich für mich nenne solche Leute "Seelenräuber".
Jeder kennt sie, jeder hatte welche. Viele waren selber welche, ich auch schon leider. Bis mir die Grenze gezeigt wurde. da wurde es mir erst bewusst. Es war keine böse Absicht, kein abwägen von Vorteilen. Es ist geschehen. Ich habe genommen, genommen, genommen. Das geht an die Substanz des anderen.
Aber du bist für dich selbst verantwortlich. Nicht für sie und was sie mit dem anderen macht.

Alles Gute!

Was ich dabei immer so interessant finde:
Mann beschwert sich, dass Frau nem Typ nachrennt, der ein "Arsch" ist - und rennt dabei selbst genau der Frau nach, die ihn verarscht.
Du fragst dich, warum es so viele Frauen gibt, die nicht von Männern loskommen, die ihnen eigentlich nicht guttun? Dann frag dich doch mal (und alle Männer, die sich ebenfalls schon so gefühlt haben, dürfen sich ebenfalls angesprochen fühlen), warum DU nicht von einer Frau loskommst, bei der du offensichtlich nicht landen kannst, was dir auch nicht guttut?

Du schreibst, dass du ihr (platonischer) Freund sein willst - aber irgendwie hast du ja doch noch Gefühle? Denn warum ist es dir sonst so wichtig, mit wem sie Sex hat?
Ja, dann ist er eben ein Arsch, na und? Sie hat ihn ja nicht geheiratet, sie wollte nur Sex. Ich schätze mal, es gibt mehr als genug Männer, die schon mit Frauen Sex hatten, die sie einfach nur heiß fanden - aber gleichzeitig vielleicht auch ein bisschen dümmlich, arrogant, usw., zumindest kein "Feste-Freundinnen-Material".

Klar ist es blöd, dass sie sich ausgerechnet bei dir darüber auslässt, wie doooooof der Typ ist, mit dem sie geschlafen hat. Da kann ich absolut verstehen, dass das einen nervt.
Hier solltest du mit ihr sprechen und diesem Verhalten einen Riegel vorschieben. Gleichzeitig solltest du aber auch deine eigenen Gefühle hinterfragen. Kannst / willst du wirklich mit ihr befreundet sein oder willst du doch mehr? Genervt von solchen Storys zu sein ist absolut nachvollziehbar - dich als Mann so sehr verletzen, dass du sogar überlegst, von dieser einen Frau auf alle zu schließen und dich zu verstellen, um "bessere Chancen" zu haben, sollte das aber definitiv nicht!

Dickes Brett, aber bitte den Bohrer aus der Hand legen.


Kann man machen. Bringt aber nicht viel, Ziel-verwirrte Handlungen anderer Personen verstehen zu wollen (deine Bekannte ist wahrscheinlich auf irgendeiner Umlaufbahn zu ihrer inneren Mitte)


Bitte gar nicht. Es gibt keine "zu lieben Männer". Es gibt bequeme oder beliebige Männer (alles was sie sagt oder tut wird mal für gut befunden und gemacht. Bloß nix selber wollen vom Leben oder von sich selber. eigener Wille? Eigenes Streben? Was ist das?). Die werden dann gern als zu lieb deklariert, weil das andere klingt nicht mehr freundlich.

Das einzige was du ändern kannst, ist einen etwas breitere Rücken machen. Wenn eine Freundin bei mir mit so ner Geschichte ankommt, dann frag ich sie, ob sie Hilfe beim Geschirr zählen im Schrank braucht. Willst du mehr Charakter, musst du dir mehr Charakter gönnen. Dazu gehört auch Freunden sagen zu können, dass man das was gerade passiert irgendwie daneben findet. That's it. Du wirkst attraktiver mit ner ordentlichen Portion Gelassenheit und grosszügigkeit dem Leben gegenüber (Souveränität) als mit "dicken Eiern".

Im übrigen finde ich es ziemlich cool sich mit den 50% der Geschichte zu befassen, die man tatsächlich modellieren kann, weil man es selber ist...

Dann auf ein "ja aber" zurück zu fallen, stört den Prozess. Ich lese in den Posts häufig das selbe. Nimm dich selbst ernst und wichtig. Kümmere dich um Frauen, die sich mit dir beschäftigen wollen und verteile weniger zeit auf Frauen, mit denen du eben nicht das tun kannst, was du möchtest... Ja aber, ...

Ich frage mich, was denn dieses juppheidi und tralala sein soll.

Was ist eine Liebe mit juppheidi und tralala?

Und wie würde eine einfache Liebe ohne juppheidi und tralala aussehen?

Ich suche ja zum Beispiel auch eine neue Liebe, habe aber auch klare Vorstellungen, was ich darunter verstehe.
Männer nehmen dann vermutlich gleich Reißaus, wenn sie Begriffe wie "was Festes", ""Beziehung" "Partnerschaft" oder gar "Liebe" hören. Aber vielleicht meinen wir ja am Ende eigentlich dasselbe? Haben nur unterschiedliche Begrifflichkeiten dafür? Deswegen hilft nur: drüber reden.

Da sowas leider zu oft vorkommt um als Einzelfall abgehakt zu werden, würde ich sagen, man kann nicht Arschloch genug sein. Dummerweise kann ich das nicht, weil es für mich, gegen alles geht, was mir logisch erscheint.

Aber... wie man sieht, ich bin Single. Also ein weiteres Indiz dafür, dass es sich lohnt mehr Arschloch zu sein. Vielleicht schaffe ich das ja noch. Beim Autofahren klappts zumindest schon prima.

Arschlöcher im Straßenverkehr sind bei mir alle unten durch. Wenn ich merke, dass das Objekt meiner Begierde ein Verkehrsrowdy ist, schwindet mein Interesse für ihn. Solche Typen kann ich absolut nicht ab.

Egal in welchem Zusammenhang... Arschlöcher mag angeblich niemand. Und am Ende funktioniert es doch immer wieder. Traurig aber wohl wahr.

Selektive Wahrnehmung. Rein optisch spricht mich beispielsweise der Bauch-Bart-Brille-Mann erotisch nicht an; nicht weil ich per se was gegen Bauch, Bart oder Brille habe (ich trage selbst eine Sehhilfe und "nerdige" Typen mag ich durchaus), sondern weil sich in dieser Kombination eine bestimmte Haltung ausdrückt, die mit meiner nicht kompatibel ist.

Es gibt aber auch Frauen, die genau auf so einen Typ Mann stehen. Bleibt die Frage, ob diese Männer sich dann für solche Frauen interessieren, oder ob die sich lieber bequem das Gras auf der anderen Seite ansehen, um selbstmitleidig ihr Weltbild zu bestätigen.
Arschlochverhalten steht dann allerdings weder dem BBB-Mann, noch irgendeinem anderen.

Och leutz. Mal jetzt ganz im ernst. Dass Egozentriker, Narzissten und Blender (oder Menschen mit sehr großen persönlichkeitsanteilen dieser Art) im leben gefühlt weiterkommen liegt auch an der selektiven wahrnehmumgsperspektive der Schäfchen drumherum.
Immer schön starren auf den Bösen Wolf, der angeblich alles bekommt. was wird darüber vergessen? die eigenen Qualitäten!

Achtung: Vergleichen macht unglücklich. Immer. Irgendeiner hat immer ein schnelleres Auto, eine Frau mehr im Kerbholz abgehakt ...

Für den TE: du hast bestimmt auch schon Frauen von der Bettkante geschubst, weil sie nicht dein Ding waren. 100 pro. Heulst du den vergebenen Chancen nach? Wahrscheinlich nicht. Viel lieber willst du dir negative Eigenschaften zulegen.

Bevor du so sein willst, wie dein vermeintliches Vorbild "Arschloch" solltest du mal 30 Minuten zeit investieren in eine 360 grad Betrachtung. Ja der Typ bekommt Frauen ins Bett. Ist er jemals mit dem Zustand zufrieden? Eher nicht. Sonst würde er nicht ständig neue bräute flach legen (müssen). Der ist von inneren selbstzweifeln getrieben, sonst bräuchte er nicht so exzessiv externe Bestätigung. für mich kein Vorbild.

Deine "Freundin" will einfach jetzt mit dir nicht in's Bett. Ob sie ein energieräubern ist oder eine schlechte Phase hat, musst du aus freundschaftszwecken selber entscheiden.

Was dir die Situation zeigt ist eher, ob du ein überzogenes Helfersyndrom hast und dich von Problemfällen nicht abwenden kannst (oh ich werde gebraucht, es ist kompliziert und ich habe Spass dran), du dich gern in der Opferrolle aufhältst (das sichert auch Aufmerksamkeit, momentan 30 Seiten forumgeschreibsel) oder oder.
Arschlöcher schaffen es sogar in Ehen (sonst bräuchten wir keine Frauenhäuser, gesetzliche Regelungen zur vergewaltigung in Ehen und härtefallscheidungen).

Aber willst du so ein leeres, getriebenes Leben führen mit "kaputten" Menschen um dich drum herum (an deren kaputtheit du mitgewirkt hast)? Für mich kenne ich die Antwort. Du scheinst deine noch zu suchen. Das nimmt dir aber keiner ab, deine eigenen Qualitäten selber schätzen zu lernen.

Sobald ich merke, daß sie ein Seelenräuber in Bezug auf mich ist, werde ich den Kontakt zu ihr abbrechen. Bislang war es so, daß alles auf Gegenseitigkeit beruhte.

Bequem bin ich nicht, dafür diskutiere ich zu gerne und beliebig bin ich auch nicht, dafür bin ich zu intelligent.


Werd´s mal probieren.

Die große Liebe mit juppheidi und tralala ist toll, grandios, mit das Beste, was einem passieren kann. Die große Liebe halt. Nur ist das etwas, was ich aus verschiedenen Gründen momentan nicht anstrebe. Sollte mich Amors Pfeil unverhofft treffen, werde ich ihn nicht wegschmeißen, aber das ist nicht das, was ich im Moment primär anziele

Es gibt im Moment 2 Frauen, die mich nicht von der Bettkante stoßen würden, aber die eine würde sich sicher sehr große Hoffnungen auf mehr machen und die andere eventuell auch, die ist aber auch nicht so ganz mein Fall. Und das wäre dann schon ziemlich scheiße von mir.
Ich habe einmal den Fehler gemacht, mit einer Frau zu schlafen, die mehr von mir wollte als ich von ihr. War einer der größten Fehler meines Lebens.


Ich will nicht so werden. Und daß solche Typen oft von Selbstzweifeln getrieben werden, glaube ich auch. Aber ich frage mich, ob es einige Methoden von diesen Kerbensammlern gibt, die auch ein anständiger, wertschätzender Mann adaptieren kann, ohne unglaubwürdig zu werden.

Ich hab mir jetzt nicht alles durchgelesen, bin aber auf diesen Satz von Dir gestossen und dazu sag ich mal was

Also an Deiner Stelle würde ich vielleicht mal einfach weg gehen von der Idee dass "solche Typen" was besonderes an sich haben.

Ein ganz anderer Denkansatz wäre, dass der Typ mit dem sie ins Bett ist ihr einfach gefallen hat. Er war äusserlich/körperlich attraktiv. Und - ohne Dich irgendwie verletzen zu wollen - sie findet Dich NICHT attraktiv.
Und das ist nicht böse gemeint!

Eine ähnliche Erfahrung hatte ich auch.
Ich hatte einen Mann kennen gelernt der sich - meiner Meinung nach - nicht sehr um mich bemüht hat. Da hat mir viel gefehlt wie eben z.B. der schriftliche Austausch, Telefonieren, über sich erzählen usw.

Zeitgleich hab ich einen anderen Mann kennen gelernt, der sich sehr bemüht hat, bzw. mit dem ich mich super verstanden habe! Wir haben uns ständig hier und auf WA Nachrichten geschickt, hin und wieder telefoniert, uns ALLES aus unserem Leben erzählt, auch alles was mit Gefühlen und dem Mann/Frau-Ding zu tun hatte. Wir kannten uns schon nach kurzer Zeit total gut Wir waren Frühstücken und sind Essen gegangen uswusw.
Lange Rede kurzer Sinn .... es hat einfach nicht "gefunkt".

Beim Anderen - bei dem ich immer das Gefühl hatte er kennt mich eigentlich gar nicht und hat auch kein Interesse mich als Mensch besser kennen zu lernen und bei dem ich das Gefühl hatte ich kenn ihn nicht richtig - hat es "gefunkt" und das lief auch eine Weile.
Warum das so ist wird wohl nie jemand erklären können.
Fakt ist, dass der Eine - mit dem ich viel geredet habe usw. - einfach ein ganz toller Kerl war, mit einer schönen Stimme, wirklich intelligent, mit gutem Job und mit beiden Beinen im Leben. Da hat eigentlich alles gepasst ..... aber ich hätte mir nie vorstellen können mit ihm Sex zu haben. Er hat mir schlicht und einfach nicht gefallen.

Warum das so ist wird wohl nie jemand erklären können.
Oder man erklärt es ganz einfach ..... er war nicht mein Typ! Du warst nicht IHR Typ

Mir ist dieser Satz aufgefallen. Ich bin selber mal in so einer Situation gelandet. Es handelte sich auch um eine längere schöne Bekanntschaft zu einem Mann, wo ich selber davon ausgegangen bin, das es auch sexuell passt. Aber leider hat sich bei näherem körperlichen Kontakt rausgestellt, das ich gar nicht mag, wie er mich anfasst und küsst etc.
Das wäre aber auch nicht anders gewesen, wenn er ein Arsch gewesen wäre oder sonst wieviele Frauen nebenbei gehabt hätte.