Wenn das Sexleben zum Partnerschaftsproblem wird...

@****rt:
Wie alt ist deine Freundin jünger oder genauso alt? Ich vermute einfach das sie langsam mit der Sexualität (du sagtest es ist ihre erste Beziehung vielleicht auch erster Sex. Kontakt?) zurecht kommen muss. Jeder fängt klein an und jeder hat ein anderes Tempo was neues zu entdecken/erleben. Ich war auch eine der langsameren Sorte. Gemeinsam nach und nach die Dinge steigern. Lass ihr einfach die Zeit. Ihr seit beide noch jung es läuft euch doch nichts davon

Bin froh diese Beiträge gefunden zu haben, da ich zur Zeit ein ähnliches Problem habe und wir sind ja auch sogar noch im selben Alter.

Meine Freundin und ich sind jetzt seit ca. 7 Monaten zusammen und führen auch eine sehr glückliche Beziehung, allerdings hat die Phase des verliebt seins in Liebe übergehend vor einiger Zeit begonnen und damit auch ein paar sexuelle Probleme.

Meine Freundin und ich haben von Anfang an sehr offen über unsere sexuellen Vorstellungen und Wünsche gesprochen, dabei kam sie mir als sehr offene, experimentierfreudige und sexuell aktive Frau vor. Dies hat sich anfangs auch bestätigt, allerdings nimmt dies mit der Zeit immer mehr ab. Mann muss dazu sagen, dass wir uns meist nur wochenends sehen da ich ca. 14 Stunden am Tag arbeite und Abends noch ins Fitnessstudio gehe und sie ca. 40 Minuten entfernt wohnt. So hatten wir uns auch Anfangs nur am Wochenende gesehen, hatten allerdings dann mindestens zwei mal am Tag richtig guten Sex. Mir ist klar, dass das nach der Zeit zurück geht, allerdings hätte ich gehofft das es nicht in der Art und Weise passiert. Denn viele Dinge die sich (wie anfangs besprochen) gewünscht hat, mag sie jetzt nicht umsetzen, obwohl ich mir wirklich größte Mühe gebe.

Vor einigen Tagen habe ich sie darauf angesprochen und ihr meine Herz dazu ausgeschüttet, leider ist es in einem Streit geendet, da sie mich eher als dauergeilen Typen sieht der seinen alten Sexgschichten hinterher trauert, obwohl ich diese niemals erwähnte.

Naja Sinn der ganzen Sache, du bist nicht allein mit diesem Problem... ich für meinen Teil werde abwarten, sie keinesfalls unter Druck setzen und daran arbeiten, dass wir beide aufeinander zugehen.

Und hör bitte nicht auf die Leute die sagen, "du musst dich ändern"... denn ihr beide müsst euch ändern, denn nicht nur du verlangst ja das sie sich ändert... denn wenn deine Freundin keine Lust auf Sex hat du aber schon verzichtest du ja auch.

Also dann, genug geschrieben =)

Gruß Pascal

Welchen Fortschritt wünschst Du denn? Mehr Sex in Deinem Sinne?

So kommst Du an diese Frau nicht wirklich heran.

Frau merkt sehr genau, mit welcher Motivation Ihr Partner sich um sie "bemüht". Es ist dabei auch völlig egal, ob es sich um eine heterosexuelle oder homosexuelle Beziehung handelt : Wenn Frau merkt, dass der Partner sie nur deswegen lieb behandelt, um sie ins Bett zu kriegen, dann macht frau zu. Sie spürt sehr wohl, ob der Partner ausschließlich eigennützige Motive hat für seine Zärtlichkeiten oder ob er sich wirklich für sie und ihre Person interessiert.


Hast Du überhaupt schon mal auf "Deinen Knoten" geschaut? Was für Bedürfnisse hat Deine Freundin eigentlich? Du schreibst hier so ziemlich ausschließlich von Deinen Bedürfnissen, aber sie ist doch wohl auch noch da.
Hast Du das eigentlich schon erkannt???




Worüber hast Du überhaupt mit ihr gesprochen? Hast Du schonmal nachgefragt, was sie eigentlich will?

Wovon Du sprichst, das hat doch mit "Reden" nichts zutun, sondern das ist nichts anderes als Deine Darstellung Deiner Bedürfnisse - aber REDEN, das ist etwas anderes.

Reden bedeutet Austausch, Ehrlichkeit und vor allem zuhören und aufeinandereingehen. Aber eben nicht nur einfach sagen, was einer will und dann ist alles ganz toll.

Nehms mir nicht übel........ich halte Dich für reichlich naiv. Mit 19 darf man das auch ruhig sein. Etwas mehr Einfühlungsvermögen kann Dir nicht schaden und wenn Du nicht weißt, was ich damit meine, dann kann ich Dir auch nicht helfen.

Danke baba_yaga, du hättest es nicht besser ausdrücken können. Miteinander reden bedeutet nicht. ich tiele dir meine Wünsche mit, und du setzt sie dann um.

Allerdings ist es eben odt so, das die Menschen unterschiedliche Phantasien haben, die den "Kick" auslösen, unterschiedliche erotische Bilder, die antörnen. (Ich weiß nicht, obs auch Leute gibt ohne Kopfkino?)

Ich erinnere mich an meinen ersten Freund, der besonders heiß wurde, wenn ich mich im Pünktchenpyjama und ner Tasse kakao neben den Plüschteddy gesetzt hab. Diese "Unschuldiges liebes kleines Mädchen Szenario" war sein Kick.

Ich hingegen wollte in so einer Situation gemütlich Kakaotrinken ... unerfahren wie ich war, hab ich gar nicht gemerkt, das ich da den Auslöser für sein Kopfkino gedrückt hab, sondern mich geärgert, das er schon wieder fummeln will.

Umgekehrt hab ich Spaß am "Verruchten" und hab mich lasiv auf den Kissen geräkelt, was ihn eher peinlich berührt hat - und schon gar nicht angemacht hat.

Geredet haben wir auch nicht ... warum auch, jeder von uns hatte ein Bild davon im Kopf wie Sex funktioniert - er aus der "Praline", ich aus "Die Geschichte der O.".

Aber selbst wenn wir geredet hätten – die Kleinmädchen-Schiene hätte ich nicht verstanden. Das ist und war nun einmal nicht meine Welt, nicht mal in der Zeit, als ich wirklich noch ein "kleines Mädchen" war.

Also, lieber q_wert, lieber Pusch - denkt mal darüber nach, worin eure "Kicks" bestehen. Und dann versucht mal rauszufinden, wie eure Liebste tickt.

Es gibt Leute, die sexuell sehr ähnlich ticken - für solche Paare ist es leicht, sich gemeinsam auf die Reise zu machen, und neue, aufregende Gebiete zu entdecken.

Wenn Du - lieber q_wert - z.B. auf schnellen und direkten Sex stehst, und dabei von schwarzen Strapsen träumst wirst du Schwierigkeiten kriegen, wenn deine Partnerin von einem Märchenprinzen träumt, der ihr im seidenen Himmelbett in nur zwei Stunden die geblümte, gerüschte Unterwäsche vom Leib küsst ...

Du schreibst das du 3er/4er, Anal, Spielzeug, Filmen/Foto etc. vorgeschlagen hast. Möglicherweise ein unsensibel bei einer Frau, für die schon fingern eine NoGo-Area ist, hm? Wundert mich irgendwie nicht, das sie diese angesprochene Dinge, alle nicht will.

Ich stelle mir vor, das sich auch deine Partnerin unglücklich fühlt mit eurem Sex. So wie du Sie beschrieben hast, musst du ihr als ein immergeiler Hengst vorkommen. Du erwartest, das DEINE Kicks IHRE Phantasien beflügeln.

Sie kennt deine Phantasien. Jetzt solltest du versuchen, rauszukriegen, was die ihren sind - vermutlich wird das nicht ganz leicht werden für dich, weil es sein kann, das es ihr selber noch nicht so ganz klar ist. Aber nur wenn du weißt, was in ihrem Kopf drin sein muss, damit sie Lust hat, kommst du weiter.

Erst dann kannst du feststellen, ob ihr sexuell vielleicht wirklich nicht zusammenpasst, oder ob ihr auch gemeinsam "Kicken" könnt.

Viel Spaß bein Erforschen ihrer Welt!

Nigra

@*******igra

Absolut Beitrag - Kompliment. Exakt und "liebevoll" auf den Punkt gebracht.

lg
Angelika

Vielleicht verwendest Du dieses Feedback gleich als Gesprächseinstieg, ähnlich wie: Mir ist aufgefallen, daß ich meistens nur an meine Vorstellungen gedacht habe, mir aber viel zu wenig Gedanken darüber machte, was Deine Anliegen sind...

Dann wärt Ihr gleich in einem wirklichen Gespräch, und Du wüßtest ganz genau, was Ihre Anliegen sind.

Wenn Du Dich auf dieses Gespräch vorbereiten möchtest, würde es sich empfehlen, wenn Du Dir ein paar Fragen bezüglich Ihrer Vorlieben, allgemeinen Interessen und so weiter zurecht legen würdest.

LG Klitschy

Erst mal servus, q-wert,

Schön, daß wir ähnliche Erfahrungen gemacht haben.
Wir haben unsere Traumfrau gefunden, sind glücklich mit ihr, aber irgendwie haben wir das Gefühl, daß in erotischer Hinsicht mehr gehen müsste.
Nein, nicht nur das Gefühl, wir wissen es - schließlich sehen wir es jeden Tag (im Joyclub, in Pornos etc.), und dieses vermeintliche Wissen macht uns wahnsinnig, weil wir so unglaublich stark wollen und nicht können.
Ich selbst bin 34 (shit, tatsächlich? Fühl mich wie 25...) und kann nur sagen: der Weg, den ihr vor Euch habt, setzt tiefe Liebe voraus, wenn Ihr ihn zusammen gehen wollt. Und noch eines ist sicher: you get what you give! Gib ihr, was sie braucht, sie wird es Dir zurückgeben - zu ihrer Zeit, nicht zu Deiner.
Auch wir haben hatten schon immer ein sehr schönes Liebesleben, wussten einfach, daß wir füreinander bestimmt sind. Und es wäre uns (und auch nicht mir) einen Mangel an Sex als Grund für´s "Schluss machen" zu nehmen.
Es hat Jahre gedauert, aber unser Knoten ist geplatzt - wir sind endlich zusammen dort angekommen, wo wir beide (!) zusammen (!) hinwollten, aber auf unterschiedlichen Wegen.
Die beiden Wege waren lang, sie waren durchaus manchmal steinig und boten viel Frust für jeden von uns. Aber das Ergebnis ist ein Diamant - lupenrein, keine Einschlüsse, glasklar, ohne Schatten oder Zweifel und von erlesenem Schliff.

Dieser Weg lohnt sich. Wenn Du Dir sicher bist, daß Du sie liebst. Denn dann hast Du auch die Kraft durchzuhalten. Scheust Du Dich davor, dann tu das, was ich in Deinem Alter auch getan habe. Stoß Dir die Hörner ab mit anderen Mädels. Aber in diesem Fall verschiebst Du ein irre schönes Gefühl weiter nach hinten in Deinem Leben: langsam mit einem Menschen eins zu werden in Liebe.
Ganz schön kitschig, hm?
Nun ja, so sind wir halt

Andolo (m)
der an die Liebe glaubt

Hi Q_wert:
ich finde es super das du deine Ansicht überdenken möchtest und ich denke das ist der richtige Weg. Nimm einfach das hier gepostete als Einstieg. Dann kommt ihr beide sicher zu einander erstmal im Gespräch und später dann vielleicht mehr.

Ich kann nur zustimmen, dass man nicht nur seine eigenen wünsche offenbaren sollte, sondern auch auf die des gegenüber eingehen muss . Allerdings finde ich, dass einige beiträge vllt ein wenig zu "hart" waren. Es ist ausgezeichnet, dass q-wert seinen standpunkt überdenkt, doch darf man nicht vergessen, dass es sehr frustrierend sein kann, wenn der partner nicht über seine eigenen wünsche spricht. Ich für meinen teil dachte zum beispiel, dass meine partnerin nicht in sex interessiert ist und es einfach nur floskeln waren zu sagen:du bist schön/sexy etc.
Es ist schon wichtig das er auf sie eingeht und ihr genau zuhört, aber mindestens genauso wichtig ist, dass sie sich überhaupt erst mal öffnet. Ansonsten fühlt man sich irgendwann ganz schön ungewollt. Drücke euch die daumen, dass alles so klappt wie ihr euch das vorstellt.

Ich drück dir die Daumen, das du deine Freundin zum Reden bringst. Und das ihr gemeinsame Phantasien entwickeln könnt.

Nigra

Hallo.

Ich hatte ähnliche Erfahrungen mit meiner letzten Freundin. Zum Anfang war sie genauso verrückt nach Sex wie ich. Wir konnten uns nur am Wochenende sehen, hatten da aber zwei bis dreimal sex pro Tag!
Dies hatte sich leider irgendwann geändert. Zum Schluss, nach ca. 2 Jahren, hatten wir wenn es hoch kam zweimal die Woche Sex.. Und auch den nur wenn ich die initiative ergriffen und gefragt habe - vn ihr aus kam gar nix mehr..
Waren wir in nem Swingerclub ist sie aufgeblüht, dort hat sie mir dann sogar gerne einen geblasen, was sie zu Hause eigentlich nie gemacht hat...
Inzwischen ist die Beziehung beendet, sie war zum Schluss auch nicht mehr wirklich Harmonisch. Der fehlende Sex führte öfters zu Zoff, da ich sie nicht verstanden habe..

q_wert
Du hast ein ziemliches Problem. du hast Das hier sehr gut geschildert und viele haben es auch verstanden.

Mir ging es mit meiner partnerin auch so. Ganz genau wie Dir. Ich bin mir sicher, dass ich ganz gut zuhören kann. Ich bin mir auch sicher, dass ich ganz gut reden kann. Aber mir ist es praktisch nie gelungen, dass sich meine Partnerin so öffnet, wie das notwendig gewesen wäre.

Heutzutage im Rückblick, wäre es wohl besser gewesen, damals gleich die Beziehung zu beenden und eine andere Frau zu suchen. Heutzutage kommt eine Trennung nich mehr in Frage, weil SEX eben nur einer von ca. 20 Punkten ist, der eine Beziehung und ein Leben ausmacht. Und daher sind diese 5 Prozent nicht so super wichtig.

Ich habe mir in den letzten Jahren immer wieder "Verhältnisse" gesucht und auch einige gefunden. Dadurch habe ich den mangelnden Sex kompensiert. Und das war insgesamt sehr gut.

Wie sagte einer der alten griechishen Philosophen: heirate oder heirate nicht, Du wirst beides bereuen.

Du sollst also nicht heiraten, aber bleib bei dieser Frau oder verlasse sie - den richtigen Weg gibt es sowieso nicht.

Das ist natürlich in der Theorie der Vorteil wenn man in nem Forum wie hier seine Partnerin findet: Man kann direkt von Anfang an das Thema Sex besprechen und schauen ob das passt.
Bei einer "normalen" beziehung kann man das leider meist erst viel später ansprechen (selbst wenn man scho mal in der Kiste war fragt man nicht unbedingt nach bestimmten Sachen oder Vorlieben)... Dann kann es aber schon zu spät sein und man hat das Dilemma...

Also ich finde, dass viele (Frauen) hier sich immer auf die Seite des "schwachen" Geschlechts schlagen, nicht nur in dieser Diskussion.

Tenor:
Der böse Mann denkt nur an sich und seine eigene sexuellen Wünsche und hat die arme Prinzessin nicht einfühlsam genug darauf hingewiesen.

Warum sollte Man(n) zuffrieden sein in dieser Situation? Kann es nicht auch verletzend sein, wenn einen die Partnerin nicht attraktiv genug findet, dass sie Lust auf einen bekommt? Mich würde es stören und nein, ich hab es noch nie erlebt.
Kann es nicht sein, dass die Partnerin unsensibel und unreif ist, weil ihr Freund sie schon auf das Thema angesprochen hat und sie sich nicht äussert und schon gar nix ändert. Nein, sowas ist unvorstellbar...

@****rt

Du brauchst keine Zweiel zu haben!
Jeder kann es dir bestätigen:
1) Du verpaßt eine ganze Menge - sexuelle Erfüllung, Spaß, persönliche Entwicklung usw.
2) Da draußen gibt es nicht nur eine Frau, sondern eventuell einige tausende, die viel besser zu dir passen würden.

Aber wie du sagst:

Dann ist es gut so, oder?

Sind wir hier nicht im Tal der Tränen?

Ich denke was die fraeun bedneken sollten ist auch folgendes:
Viele haben am Anfang der Beziehung viel Sex, und der Partner (meist der männliche) ist Glücklich. irgendwann ändert sich das, der andere Partner will weniger Sex..

Was sollen wir da machen? Ich selbst habe versucht zu verstehen woran es liegt und viel geredet.. Leider konnte Sie es nicht genau sagen oder hatte nur vage Umschreibungen.

Sind wir jetzt schuld weil wir das wollen, was am Anfang beide wollten? Weil wir uns fragen warum sich etwas geändert hat?
Ich habe alles versucht, auch sachen die sie vorgeschlagen hat.. Ohne Ergebniss...

Zu dem Thema kann ich ein sehr gutes Buch empfehlen: Michael Mary „5 Lügen die Liebe betreffend"

Ich kann ein Buch ganz anderer Art empfehlen, allerdings eines, dass von einer außergewöhnlichen Liebe erzählt...

André Gorz: Brief an D. (Geschichte einer Liebe)

Es beginnt so:

Bald wirst du jetzt zweiundachtzig sein. Du bist um die sechs Zentimeter kleiner geworden. Du wiegst nur noch fünfundvierzig Kilo und immer noch bist Du schön, graziös und begehrenswert. Seit achtundfünfzig Jahren leben wir nun zusammen, und ich liebe Dich mehr denn je. Kürzlich habe ich mich von neuem in Dich verliebt, und wieder trage ich in meiner Brust diese zehrende Leere, die einzig die Wärme Deines Körpers an dem meinen auszufüllen vermag.

@*******aut
Tja, sowas soll es auch geben, Du bist auch immer noch mit deinem ersten Freund zusammen, oder?
Wie die meisten Menschen in Deutschland: Die Scheidungsrate im Jahre 2005 betrug 51,9 %.
Die ewig glückliche Liebe gibt es, nur sie ist für Menschen so schwer realisierbar.
Menschen sind falsch.

Ich halte ewige Liebe und Beziehung nciht für unmöglich oder so, aber ich bezweifle, dass sie allzu oft vorkommt.
Der grund ist doch der, dass man selten den entsprechenden partner findet. Klar gibt es in er Bezieung Harmonie (sonst würde sie ja nicht beginnen), aber für wirklich ausdauernde Beziehungen braucht es heutzutage mehr. Es ist gesellschaftlich akzeptiert Schluss zu machen wen es nicht passt (auch nach der Hochzeit / Kinder). Entsprechend machen viele es auch wenn vieles nicht passt - ob das gut ist oder nicht ist denke ich nicht mit zwei Worten zu sagen.

Ich denke um die richtige Partnerin / Partner zu finden muss man von Anfang an ehrlich sein und sagen was man will in einer Beziehung. Nur.. Wo geht das? Hier kann man zwar über Sex sprechen ohne Probleme, aber ich denke selbst hier wird man nicht unbedingt alle Punkte die einem wichtig sind direkt nennen - sei es aus Schahm oder Angst oder sonstwas.

Im öffnetlichen Raum ist das noch schwerer - frag eine Frau bei einem der ersten Dates ob sie bläst und wie oft sie Sex braucht und die meisten wirst du nie wieder sehen...

Wer sich dann auch noch in der Beziehung lange verstellt, Sachen verschweigt oder macht obwohl er oder sie sie nicht will.. Dann gehts oft in die Hose denke ich..

Nein es muss dann eben nicht in die Hose gehen. Das ist nicht die unbedingte und unausweisliche Folge.
Dann zeigt sich, ob andere Dinge die Beziehung (oder die Liebe) tragen. Das Thema Nr 1 ist dann einfach nicht mehr Thema Nr.1. Es ist sowieso nur eines von ganz vielen Themen in einer Beziehung.

Und dann kannst Du als der Partner, der zuwenig sexuelle Lust erfährt, dir immer noch einen anderen suchen, mit dem Du insoweit Befriedigung erfährst. Und schon wieder sind wir dann im Fremdgängerthema.

Aber auch hier (im Fall des TE) ist es dann so, dass ER SIE ja um gar nichts betrügt. Denn SIE will ES ja gar nicht.
Und - nun wieder meine These - in einer solchigen Konstellation darf DER FREMDGEHER dem anderen PARTNER aber gar nie etwas von seiner / seinen Liasionen erzählen.

Noch was an eine VorVorrednerin. Es werden vielleicht 51% der Ehen geschieden. Ja Und. Immerhin bleiben 49 % der Ehen bestehen. Das ist doch gar nicht so schlecht.

wir müßen dir da wieder sprechen, es gibt dauerhafte liebe und ewiges begehren. es gibt menschen in unserem bekanntschafts kreis die nun schon über 35 jahre miteinander eine beziehung haben ob ehe oder keine ist egal.
wenn man in das herz eines menschen sieht und er dir diese liebe nie verwehrt zu sehen dann wird er immer die liebe und begerlichkeit haben wie in der ersten sekunde am anfang!

lg d_u_s

würde einfach ma interessieren wie alt deine Partnerin ist?????

Vielleicht fühlt sie sich mit alle dem einfach ein wenig überfordert.


Liebe Grüße