Freundin will Sex mit anderem Mann: was tun?

Umberto Ecco schrieb einmal: alle schwierigen Probleme haben eine einfach Lösung.......und die ist falsch.
Mich erstaunt es immer wieder, wie hier einige Menschen einfache Lösungen für die Probleme der anderen haben! Selbst das Versteifen darauf, dass wohl er in der Sexualität etwas falsch macht, denn da müssten bei ihr ja Seiten sein, die er nicht befriedigt, wird angeführt. Hellseher aller Länder, vereinigt euch!
Ich finde es auch gut, dass die Frau das Thema und ihre Bedürfnisse angesprochen hat. Das spricht sehr für sie, allerdings nicht gegen die Bedürfnisse des Mannes. Und es geht hier nicht um das Gegeneinanderstellen von Bedürfnissen, sondern um die Wahrnehmung solcher. Dann kann man darüber sprechen: von Seiten des Mannes sicher auch darüber, dass das vielleicht Angst bei ihm auslöst. Sprüche wie: niemand gehört einem anderen Menschen passen hier einfach als Rat nicht hinein: ich bin selbst großer Verfechter dieser These, aber kann sie ja nicht allen anderen Menschen überstülpen.
Ich glaube, jeder Mensch hat eine bestimmte Vorstellung, wie er seine Beziehung gestalten will. Recht schnell wird man aber da von seinem Partner begrenzt. Und hier ist es dann spätestens an der Zeit, sich darüber auseinanderzusetzen. Lösungen können dann auch gerne erst einmal nur im Kopf durchgespielt werden. Auch da werden schon Gefühle ausgelöst, die dann wieder besprochen werden können.
Dem TE ist ja sehr an dem Erhalt der Beziehung gelegen. Also spricht niochts dagegen, sich auf den hier sicher nicht kurzen Weg zu begeben, sich mit den unterschiedlichen Bedürfnissen auseinanderzusetzen. An so etwas wächst der Mensch, was aber nicht heißt, dass da etwas zusammenwächst.
Bedanken möchte ich mich noch bei A_Lex-Ander, der ziemolich am Anfang einen tollen, ehrlichen Beitrag geshrieben hat.

Natürlich gibt es viele Beziehungen, wo die Frau sich das auch wünscht, dies aber ihren Partner nicht traut zu sagen. Wir konnten Gottseidank von Anfang an unserer Beziehung über alles reden, auch über dieses Thema, Sex mit anderem Mann.

Ich empfehle dir aber, dies nicht in einem Swingerclub zu machen, da man da nicht so entspannt wie zu Hause ist, gerade beim ersten mal.

Macht eine vernünftige Kontaktanzeige, in dem Profil was ihr sucht, dann hat man zu 99 % auch nach einer gewissen Zeit Erfolg damit

Ich denke immer noch, dass man nicht so einfach sagen kann "Sie will Sex mit diesem Mann, also ..."

Manchmal zeigen uns unsere Wünsche etwas, was nicht unbedingt das ist, was man auf den ersten Blick will - oder sich erfüllen kann. Ich träume von einem Leben auf einer einsamen Insel, aber wenn ich genau in mich höre, ist es nicht das Leben dort, was ich will, sondern einfach eine Woche Urlaub. Eine Frau, die von Gangbang träumt, will nicht vergewaltigt werden, sondern vielleicht einfach mal die Kontrolle abgeben.

Aber um herauszufinden, WAS man will und wie man es verwirklicht oder welchen Teil davon, muss man darüber reden. In einer Partnerschaft muss man auch einen Weg finden, den beide gehen können ... was ist, wenn der Sex mit dem Typen doof ist und die Beziehung kaputt, weil der eigene Partner damit nicht umgehen kann ?

Was nutzt ihm denn eine Kontaktanzeige?
Abgesehen von der Tatsache, das die ganze Situation den TE noch überfordert hat sich seine Freundin den Lover doch schon rausgesucht. Auch Swingerclub fällt an der Stelle flach. Sie hat doch schon gewählt und das Besteck in der Hand, wartet aber aus Anstand noch aufs Tischgebet...noch.


Viele der Beiträge kommen mir auch sehr Überschriftslastig vor. Die Gedanken und Bedenken des TE in seinen Beiträgen werden nahezu ignoriert.
Er SOLL sich öffnen
Er SOLL sich trennen
Er SOLL ihr das selbe Recht einräumen... immerhin wird ihm unterstellt hie nach einer Frau für sich zu suchen.
Schlecht im Bett zu sein bzw. unfähig seine Freundin zu befriedigen wird auch noch in den Raum geworfen.

Keiner von uns weiß wirklich was innerhalb der Beziehung des TE abgeht. Es steht ja noch nicht mal im Beitrag ob seine Freundin ihn überhaupt dabei haben will, oder mal ein WE mit dem anderen verbringen , oder mehrere. Steht auch nirgends, das er sich dann auch mit anderen Frauen vergnügen darf.

Alles was uns Zur Verfügung steht ist die Ausgangssituation aus seiner Sicht und eben seine Bedenken.

Anfangs schwang evtl. noch etwas Hoffnung mit es würde an ihm vorüberziehen, im zweiten Beitrag wurde schon deutlich er versucht zumindest die Situation gedanklich zuzulassen.
So hat er die Chance sich darüber klar zu werden, ob er mit der Öffnung klar kommen würde oder eben nicht.

Kommt er damit momentan noch nicht klar, dann ist es eben so und die beiden müssen sich damit auseinandersetzen. Das steht dann aber auf einem anderen Blatt.

Ist er eher der Typ für den es O.K. wäre irgendwo im SC Paarsex mit PT zu haben, ist das ebenfalls eine Möglichkeit. Aber wir wissen weder ob das im Interesse des TE steh noch, ob seine Freundin damit klar kommt.

Also kann er sich erst mal nur auf eines beschränken. sich mit dem Gedanken "meine Freundin will Sex mit einem (bestimmten) anderen Mann" zu beschäftigen und wie sich das auf SEINE Beziehung auswirken kann.
Hat er diesen Gedanken aktzeptiert, dann kann er den nächsten Schritt wagen.

Sind alles tolle Vor- und Ratschläge, aber meine Frage an dich Niklas_R, du bist hier als Mann mit Suche nach Frauen angemeldet. Warum nicht als Paar das um Rat sucht?

Hallo...
Der TE hatte ja geschrieben, dass er ihr erster Sexualpartner ist und man kennt es ja von sich selbst. Der Sex war gut , aber man hat sich immer gefragt wie das wohl mit einer anderen ist...
LG Daniel

Ja was soll ich sagen? Deine Freundin ist 21 und will sich noch sexuell ausprobieren. Was ich gar nicht für so verkehrt halte. Außerdem geht es in ihrem Freundeskreis wie es scheint auch sehr locker zu. Schließlich hat die Freundin der Freundin des TE sogar schon Nacktbilder des Objekts ihrer Begierde.

Auch wenn es jetzt abgeklärt klingen sollte, aber ich finde dass die Jugend dafür da ist viele Erfahrungen zu sammeln, sich auszuleben, auszutoben um dann am Ende fähig zu sein sich in eine Zweierbeziehung zu begeben und dann darin glücklich zu werden.

Eigentlich kannst du gar nicht viel tun. Wie du dich entscheidest ist falsch. Sagst du nein das willst du nicht zu ihr wird sie nicht glücklich. Sagst du dagegen ja und die beiden springen in die Kiste wirst du nicht glücklich. Hach ich würde dir so gerne etwas raten!^^

Das passiert den Menschen aber auch nach dem 2,3, oder 1000 Partner.
Kann jemandem auch erst mit Mitte 20/30 oder 40 passieren. Wie oft liest man denn von Frauen im "mittleren" Alter, dass sie auf einmal die Sau rauslassen wollen. Angst haben etwas verpasst zu haben, sich mal "austoben" wollen.

Ich halte diese ganzen "geh in den Swingerclub", "öffne die Beziehung", "habt 3er/4er/100er" für vollkommen deplatziert.
Und nein, eine Musterlösung hab ich natürlich nicht. Aber wenn jmd. monogam veranlagt ist, dann wird er sicher nicht seine Freundin "teilen" wollen. Das käme mir auch nie in den Sinn. Und das liegt ganz gewiss nicht daran, dass man ein kleines Ego hat, Verlustängste oder nicht "gönnen" kann.

Wenn ich viele der hier gemachten Beiträge lese, denke ich, warum schreibt ihr zu einem Thema, das euch eigentlich nicht interessiert, respektive interessiert euch der Ersteller nicht. Empfehlungen wie geh in den Club, frag sie ob du auch darfst, Kontaktanzeige etc. gehen m.E. völlig am Thema vorbei. Sie will nur mit einem einzigen Typen, den sie sich bereits mit ihrer Freundin gemeinsam ausgesucht hat. Dazu bitte ich zu bedenken, dass der TE Mitte 20 ist, seine Freundin Anfang 20!!!! Die beiden haben noch keine Erfahrungen aus 5-x Partnerschaften/Ehen mit den entsprechenden Trennungen, Enttäuschungen etc.

Und nur weil man nicht möchte, dass seine Freundin, die man liebt und begehrt, mit einem anderen fickt, ergreift man (Mann) unrechtmässig Besitz!!!!!! D a s halte ich für sehr fragwürdig....., das halte ich sogar für krank!!! Wenn sie das unbedingt will, soll sie sich trennen oder ihn betrügen, aber ihn zu seiner Zustimmung "zwingen".....????? Was passiert denn, wenn er "Nein" sagt????

Als ich in dem Alter war, gab es vermutlich eine solche Frage (ausgesprochen) nicht. Aber ähnliches habe ich trotzdem erlebt. Meine damalige Freundin wollte unbedingt mit einem anderen Typen was unternehmen (Sportart die mich nicht interessiert). Sie hat mich darüber informiert und gesagt, dass es auch nur um den Sport gehe. Ich war nicht erbaut und habe ihr erklärt, dass mir schon klar ist, was der Andere damit bezweckt; das es ihm eigentlich überhaupt nicht um den Sport geht, sondern einzig allein darum sie zu "bekommen". Sie hat das alles abgetan. Da unsere Freizeiten beruflich nicht immer parallel liefen, hatte sie ohnehin die Möglichkeit das zu tun was sie wollte. 2 Wochen später hat sie mir dann eröffnet, dass sie a) was mit ihm gehabt hat (hat sich nach dem Sport in der verschwitzten und aufgeheizten Stimmung so ergeben) und b) sich von mir trennen will. So ist es dann auch geschehen....

In den 6 Monaten, in denen sie mit ihm zusammen war, habe ich sie dann wiederum mehrfach in die Kiste bekommen (Rache kann so süss sein) und habe ihm das dann auch am Ende (unter Männern ist man ja ehrlich) im Beisein seines gesamten Kegelclubs "gebeichtet" (sagte ich bereits wie süss Rache sein kann).

Fazit: Wenn du, lieber TE, dich damit nicht wohlfühlst, sag ihr das und siehe wie sie reagiert bzw. wie es weiter geht. Stimme bitte nicht zu, wenn du dich damit selbst (gefühlt) erniedrigst. Du hast, entgegen vieler Stimmen hier, durchaus das Recht "NEIN" zu sagen.

BB

Der TE kann leider wirklich nicht mehr viel machen, außer noch eventuell versuchen, die Abenteuerlust seiner Freundin zu tolerieren und hoffen, dass sie sich am Ende für ihn entscheidet.
Da spielt das jugendliche Alter der Partnerin auch eine Rolle, sie entdeckt auf einmal Möglichkeiten, will ihren Erfahrungshorizont erweitern. Würde sie verzichten, würde sie ihm das dauerhaft vorwerfen.
Wir sprechen beide aus Erfahrung, waren ja auch mal jung.
Ist eine wirklich harte Situation für den Teil , der unter der Abenteuerlust des Partners leidet - aber in dem Alter, grade mal 21, wollen sich die Wenigsten schon festlegen.
Grade in der heutigen Zeit.

Funktionierende polyamorische Beziehungsgeflechte und polyamorische Gruppen existieren insofern sind sie kein Quatsch, sondern komplexe Beziehungskonstrukte die, wenn die Teilnehmer mit sich im Reinen sind und ihre Gefühle im Griff haben gut funktionieren. Ob der TE und seine Freundin dafür bereits geeignet sind kann ich nicht beurteilen. Das wiessen sie vermutlich selbst nicht - können es aber durch Ausprobieren erfahren.
Interessiert mich persönlich nur dann wenn der Sex nicht ausreicht / nicht zufrieden stellt.Wieso - er kann sehr viel machen, er kann seine Art seine Liebe zu zeigen verändern.
Er kann sich beim Sex agiler zeigen und Vielseitigkeit einbauen, er kann sie beeindrucken uns sich neu definieren. Er muß es wollen - ihm seine Möglichkeiten abzusprechen ist dekonstruktiv - ich mache lieber Mut und zeige Möglichkeiten auf, stelle Fragen und bringe ihn zum Denken... siehe seiter oben.

Manchmal frage ich mich, ob das Kollektiv Beiträge liest um zu antworten oder um sie zu verstehen?!

Bei all den gut gemeinten Ratschlägen, Vermutungen und hellseherischen Analysen komme ich leider nicht umhin ersteres zu vermuten. "Geh mit ihr in den Swinger Club" "Nein bloß nicht, mach erst mal PT zu Hause" sind so weit am Thema vorbei das ich mich wirklich frage ob das Anliegen überhaupt verstanden wurde.

Sich einfach mal auf die Fakten beschränken Anm. d. Red. das sind die Dinge die wir zweifelsfrei annehmen dürfen, wäre ne verdammt geile Sache....

Fakt ist, sie will Sex mit nem anderen Kerl. Woher der kommt, wohin der geht, ob der n großen Schwanz hat oder n kleinen krummen Pimmel ist was? Richtig! Unwichtig..
Wichtig es zur Kenntnis zu nehmen ist hingegen, das es für ein so junges Mädchen mit dem geschilderten Beziehungshintergrund völlig nachvollziehbar ist das sie diesen Wunsch hat, das es als freies Individuum ihr gutes Recht ist diesen Wunsch zu haben und das dieser sich durch "lieb reden" nicht so ohne weiteres verflüchtigen wird.

Die Fakten bei ihm sind recht offensichtlich und schnell auf den Punkt gebracht. Er kennt und lebt monogam und möchte Stand heute das auch gerne weiter so haben. Ihn verletzt alleine der Gedanke sie "herzugeben" und zu "teilen" Wie für sie gilt für ihn... das ist völlig nachvollziehbar und sein gutes Recht so zu denken, zu handeln und zu sprechen.

Wie ich bereits in meinem ersten Beitrag schrieb MUSS hierfür eine Lösung gefunden werden, würde man dieses Thema tot schweigen, oder ihm ausweichen wäre dies der Tot auf Raten.

Zielführend wäre es, basierend auf meinen eigenen Erfahrungen sowie dem gesunden Menschenverstand wenn jede Partei für sich in sich geht und versucht für sich ganz alleine herauszufinden warum man diese Meinung, diesen Wunsch hat den man aktuell vertritt. Ursachenforschung, wurde in diversen guten Beiträgen hier bereits drauf hingewiesen. Denn bevor ich überhaupt anfangen kann diverse Lösungsansätze zu besprechen muss ich erst einmal für mich selber wissen warum ich so denke, wo ich stehe, was mir gut tut und vor allem was mir nicht gut tut. Habe ich darüber Klarheit kann ich damit anfangen mögliche Lösungsansätze in Erwägung zu ziehen, erst dann kann ich entscheiden ob ich bereit bin etwas zu opfern, mein Glück für den anderen vielleicht zurück zu stellen. Oder aber auch die Entscheidung treffen das was ich liebe frei zu geben weil ich erkenne das man selbst nicht mehr dafür sorgen kann das es dem Menschen den ich liebe gut geht.

Hugh Häuptling Dickes Fass hat gesprochen.

@*********es81

Du hast noch "monogame Beziehungen sind eh gegen die Natur", vergessen.

Wenn man länger beim JC ist, dann erlebt man die Ratschläge sehr oft, die dann auch immer sehr schnell kommen, man sollte doch die Beziehung öffnen und dann auch wie hier mit den selben Begründungen.
In den seltensten Threads kommen eben auch Rückmeldungen, wo es in die Hose gegangen ist.

Aber daneben finde ich es, wenn man eine Lebensform über eine andere stellt.
Jeder sollte sich selbst entscheiden, welche für ihn oder sie die Richtige ist und wenn man dann noch das Gegenstück findet, der/die das genauso sieht, dann ist das auch ok.

Ich lese aber z.B. nicht, das es durchaus sein kann, daß die Mädels da einen großen Einfluß haben, der auch nicht gut sein muß. Vielleicht reden sie der Freundin ein, das sie das doch unbedingt einmal ausprobieren sollte.
Frage wäre ob sie denn auch da sind, wenn es schief geht oder wenn der Typ eher ein Reinfall ist, aber ihr Wunsch die vorhandene Beziehung zerstört hat?
Was ist z.B. wenn sie das weiterhin haben möchte?Dann passen die Vorstellungen der Beiden eh nicht mehr zusammen.

Klar sind die Beiden sehr jung, aber auch jung weiß man ob man monogam veranlagt ist oder eher nicht.
Sicher haben beide noch wenig Erfahrungen gesammelt, wobei das ja auch nicht immer alles gute sein müssen. Das schreibt nur keiner.....

Fakt ist, der TE wird das alleine für sich entscheiden müssen. Gespräche werden vielleicht mehr zu Tage fördern welche Gründe nun dahinter stecken.
Und auch, was passieren wird, wenn er sagt, das er damit nicht einverstanden ist.
Sicher dann auch eine harte Entscheidung, aber dann hat es eben auch auf lange Sicht nicht gepaßt.

WiB

Warum derart verallgemeinern?
Wie bitte? Krank? Siehe Betreff: Lesen bildet in der Tat ich empfehle zum Thema zu lesen, DRINGEND!!!
Immer wieder beharren Menschen auf Ehrlichkeit.
Ist jemand jedoch ehrlich - können viele Menschen mit dieser Ehrlichkeit nicht umgehen.
Mich wundert es nicht das bei der Geisteshaltung im Bezug auf gelebte Ehrlichkeit so viel gelogen wird.
Was passiert, wenn er NEIN sagt? Na, dann kann sie sich entscheiden, ob sie sich darüber hinweg setzt waraufhin er entscheiden kann die Konsequenzen zu ziehen die er für Richtig hält.
Mit Anfang 20 ist man sicherlich zu jung um sich in ein Beziehungsgefängnis zu begeben dessen moralische und scheinmoralische Gitterstäbe die persönliche Entwicklung verhindern damit das Treuedenkmal monogame Zweierbeziehung in den Köpfen der Protagonisten und der zuschauenden Welt keine Risse bekommt.
Lesen bildet in der Tat, wer liest kann neues Erfahren insbesondere im Bezug auf die eigene Lebensgestaltung und die vielen unterschiedlichen Formen wie man als Paar oder als Single oder als Trio usw. gemeinsam in Achtsamkeit und Respekt lieben und leben kann.
Natürlich hat er das - und ebenso natürlich hat er keine Möglichkeit zu verhinder das sie sich darüber hinwegsetzt.Stimmt. Irgendetwas wir ihr an diesem gefallen doch das ist gar nicht das Entscheidende.Sein gutes Recht ist das - doch gehört zum Recht auch die Erkenntnis mit den Folgen des darauf beharrens oder des Aufgebens eines Rechtes leben zu können oder zu müssen.
Guter Ansatz, den der TE berücksichtigen sollte, wobei er den Forenteilnehmern durchaus bereits die Motivationsgründe dargelegt hat.

Er schreibt.
Macht das doch alles nicht so kompliziert.
Die Beiden sind noch jung, sie sehr jung und recht kurze Zeit zusammen.
Jetzt ist bei einem Teil des Paares ein Verlangen geweckt, das unbedingt befriedigt werden will/muss.
Da kommt man mit "in sich gehen", mal rational drüber nachdenken, analysieren etc. nicht weiter.
Das sind starke Gefühle, da ist der Kopf ziemlich ausgeschaltet. Der kann eventuell später wieder bei ihr eine Rolle spielen, jetzt muss das vom TE ausgehalten oder die Beziehung beendet werden.
Ist jedenfalls meine/unsere Erfahrung.

Da wirfst Du zwei verschiedene Dinge zusammen:
"Ihn verletzt alleine der Gedanke sie "herzugeben" und zu "teilen" Wie für sie gilt für ihn... das ist völlig nachvollziehbar und sein gutes Recht so " ... zu sprechen und entsprechend zu handeln.
Zustimmung!

"Ihn verletzt alleine der Gedanke sie "herzugeben" und zu "teilen" Wie für sie gilt für ihn... das ist völlig nachvollziehbar und sein gutes Recht so zu denken."
hm ???

So zu fühlen - dazu braucht es kein Recht. Das ist einfach so und gehört angesprochen!

So zu denken? Dazu gehört dann auch die Reflexion, dass er das Recht hat, für sich zu entscheiden, aber nicht das geringste Recht hat, für sie zu entscheiden.

Dieses Differenzierung in eine innere Haltung zu überführen und den Widerspruch zu Fühlen auszuhalten, ist entscheidend für ein konstruktives Gespräch der beiden. Und das ist nach meiner Lebenserfahrung ein Faktum, von dem wir zweifelsfrei annehmen dürfen, dass es Voraussetzung für das Ausgraben möglicher Lösungsansätze ist. Und wie @*********sicht denke ich: Das ist die schwere Aufgabe beim Erlernen partnerschaftlicher Konfliktlösung in diesem jungen Alter. Manche lernen's nie. Sie stellen sich.

Hallo ,
Kurz und knapp ,
In deiner Haut möchte ich jetzt nicht stecken !!!!

Hoffe du/ ihr triffst eine Entscheidung, die du nicht bereust !

Würde mich freuen , wenn du mir dann
Schreibst , wie die Geschichte zu Ende gegangen ist !


Lg Player

...also, ich, der männliche Part, wäre damals bei solch einer Konstellation wahrscheinlich vor Eifersucht verglüht...naja, das ist viele Jahre und gemachte Erfahrungen her
Ich finde schon, daß es eine echte Belastung darstellt, wenn der/die Partner/in, in einer auf einer anderen Grundlage eingegangenen Partnerschaft, diese heikle neue Perspektive anspricht. Dagegen ist es toll, daß sie es in diesem Fall tut, denn es zeigt mir, daß sie scheinbar Vertrauen zu ihrem Freund hat.
Aber wie damit umgehen?
Ich nehme an, daß es wohl bei allen Phantasien, die du, der TE, wohl hat, was alles zwischen den beiden ablaufen kann, die beunruhigenste ist, daß ihr Gefühl später nicht mehr für dich allein reserviert ist und du dich latent in Rivalität zu dem anderen Mann befinden wirst. Aus welchen Gründen auch immer...
Ich denke, mehr oder weniger alles zu diesem Thema ist vorher schon beschrieben worden.
Vielleicht klappt´s mit einem Kniff, es für dich erträglicher zu machen...wenn ihr wirklich zusammen bleiben wollt, so gib sie für diese Zeit frei...ihr vereinbart euch für diese Woche meinetwegen zu trennen...du wirst leiden, aber zugleich auch dich beruhigen, denn ihr wart nicht mehr ein Paar....

Das wars...

... könnte gerade, durch den Fitness-Club, eine ganz andere Welt kennen lernen als diejenige, die sie bisher kannte.
Ich meine, wenn man(n) vom Cliché ausgeht.
Zudem kenne ich keinen Mann, der Nacktbildchen von sich verteilt hat ...
Die bewegt sich jetzt zeitweise in einer oberflächlichen, aussehen-/körperzentrierten Welt mit z.T. selbstverliebten Männern (und Frauen).

Das ist ein (Kennen-)Lernprozess, auch hinsichtlich anderer und der eigenen Werte, Vorstellungen und Lebensweise. Ob's einen Umbruch gibt, was dabei 'rauskommt, das kann kein Mensch erahnen.

Und: Wir kennen Euch zu wenig um fundiert helfen zu können.

BerLonZur

Warum soll immer der Monogamie wollende Partner zurückstecken? Warum kann nicht mal der polyamorie wollende Partner einstecken? Weil das veranlagt ist? Ist Monogamie auch. Das macht für mich wirklich keinen Sinn & ich sehe da keine Logik oder Fairness hinter.
Wenn beide Partner nicht zurückstecken können, ohne sich dabei emotional zu verletzen, dann ist Trennung die Lösung, schmerzhaft & schwer, aber die Lösung.

Weil es seit der Erfindung der Monogamie immer andersherum war - warum soll eine unrechter Zwang auf ewig weiterbestehen - darf die Menschheit keinen Fortschritt mehr machen?

Monogamie ist nachgewiesen nicht veranlagt.

Frauen sind von natur aus also biologisch (aus Zeitgründen hier vereinfacht dargestellt) seriell Monogam (Zeugungsphase und Schwangerschaft als simplifizierte Mindestperiode) und streben immer dem jeweils stärksten männlichen Wesen im Sinne der Nachwuchsoptimierung zu.

Männer sind von natur aus also biologisch (aus Zeitgründen ebenfalls vereinfacht dargestellt) polyamor um ihre Gene möglichst breit zu streuen.

Monogamie ist ein religiöses Konzept das über Jahrhunderte den Menschen aufoktroiert wurde.
Die Übersicht von Tüllmann et al der systematisch das Sexual- und Partnerschaftsverhalten von Natur- wie von Kulturvölkern wissenschaftlich untersucht hat ergibt klar das Bild einer diversifizierten Sexuallebenswellt auf der gesamten Erde. Monogamie ist dabei eher ein exotisches Modell das in monotheistischen Kulturen vorherrscht, sonst jedoch nicht.

Das gerade Monogmiegläubige eher zur Trennung raten als zu anderen Beziehungsmodellen ist die Folge des monogamiebedingt einseitigen Denkens. Entweder - Oder ist das Prinzip ein AUCH kommt da nicht vor, nicht mal gedanklich.

Bitte, bitte, bitte nicht schon wieder die gleiche Platte.
Lassen wir die Monogamie vs. Polyamorie vs. whatever vllt. mal aus der Diskussion raus.

Das hilft dem TE kein Stück weiter.

.......einfach Dr. Sommer!
Ne, im Ernst: verkommt Joy jetzt zu einer Sexualberatung für "Jugendliche in der Findungsphase?"

erreicht werden ohne sich mit dem Thema Monogamie / Polyamorie auseinander zu setzen?