SSC = Safe Sane Consensual

ist ja schön und gut...
aber was hat euch/dich bewogen das hier zu posten?
gruss pirx

Hallo,

ich stimme Euch voll zu. Es ist wichtig und richtig immer wieder, gerade für Aussenstehende und Anfänger, zu betonnen, dass alle Handlungen SSC sein sollten.. sein müssen. Ansonsten artet es,wie ihr richtig bemerkt hat, ganz einfavch in einen Strafztatbestand aus.

Ich finde es gut, dass Ihr das hier zum Thema gemacht habt, auch wenn es unumstritten ist und natürlich jeder von sich behauptet darauf zu achten.
Denn wie gesagt Aussenstehende und Anfänger wissen es oft nicht.... traurig genug.

Liebe Grüße

kleines juwel

Danke, war uns zwar bekannt, aber für den einen oder anderen sicher noch neu!
Super!

@*******raph

uns würde auch mal interessieren, was Dich dazu gebracht hat, das "so" zu posten.

Es gibt so viele Facetten des BDSM, dass ein absolutes SSC Spiel bei einem eingespielten Paar von Zuschauern als Mordversuch gesehen wird.

Sind mal gespannt

hmm...

ich habe kein Safeword mehr.

Weil ich meinem Herrn voll und ganz vertraue, meine Sexualität in seine Hände gelegt habe.

Ich würde es auch nicht brauchen, da ich weiß, dass mein Herr niemals nie nicht über irgendwelche Grenzen fahrlässig drübergehen würde.

subbie

.. selbst wenn man seinem Dom vertraut sollte man dennoch SSC ernst nehmen und auch ein Safewort/zeichen haben, denn es kann immer mal etwas schief gehen. Sei es fahrlässig aus einer Unachtsamkeit des Doms der einen Knoten nicht Ordnunggemäß geprüft hat, weil man als Sub mal wieder die Grenzen austesten wollte und diese plötzlich doch schneller erreichte als erwartet, weil plötzlich Gasalarm im Haus ist oder man sich aus irgend einem grund erschreckt, weil man sich plötzlich verschluckt, oder man bekommt einen Herzinfarkt, ..

.. die Unfälle die dabei passieren waren sicherlich von den Beteiligten auch nie geplant und oftmals einfach dumme Zufälle ..

Aus deisem Grund kann nie genug darauf hingewisen werden das man es immer beachten sollte!

Dieser Tread ist schon älter aber ich finde ihn sehr wichtig. Deshalb wollte ich, dass er mal wieder erscheint.

Aufgrund der verschiedenen Themen, die zur Zeit aktuell sind, habe ich das Gefühl, dass wieder vermehrt "Neue" in diesem Forum nach Antworten suchen.

Oder wie es AIre in ihrer Geschichte so schön ausdrückt: Es ziehen wieder neue Leute nach BDSM-Land.

Wie gesagt, jedem das seine, jeder wie ihm beliebt - solange es für beide stimmt.

Der Sicherheitsaspekt ist wirklich etwas sehr wichtiges, darüber muss unbedingt gesprochen werden. Ich bin mit meinem Mann seit 23 Jahren zusammen, wir kennen uns wirklich gut. Trotzdem gibt es ein Safewort, wir haben es bisher nie gebraucht, es wird aber immer mal wieder erwähnt, damit es im entscheidenden Augenblick auch wirklich präsent wäre.

Und an alle Doms oder wenigstens an alle "neueren":

Überlegt Euch bei jeder Tat, was sie auslösen könnte, was für Folgen daraus resultieren könnten. Ihr trägt bei einer Session die volle Verantwortung. Nur wenn ein Safword vereinbart ist, können die Subs euch einen klitzekleinen Anteil der Verantwortung abnehmen, indem sie/er stoppt, wenn die Grenzen überschritten sind.

In diesem Sinne

noch viele erfüllende und wunderschöne Sessions ohne Komplikationen

Faust (die weibliche)

wohl gesprochen.... ich poste hier kaum, lese um so mehr....

und so vieles, was ich hier lese, bestärkt mich darin, mich als ex/DOM zu bezeichnen....

mal abgesehen von meinen sehr persönlichen gründen, die ich an anderer stelle schon gepostet habe.....

ein teil der "sogenannten" DOM's hier, weiß weder was domination&submission bedeutet..... noch scheinen die grundlegenden regeln einer session eine bedeutung für sie zu haben....

zum einen ist ein safe word unumläßlich, da die grenzen fließend sind.... stimmungsabhängig.... sessionbedingt.... wo es heute nicht genug sein kann, mag morgen schon die andeutung zu viel sein...

"submission" stellt die absolute "überform" einer erotischen beziehung da.... wenn die sub bereit ist sich ihrem DOM/master/herren auszuliefern... und das bedingungslos..... setzt es ein vertrauen voraus, das ein recht darauf hat gleichwertig erwiedert zu werden....

ich kann bis heute nicht verstehen, wie manche "DOM's" sich über das peitschen auslassen..... ohne jemals selbst die peitsche an sich ausprobiert zu haben.... was ist das für ein DOM, der nicht weiß um die subtilität der unterschiedlichen gerten, ruten, peitschen.... ihre handhabung..... und ihre wirkung (intensität des schlags)?

wie liegt die erotik, wenn die sub so in bondage gezänkt ist, dass alles einfach nur abstirbt.... oder hypersensibilisiert ist....?

die bereits im anderen thread über BDSM und öffentlichkeit diskutierte "bestrafungspraxis ist der absolute gipfel..... der pseudodominanz...
besorgte grüße
das bildchen

Also ich weiss nicht, ob immer so viele geil auf Gesetz und Strafrecht sind. Denn für mich ist zwischen dem "das ist strafbar" und SSC ein himmelweiter Unterschied. Nicht das die gegensätzlich sind, sondern sie haben meiner Meinung nach wenig miteinander zu tun. Der sprichwörtliche Apfel-Birnen-Vergleich.

SSC ist eine Sache zwischen beiden "Spielern". SSC ist die Grundlage für ein sicheres, sauberes, faires Spiel. So wie beim Sport das "fair play". Es schützt beide Seiten, vor allem aber den passiven Teil. Eine Art Versicherung auf Vertrauensbasis. Eine Sicherheitsleine. Oder was auch immer.

Strafrecht ist die Aussenwirkung der Aktivität. Egal ob das Hinaustragen in die Öffentlichkeit durch gezwungene Prostitution, Erregung öffentlichen Ärgernisses oder die Konsequenzen eines unsauberen Spiels, die der Staat sanktioniert.

Erst im letzten Beispiel ist eine "Schnittstelle" zwischen SSC und Strafrecht für mich erkennbar. Aber auch keine unmittelbare Verbindung. Ist zB eine Verletzung des Partners Folge eines unsauberen Spiels, dann ist das ein Verstoss der Regeln gemäß SSC. Das ist eine Sache zwischen beiden Partnern. Strafrechtlich ist das relevant, wenn der/die Verletzte oder auch ein Dritter die Öffentlichkeit informiert (Anzeige erstattet oder ähnliches). Dann geht es aber um sanktion in der Öffentlichkeit,, das interne Verhältnis zwischen den Spielern zählt nur sekundär. Auch das "einvernehmlich" interessiert das Strafrecht nur begrenzt. Ist es nicht einvernehmlich, ist vieles strafbar. Aber auch einvernehmliches kann strafbar sein, wenn es gegen die geltende Moral verstößt (und das ist bei dem Grundthema sehr wahrscheinlich).

Oder liege ich da so falsch?

Menschen, die hier schon länger im Forum verweilen und sich als echt erwiesen haben sind zumeist in ihrer Einstellung von der Deinen nicht weit entfernt und dennoch zufrieden aktiv.
Die Herrschaften, die Deine Besorgnis erregen, erwecken in mir mehr und mehr den Eindruck, dass es sie eigentlich gar nicht gibt, nicht so, wie sie sich hier darstellen jedenfalls.
Gerade bei unserem Motorradfahrer kam mir schon der Gedanke, ob er nicht eher 15 als über 40 und mit einer sehr wilden Fantasie aber vielleicht doch nicht mit einer Sub ausgestattet sei…

@**l
SSC ist nicht jedermanns Sache. Lang eingespielte Paare, oder Menschen, die den zusätzlichen Kick suchen fahren vielleicht mit RACK besser oder sind so weit, dass sie auf beides verzichten können. Jedem Tierchen sein Pläsierchen.
Dass man Hilfe suchenden Anfängern jedoch als allererstes den Sinn eines Savewortes näher bringt finde ich sinnvoll, und es hat auch uns sehr geholfen, Dom und sub gleichermaßen.
Danke Joyclub und danke liebe Faustspieler, dass Ihr den Staubwedel geschwungen habt, manche Themen verdienen bei archäologischen Expeditionen ins Archiv aus selbigem geborgen zu werden.

Alre, Bibliothekarin usw

jetzt in ein Fettnäpfchen zu treten.

Kann es sein, dass dieser Thread für Menschen mit permanent aktiviertem Klugscheissermodus gedacht ist?

Man kann nämlich auch alles zu Tode technisieren, sogar die Lust.
Ich halte gegenseitige Rücksichtnahme, Vorsicht und Einfühlungsvermögen für die selbstverständliche Grundlage jeder Beziehung. Ob mit oder ohne Ketten und dann erübrigt sich vieles von ganz alleine.

Wenn man durch diese Welt gehend sicher sein könnte, dass alle so denken hättest Du glatt recht
Wie gesagt wenn eingespielte Paare sagen, dass sie über SSC nicht mehr nachdenken und ein Savewort eigentlich nicht brauchen (ich habe meines auch noch nie benutzt) glaube ich denen das aufs Wort und freue mich daran, weil es meine Vorstellung von Partnerschaft widerspiegelt. Aber es sind halt die Menschen verschieden und die Beziehungen auch…

Alre, die sich heute morgen nicht klugsch*****lich fühlt

provokant zurück:

Wer jemanden einen Klugscheisser attestiert, hat vielleicht selber nix kluges beizusteuern?!

Jedem bleibt überlassen, das einfach stehen zu lassen oder da zu kommentiere. Schubladen aufzuziehen, die Schreiber der einzelnen Beiträge da drin zu verpacken oder sonst wie zu katalogisieren. Und auch mich unter den Sprch da oben zu packen oder auch nicht - ich habe NICHT gesagt, das ich mich da einschliesse - aber auch NICHT das gegenteil!


Ein Schelm, wer hier wieder Ironie verspührt!

Da magst du recht haben, aber spricht doch überhaupt nicht gegen den Sinn eines Safeworts. Kritisierst du hier das Safewort an sich oder das Sprechen darüber? Ersteres fände ich ziemlich schwerwiegend. Schließlich ermöglicht das Safewort es auch bei einem noch nicht so perfekt eingespieltem Paar, dass Sub sich wehrt, "Nein" sagt und es trotzdem noch okay ist. Gerade dann bewährt sich auch meiner Meinung noch der Ampelcode, gerade um Reaktionen kennen zu lernen und zuorten zu können.

Da hast du sowas von recht

Ich kann schon deswegen nix Kluges beitragen, weil sich, wie mir die Zeilen von Aire deutlich gemacht haben, das Thema völlig außerhalb meiner Welt bewegen. In meinem kleinen Land lernen sich Menschen kenn und haben sich gerne (oder auch nicht) und lernen sich lieben (oder auch nicht) und dann tun sie es, wie immer es ihnen gefällt und da brauch es keine Regeln und Gesetze außer denen, die sie sich selbst erfinden (und schon gar keine Amerikanismen)!!
Aber, das sei unbestritten, auf der Ebene der "One Night Stands", der "Darkrooms" usw ist gewisses Maß an Sicherheit unabdingbar und wichtig . Ich seh's ja ein. Ist halt eben sowas von außer meiner Welt, dass ich darauf nicht gekommen bin.

Fossile Grüße

Pascha
weißt Du was, es könnte sein, dass wir Nachbarn sind, dass wir das gleiche kleine Ländle im großen BDSM Land bewohnen.
Die nächsten Nachbarn bemerke ich jedoch oft nicht, weil so häufig diese Demonstrations-Züge durch unsere Strassen ziehen mit lärmenden schreienden Bürgern des BDSM Landes, die Transparente mit sich herum tragen auf denen „höher, schneller, weiter“ steht. Und da sehe ich dann vor lauter Demonstranten, die vielleicht eigentlich nur eine Minderheit sind, manchmal den benachbarten Hof nicht.

Guten Tag also, mein Name ist ALre

Im Grunde meines Herzens muss ich Dir recht geben. Wenn die Beziehung stimmt, man sich sehr gut kennt, sich liebt und achtet, braucht man kein SSC, keine Amerikanismen, ja richtig.

Aber dann lebst Du genau nach diesen "Richtlinien". Du achtest nämlich Deine Sub, es käme Dir nie in den Sinn, etwas zu tun, das sie nicht mitmachen würde. Du kennst sie so gut. Du kannst ihre Reaktionen während einer Session lesen. Bei uns ist es genau so.

Aber es gibt, wie Du sagst auch Andere.

Ich habe mich spitzbübisch darüber gefreut, dass es doch eine kleine Diskussion ausgelöst hat. Das war auch der Sinn dieses Themas. Leider sind diejenigen, die dies lesen sollten und sich auch daran halten sollten womöglich so von sich selbst eingenommen "ich bin Dom ich brauche das nicht", dass das Aufrollen dieses Themas nicht viel bringen wird. Aber ich hoffe doch, dass Neue, die in diese Welt eingetaucht sind, sich diese Regeln zu Herzen nehmen.

In diesem Sinne

Faust (die weibliche)

Habe ich da was falsch verstanden? Soll Partnerschaft und SSC nicht zusammen passen? Schon wieder ein Apfel-Birnen-Vergleich????

Ja, da hast Du was falsch verstanden. Natürlich passen Äpfel und Birnen, äh SSC und Partnerschaft zusammen, aber wenn man irgendwann ein so eingespieltes Team ist, dass Dom einfach spürt, was bei Sub gerade dran ist, und man sich gegenseitig gut kennt und einen gemeinsamen Fundus an Dingen hat, die beide mögen wird das Sicherheitswort irgendwann nicht mehr so wichtig.
Versteht mich nicht falsch, ich habe nach wie vor eines und bin auch noch immer nicht der Meinung, dass Dom Gedanken lesen können muss.
Aber ich kann es nachvollziehen, wenn eingespielte Paare irgendwann auf ein Sicherheitswort verzichten. Davon wird es aber nicht weniger save oder sane, die Sicherheit wird nur anders gewährleistet.
Alre, die für Obstsalat plädiert.

Also kein "S" bei SSC steht für "Safe word". Daher mein Grübeln. Denn wenn man bei den ursprünnglichen Begriffen bleibt, dann ist eine "save word"-freie Partnerschaft geprägt von Achtung und Vertrauen noch mehr als die Reduktion der Begriffe für die Partyszene... Oder?

Ja, so verstehe ich es und dachte doch glatt, dass hätte ich auch geschrieben....
Der Punkt ist nur, dass Anfänger nicht sofort eine jahrelange Partnerschaft haben, sondern eben gerade anfangen und dann ist das Saveword eine gute Methode, das „Save“ von SSC mit zu gewährleisten (neben Reden und Einsetzen des Verstandes und so weiter) oder?

Meinen wir vielleicht das Gleiche?

Mir ging es nur darum, dass manche Leute immer gleich so den Zeigefinger erheben, wenn jemand sagt, dass er ohne Savewort "spielt" und meinen dann wäre es ja nicht mehr SSC und ich finde halt, dass es auf die Situation ankommt.

Und wenn man wie Pascha anscheinend das auch so gut hinkriegt und keine Lust hat irgendwelche englischen Wörter auswendig zu lernen, bitteschön, das macht ihn nicht zum Berserker.


Ich bin verwirrt

Alre

hallo zusammen,

habe diesen beitrag gelesen der mich an viele diskussionen erinnert.

meine persönliche meinung ist, dass zwei menschen miteinander machen können was immer sie wollen, wenn beide damit einverstanden sind und keine gesundheitlichen gründe dagegensprechen. kein dritter hat das recht dagegen zu sprechen oder aber so etwas zu verurteilen. genau so denke ich über sexuelle vorlieben und praktiken. wenn alle beteiligen parteien eine sexuelle befriedigung darin finden und es keine gesundheitlichen einwände dagegen gibt, sollte es den beteiligen personen überlassen werden wie sie sich ausleben und was sie miteinander praktizieren.

warum mir diese erläuterung nun so wichtig ist, möchte ich auch erklären:
fern von jeder konvention lebe ich mich sehr extrem aus. anders als in der klassisch bekannten variante bezieht sich meine dominanz nicht allein auf die sexualität sondern auch auf den alltag was nichts mit dem verbreiteten begriff 24/7 zu tun hat. allerdings ist es für mich nur schwer denkbar dass meine veranlagung wie ein kippschalter im schlafzimmer an- bzw. ausschaltbar wäre. auch bei der auswahl der ausgelebten praktiken lasse ich mich nicht von begrenzungen oder standards einschränken, was bei gleich gesinnten nicht immer auf verständnis und gegenliebe stößt.

was ich auch nicht nachempfinden kann, ist die Interaktion zwischen vielen BDSM-praktizierenden. oftmals gibt der "passive" part die vorgaben was - wie praktiziert wird - was in der erwähnten subkultur oft als "normal" bezeichnet wird. oben drauf bekommt der "passive" part dann auch noch ein codeword welches in meinen augen wie eine art fernbedienung für den "aktiven"-part fungiert. richtig lustig finde ich auch einen ampelcode ... bei der vorstellung das mein gegenüber sich in farben äußert bekomme ich ein richtiges rohr in der hose

ein wenig empfinde ich dies als eine entschuldigung für die unfähigkeit und unkenntnis des "aktiven"-part´s, der nicht in der lage ist zu erkennen wie weit er gehen kann bzw. nicht die möglichkeit hat sein passiven gegenüber in die richtung zu führen wo er hin möchte/soll - sprich - zu erziehen. kritischen stimmen habe ich versucht zu erklären dass es in der erziehung zwischen mutter und kindern auch kein codeword gibt und die mutter hierdurch versucht ihr kind auf den richtigen weg zu führen ohne sinnlos oder aber willkürlich vorzugehen. auch wenn dieser vergleich hinkt - sagt er, wie ich finde doch, viel über BDSM aus und ist es nicht schon viel zu spät, wenn der "passive" part sein codewort benutzen muss?

dazu kommt noch ein hemmnis des „devoten“ part diese codewort letztendlich zu nennen. meiner bescheidenen meinung nach verhindern die gedanken über ein solches „wort“ und ob es benutz werden soll sogar das ich ein „devoter“ part in der lage ist sich wirklich fallen lassen zu können wie soll dort ein gefühl von hilflosigkeit, ausgeliefert sein oder macht entstehen ... soll sich der passive submissive part da was vor machen?

in einem anderen beitrag habe ich mal das beispiel der realen erziehung gegeben! eine mutter die ihre tochter erzieht wird trägt eine ähnliche verantwortung und wird im sinne handeln "was ist das beste für mein kind" ... wäre mal gespannt was eine mutter sagen würde wenn ihr kind zu ihr sagt. "mami, wir brauchen ein codewort für den fall das du mit deiner erziehung zu weit gehst!"

findet sich ein solches system im privaten bereich wieder ( devote sub - dominanter dom ) wird so etwas als servicedom bezeichnet. wie kann bei einer begegnung auf dieser basis ein wirkliches gefühl von macht und ohnmacht oder aber dem gefühl des "ausgeliefert sein" entstehen? vielmehr sehe ich die gefahr, das der "aktive" part sich auf dieses sicherheitssystem verlässt und weniger vorsichtig vor geht und der "passive" part eventuell sogar (aus emotionalen gründen) schwierigkeiten bekommt sein codewort zu nennen.

sicher werden jetzt alle sagen "glück gehabt" oder aber "dann bist du einer der wenigen die es so können" - der meinung bin ich nicht. ich habe meine erfahrungen auch alle ohne ein codewort gemacht und bin dabei mit normalem und gesunden menschenverstand vorgegangen habe extrem viel mit meiner partnerin gesprochen - auch darüber was passiert wenn es mal vielleicht zu weit geht. meine erfahrung hat mich allerdings in dieser denkweise immer wieder bestätigt denn ich hatte bis heute nicht einmal eine situation erlebt die man allgemein üblich als „absturz“ oder „abbruch“ bezeichnet. ich bin ein mensch und menschen mache fehler, dies gehört zum leben dazu und muss so auch akzeptiert werden.

@ virilseraph
wenn du beiträge siehst in denen gefragt wird oder aber dinge zu lesen sind die zweifelhaft sind kannst du doch auf diese beiträge eingehen und zur vorsicht mahnen oder aber rat geben - deine erfahrungen mitteilen. allerdings zweifel ich daran das du da mit den leuten die hier im forum aktiv sind viele treffen wirst. ein allgemeines finger heben halte ich für sinnlos da es keinen bezug hat und sich somit auch keine angesprochen fühlen wird. zusätzlich möchte ich sagen das es auch eine menge menschen gibt die bdsm nicht nach SSC sondern nach RACK (risk aware consensual kink) leben.

@ fausstspiele
gebe dir rech ... jeder aktive part sollte sich gedanken über seine taten und absichten machen, wenn er sich nicht auskennt sollte er sich informieren und sich langsam an das thema rantasten. die wichtigste regel für mich ist die kommunikation mit dem partner.

verantwortung abnehmen? vorsicht! gerade das ist ein bereich der dazu verleitet ohne bedacht zu agieren ... subby kann ja schreien wenns zu weit geht! halte ich nicht für ratsamt zumal es nicht wirklich die verantwortung abnimmt, denn wenn das codewort ausgesprochen wurde ist es zu spät!

@ hautbildchen
auch dir muss ich recht geben ... viele wissen garnicht was dominanz und submission bedeuteten, hier wird aber auch kein safewort weiter helfen!

auch mit der tagesform gebe ich dir recht, um so wichtiger für mich meine verantwortung nicht durch ein codewort zu entlasten. ich muss "jedes mal" genau auf meine partnerin achten, schauen wie sie reagiert, welches feedback sie mir gibt. jedes mal!

thema selbstzüchtigung: also ich habe in den 15 jahren noch nie irgend ein utensil an mir ausprobiert da ich den sinn nicht verstehe. menschen sind grundsätzlich unterschiedlich in ihrem schmerzempfinden. die eine sub jammert schon bei leichter behandlung und die spuren sind eindeutig zu sehen mit dem rohrstock, bei der andere treibt es einem den schweiß auf die stirn wärend sich gerade mal eine zart rosa farbe bildet. die wirkung ist also völlig unterschiedlich und kann somit in "keinster" weise übertragen werden. was soll es bringen? kann subby ja dann sagen, stell dich nicht so an, hab es selbst probiert und ist doch lächerlich?

es geht einfach kein weg daran vorbei das der dominante part seine verantwortung trägt und mit dem nötigen feingefühl und/oder erfahrung an seine partnerin herantritt - genau beobachtet und "achtet"!

zum thema pseudodominanz kann ich dir nur antworten ... es gibt andere charaktären und arten von dominanz als gerade mal deine verstehe brauchst du diese nicht!

@ aitschpi
da gehe ich mit dir konform, hat nichts mit einander zu tun. das gesetzt sieht die praktiken des bdsm schon mal ganz anders und so garnicht mit gefühl! darauf bezogen haben wir im bdsm unter anderem den fall der "freiwilligen körperverletzung" den jeder operierende arzt praktiziert!

ob der spruch "fair play" der richtige in unserem kontext ist ... ja, ich weis nicht

@ arie
stimmt!

@ pascha60
aber ein forum ist nunmal zum austausch da! die art deines kommentars spricht allerdings für sich! bdsm ist mit extremen gefühlen verbunden und der mensch neigt dazu alles verstehen zu können und auch alles definieren zu können. dies ist gerade wichtig wenn sich leute austauschen wollen.

all dieses stellt natürlich nur meine eigene bescheidene meinung da, wenn zwei personen sich wohler mit einem codewort fühlen ist das ok ... die meinung das alle die nicht nach einem reglement einer selbst ernannten subkultur lebt ein verantwortungsvoller bdsmler ist für engstirnig. dieses gilt auch für ein codewort!

gruß vom puppenspieler

Solche Metaphern liiiiieeebe ich. Plastisch, verständlich und führen sie doch in einem völlig anderen lebensbereich Sachverhalte vor, die in dem dikutierten Zusammenhang zu sehr mit eigenen Definitionen und Vorurteilen zu stark vorbelastet sind. Klasse!

Deine Beiträge gehören zu denen, die ich auch dann noch gern im Detail lese, wenn die länger werden als meine oft sind!

Einerseits: ja, das meinte ich: auch Menschen, die sich ihren BDSM selber basteln oder im Laufe ihrer Erfahrungen das SSC hinter sich lassen sind nicht automatisch geistesgestörte Verbrecher oder völlig verantwortungslose Dum Doms. Der Mensch kann durch Nachdenken und Erfahrung zu genauso richtigen und tragfähigen Schlüssen kommen wie durch Nachahmung.
Andererseits: Argumentierst Du in Deinem Post viel mit Erziehung, und mit Verlaub gesagt, dass kann man auch nicht verallgemeinern. Das Argument, dass Kinder Ihren Eltern gegenüber ja auch kein Savewort haben mag in einer sehr Dom/dev lastigen Beziehung, wo beide Spaß oder Erfüllung darin finden, dass Dom sub erzieht zutreffen, aber das ist ja nicht bei allen so. Bei uns wird niemand erzogen, ich bin schon dreimal 7 danke schön.

Deine Behauptung, dass ein Savewort dem Dom das Gefühl gäbe von seiner Verantwortung entbunden zu sein halte ich für zu allgemein. Vielleicht gibt es solche Vögel, die keine Lust haben Verantwortung zu tragen und sich selber durch ein Savewort davon entbinden, aber die haben das ganz Konzept SSC nicht verstanden vermute ich.
Meinem Mann hat das Wissen, dass es ein Savewort und einen Ampelcode gibt es anfangs überhaupt erst möglich gemacht mich zu fesseln, schlagen und anders zu „behandeln“ weil er keine Vergleichswerte hatte, um einzuschätzen, was ich als noch Ok und was als einen Übergriff erleben würde. Reden hätte da auch nichts geholfen, ich wusste es ja anfangs selbst nicht, wir mussten es also ausprobieren.

Schließlich bin ich nach wie vor der Meinung, dass Doms weder Gedankenleser noch Übermenschen sind. Mit dem Glauben an seine eigene Unfehlbarkeit bezüglich dessen was sub braucht und kriegen sollte kann man sich genauso ins Aus manövrieren wie dem zu starken Verlassen auf ein savewort.

Richtig schade finde ich Aussagen wie diese in deinem Text:

Wie Du schon selbst sagst, was zwei Leute miteinander einvernehmlich treiben ist deren Sache und wenn wir fänden, dass das Aufzählen der Regenbogen Farben unser Sexleben optimiert, sollte das Dir kein Anlass sein, Dich lustig zu machen.

Wer ist arie?

Grüße
Alre