langzeit beziehungen über 10 / 20 jahre

Nur wenn man sich Mühe gibt und an der Beziehung immer arbeitet. Jeden Tag aufs neue.

Alltag raus, Erotik rein. Mühe geben. Nicht nachlassen. Nicht aufgeben. Immer wieder neu sein für den Partner. Vor allem: Nichts vom Partner VERLANGEN sondern ALLES geben.

Wichtig ist (für uns) jeden Tag neben ihm/ihr aufzuwachen und neben ihr einzuschlafen. Wissen, das man eine Burg gegenüber "denen da draußen" ist die nicht erstürmt werden kann.

Neues trennt nicht. Neues verbindet, indem man es GEMEINSAM entdeckt. Alleingänge sind immer der Tod einer Beziehung.

Man benutzt es, um die Liebe frisch zu halten.

Muss man das überlegen? Mit niemandem redet mabn so leicht wie mit dem Partner den man seit Jahren kennt. Schließlich teilen wir alle Gedanken, alle intimen Wünsche und Gefühle. Man überlegt nicht "wie" sondern plant gemeinsam.

Warum sollen se denn nicht Bestand haben?
Liegt doch immer an den beteiligten Partnern.


Wenn die Erotik weg ist, muss man etwas an der Beziehung ändern.
Denn wenn man dann aus dem alten Fahrwasser raus kommt und neuen Wind in die Beziehung bringt, besteht auch ganz gut die Chance, dass die Erotik wieder kommt.


Alles, einfach alles. Ich liebe ihn unglaublich und das noch nach 10 Jahren. Wenn ich ihn anschaue, würd ich ihn immernoch jedesmal gerne vernaschen. Ich liebe seinen Geruch, sehe wahnsinnig gerne sein Gesicht, fasse ihn wahnsinnig gerne an. Ich möchte einfach nicht ohne ihn leben, wenn ich es auch könnte.


Falls mit Wechselphase die Wechseljahre gemeint sind, kann ich leider noch nicht mitreden. Falls nicht, dann bitte nochmal nachhaken.


Womit? Mit meiner Sexualität? Na was wohl? Ich leb sie voll aus, genieße sie, erfreue mich an ihr, usw.


Häää? Muss ich das jetzt noch verstehen? Wie soll ichs - vermutlich meine Phantasiend - meinem Partner denn wohl sagen? Mund auf und raus mit den Wörtern. Am besten offen und ehrlich. Mehr als "Nein, das ist nichts für mich" kann der Partner ja nicht sagen und er wird wohl auch nicht gleich aufhören einen zu lieben.


Also so langsam kapier ich glaub ich nicht mehr ganz, was Du von uns hören willst. Was wird man dann wohl zusammen damit machen? Sie ausleben, was denn sonst.

ich antworte mal nur auf eine der fragen.....
weil ich in so nem ähnlichen thread den rest schonmal beantwortet habe ;-).



neben dem was oben geschrieben wurde (dran arbeiten), finde ich eine weitere sache wichtig :

nicht so tun als wäre es unnormal, dass in all den jahren zwischendurch mal die lust am / auf sex abhanden kommt.
wer mir sagt, dass das bei ihm in 10 / 20 jahren nie passiert ist, dem mag ich eher nicht glauben (wobei es sicher glorreiche ausnahmen gibt ).
hinnehmen, dass es phasen gibt und nicht gleich die beziehung als ganzes in frage stellen. es "läuft eben nicht immer alles rund" - aber für mich gehört das doch ganz grundsätzlich mit zum leben.


lg,
fishandchips

Jep, das würde ich auch nicht unbedingt gleich glauben...

... insofern sollte man sich vielleicht von einer kleinen "Flaute" im Bett nicht gleich total verunsichern lassen.

Flauten gibt es immer wieder. Aber auch wenn sie noch so lange dauern: Ein Trennungsgrund ist eine Erotikflaute nicht. Nur wenn der Rest nicht mehr stimmt.

ach ja die liebe trennung..

und warum ist unsere rate am steigen?
und interessanter weise die mit immer höheren ehejahren ?
fremdgehen, keine option... oder doch,,, oder wie?

weil sie reden?
weil sie sich mühe geben, den anderen zu verstehen und vielleicht von dem wort besitz eine einseitige vorstellung bekommen haben?
überhaupt,, besitz in der beziehung,, da geht mir immer der hutkragen in roll position,,,

aber es ist halt so,, wie will man erotik aufbessern?
15 / 20 und mehr jahre sind ne echt lange zeit...
da kennt man jedes knöpfchen, jedes fältchen,,,,
das man drücken kann oder halt nicht,.

und wie ist das mit der weiterentwicklung?

zb, am anfang war es ein wenig devot sein, und dann der hang zu immer mehr, der partner ist überfordert, ist er doch so ein lieber, wie soll und kann er da,, eben nicht,,

will damit sagen:

was macht man in der ehe, wenn irgendwelche erotik-dinge einen anderen stellenwert bekommen, und der partner damit überfordert ist?
sie in die schublade stecken?
sie ausprobieren und feststellen, der andere gerät unter druck?
oder er macht mit, aber es ist nicht der kick?

die fragen waren wie gesagt, nur ein hilfestellung zu dem thema

soooooo lange verheiratet,, und nun? war das alles?

grüssli
schokozwerg

Ich kann zu diesem Thema nur sagen langjaehrige Beziehungen haben selstverstaendlich Bestand. Es sind beide Partner fuereinander da und es muss immer ein ausgeglichenes "Gebn und Nehmen' sein. Alles Einseitige hat keine Zukunft. Was die erotik und den Sex angeht koennen wir nur sagen es ist schoen guten Sexd und den so oft als moeglich zu haben. Es gibt waehren der Wechseljahre der Frau sicherlich einige Flauten. Ich hatte dies voll verstanden und habe nichts gefordert. Hatte meiner Liben immer wieder zu verstehen gegeben das die Liebe zu ihr und das Verlangen nach ihr nichts damit zu tun hat ob sie noch Kinder empfangen kann oder nicht. Hat einfach mit der Einstellung und gegenseitigem Verstaendnis zu tun. Wir sind seit 23 Jahren zusammen, ich bin 54 und meine Frau 60. Haben immer noch genussvollen und geilen Sex. Ist genauso gut wenn nicht sogar besser als freuher.
Wir haben die Erfahrung gemacht es lohnt sich alle Probleme welche so in einer Beziehung auftauchen gemeinsam und mit gegenseitigen Verstaendnis, Liebe und Vertrauen anzupacken und zu loesen. Ich weiss das Wort Liebe klingt vielleicht sehr abgedroschen aber ich finde keinen anderen Begriff fuer den Ausdruck von (Innere Zuneigung, sich gegenseiting hingezogen fuehlen, sich fuehlen zu wollen, sich zu begehren, sich zu verstehen, ......)
Sex ist fuer uns ein massgebliche Bestandteil unserer Beziehung aber es ist nicht alles, Es gibt viele Dinge (einige habe ich vorher erklaert und aufgezaehlt) die zusammen mit einem erfuellten Sexleben die Beziehung lange andauern lassen und uns sehr gluecklich machen.

Liebe Gruesse

danke jammuchenab.
es ist immer wieder schön zu hören und zu spüren, das nach 50 das leben und die liebe nicht aufhört
grad in oder während der wechseljahre ist da doch sehr viel angst dahinter (ich rede da nicht nur für mich), auch wenn ich zugeben muss, meine 4te null mit grossem respekt begegnet zu sein..

dieses thread entstand aus einer neben-diskution der inneren schubladen.

hier wurde ganz oft vom verlassen gesprochen, wenn es in der erotik, sex nicht mehr stimme und/oder es mit der Kommunikation auch nicht besser wird.

ganz klar, das leben besteht nicht only aus sex.
aber oft ist es halt so, das die bedarfslinie zwischen mann und frau im zunehmenden alter oft auseinander triften kann....

und dann, sich als paar aufzufangen, das ist so die frage.

lieber gruss
schokozwerg

Wenn, wie sehr schoen ausgedrueckt "die Bedarfslinie in Sachen Sex zwischen Mann und Frau in zunehmenden Alter oft auseinandertrifted" dann die Kommunikation und das gegenseitige Verstaendnis sehr wichtig. Es gab sehr oft Situationen wo ich unbedingt mit ihr schlafen wollte und sie nicht (oder aber auch umgekehrt). Frau/Mann muss das akzeptieren, aber es sollte auch besprochen werden. Es war ja frueher auch nicht so dass sie/und oder ich immer Sex haben wollten wenn der andere es wollte. (vor und nach der Geburt unserer Kinder zum Beispiel). Es gibt viele Moeglichkeiten solche Situationen gemeinsam zu "ueberstehen". Es muss ja nicht unbedingt ein GV sein. Meistens ist es so, das entweder ich oder meine Frau dann zu masturbieren beginnen und versuchen den Partner zum mitmachen anzuregen. Wenn es klappt ist es sehr schoen. Wenn nicht ist auch nichts schief gelaufen. Entwerde einer von uns macht es sich selbst alleine fertig oder der andere "hilft" ein bischen mit. Wenn einer von uns wirklich gar kein Interesse an sexuallen Handlungen hat dann wird das voll vom anderen akzeptiert. Wir machen in solchen Situationen geimensam einen Spaziergang oder gehen ins Kino oder machen sonst etwas aber "gemeinsam". Gerade in solchen Situationen ist es wichtig dem Partner spueren zu lassen dass man nicht nur seinen Koerper sondern den Menschen selbst, mit allen positiven und negativen Eigenschaften akzeptiert, liebt und versteht.

Liebe Gruesse

haben sie ein bestand? Natürlich, warum nicht. Auseinanderrennen kann jeder. Scheint ja modern zu sein

erothik ist weg, was tun? Wieso sollte die Erotik verschwinden? Wenn beide wollen, wird das nicht passieren.

was ist mir (noch) wichtig an meinem partner? Kein noch. Wir sind uns wichtig, weil wir die einzigen sind, die sich aufeinander verlassen können. Gemeinsam gegen alle anderen.

meine neue sexualität in der wechselphase Das ist ein schleichender Übergang, den man mit gegenseitiger Akzeptanz gar nicht bewußt wahrnimmt.

was fang ich damit an? Wieso ich? Wir! Schließlich geht es um uns und nicht um den Einzelnen. Denn wenn einer plötzlich auf den Selbstfindungs-verwirklichungs-esotherik-Trip käme, bliebe der ander ja außen vor. Das will keiner von uns. Wir erleben gemeinsam alle Veränderungen

wie sag ich es meinem partner? wie reden wir? ??? Na deutsch. Wir können uns ja schließlich artikulieren. Auch heue noch gilt Nein=Nein und "bitte weitermachen=bitte weitermachen. Wir haben Sex und Spaß dabei.

was machen wir zusammen damit? Wir sind immer noch bemüht, uns gegenseitig Freude zu bereiten. Das sind auch die vielen Kleinigkeiten ringsum.

Wir haben akzeptiert, dass es jedem mal Sch.... geht, wir haben Höhen und Tiefen miteinander gemeistert, Krisen überstanden und gemeinsam ein prächtiges Kind aufgezogen. Warum sollten wir jetzt ins Grübeln kommen? Veränderungen gab und gibt es immer wieder, sowohl beruflicher als auch körperlicher oder gesundheitlicher Natur. Wir leben damit, weil es Bestandteil des Lebens an sich ist. Und wenn sich unsere Sexualität verändert, dann können wir auch damit umgehen.
Wichtig ist doch nur, dass wir beide damit klarkommen. Was der Rest der Welt dazu meint ist schnurz, uns zumindest. Und wir müssen doch nicht jeden Trend mitmachen.
Wir können ineinander ruhen, auch wenns komisch klingt. Wir freuen uns, wenn wir einander haben. Streit gehört dazu, genauso wie heiße Nächte. That's life. Wir müssen das nicht analysieren.

.... wichtiger als man bis ca. 70 Jahre sich vorstellen kann. Beide Partner haben nur regelmäßig daran zu arbeiten, dass eine Partnerschaft bestehen bleibt ..... es liegt NIE immer nur an einer Seite ..... auch der fehlende Sex ......

war 15 jahre vergeben bis august 2007 leider hatten wir nicht so die richtigen sex wünsche aber es ging auch so denk in der beziehung kommt es auf das wohl fühlen an und wie der partner zu einem ist