Betrug nach 27 Ehe verzeihbar?

Wir denken es macht keinen Unterschied, ob der Betrug nach 27 Jahren oder 27 Stunden stattfindet.

Wir müssen Black_Eys recht geben, sowas kann man nicht verzeihen und schon garnicht vergessen.

LG
H + R

Ganz so sehe ich es nicht...
Die Tatsache des Betrugs und der Verletzung, ist vielleicht ohne Unterschied.
Aber wie uferlos der Verlust "DES BODENS UNTER DEN FÜßEN" und seine Auswirkungen, bei einer Trennung ist mit Sicherheit von der Zeitdauer einer Beziehung abhängig.
Zumal die TE schon fast 50 Jahre alt ist.
Immerhin gehts auch um Existenzen u. einen möglichen Neubeginn!



Miss_marpel ich kann Dich verstehen:
Viel Glück und Kraft, für ALLES was auf Dich zukommt!


LIBELLE

Sorry, aber Betrug muss sich wirklich niemand antun.........., egal wie Alt man ist!!!!!!
Es gibt Grenzen, und wenn diese überschritten werden ist jegliche Basis entzogen. Das Vertrauen dahin und das wird es immer bleiben...........

Zitat: Miss_marpel

Ob sie den Betrug verzeihen soll/kann...und bittet um Hilfe und Erfahrungsberichte!



Nicht das Alter ist maßgeblich, sondern die grundsätzliche Basis der Beziehung und sie dürften sich ja auch noch lieben.
Aber, daß es im reifen Alter schon schwieriger ist VON VORNE ZU BEGINNEN wird hoffentlich NIEMAND bestreiten wollen...

LIBELLE

Miss Marple,

es ist in meinen Augen vollkommen egal, wie lange ihr zusammen wart, und es ist auch vollkommen egal, ob ihr euch schon mal überlegt habt, als Abwechslung mal außerhalb eurer Beziehung Sex zu haben. Er hat dich knallhart betrogen, und das nicht wegen dem Fremdsex an sich (den ich per se nicht als falsch ansehe), sondern wegen dem Vertrauensbruch, den Lügen und des "heimlich hinter Deinem Rücken", aber auch seine eigene Eifersucht und Kontrolle, die für mich daran grenzt, daß er für sich selbst alle Freiheiten reklamieren will und Dir keine zugestehen möchte.

Inwieweit Du ihm das verzeihen kannst, kannst nur Du allein wissen, aber ich denke nicht, daß du es vergessen wirst, und vielleicht ist das auch besser so! Schließlich ist das kein Kinkerlitzchen gewesen, auch wenn hier einige von noch schlimmeren Sachen geredet haben, sondern ein bewußtes (!) längerfristiges Hintergehen!

Lass Dir vor Allem nicht sagen, du müsstest ihm vertrauen: gerade jetzt MUSST Du garnichts, und es wäre gut, ihm das klarzumachen! Jede Entscheidung im Leben hat Konsequenzen, das solte er aus seiner bestimmt auch schon 50jährigen Lebenserfahrung wissen. Und wenn er sich dazu entscheidet, seine Rechten und Pflichten in eurer Beziehung so radikal zu mißachten, dann hast Du als (ich sag mal platt) "Vertragspartner" das Recht und die Schuldigkeit, ihm den Vogel zu zeigen. Ich zumindest würde jetzt knallhart nachverhandeln, und zwar bis zum Ausstieg aus der Beziehung. Mit seinen Geschäftspartnern könnte er sowas nämlich auch nicht ungestraft abziehen, und wie kommt er dann dadrauf, daß das mit seinem Lebenspartner anders ist?!?

Wie auch immer Du Dich am Ende entscheidest, laß Dich nicht über den Tisch ziehen. Jammern kann man hinterher viel, aber das hat ER verbockt, und das Einzige "Muß" hier ist SEIN Geradestehen für die Konsequenzen, und DEINE Verhandlungsposition ist hier klar die Bessere!

Meine Meinung.
Gruß
Micha

ich kann sehr gut dein Entsetzen und deine Verwirrung und Enttäuschung nachvollziehen, auch ich bin ein gebranntes Kind.

Plötzlich merkt man,das der Mensch,dem man am meisten vertraut hat in seinem Leben,einen hintergangen und verraten hat.

Ich konnte dies nach 15 Jahren Ehe nicht verzeihen und habe ihn vor die Tür gesetzt.
Nach diesem Vertrauensbruch wußte ich, es wird nie wieder so sein,wie es vorher war und damit konnte und wollte ich nicht weiter leben, ich hätte ihm nie wieder vertrauen können und das ist keine Basis für eine Beziehung,ganz gleich wie lange sie gedauert hat.

Was auch immer du jetzt tun wirst:
Denke zuerst an Dich!An ihn hast du schon lange genug gedacht,denke jetzt nur an dich! Dein Selbstwertgefühl hat einen ordentlichen Knacks erhalten und das solltest du jetzt hegen und pflegen,aber ich würde ihn schon erklären lassen, w a r u m er dies getan hat.Das ist das Mindeste,was er dir schuldig ist.
Wenn er glaubt,dies war nur ein Kavaliersdelikt, so zeige ihm in aller Deutlichkeit deine tiefe Verletzung und mache ihm bewußt,was er in dir angerichtet hat.

Ob du ihm eine Chance geben kannst und willst,mußt du für Dich selber rausfinden,aber bedenke,der Samen des Mißtrauens ist gelegt worden und er kann sich ständig vergrößern.

Ich verstehe durchaus,das du deiner Tochter nicht die Hochzeit verderben willst, durch deinen persönlichen Supergau und aus meiner Einschätzung heraus wird er genau an diesem Punkt ansetzen und dich zunächst erstmal versuchen "mundtot " zu machen um seinenFehltritt erstmal zu"deckeln". Aber wirst du die Kraft haben,deiner Tochter zu Liebe gute Miene zum bösen Spiel zu machen und Friede,Freude,Eierkuchen vorgaukeln können,wenn deine innere Welt in Scherben liegt?

Ich glaube,dein Mann hat die Einstellung du bist sein Eigentum (Sein von dir geschildertes Verhalten zeigt dies überdeutlich) und er kann mit dir machen ,was er will.Und sich rausnehmen was er will. Dieser mangelnde Respekt vor deiner Person ist es,der mich am meisten erschüttert.

Ich will dich jetzt nicht gegen ihn aufstacheln,aber lass dich nicht weiter behandeln wie einen alten Putzlappen,sondern wehre dich um deiner Selbst willen, um deiner Selbstachtung vor allem und zeige ihm, wo der Hammer hängt!
Nur so kannst du wieder mit dir (und vielleicht auch ihm,wenn du es denn willst) wieder ins Reine kommen.

Ich wünsche dir viel Kraft

Aci

Zunächst mal möchte ich vorausschicken, dass ich nicht weiß, ob das wirklich meine Meinung ist. Ich kann es nicht beurteilen, da ich noch nie so lange mit einem Menschen zusammen war. Aber ich denke das was ich hier schreibe ist doch zumindest etwas, das man vielleicht zumindest durchdenken könnte.

Man baut sich 27 Jahre lang was auf, reibt sich aneinander, glättet sich ab, wächst zusammen. Erst liebt man die Fehler des anderen, dann nerven sie einen, schließlich hat man sich daran gewöhnt und nimmt ihn wie er ist.

Im großen und ganzen ist die Beziehung sehr harmonisch, man erlebt vieles miteinander, bekommt Kinder, kümmert sich zu zweit um diese, hat seine gelungene Rollenverteilung, es läuft eigentlich ganz gut und sogar nach so vielen Jahren ist die Liebe noch da, was ja nicht gerade das selbstverständlichste der Welt ist.

Und das alles wegwerfen, nur wegen ein bisschen Sex? Es ist ja nicht so, dass er dich geschlagen, mißhandelt oder sonstiges hätte. Er hat sich einfach ein bisschen Sex außerhalb geholt.

Klar, das ist leicht daher gesagt, aber das ist ja natürlich noch nicht alles. Wenn man es tatsächlich schafft den Sex als was nebensächliches zu betrachten, bleibt noch ein ganz wesentlicher Fakt über: Der Vertrauensmißbrauch.

Und ich denke alleine auf diesen sollte man sich vielleicht in so einer Situation auch konzentrieren. Und da kann JETZT meiner Meinung nach die Frage NICHT lauten: Verlasse ich ihn oder nicht.

Die Fragen lauten nach meiner Ansicht nach:

• Liebe ich ihn noch?
• Wenn ja, was erwarte ich mir, was wünsche ich mir. Von mir, von ihm, von unserer Beziehung, von unserem Sexleben?
• Hätte ich dazu beitragen können, die Situation so wie ist, vermeiden zu können?

Wenn er dann wieder da ist:

• Liebt er mich noch?
• Wenn ja, was erwartet er sich, was wünscht er sich. Von sich selber, von unserer Beziehung, von unserem Sexualleben.
• Wie kam es aus seiner Sicht zu dieser Situation?

Lautet die Antwort nach Liebe auch nur in einem Fall "Nein", dann ist wohl sowieso die Trennung da.

Aber wenn beide mit "Ja" antworten, werden diese Fragen relevant mit der abschließenden Suche nach der Antwort von: "Wie kriegen wir das jetzt wieder hin und wie machen wir es in Zukunft besser".

Und selbst wenn man es nie vergisst.. warum sollte man es auch vergessen müssen? Wichtig ist, dass man es nicht bei jedem Streit aufs Teller legt "DU hast ja damals..."
Wichtig ist, dass man es gemeinsam verarbeitet. Und ich glaube dass das geht, wenn beide es wollen.

lg
Angelika

Super !!!

100%ige Zustimmung zu Deinem Beitrag!
Und Deine Empathie liebe Angelika:


spricht absolut FÜR Dich!


LIBELLE

liebe Angelika....war ebenfalls solch verfechterin dieser theorie...

jedoch die realität ist eine völlig andere....
da toben emoitionen, wahnsinnige emotionen....

die eine frau tut es ab, kehrt in sich und fügt sich...
der verletzung ungeachtet...

die andere kann es aus ihrem schädel nicht streichen, bei jeder berührung, kuss oder gar intimität sich zu schütteln...
(wenn ich von meinem erlebten ausgehe, hat es mich angewidert wenn er etwas wollte sexueller art...nach dem motto schnuller-franz steckt seinen piephahn in jede steckdose.... ..auch wenn ihr euch rollt vor lachen, aber ich hab dieses bild nicht mehr raus bekommen)...

wobei ich auch fairer weise sagen möchte, dass solch fehltritte auch von anderer seite ausgehen und jetzt nicht nur ein phänomen der männlichen gattung ist...

es ist schwierig hier zu raten.....ich glaube die meisten hoffen dass es um sie einen bogen macht und sie wenigsten von dieser erfahrung nicht kosten müssen...
es ist und bleibt eine bittere pille....

ansonsten braucht es viel, viel, kraft und mut diesen weg zu gehen...
gleich welcher richtung.....
respekt vor der/dem die es schaffen und sich neu finden....

LG Sue

hm. immerhin sind wir hier in einem einschlägigen forum "der stilvolllen erotik" da du auch hier userin bist, gehe iczh mal davon aus, dass du sexuell nicht hinter dem berg wohnst? vermutlich wirst du auch schon deine speziellen gelüste gehabt haben, sonst wärest du nicht hier. und ob dein mann das erste mal auf freiersfüßen ist, ist auch eine berechtigte frage.

wenn du schon so offen bist und hier dich darstellst, versuch das auch mit und bei deinem mann, so könntet ihr ne chance haben und eure lüste vereinen. und vielleicht ist ja auch eure liebe stark genug dem anderen freiheiten zu lassen, die man selbst auch nutzen möchte.

Die Threaderstellerin hat mehrfach geschrieben,warum sie hier ist.

Vielleicht solltest du doch mal den ganzen Thread durchlesen.

Oooooch Augenschmaus...

Ja und in der Nacht sind ALLE Katzen grau!

LIBELLE

Puuuh.....ich kann mich da nur bedingt hineinversetzen, weil ich eine so lange Beziehung nicht kenne. Die einzigen, die ich solange kenne sind meine Mutter und meine Geschwister

Da hast Du fast 30 Jahre mit einem Menschen zusammen verbracht, meintest (wenn ich Dich da richtig verstanden habe), Ihr hattet auch schönen Sex, hast ihm den Rücken frei gehalten für seinen Job und hast alles zuhause alleine gemanaged.
Ich hoffe doch, dass er Dich und Deine Leistung am Familienleben und Dein Sein als Frau auch in der Vergangenheit anerkannt hat und anerkennt.
Vielleicht ist es am besten, wenn Du Deine Trauer über diesen Betrug auslebst, ihr Raum gibst und das mit Ritualen etwa untermauern könntest und diesen Prozess für Dich dann (so gut wie) abschließen kannst.
Nein, eine so langen gemeinsam gegangenen Weg kann man nicht einfach so wegschmeißen.
Diese Verletzung, die Du verspürst, sollte ihren Raum und Ihre Aufmerksamkeit bekommen, auch wenn Dein Mann das vielleicht gerne wie ein Radiergummi wegreden wollte.
Da gibt es nichts weg zu reden, sondern es geht ja um Deine Gefühle und Deine Grenzen.

Es mag sein, dass es wirklich nur ein bißchen Sex war, ein "Ausrutscher", aber es liegt in seiner Verantwortung, Dir das auch glaubhaft rüber zu bringen und wenn er Dich wirklich schätzt, dann wird er sich auch die Zeit für dieses unangenehme Thema nehmen.

Es ist , glaube ich, keine Seltenheit, dass so manche Frau die Ursachen oder Anteile an einer bestimmten Misere meist zuerst bei sich suchen. Selbstkritik ist sicher auch oftmals angebracht, aber in diesem Fall ist er Dir Rechenschaft schuldig und nicht umgekehrt.


Ja, das scheint so zu sein, dass er es sich da recht einfach macht und ich wünsche Dir, dass Du mit Deiner Freundin und auch mit uns hier im Gespräch bleibst,was Dir letztlich hoffentlich helfen wird, später einen passenden Umgang für Dich damit zu finden.

Ich habe , auch wenn ich noch nie solange mit jemandem zusammen war, gute Erfahrungen damit gemacht, in heiklen Situationen auf meine Intuition zu hören - aber erst, nach dem meine Gefühlswellen sich gelegt haben.

Ich wünsche Dir gutes Gelingen


lg, baba

Ich finde, es ist total egal, was, wieso, weshalb, warum !
Denn: Männer (die meisten) sind einfach gestrickt !! Er wollte fi...en- das hat er gamacht. Vielleicht hat er auch speziell nach neuen Frauen für ``das`` ausschau gehalten. Ich bin mir auch sicher, dass es garantiert Nie und nimmer das erste mal war. Du hast es durch zufall erfahren. Aber du weist nicht, was er alles ohne dein wissen anstellt. Ich weiss, ich rede ``böse´´- aber ich bin realist und ich kenne diese ``sorte`` Mann. Gerade solche, die sich im Ausland aufhalten, sehen sich besonders sicher darin, überall .... naja. Für mich ist es klar. Natürlich verzeihst du ihn, weiss ich jetzt schon. Ein paar liebe worte (schatzi, mach ich nie wieder...jaja) und dann ist alles gut. Nächste Male muss er halt besser aufpassen und weiss nun um dein misstrauen (also schön vorsichtig sein). Gut, 27 Jahre sind echt ne hammer zeit. Die Jahre würde wohl keine Frau einfach wegschmeißen. Zumal man sich doch so aneinander gewöhnt hat. Aber du musst dich echt so wahnsinnig mies fühlen, möchte nicht mit dir tauschen. Wenn du weisst, dass er dich liebt, dann wirst du es schon schaffen. Aber dieses komische ``warum und wieso`` kann ich niemals nachvollziehen. Männer denken nicht so kompliziert. Die wollen sex- also gucken sie, wo sies machen können. Nur wenns rauskommt, kommen die tollsten geschichten zum vorschein (oohhh, ich hab mich ja sooooo einsam gefühlt und ohhhhh schatz, ich liebe nur dich, das andere war nur sex, wirklich) neenee, ich kenn die Männer, die schlawiner, die elenden. Naja Männer= Jäger und Sammler

ich kann dich sehr gut verstehen aber dies muß nicht gleich das Ende sein. Vertrauen wieder aufzubauen ist sehr, sehr schwer. Vor allem, weil man garnicht damit gerechnet hat. Ich habe jetzt nicht alle Seiten durchgelesen, weis aber zumindest um was es Dir geht.

Schreibe Deinem Mann E-Mails was dich bewegt, wie verletzt Du dich fühlst und was Du nicht verstehst warum es dazu gekommen ist, manchmal kann man Worte in Schriftform besser niederbringen als bei einem Gespräch. Hier hat man zumindest die Möglichkeit alles nochmal durchzulesen bevor man diese abschickt. Gesprochene Worte können sehr schnell einen Menschen zutiefst verletzen, obwohl man das gar nicht so meint.

Wenn Du Fragen hast, schreibe Dir diese stichpunktartig auf. In einem Gespräch schwingen sehr viele Emutionen mit, man vergisst sehr leicht dabei, wa man eigentlich fragen wollte und schweift vom eigentlichen Thema ab oder wird gemein dabei.

Aber als erstes mache dir klar, was möchte eigentlich ICH. Will ich die Ehe weiterführen ja oder nein.

Eins kann ich Dir jedoch jetzt schon sagen, bis das Vertrauen wieder steht kann sehr viel Zeit vergehen. Es wird dich harte Arbeit kosten und Du wirst manchmal immer wieder zweifeln. Ob es sich lohnt, wird die Zeit zeigen aber keine Mühe ist vergebens. Ich bin heute noch am arbeiten, und das nach 3 Jahren.

Ich kenne meinen Mann seit 30 Jahren, 27 davon sind wir verheiratet.

Wenn Du meinst es lohnt sich dafür zu kämpfen, dann tue es.

Viel Kraft und Glück.

als Mitleserin etwas dazu zu sagen.

Ich staune immer wieder über die rigorosen Ansichten und Urteile die zu solch einem Thema gerade oft von eher Beziehungsunerfahrenen was die Jahre angeht so relativ gedankenlos wieder gegeben werden. Aber auch von Menschen die Ihren eigenen Schmerz und ihre Verletzung noch nicht verarbeitet haben und es auch so hier wieder geben. Menschlich völlig verständlich, aber als Rat für die TE oft nicht wirklich brauchbar.

Eine Ehe über plus minus 30 Jahre behinhaltet bei weitem mehr als Sex, es ist nicht die Grundlage, es gehört dazu.
Wer will sich anmaßen aufgrund solch doch relativ weniger Angaben und in Unkenntnis der gesamten Lebensituation und Gefühlslage zu sagen, das wird nie mehr etwas, Vertragsbruch, Vertauensbruch geht nie mehr usw.
Es wird hier oft geschrieben; Liebe vergibt und die Gegenseite ruft sogleich Liebe verletzt niemals.
Wir sind Menschen , wir verletzen und wir vergeben das ist Liebe.
Alleine die TE kann und muß für sich hinfühlen wieviel Basis an Gefühl es noch gibt und danach entscheiden.
Vergeben heisst nicht vergessen, das ist ein Irrtum.
Sie hat jedes Recht ihre Verletzheit zu zeigen, sollte dies sogar unbedingt tun. Verzeihen bedeutet nicht so zu tun als sei nichts gewesen.
Ehe ist kein Vertrag mit Garantie auf Lebenszeit.

Wir gehen dieses Jahr in unsere 31tes Ehejahr und alles war dabei.
Wir hatten eine Auszeit von 6Monaten ( ich habe den Thread gelesen wo viele riefen was soll das, dann sofort beenden) es war für uns bei Gott keine leichte Zeit und das Resultat einer sich unterschwellig entwickelnden Krise die anders nicht mehr zu regelen war.
Ich hatte in der Zeit einen Anderen der mir all das gab wonach ich mich so sehr sehnte und es gab keine Möglichkeit mehr zu reden.
Der Schock der Krise, das Aufwachen war die Chance für uns beide, wir haben sie genutzt.
Das ist einige Jahre her und wir haben eine Tiefe und eine Nähe erreicht die wir ohne diese Krise nie erreicht hätten und wir sind glücklich und dankbar dafür.
In solchen Zeiten zeigt sich ob wirklich eine tragfähige Liebe da ist die das durchsteht und zwar von beiden.
Herrgott es heisst doch in guten wie in schlechten Zeiten!!
Also kann es durchaus eine Chance sein auch weiter Jahre miteinander glücklich zu sein und/oder zu werden.
Wer will da pauschal richten, urteilen und verurteilen.

Es ist die Chance für beide hinzufühlen , zu hinterfragen sich neu aus zu richten, zu reflektieren und den Stolz hinter die Liebe zu stellen.

Wenn eine Beziehung aus welchen Gründen in eine Krise schlittert ist das oft ein schleichender Prozess und man findet sich wieder mitten in der Krise, im Abseits oder in den Armen eines/r Anderen.
Wer diese Tatsache ignoriert sollte mal wirklich intensiv hier quer lesen im Forum.
Da immer los zu legen mit : eiskalt , berrechnend, brutal betrogen zeugt meines Erachtens von wenig Lebenserfahrung in Beziehungen oder von einer falschen Vorstellung was Liebe denn so ist und was sie gefälligst zu garantieren hat.

Wir haben es geschafft, es war wirklich lange harte Beziehungsarbeit aber für uns hat es sich "gelohnt"
Also das ist nicht zwangsläufig das Aus.
Ich kann jedoch auch wirklich akzeptieren und verstehen wenn jemand sagt, ich krieg das nicht mehr aus meinem Kopf und gehe.

Insofern beinhaltet so ein Schock die Möglichkeit die Beziehung neu zu definieren und zu leben für Beide, oder einen Neuanfang zu wagen für Beide.

Wir sind nicht fürs Leben verletzt ob dieser Erfahrung und müßen allem deshalb diese Erfahrung und Bitterkeit überstülpen.
Uns hat es am Ende in einer Tiefe noch näher gebracht die wir ,hätten wir aufgegeben und uns getrennt nie erlebt hätten.

Wieso so schnell urteilen und uns selbst begrenzen?

Ich hoffe ich konnte etwas zur Erhellung beitragen.

Ich wünsche alles Liebe

du konntest zur erhellung beitragen...

man kann diese krise auch als chance sehn...
als neuanfang im besten sinne!

Kalimba hat recht, es geht hier nur um ein bisschen Sex, das ist nie und nimmer zu vergleichen mit 27 Jahren Ehe.

Ich finde es schon beängstigend wie oft Menschen die Hilfe suchen hier nahe gelegt wird eine Langzeitbeziehung zu beenden. Vor allem von Leuten die noch nie in deiner Situation waren.

Ich denke auch das lena123 recht hat, er wird es wieder machen, also hilft es nicht wenn er dir verspricht es war nur das eine Mal, du musst in dich hören und herausbekommen ob du in Zukunft damit leben kannst, das es wieder passiert.

Wichtig ist das Ihr wieder Vertrauen aufbaut und das geht nur mit Ehrlichkeit und Realismus. Wenn das Vertrauen wieder da ist, ist eure Ehe gerettet. Aber das geht nur wenn du nicht still leidest und es nur erträgst, du musst es akzeptieren und für dich Vorteile daraus ziehen.

z.B. Kein Sex bzw. Sexpraktiken mehr nur ihm zuliebe, selber Fremdgehen, Auszeiten nehmen, Freiheiten einfordern usw.

@****123
Frauen betrügen fasst so häufig wie Männer und nicht jeder Mann ist so wie du es beschrieben hast. Auch wenn sie - so wie auch ich - im internationalen Aussendienst arbeiten.

Der Schmerz muss echt übel sein,
und ihr seit bereits 27 Jahre verheiratet, oder wie darf man den Threadtitel sehen ?!

Lg Angel

Ist nicht mein Thread sondern der von Miss_Marpel.

Ich hab mich nur bedankt weil hier nicht von vornherein die Scheidung propagiert wurde.

@ Aramsdamsdams:


Traue nie einer Statistik, die Du nicht selber gefälscht hast

Und nur aus den Statistiken kommen solche Befunde und sie werden gerne genutzt, um deutlich zu machen, dass das betrügerische Männerverhalten mancher so schlimm doch nicht sei, nicht?

Mann kan ja alles mögliche verniedlichen, aber es dürfte doch wohl unbestritten sein, dass es doch wohl die meisten Männer in erster Linie sind, die darauf bedacht sind, soviele Frauen wie es auch geht zu begatten und eben nicht mehr als das wollen.

Klar, es gibt auch Frauen, die nur das eine wollen, aber das dürfte wohl kaum den Regelfall bestätigen.

Per CM oder irgendeinen Privatchat angemacht werde ich ausschließlich von Männern und ganz wenigen Paaraccounts.

Und das geht sicher nicht nur mir als Frau so.

Na-ja bei meiner kleinen Stichprobe (meine Frau und ich) liegen die Frauen mit 1:0 in Führung.

Womit?