Kann es funktionieren, wenn beide sehr verschieden sind?

Du must Garnichts damit das schon mal Klar ist er aber auch nicht.
Schön währe es wenn ihr euer Verhalten veändern könnt. Helft einander dabei.
Besprecht was euch an einander gefält und was nicht gefällt.
Fragt einander wie man das endern kann. Steckt eure grenzen ab und definiert eure Ziele, in kleinen Etappen. Wenn ihr euch liebt werdet ihr einen gemeinsamen weg finden.
Nehmt euch Zeit nicht das leben. ich wünsch euch das beste.

In Beziehungen - egal ob Liebesbeziehung oder platonische Freundschaft oder Zusammenleben in der Familie oder Zusammmenarbeit am Arbeitsplatz - muss man aufeinander zu gehen. Wenn mein Kollege unter Zugluft leidet, darf ich nicht ständig das Fenster aufmachen. Ich liebe aber Frischluft - also finden wir einen Weg, der uns beiden nützt (Stoßlüften, während er eine Kaffeepause macht oder ich gehe eben in der Mittagspause um den Block...z.B.).

Normalerweise funktioniert das - mal gibt der eine nach, mal der andere, mal funktioniert das automatisch, mal muss man reden, mal ist es einfach, mal schwer. Aber beide Seiten sind gewillt, einen Weg zu finden, weil nur so das gemeinsame Leben möglich ist.

Und dann ist da jemand, der - als Beispiel - dauernd zu spät kommt. Ich sage ihm, dass mich das ärgert. Ich sage, warum . Ich bitte ihn, auch meine Bedürfnisse zu berücksichtigen.

Hier in diesem Fall kommt es zu einem Machtkampf, indem er die Frage seiner Unpünktlichkeit wegwischt und sich auf die Diskussion der Frage ihrer Beweise dafür stürzt. Wenn man mit Fünfjährigen zu tun hat, die sowas auch gut können, dann lässt man sich auf die Diskussion nicht ein. Da kann man als Erwachsener aber einfach bestimmen. In einer Beziehung "auf Augenhöhe" geht das nicht, vor allem, wenn beide "Bestimmer" sein wollen.

Während ich so überlege, frage ich mich, ob es nicht auch eine Sache der Kommunikation ist. Die berühmten "Ich-Botschaften" ... vielleicht die Frage, ob ich was tun kann, um ihm zu mehr Pünkrlichkeit zu verhelfen. Nicht angreifen, sondern konstruktiv an die Sache herangehen.

Ich kann auch sagen: "So isser nun mal" , also setze ich Treffpunkte einfach eine Stunde früher an, als es mir passt (bei einer Schulfreundin war das so, dass ich dann losgegangen bin, wenn wir uns treffen wollten, dann war ich immer noch früher da als sie ...) - oder ich mache in der Wartezeit was Anderes. Oder warte nicht, sondern gehe einfach.

Es gibt viele Wege, mit solchen Unterschieden umzugehen, aber dazu muss die Beziehung eine sein, in der man sich als gleichberechtigte Partner ansieht. Dann kann man mit Kompromissbereitschaft und Humor so manchen Unterschied umschiffen.

Genau. Keiner in einem Paar muss Kompromisse eingehen, es kann nicht verlangt werden. Führt zwar voraussichtlich früher oder später zur Trennung - aber warum auch nicht .

Wenn aber beide aus freien Stücken kompromisswillig sind, wird es konstruktiv.

"Ich"-Botschaften halte ich auch für eins der besten Werkzeuge im Umgang mit Menschen. Sie vermeiden Übergriffigkeit. "Du bist..." greift in die Sphäre des Anderen ein, er wird sich schützen müssen. "Ich fühle..." ist dagegen ein ungeschützter Einblick, der von mir freiwillig angeboten wird, und sich nur äußert über den einzigen Menschen, der mich dazu autorisiert hat: Mich selbst. Die defensive Verteidigungshaltung, die Gespräche so oft ergebnislos sein lässt, wird unnötig.

meinst du ernsthaft, dass er mit solchen eigenschaften echt der richtige mensch in deinem leben ist?

In den vorhergehenden Posts findet sich sehr oft die Meinung, dass er sich nicht ändern wird und das du deshalb für dich prüfen solltest, ob du so leben möchtest.

Die von dir genannten Verhaltensweisen sind in meinen Augen auch nicht ok, für mich würde es bedeuten, dass dieser Mann nicht mehr in die Nähe meines Laptops, Handys, Lebens kommen darf.
Aber jeder tickt anders.
Ich kenne Menschen, denen macht Unpünktlichkeit der anderen wirklich gar nichts aus.
Es gibt Personen, die finden es normal und richtig, wenn ihr Partner ihnen hinterherschnüffelt.

Es gibt keine objektiven Maßstäbe, nach denen man Menschen beurteilen kann.

Persönlich bin ich auch der Meinung, dass dieser Mann sein Verhalten nicht ändern wird, allenfalls wird er alles eben etwas heimlicher machen als zuvor.

Das ist auch meine Meinung - und ich würde das DEUTLICH sagen, nicht darüber diskutieren, und ich glaube nicht, dass jemand, der z.B. meine Privatsphäre so wenig achtet, lange ein Teil meines Lebens wäre. Bei aller Liebe.

Und wie gesagt, es gäbe dann auch keine Diskussionen, sondern klare Ansagen: entweder, er schnüffelt nicht in meinen privaten Sachen herum oder er geht. Und wenn er weiter schnüffelt, dann war's das.

Für mich gehen hier zwei Dinge durcheinander: die Frage nach "Unterschieden" und die Frage, wie weit man Verhalten akzeptieren soll, das einem nicht passt. Meine Meinung: Unterschiede kann man überwinden, habe ich weiter oben was dazu geschrieben.

Was das Akzeptieren betrifft: jeder hat so seine oder ihre Grenzen. Für den einen ist Unpünktlichkeit kein Problem, für die andere ist es das. Die eine empfindet es als Zeichen von Liebe, wenn er in den Chatverlauf im Phone guckt, die andere (ich z.B.) findet das unmöglich. Und entweder, der Partner kann sich anpassen, man kann sich einigen, oder nicht.

Und wenn nicht, dann hilft alles nichts: für mich wäre eine Beziehung, in der wir in so grundlegenden Dingen immer wieder kämpfen, keine.

Manches ist Definitionssache. Wenn kurzfristig bis zu einem Jahr ist, mittelfristig bis zu vier und langfristig über vier Jahre ist (angelehnt an die Definition der klassischen Personalplanung, auch wenn Beziehungen nichts mit Personal zu tun haben, das Prinzip, schon), konnte ich für mich langfristige Beziehungen bequem an einer Hand abzählen.


Deine Wünsche an eine Beziehung finde ich wirklich "OK". Beziehung heißt jedoch, dass zwei wollen. "Wollen" alleine ist aber etwas wenig. Damit aus "wollen" Realität wird sind drei Ebenen notwendig: wissen, können, tun. Wie es insgesamt in der angesprochenen Konstellation abläuft wissen wir nicht. Deinen Beschreibungen kann ich entnehmen, dass es in einigen Bereichen bei deinem Partner Herausforderungen in den Bereichen wissen, können, tun gibt. Nach der von dir beschriebenen Zeit (das fällt ja schon fast unter langfristig) sehe ich einfach Defizite.

Daher die Antwort auf deine Frage: "Kann es funktionieren, wenn beide sehr verschieden sind?" Es sieht - bei euch - nicht so aus. An was es liegt kann ich nicht sagen.

DeltaSagittarii

Ich habe selbst erst kürzlich jemanden kennengelernt und wir sind absolut konträr. Hätte nie erwartet, dass das funktionieren kann. Allerdings wird man sich durch die berühmte Spiegelung dann doch etwas ähnlich

Vor einigen Seiten habe nicht nur ich auf die Möglichkeit einer Tastensperre auf Endgeräten hingewiesen....wenn Du diese nicht nutzt beschwere dich nicht das Er SCHON WIEDER reingeschau hat.Du weißt wie Er ist, dann schrieb einen Riegel davor oder nehm Ihn mit in Dusche

Ich wohne auch allein und alle Endgeräte mit Privatkrams sind gesichert....ich kenne zwar niemand der auf die Idee kommen würde bei mir zu schnüffeln.... Aber allein die Möglichkeit eines Wohnungseinbruchs und den damit verbunden Datenklau gebietet mich zur Vorsicht

für mich wäre das ein absoluter Vertrauensbruch und nachdem ich das einmal klar und deutlich zum Ausdruck gebracht habe muss das reichen.
Dieser Mensch wäre nichts für mich, ich sehe das als übergriffig an!!

Sehe ich genauso wie Du!
Allerdings kann oder möchte Cat ja nicht ganz ohne Ihn also gilt es Wege zu finden wie Sie am besten mit seiner "Art" zurechtkommt.

Auf jeden Fall! Wenn beide einander in ihrer Verschiedenheit ertragen, mögen und diese Unterschiedlichkeit nicht versuchen, beim Anderen zu ändern. Sonst nicht.

cat999

Auf Deinem Profil steht doch, dass Du einen Mann für eine Beziehung suchst. Warum machst Du dann überhaupt so ein Brimborium wegen dem Kerl. Verstehen wir ehrlich gesagt überhaupt nicht.
Wenn es nicht passt, dann "Schluss aus Feierabend"

@****99

Sag mal Mädel, wie alt bist Du und willst Du uns jetzt hier alle im Thread für Dumm verkaufen.


@****99

Wie war das nochmal mit Deiner Fragestellung

Verstehe ich jetzt nicht. Wieso "für dumm verkaufen"? Die bisherigen Beziehungen erinnert die TE als lang andauernd und beglückend. Die sich jetzt anbahnende hingegen als nervig. Sie will dem Bewerber eine Chance geben, nennt ihre Bedingungen, doch der behauptet nur, diese erfüllen zu wollen. Sie würde sich aber freuen, wenn es zu einer Vertiefung käme und fragt die Runde in ihrem Dilemma um Rat.

Die Frage ist, welche Chancen zur Überbrückung der sehr unterschiedlichen Lebensstile und des Umgangs bestehen. Und was sie seiner Verteidigungshaltung entgegensetzen kann. Was hat das mit dem Alter zu tun?

eine beziehung OHNE kompromisse geht meines erachtens nicht...
es dürfen nur keine faulen sein....
thema pünktlichkeit....
ich hatte auch mal so einen kandidaten...er meinte , das er kommen und gehen möchte wie ER will...
was denn mein problem wäre ?
nun...wenn ich da mitgespielt hätte , wäre ich ja in der position gewesen , entweder zu warten...oder irgendwas anderes zu machen...beides wäre gegangen...
allerdings wird es DANN schwierig sich zu treffen...
wenn ich mich um 16 uhr verabrede...und mister right meint kommen und gehen zu wollen wie es ihm gefällt...tja...dann wird das wohl nix mit gemeinsamer zeit...
das der "wartende" dann sauer wird is doch wohl klar....evtl. hat man was vorbereitet...was gekocht ?
für mein gefühl , hat derjenige ( der unpünktlich ist ) es "in der hand"...und das hat widerrum was mit macht zu tun ?
ich finde grundsätzlich , das es zu den normalen sozialen spielregeln gehört pünktlich zu sein...und wenn man später kommt , dies dann mit zu teilen...tut man das nicht ist es wohl augenscheinlich nicht so wichtig...?

@****66

Ja, es ist einfach nötig, dass Menschen, die sich in irgendeiner Weise verbinden, Absprachen treffen und sich daran auch halten, wenn ihr gemeinsames Tun gelingen soll. Das muss ja nicht mal eine Beziehung sein. Es reicht schon eine gemeinsam gewünschte Wanderung zweier oder mehr Menschen.

Wer keine Absprachen will, überlässt das Gelingen dem Partner wie ein Kind den Eltern. Wer kennt solche kindlichen Leute nicht in seiner Umgebung? Ich selbst lasse die Finger von ihnen, sie belasten, statt zu entlasten.

Ohne alle Beiträge gelesen zu haben .... ich las die Zeilen der TE und es erinnerte mich total an meine letzte Beziehung. Ich quäle mich seit 3 Jahren mit so einem Menschen herum, weil ich den frühen Absprung nicht geschafft habe.
Du bist nicht mit ihm zusammen - also nutz deine Chance und geh!!!

Wenn du schon beginnst an dir zu zweifeln und du keine Ahnung hast, wie du ihm für dich wichtige Dinge beibringst, die er dann aber immer versteht zu verdrehen oder dir Antworten gibt, die keine Antworten auf deine Fragen sind..... GEH!!!
Wenn du ihn gerne hast und mit ihm zusammen bleiben willst - viel Glück! Du wirst es brauchen.

Du kannst solche Menschen nicht ändern. Denn SIE wollen sich nicht ändern. Solange sie mit ihren Spielchen durchkommen, ist alles gut. Klappt es mal nicht, wird immer der andere daran Schuld sein - in diesem Falle du. Er wird dir immer das Gefühl geben "schuld" zu sein und "zu hohe Ansprüche zu stellen" oder ganz einfach "falsch zu sein oder ihn nicht richtig zu verstehen"....
Eine Freundin von mir nannte meinen Ex einen Egomanen und Soziopathen .. ob er tatsächlich in diese Kategorie gehört, möchte ich jetzt nicht festlegen, normal war sein Verhalten jedenfalls nicht. Aber er konnte sich immer prima als den tollen Kerl darstellen und mich klein machen... Nicht mal offiziell oder verbal vor anderen; nein - mit seinem Verhalten mir
gegenüber. Er verletzte mich mit seinem Verhalten und für ihn war alles gut. Vielleicht hat er es nicht mal bemerkt....

Geh solange du kannst und du dich noch nicht zu fest emotional an ihn gebunden hast......

just

wie viele Menschen leidensfähig und geduldig sind.
Leidenschaft sollte keine Leiden schaffen.

Liebe TE,
erst einmal ein großes Kompliment, dass du hier so offen dein Problem mit dem Menschen besprichst.
Grundsätzlich können unterschiedliche Sichtweisen in einer Beziehung sehr förderlich sein für die Entwicklung der daran beteiligten Menschen. Allerdings gibt es ganz bestimmte Grundüberzeugungen, wir können auch Glaubenssätze dazu sagen, bei denen eine gewisse Übereinstimmung da sein muss: ich könnte zum Beispiel nicht mit einem Menschen zusammenleben, der ein rechtes Gesinnungsgut hat oder der im theologischen Sinn sehr gläubig wäre. Auch denke ich, dass ganz bestimmte beidseitige Anschauungen bzw. Grundlagen wichtig sind: so möchte ich, dass meine Wahrnehmung nicht negiert wird. Dann wäre es auch schön, wenn manches Verhalten durchaus kritisierbar ist, aber es sollte immer zwischen dem Verhalten und er Person differenziert werden. Es ist einfach etwas anderes, wenn ich sage, dass ich dieses Verhalten als Scheiße empfände oder ich sage, dass der Mensch dies ist. Natürlich kann es im Eifer des Gefechtes dazu kommen, dass man diesen Fehler begeht, aber dann kann man sich wenigstens entschuldigen.
Dennoch gebe ich dir natürlich keinen Rat, was du machen solltest, denn das kannst letztendlich nur du entscheiden. Du hättest diesen Thread nicht eröffnet, wenn dieser Mensch für dich nicht auch eine Bedeutung hätte. Werde dir klar darüber, was du an diesem Menschen hast. Welche Einschränkungen er von dir verlangt und ob du diese über einen längeren Zeitraum ertragen kannst. Schreibe dir vielleicht auf, was dir in dieser Beziehung ganz wichtig ist. Fange mit den positiven Dingen an. Und dann schreibe auch auf, was dir unendlich gegen den Strich geht. Mache es erst einmal für dich; später kannst du überlegen, ob dies Grundlage eines Gespräches werden kann. Wenn es das werden soll, dann bitte ihn vielleicht darum, dass er auch Dinge aufschreibt, die er toll an dir findet und welche, die er gar nicht abkann. Niemand von euch beiden ist natürlich gezwungen, das Geschriebene dem anderen vorzulegen.
Beobachte dich etwas genauer, wie es dir geht bei der Notierung der Vor- und Nachteile. Welche Gefühle hast du dabei. Welche Gefühle findest du super, welche machen dir vielleicht sogar Angst.
Das soll es fürs Erste gewesen sein. Ich hoffe, dass ich etwas zu einer (Zwischen-) Lösung beitragen konnte.
Dir viel Mut und Kraft.

dazu, das Du aufwachst.
Lass den Typen aus Deinem Leben, es bringt nichts.

Leide ein bisschen und dann kommen wieder bessere Tage.

LG