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Kann es funktionieren, wenn beide sehr verschieden sind?

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******_nw Frau

383 Beiträge

Themenersteller

Zwischenstand

Nun...
Ich habe nachgedacht.

1. "Du kannst ihn nicht ändern"

Unpünktlichkeit und Kontrollversuche gehören für mich nicht zu grundlegenden Charaktereigenschaften.
Da wäre der Mensch ja nicht arbeitsfähig, wenn es ihm nicht möglich wäre, zur Arbeit/Terminen sich zu verabreden und zu erscheinen.

=> keine Charaktereigenschaften, sondern Übergriffe und Respektlosigkeiten,
die er sich mir gegenüber einfach erlaubt.

Ich will/kann ihn nicht ändern, wie bereits gesagt. Er kann/muss seine Charaktereigenschaften nicht ändern.
Aber Respektlosigkeiten mir gegenüber muss er ändern, wenn er etwas von mir will. Punkt. Aus.

2. Kommunikation

Es kann wohl nicht so leicht ergründet werden, was genau in den Streits schief geht. Was mir auffällt, ist, dass ich im Einzelspielermodus versuche, diese Kommunikationsprobleme zu ergründen. Das kann so nicht funktionieren.

Ich bin davon überzeugt, dass Differenzen in weiten Teilen überbrückbar sind- das muss man aber wollen, und zwar beide. Das sehe ich nicht stattfinden.

Ich bin diejenige, die verstehen will und verstanden werden will, ihm reicht es offenbar, mich kaltzustellen.

3. Forderungen

Ich kann einen Menschen lieben "so wie er ist" (oder "trotz" wie er ist ;)),
aber ich weiß, was ich im Leben brauche.
Ich habe eine Vorstellung davon, wie meine Partnerschaft sein muss, um zufrieden zu sein.
Meine Vorstellungen/Ansprüche/Forderungen/Wünsche sind- meine ich der Durchschnittsmeinung entnehmen zu können- nicht abstrus oder zu hoch.
Gibt es da keine Bewegung, gibt es auch keine von mir.

Ich muss mich nicht mit Dingen abfinden, wenn ich weiß, dass sie mich auf Dauer unglücklich machen.
Niemand muss das. Auch er nicht.

*****ika Frau

40 Beiträge

Jeder kann sich ändern. Einige schnell, andere langsam, einiges geht leicht, anderes geht schwer.

Es will ja nur überhaupt nicht jeder. Sowas ist schließlich eine freiwillige Angelegenheit. Einige haben sogar Spaß daran, sich zu ändern, andere wollen eben einfach nicht.

Ich entwickele mich ständig weiter und verändere mich damit auch fortwährend. Allerdings nur in Sachen, die ich ändern möchte. Es kommt durchaus vor, dass andere an mich herantragen, was sie gerne anders an mir hätten und das lehne ich grundsätzlich ab oder verweise darauf, dass es zwar auf meiner Liste steht, aber nicht jetzt, weil für mich gerade anderes wichtig ist.

Pfft. Mein Leben. Andere können sich ja eigene Ziele suchen. Ich bin mit meinen beschäftigt und ausgelastet. Warum sollte ich mich ändern, wenn die ein Problem haben? Das ist deren Bereich. Sie können sich oder die Situation ändern oder jammern oder welchen Weg auch immer sie finden, um mit ihren Problemen zurecht zu kommen.

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*******gica Frau

856 Beiträge

Deine Frage zur Kommunikation dürfte sich einigermaßen durchleuchten lassen.
Schreib Dir doch mal eine Weile ein paar wichtige, wiederkehrende Aussagen auf, die in Euren Streitigkeiten von ihm kommen und die Dich besonders ärgern.

Danach kannst Du Dir überlegen, was diese Aussagen bewirken:

Wird die Diskussion beendet, bevor Du Deine Meinung vertreten konntest?
Werden Dir Schuldgefühle eingeredet?
Läuft es nach dem Muster "Aber was Du machst, ist viel schlimmer ..."
Werden immer wieder alte Streitigkeiten aufgewärmt? Natürlich zu Deinen Lasten.
Wirst Du einfach nur beleidigt, bevor eine Diskussion zustande kommt?
Redet er Dir ein, dass Du zu klein, dumm oder sonstiges bist?
Verbietet er Dir eine eigene Meinung?
und immer so weiter ... leider.

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*******7_bw Mann

562 Beiträge

Ich habe es wahrscheinlich zu sanft und zu neutral ausgedrückt, weil ich meine eigene Geschichte mittlerweile hier breit genug getreten habe.

Wenn ich einen Menschen habe, welcher es versteht andere Menschen durch Drohungen und Beleidigungen zu einem bestimmten Verhalten zu nötigen oder dies zumindest regelmäßig versucht, habe ich Zweifel, ob dieser Mensch wirklich in der Zukunft ein normales Verhalten an den Tag legt. Wer bereit ist die Grenzen eines anderen Menschen so massiv zu überschreiten, wird auch in Zukunft keinen Respekt an den Tag legen, wenn ihm etwas nicht passt. Da glaube ich nicht wirklich dran, dass sich solche Wesenszüge verändern lassen.

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******ung Mann

6.444 Beiträge

Es GIBT Beziehungen - wo Liebe allein nicht reicht...

Vielleicht versteht man das nicht gleich
Vielleicht WILL man es auch nicht verstehen

Aber eure "Beziehung" ist ja nun schon eine gewaltige Zeitspanne groß
Und da gab es viel, das sich eingefressen hat

Wenn du etwas sagst - dann kratzt du damit nur an dem eingefressenem und wenn er was sagt, dann kratzt er nur an dem eingefressenem

Das gibt es
Das passiert

Da hat keiner Schuld daran
Und generell hat in eurer Konstellation mit Sicherheit er nicht mehr Schuld am permanentem Scheitern als du
Aus DEINER Sicht mag es so sein
Aber aus SEINER Sicht - trägst du die Verantwortung

Es ist eine gleichmäßige Verteilung würde ich sagen

Das Problem ist:
Vielleicht liebt ihr euch wirklich über alle maßen
Aber das heißt nicht, das eine Beziehung funktionieren MUSS

Manchmal - reicht Liebe allein einfach nicht

Das ist nicht schlimm
Aber man versucht daran festzuhalten
Wenn man fühlt:
"DAS ist DIE Liebe! DAS ist, was ich IMMER fühlen wollte! NIEMAND SONST konnte mir das geben!"
Dann klammert man sich mit Zähnen und Fingernägeln daran fest - aber dann reicht doch Liebe alleine nicht

Das ist ok
Das passiert vielen so

Aber den Moment des Los-lassen muss jeder für sich finden

Hier kann man dir noch so oft sage:
"Verlass ihn - er tut dir nicht gut!"
oder auch:
"Verlass ihn - DU tust IHM nicht gut!"
oder so wie ich es sagen würde:
"Einer von euch sollte den anderen verlassen - ihr tut euch gegenseitig nicht gut!"

Aber du allein musst entscheiden wann du bereit bist loszulassen
Und dann solltest du dir wirklich sicher sein
Denn wenn er nicht dazu bereit ist - wird er sich festklammern an der Liebe

Manchmal...reicht es einfach nicht zu lieben...

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******_nw Frau

383 Beiträge

Themenersteller

Kommunikation

*******gica:

paar wichtige, wiederkehrende Aussagen auf, die in Euren Streitigkeiten von ihm kommen und die Dich besonders ärgern.

Richtig ärgernde:

• "du hast aber selber auch..."

Läuft es nach dem Muster "Aber was Du machst, ist viel schlimmer ..."

• "als damals..."

Werden immer wieder alte Streitigkeiten aufgewärmt? Natürlich zu Deinen Lasten.

• "was du fühlst, ist falsch"

Und bisschen ärgernde:
"du hast mir dazu einen Grund gegeben"
"du hast es bestimmt wieder vergessen, das war so!"
"das glaube ich dir nicht und das hast du dir zuzuschreiben"
"warum machst du alles kaputt?"
"wenn du mich wolltest, dann würdest du"

Schuldthema- er sagt "er gibt nie jd die Schuld, weil das einhergeht mit rächen wollen", oder so ähnlich.

Manchmal verliere ich nach Endlosdiskussionen auch mal die Contenance, entschuldige mich aber dann auch. Er sich eher nicht, es sei denn "nur weil du es willst, dann bitte! aber grundsätzlich tue ich nie etwas was ich nicht auch vertreten kann"

warum wolltest du noch mal mit dem zusammen sein?

was überwiegt denn? die guten Zeiten oder die, in denen ihr euch am liebsten an die gurgel wollt?

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****on Mann

16.112 Beiträge

@****99

Gewaltfreie Kommunikation nach Rosenberg (Giraffensprache) kann euch retten - wenn ihr euch drauf einlasst.

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*******elle Frau

33.452 Beiträge

Mir wäre das zu dumm, zu anstrengend, zu unerfreulich, Zeit verschwenden, meine Lebenszeit! !
Sagte ich hier schon mal :
Meine Kinder sind verständiger!

Hast du eigentlich schon graue Haare davon bekommen?

Das wäre Dauerstress in meinen Augen, schlecht für die Nerven, den Magen, mein Wohlgefühl.

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*******gica Frau

856 Beiträge

Oh, gut, da hast Du ja schon ziemlich den Durchblick.

Jetzt kannst Du mal eines versuchen. Einfach ein Tipp aus meiner Lebenserfahrung und aus meinem Bauch, ganz ohne therapeutischen Anspruch.

Nimm mal ein Blatt Papier und male zwei gleich große Kreise darauf. Dazu vielleicht noch einen weiteren Kreis für eine Person, die ständig mitmischt, wie eine Ex, die Schwiegermutter, falls das auf Euch zutrifft.

Wenn Du solche Aussagen als Pfeile malen wolltest, in welche Richtung fliegen sie dann? Wo fliegen sie los? In seinem Kreis oder außerhalb? In seinem Kreis wäre für mich eine Aussage wie "Ich weiß, ich habe einen Fehler gemacht, aber Deiner ist schlimmer." Alles, in dem das Wort "ich" gar nicht vorkommt, wäre für mich außerhalb von seinem Kreis.

Wenn alle Pfeile geflogen sind ... sind Eure Kreise dann noch gleich groß?
Du kannst auch weitergehen und z.B. Aussagen, die mit Schuldgefühlen, Unwahrheiten, Einbildung, etc. zu tun haben, farblich unterschiedlich markieren.

Verstehst Du ungefähr, was ich meine?

Therapeuten empfehlen für Konflikte "Ich-Botschaften". Du kannst ja mal im Internet nachsehen, wie das funktioniert. Gibt es bei Euch solche Ich-Botschaften denn überhaupt?

Du bist sicher eine sehr starke Frau, sonst hättest Du nicht bis jetzt durchgehalten.
Wie ist Deine Zukunftsvision?

• "was du fühlst, ist falsch"

Oh Gott, wie ich das kenne. Ich traue mich kaum regelmäßig in den Thread zu gucken, weil ich mich so in deiner Geschichte wiedererkenne. Ich glaube, an diese Art Menschen gerät jede/r mal in seinem/ihrem Leben. Das Ganze geht dann so lang, bis man seinen eigenen Gefühlen nicht mehr glaubt, jedes Wort und jeden Schritt hinterfragt, um bloß nicht wieder aus Versehen auf den Knopf zu treten, der den anderen hochgehen lässt. Oder man zerbricht sich den Kopf, um ihn/sie wenigstens verstehen zu können, während der andere einem eiskalt begegnet.

Ich glaube dir, dass ihr euch geliebt habt und ich glaube auch, dass das mit euch echt war bzw. ist. Das macht es verdammt schwer zu gehen. Man trennt sich aber nicht zwangsläufig nur dann, wenn man sich nicht mehr liebt, sondern vor allem dann, wenn man sich nicht mehr gut tut. Er als "austeilender" und du als "einsteckender" Part seid einfach eine toxische Mischung. Es wird eine Weile dauern, bis du zurückblicken und den Schlusstrich als gut und richtig empfindest, aber dann wirst du froh darüber sein. Ich wünsche dir ganz viel Kraft!

P.S.: Hier gibt es ja schon eine ganze Menge an Buchtipps und ich will dich echt nicht mit noch einem weiteren überfluten

aber mir hat "Vom Jein zum Ja!" von Stefanie Stahl sehr geholfen. Thematisiert das Thema von Bindungsängsten und /-unfähigkeit und wieso man selbst so in den Bann dieser Menschen gerät.

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*******na57 Frau

22.194 Beiträge

JOY-Angels

=> keine Charaktereigenschaften, sondern Übergriffe und Respektlosigkeiten,
die er sich mir gegenüber einfach erlaubt.

Und die muss man sich nicht gefallen lassen. Auch "aus Liebe" nicht. Eigentlich verhält man sich anderen Menschen gegenüber nicht übergriffig und respektlos, erst recht nicht, wenn man ihn liebt.

Aber Respektlosigkeiten mir gegenüber muss er ändern, wenn er etwas von mir will. Punkt. Aus.

2. Kommunikation

Was Du über Eure Kommunikation schreibst, ist genau das, was ich über die fehlende Kommunikation zwischen mir und meinem Ex am Ende unserer Ehe schreiben würde. Ich wollte es ändern, er nicht, denn er fand alles gut so. Es war bequem für ihn. Vielleicht war er auch gar nicht in der Lage, "richtig" zu kommunizieren, denn dazu gehört ein gewisses Maß an Einfühlungsvermögen und die Fähigkeit, richtig zuzuhören. Der Wunsch, den anderen verstehen zu wollen. Er wollte nur seine Ruhe und wenn das nicht ging, Recht haben. Mich zum Schweigen bringen.

Das ist etwas, das ich nie wieder haben will. Und wenn es irgendwie so läuft, dann war es das mit der Freundschaft oder Beziehung für mich.

Ich muss mich nicht mit Dingen abfinden, wenn ich weiß, dass sie mich auf Dauer unglücklich machen.
Niemand muss das. Auch er nicht.

So sehe ich das auch.

Und ich wünsche, ich hätte vor 10 Jahren einige der Ideen und Gedankenanstöße gekriegt, die hier gegeben werden, z.B. die beiden direkt über diesem Beitrag.

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*******gica Frau

856 Beiträge

Schuldthema- er sagt "er gibt nie jd die Schuld, weil das einhergeht mit rächen wollen", oder so ähnlich.

Wenn Du jemandem die Schuld an etwas gibst, dann muss das Wort "Schuld" nicht zwingend in dem Satz vorkommen.
Schau Dir bitte noch mal die Sätze in Deinem Beitrag an, die über dem zitierten Satz stehen.

kann es funktionieren, wenn beide sehr verschieden sind?

So lange eine Bedarfsverbindung besteht. So wie so sind die Frauen und Männer von Grund auf funktional nicht gleich.

Eine ausweglose Situation...

Das, was du so schreibst, kann man sicherlich mit viel Geduld und Zeit und Therapiesitzungen gerade biegen. Oder auch nicht. Ich schätze mal, dir fehlt eine Alternative. Das was ich bisher gelesen habe, ist deine Ansicht, Meinung usw. und eben nur einseitig möglich zu beurteilen. Ich an deiner Stelle würde mir das nicht antun, weil es dein Leben anscheinend nicht bereichert. Es ist ein Kampf und Stress und keine gute Basis f. eine Beziehung und auch nicht f. eine die eine werden will.

Meine Freundin hat so einen Typen geheiratet (frag mich nicht warum) und er hat ihr 7 Jahre den Umgang mit mir verboten. Sie zog dies durch. Am Anfang sahen wir uns heimlich, dann nahm er ihr das Handy weg und spionierte ihren facebook-account aus und dann habe ich 7 Jahre nichts von ihr gehört. Er hat das UNS erfolgreich kaputt gemacht. Der Grund war, dass er sich in mich verliebt hat, ich ihn aber abwies.

Überlege dir das wirklich gut mit ihm.

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*******elle Frau

33.452 Beiträge

Was ist denn eine Bedarfsverbindung ?

Ist man da bedürftig und nimmt jeden und alles in Kauf?

Wer will denn ernsthaft sowas leben ?

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******_nw Frau

383 Beiträge

Themenersteller

*****yne:

was überwiegt denn? die guten Zeiten oder die, in denen ihr euch am liebsten an die gurgel wollt?

Die Sehnsucht, wenn man zwischen Versöhnung und neuem Streit sich nicht sieht.

****on:

Gewaltfreie Kommunikation nach Rosenberg (Giraffensprache) kann euch retten - wenn ihr euch drauf einlasst.

Direkt eine Frage zum Text. Es kommt mal angenommen jd, der mir "Du Arsch" sagt und von mir verlangt, ich soll mich nicht beleidigt fühlen, denn ich bin ja für meine Gefühle verantwortlich. Richtig?

*******gica:

Nimm mal ein Blatt Papier und male zwei gleich große Kreise darauf. Dazu vielleicht noch einen weiteren Kreis für eine Person, die ständig mitmischt, wie eine Ex, die Schwiegermutter, falls das auf Euch zutrifft. Wenn Du solche Aussagen als Pfeile malen wolltest,

Sehr interessant, muss ich schon sagen! Ich habe Kreise gemalt, eine Erdkugel mit Männchen für ihn, eine Erdkugel mit Frau für mich.
Habe mir seine Aussagen angesehen...
Und spontan nach meinem Empfinden auf seiner Kugel vor ihm eine Mauer gemalt.
Das war ein interessantes Aha- Erlebnis. Denn ich habe das Gefühl, er hat sich mit diesen Aussagen abgeschottet gegen mich. Auch haben alle Aussagen, die ich beanstanden habe, eins gemeinsam: über das Thema nicht zu reden, was ich gerade anspreche.
Da flog nichts großartig, aber vllt habe ich bloß nicht richtig verstanden, wie man es richtig macht..

PS. Das ist end der Seelenstriptease hier.

*******gica:

"Ich weiß, ich habe einen Fehler gemacht, aber Deiner ist schlimmer."

Er macht keine Fehler, weil "alles was ich mache, kann ich vertreten", er verhält sich manchmal bloß "auf die und die Weise" weil ich ihn "dazu provoziere".

Er gibt mir oft die Schuld, formuliert es aber bloß anders und sagt "ist nicht die Schuldfrage, ich sage dir, was du verursacht hast"

*******gica:

Gibt es bei Euch solche Ich-Botschaften denn überhaupt?

Ich kenne das Prinzip, versuche es anzuwenden: "Ich wünschte mir xy." "Und ich wünsche mir za""Ok, können wir erst mal bei xy bleiben?" "Mache ich doch schon!" "Das stimmt nicht!" "Beweise!"...

Wenn ich das so lese,... der ver... äppelt mich doch, oder?

Was mich immer beunrugt: er sagt "du merkst es nur nicht, aber wir sind nicht unterschiedlich, sondern uns total ähnlich". Ich kann gar nicht oft genug fassungslos aus der Wäsche guckn manchmal.

*******gica:

Wie ist Deine Zukunftsvision?

Was Kommunikation angeht, wünsche ich mir vor allem die Akzeptanz meiner Wahrnehmung und meiner Gefühle als "gegeben" erst mal. Kompromisse- von seiner Seite aus. Ich wünsche mir "Verhandlungen" anstatt stumpfes Verleugnen.

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*********suSIE Frau

37 Beiträge

Warum nicht?

Deutliche Hinweise darauf, dass die unkonventionelle Liebe, sofern sie die Zeit dazu bekommt, durch den Druck von außen immer mehr zusammengeschweißt wird. Ein weiterer Erklärungsansatz für die wachsende Treue und Verbundenheit der Beteiligten wäre aber auch, dass sie mehr und mehr ihre Außenseiterrolle in der Gesellschaft akzeptieren und schließlich froh darüber sind, überhaupt jemanden für sich gefunden zu haben.

ungeduldig

ich schau mir den Verlauf dieser Ausgangsbemerkungen der TE an und frage mich langsam, was das noch soll? Merke, daß ich ungeduldig werde.
Denke an eine Freundin, mit der ich nächtelang immer wieder das Problem von allen Seiten erörtert habe, sie immer wieder lange Erläuterungen machte, ich Vorschläge zur Lösung des Problems einbrachte und beim nächsten Mal ging es gerade von vorne los.
Irgendwann habe ich einen Schlußstrich gezogen und so geht es mir auch hier. Cat999 hat lange erklärt, was los ist, aber darauf hingewiesen, da es ja noch nicht einmal eine richtige Beziehung ist, will deshalb auch keinen Rat für eine Therapie haben, also so what?
Es gibt hier viele wunderbare Ratschläge, aus dem eigenen Erleben und Erleiden, ich denke es ist alles gesagt und gut is. Nun sollte sie ihren Weg gehen, egal wie der auch aussieht. Es fängt an sich im Kreis zu drehen . Ich bin raus.

Ich glaube, ich habe besser verstanden, was du an ihm schätzt, und warum du an den Kontakt zu ihm festhältst. Er hat Eigenschaften, die dir fehlen, und er besitzt sie in extremem Ausmaß. Bzw er hat Gefühle gar nicht, die bei dir zu extrem ausgeprägt sind. Angst und Scham.
Die Erfahrungen, die du mit ihm machen konntest, wie es ist, sich angstfrei und ohne sich zu schämen zu verhalten, machen ihn unendlich wertvoll für dich.
Das interpretiere ich hinein, in das, was du schreibst.

Nur für Mitglieder

*******na57 Frau

22.194 Beiträge

JOY-Angels

Cat999_nw, ich kenne solche Gespräche, wie Du sie beschreibst, von Männern, die mich manipuliert haben oder es heute tun wollen. Die mich unter Kontrolle haben wollen.

Bei meinem Ex war es wohl sein Minderwertigkeitsgefühl angesichts der Tatsache, dass ich beruflich mehr erreicht hatte als er. Ich fand das nicht so wichtig, ich liebte ihn wegen anderer Dinge, aber diese Liebe hat uns nicht retten können.

Dann gab es da noch mal jemanden, der mich mit solchen Taktiken an sich fesselte, um mich zu haben, wenn es ihm passte. Glücklicherweise hatte er dann ein besseres Opfer gefunden und ließ mich fallen.

Als jemand auf dem JOY wieder damit anfing, hatte ich es endlich kapiert und mich nicht mehr darauf eingelassen.

Bei meinen Recherchen und meinem Lernen fand ich auch heraus, dass Heiratsschwindler auch so arbeiten. Und dass es Kolleginnen gibt, die mich so für ihre Zwecke einsetzen wollten ...

Diese Gedanken kommen mir immer wieder, wenn ich das lese, was Du schreibst. Aber ich weiß auch, dass Du Deine Folgerungen und Lehren alleine ziehen musst.

Andererseits - hier lesen ja noch mehr Menschen mit, denen das vielleicht doch nützt.

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*******7_bw Mann

562 Beiträge

Der TE scheint es diesbezüglich an Lebenserfahrung zu fehlen. Ich mache Dir mal ein Beispiel aus meinem eigenen Leben. In der Realschule wurde ich noch gemobbt und war das kleine Mädchen, dass ohnehin körperlich völlig unterlegen war und diesen Leuten nichts entgegenzusetzen hatte. Damals war ich wirklich an einem Punkt angelangt, wo ich der Meinung war, dass ich überhaupt froh sein kann wenn jemand etwas mit mir zu tun haben will. Dann ging ich für 1 Jahr auf das Berufskolleg. Dort war ich dann plötzlich recht gut akzeptiert. Selbiges hätte fast dazu geführt, dass ich mich daran beteiligt hätte einem Lehrer die Klassenarbeit aus der Tasche zu stehlen. Ich war recht willig mich daran zu beteiligen hatte aber nicht die passende Gelegenheit gefunden. Letztlich ging die Sache schief, weil der eigentliche Dieb mit der Arbeit erwischt wurde, welche ich ihm ungefähr 5 Sekunden überreicht hatte nachdem er auch mir die Möglichkeit gab darin Einsicht zu nehmen. Diese Sache tut mir bis heute unendlich Leid. Für einen solchen Aussetzer kann es keine Entschuldigung geben. Beim besten Willen nicht. Es ist einfach eine Schande was ich mir da geleistet habe.

Mittlerweile kann ich ganz gut beurteilen, welche Leute mir wirklich gut tun und von wem ich mich fernhalten muss. Auch wenn ich mir nicht wirklich vorstellen kann wieso man mich mögen könnte, darf es nicht dazu führen, dass ich mich auf jeden Menschen einlasse. Ein bisschen kritisch muss man stets bleiben.

Dass Du meine Ratschläge offensichtlich nicht umsetzen kannst, ist nicht schlimm. Es geht zu 100 % um Dich und nicht um mich. Du scheinst die Erfahrungen selber machen zu müssen um die entsprechenden Lehren zu ziehen. Das ist OK.

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******cis Mann

175 Beiträge

zum Thema "ich mache keine Fehler"

ich glaube in dieser Hinsicht habt ihr einfach zwei komplett unterschiedliche Weltbilder und Wertesysteme. Ich kann seine Aussage nämlich durchaus nachvollziehen.
Ich sehe bewusst getroffene Entscheidungen auch nie als Fehler an. Andere mögen sie hassen, und auch für mein Leben mag es zunächst mal Komplikationen bedeuten, aber ich habe mich ja aus einem Grund entschieden. Entscheidungen bringen uns vor allen Dingen weiter, geben auf eine Art die Richtung vor. Wer sich gar nicht entscheidet wird in irgendeine Richtung gedrängt. Somit ist es wichtiger sich überhaupt zu entscheiden, als wofür.
Anyway, ich glaube, dass ihr mit Worten und Definitionen nicht weiter kommt, weil ihr komplett unterschiedliche Sprachen spricht.

Zeit für eine Entscheidung! Nicht gesprochen, sondern gelebt!

@*****987
deine Geschichte kann man da auch super als Beispiel nehmen.
Wenn du das damals nicht gemacht hättest, wüsstest du nicht wie besch... es sich im Nachhinein anfühlt, oder? Es hat dich also weitergebracht.

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*******7_bw Mann

562 Beiträge

Ich hätte es ohne jede Frage besser wissen müssen. Ich wusste doch wie sich Grenzüberschreitungen (Und das war ohne jede Frage eine solche) anfühlen. Ich hatte nur eine relativ lange Durststecke mit negativen Erlebnissen durchgemacht. Dann war ich plötzlich kein Außenseiter mehr, was sich auch gut angefühlt hat. Dadurch habe ich mich plötzlich zu einer solchen Sache hinreißen lassen. Das ist ganz eindeutig meine Schuld. Dem kann ich nichts positives abgewinnen. Einfach eine Schande, was ich da gemacht habe.

Also, ich habe nicht alle Beiträge gelesen. Aber: bei mir sind sofort alle Alarmglocken angegangen.

Das sind keine Unterschiede zwischen euch. Das Problem ist, dass ER deine Grenzen nicht wahrt. Du möchtest etwas oder möchtest etwas nicht und er verlangt von dir, dass du ihm Gründe dafür lieferst, dass er darauf Rücksicht nehmen soll. In einer gesunden Beziehung achtet man sich gegenseitig und nimmt von selbst Rücksicht darauf und man MUSS niemals begründen, warum man dieses oder jenes will, wenn es um persönliche Grenzen geht.

Das hast du alles ja schon sehr deutlich erkannt:

Das geht so weit, dass ich manchmal an meiner Wahrnehmung zweifele, an mir, an meiner Logik und an der Vertretbarkeit meiner Forderungen.

Tipp: Nimm die Beine in die Hand und lauf. Servier den Typen sofort ab. Wenn du dich erstmal verliebst oder ihn zu wichtig nimmst, dass du an dir selbst zweifelst, geräts du in einen Abwärtsstrudel. Dein Selbstbewusstsein wird massiv darunter leiden, du wirst dich von seinem Urteil abhängig machen, weil du ja auf deines nicht mehr hörst (siehe oben) und permanent damit unglücklich sein, weil er immer wieder deine Grenzen überschreiten wird.
Deshalb würd ich dir wirklich dringend raten: Jetzt die Reißleine ziehen und den Kontakt abbrechen. Es gibt genug andere, sowas muss man sich nicht antun.

Bitte achte immer auf deine eigenen Grenzen und auf dich selbst.