Betrogen und doch die Beziehung?

im Profil dann ...

Was stimmt wohl hier noch nicht?
Willst Du Antworten auf ernste Fragen, dann lass Dir jetzt wenigstens einen Haken verpassen.

Im Vorfeld sag ich Dir ... was Du da schreibst ... Kinderkram.

Al

Die 18 stimmen. Und mag sein dass du das für Kinderkram hälst, ich glaube dass es einen herben Einfluss auf meine Zukunft hat. Ich werde 12 Jahre zum Bund gehen, habe gerade mein Abi fertig und nun beginnt der ernste Teil des Lebens, und mir ist es sehr wichtig eine mich liebende Frau an meiner Seite zu haben.

Ich denke dass hier einige mehr dazu zu sagen haben bzw evtl ernsthafte Einschätzungen und Tips mitteilen wollen. Ich bitte euch mich auch trotz meines Alters ernst zu nehmen.

Gruß ImpAct

Nun ja, ab wann würdest du es denn wieder "passend" finden? In einer Woche? Einem Monat? Einem Jahr?

Jemanden einsperren weil man das Vertrauen verloren hat, führt genau zum Gegenteil von dem was beabsichtigt ist - sie wird über kurz oder lang ausbrechen wollen. Logisch, auch wenn man ein Paar ist, ist man dennoch ein eigenständiger Mensch.

Es gibt aus meiner Sicht nur zwei Möglichkeiten: Entweder ihr schafft es das Vertrauen wieder herzustellen - und das wird durch Reden und Liebe zeigen gelingen, aber nicht durch Zusammenkleben, oder es gelingt euch nicht. Dann dürfte die gemeinsame Zukunft nur noch von kurzer Dauer sein.

lg
Angelika

Hey,


aber kannst du dir erklären wieso Sie das jetzt erst will? Als es noch rund lief, vor einem halben Jahr oder so, war Sie wirklich selten weg, klebte fast an mir. Auch wenn ich ihr gesagt habe Sie kann ruhig was mit ihren Mädels machen war das Verlangen ihrerseits nie da. Und jetzt auf einmal schon?

Das ist genau das, was mich zögern lässt... Dazu ein kleiner "Gesprächsausschnitt" per Gedächtnisprotokoll:

Sie: Ich habe einen Wunsch...
Ich: Wasn?
Sie: Am MI is besagte Party, und cih würde gerne hin.
Ich: Alles klar, ich komme mit, ist kein Ding. War das dein Wunsch?
Dass ich mitkomme?
Sie: (übertrieben, aber so ungefähr) Ne, nur dass ich hingehe.

So nach dem MOtto: Egal was du machst, ICH gehe dahin, obs dir gefällt oder nicht. Oder meint ihr ich steiger mich da in was rein?

Keine Ahnung ob du dich da in was reinsteigerst. Ich kann dir nur sagen, dass auch ich in den Anfangszeiten einer Beziehung (sagen wir mal die ersten 1-2 Jahre) keine gesteigerte Lust habe, ohne meinen Partner auszugehen.

Ich hab aber aus der Erfahrung gelernt und tu es dann trotzdem. Warum? Weil auch ich mir früher anhören musste "Du wolltest das doch früher auch nicht, warum willst du es jetzt? Da muss etwas im Busch sein".

Stimmte nicht, da war nie was im Busch, die erste Klebe-Zeit war für mich einfach vorbei und ich hatte einfach nur Lust, auch mal wieder was alleine zu machen, ohne Hintergedanken.

lg
Angelika

Hmmm....

danke schonmal dass du mich wenigstens nicht als dumm weil jung abstempelst. Aber ist es für eine Frau bzw Sie so undverständlich dass ich nach diesem Schock etwas vorsichtig bin? Kann Sie es nichtmal auch nur 2 Woche akzeptieren, dass ich Angst habe?

Gruß impAct

Dieses dein Problem wäre für dich auch ein Problem, wenn du 40 wärst, daher spielt das Alter eigentlich keine Rolle.

Doch ich kann es verstehen. Und sie sollte es auch verstehen können. Erklär es ihr einfach, nicht mit Vorwürfen, sondern erzähle was du fühlst und wie es dir dabei geht.

Eigentlich sollte sie es verstehen können und vielleicht könnt ihr euch darauf einigen, dass ihr einfach gemeinsam geht. Ihr müsst deswegen ja nicht die ganze Zeit auf der Party zusammen kleben, nimm dir noch Kumpels mit

lg
Angelika

Das Problem ist nicht das hingehen, ich habe ihr ja angeboten mitzugehen. Aber dass Sie sagt es wäre ihr egal und dass sie damit meine Gefühle von hinten in die Ei** tritt, ist es was mich mitnimmt.

Wäre ein "Ja klar, wenn du mitkommst würde ich mich freuen" gekommen wäre das ganze kein Thema gewesen...

Dann sag ihr das auch genau so. Vielleicht war da gar keine böse Absicht dahinter. Ich weiß nicht wie das bei euch so ist, vielleicht ist das viel zu oft Thema bei euch und sie fühlt sich schon kontrolliert. Vielleicht hätte sie früher das gleiche sagen können, ohne dass es dich verletzt hätte und sie verhält sich eben noch genau wie früher, vielleicht....

Es gibt hunderte Möglichkeiten. Genau erfahren wirst du es nur, wenn du sie ohne Vorwürfe einfach drauf ansprichst und ihr erzählst wie du dich dabei gefühlt hast und nachfragst, wie sie das denn gemeint hat, ob ihr das wirklich so egal ist.

lg
Angelika

Naja, ich glaube dass ich für die momentane Situation schon wenig Vorwürfe mache, ich frage öfters nach dem "warum" und was sie sich dabei gedacht hat, mache sie aber nicht dafür runter oder so, zumindest in meinen augen. Im moment ist es eher Sie die, wie oben beschrieben, meint, sie braucht zeit um sich dran zu gewähnen, dass sie mich so verletzt hat....


Und ich glaube Sie weiß dass es mich extrem stört wenn sie alleine weggeht. Ich habe sie drauf angesprochen, ohne Vorwürfe, nur um mal zu schauen wie sie das meint und reagiert... Sie meinte wenn sie weggeht wird sie "nur tanzen", nichts exzessives oder so. und ich möchte ihr auch gerne glauben, aber nach dieser sache fällt mir das eben schwer. Sie hat sich dafür entschieden mich bis Freitag nicht mehr zu sehen, um nachzudenken. Kannst du dir vorstellen was das wieder für ne masche ist? Sie sagt sie ist sich sicher dass sie mich liebt (und ich glaube es auch), und brauch aber zeit... das passt nicht so ganz finde ich. zumal sie mit dem kerl gerne eine normale freundschaft führen würde (sie haben sich vorher schon ne zeit lang gekannt).

So wie du es erzählst, passt es auch für mich nicht und wirkt eher wie ein Loslösungsprozess von ihrer Seite aus für mich.

Allerdings kenn ich halt auch nur deine Seite. Ich fürchte so tiefgehend wird dir hier niemand helfen können, weil wir euch nicht kennen und auch eure Beziehung nicht. Mehr als reden kann man dir kaum als Rat geben, so leid es mir auch tut.

lg
Angelika

Das war es was ich hören wollte... Das du es auch so einschätzt als würde Sie loslassen wollen... danke dafür, auch wenns hart ist aber genauso habe ichd as auch iwie gesehen!

Ach so! Na dann wurde Dir ja hier geholfen. Das nächste Mal kannst Du Dir die Antwort auch selbst geben - das geht schneller!

Nee, im Ernst: dass Kalimba nur eine Aussage aufgrund Deiner Darstellung machen kann, hat sie m.E. klar rüber gebracht. Und dass diese Darstellung durch und durch von Deiner Sicht geprägt ist, heißt noch nicht, dass diese Sicht (und damit Kalimbas Interpretation) richtig ist.

Vielleicht hast Du Lust noch mal etwas offener an die Sache ranzugehen? Willst Du die gemeinsam Zeit jetzt einfach wegwerfen, weil Du etwas in die Aussage Deiner Freundin reinspekulierst, das sie vielleicht gar nicht so gemeint hat? Denk mal drüber nach ...

Du schreibst ziemlich oft "ich glaube" - das ist etwas wenig, um weitreichende Entscheidungen darauf zu gründen, oder?

Ya, da hast du recht... und ich schreibe nicht "ich weiß" weil ich es nicht tue! aber wenn ich davon ausgehe, dass sie sich früher oder später trennen wird, lohnt es sich nicht weiter zu arbeiten, an mir und an einem uns. wenn ich weiß dass sie alles dransetzt um uns zusammen zu halten, werde auch ich toleranter sien, ein wenig die romantik kitzeln etc.

Aber mal ganz ehrlich, woher weiß cih obs ich sie liebe oder nicht? das wird keiner sagen können... und ich glaube dass ich das tue!

ööööhm wenns net so wäre würdest du dir wohl nicht so gedanken machen und sie wäre dir "egal" ???



ups das weisst du auch nicht? wäre vielleicht mal ein erster schritt sich darüber bewusst zuw erden was man denn nun empfindet




ach so sie muss erstmal jetzt ran oder wei? sie macht dir als vorwurf sie habe dich betrogen weil sie das gefühl hatte du liebst sie nicht richtig....also wäre es doch an dir mal bissl was zu tun....bzw an euch beiden nicht immer nur einer muss den ersten schritt machen...den müsst ihr gemeinsam wagen!




lg conny

hey conny,

du verstehst da einiges falsch bzw habe ich mich vielleicht unverständlich ausgedrückt.

Ich weiß es nicht ob ich sie liebe, glaube aber fest dran. ist aber doch möglichd ass es nur die gewohnheit ist die es schwer macht loszulassen?



Das war eher so gemeint: Wenn Sie sich nun sicher ist, dass sie mich weiterhin als Partner möchte, sich sicher ist dass sie mich liebt und sicher ist dass treue vorhanden ist und dasss vertrauen wiederkommt, DANN werde ich alles dransetzen diese erwartungen nicht zu enttäuschen. und solange sie aber dauernd sagt sie weiß nit ob sie das kann etc, zeige ich ihr zwar dass ich sie liebe und es ernst meine, halte mcih aber etwas zurück um sie nciht zu überfordern. nicht dass sie eine beziehung nur weiterführt weil ich ihr leid tue.


gruß impAct

Aus meiner Erfahrung: wenn Du anfängst, Dich zurück zu halten, dann ist das der Einstieg zum Ausstieg. Wenn sie genauso denkt, dann habt ihr eine schöne Spirale nach unten, wo jeder immer weniger Einsatz zeigt, weil der andere ja auch ... Wieso willst Du Dein Verhalten (und damit die Demonstration Deiner Liebe) davon abhängig machen, wie Dein Eindruck von ihrem Verhalten ist?

Ich habe mal einen klugen Satz gelesen: wenn Dir in einer Beziehung etwas fehlt, dann gib genau das Deinem Partner.

das ist meiner meinung nach quatsch!

weil ich glaube dass es nit gut ist sie so "zu nerven" mit blumen und allem was man so kennt, wenn sie sich nit sicher ist!

Mein persönlicher Tipp:
Letzten Endes hast du die Verantwortung für dich selbst. DU musst dir klar werden: liebst du sie? Beziehungsweise: denkst du dir ab und zu, wenn du genervt von einer Diskussion von ihr wegfährst "Single sein wär jetzt auch mal wieder nicht schlecht"? Es ist wichtig, dass du weißt, und zwar sicher weißt, ob du die Beziehung nur halten willst, weil du eben sagst "Ich hab so viel reingesteckt und das soll jetzt nicht umsonst sein, und wer weiß wann ich wieder ne Freundin finde, sooo schlecht klappts ja auch wieder nicht mit uns..." oder weil du sie wirklich brauchst.

Und wer will, kann jetzt noch ein bisschen weiterlesen, wenn ich aus dem Nähkästchen plaudere:
Ich hab soetwas erlebt. Ich habe meinen Freund betrogen, mit jemandem den er nicht kannte (es waren nur Küsse, und das auch nur einen Abend lang). Irgendwann hab ich es ihm gesagt. Es war eine Fernbeziehung, wir sahen uns nur zwei mal im Jahr. Trotzdem hat er mir ab diesem Zeitpunkt so misstraut, dass er mich nichts mehr tun ließ. Er wollte nicht, dass ich Freundinnen umarme, er wollte nicht, dass ich weggehe, er verbot mir, in die Tanzschule zu gehen, denn dort könnte ich ja Männer kennen lernen usw. Ich tat alles was er sagte, weil ich mich so schrecklich schuldig fühlte, und weil ich ihn um jeden Preis an mich binden wollte. Letztendlich gingen wir beide daran kaputt.

Impact - Ich bin wie du sehr jung. Trotzdem kann ich dir sagen, dass eine Beziehung nach einem Seitensprung nur selten so wie vorher, geschweige denn besser funktioniert. Und da das nicht euer einziges Problem zu sein scheint... Sehe ich wenig Chancen.

Mal zwei Aussagen von Dir:


Merkst Du was? Wer ist hier unsicher?

Was hast Du zu verlieren, wenn Du Dich noch mal reinhängst? Gehen kannst Du immer noch...

@*******rF6: Was er zu verlieren hat? Naja, ich würde sagen eine ganze Menge Nerven, Gefühle und Vertrauen... Ich sag immer: lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende. Er muss es selbst wissen. Letztendlich sind ihre Gefühle egal - denn ER fragt hier um Rat.

ein bitterer Beigeschmack wird immer bleiben...
Diese Erfahrung habe ich jedenfalls gemacht, in meiner Beziehung und späteren Ehe, hat es nicht funktioniert. Auch ein zweiter Versuch, einige Jahre später, brachte nicht das erhoffte Vertrauen zurück.
Ganz im Gegenteil, Verletzungen, die beigebracht wurden, Gefühle, die nie geklärt wurden - Missverständnisse auf der ganzen Linie.
Und ausgehalten habe ich es trotzdem, weil ich geglaubt habe, ich kann das.

@****ig: Naja, Nerven und Gefühle sind doch nichts im Vergleich zu dem was auf dem Spiel steht, oder? Die kann man auch nicht verlieren. Das sind lediglich Punkte, wo möglicherweise das eigene Ego im Weg steht - aber nichts, was einem wirklich weh tut, wenn man mal über seinen Schatten springt.

Vertrauen ist eine andere Sache, wobei dies ja gerade hier das Problem zu sein scheint. Da gibt es aber dann auch nix mehr zu verlieren, sondern nur noch zu gewinnen, so wie ich die Lage sehe.

Mal ehrlich: wenn ich Nerven, Gefühle und Vertrauen investiere, um die Beziehung zu retten, dann ist das erst mal großartig. Wenn es nicht klappt, dann habe ich wenigstens alles versucht und kann ruhig weiter ziehen.

Wenn ich mein Engagement für die Beziehung verringere, um mich selbst zu schützen, dann ist die Beziehung FÜR MICH wohl nicht so wichtig wie mein Ego. Hast Du z.B. schon mal erlebt, wie Stolz in einer Beziehung zwischen zwei Menschen stehen kann, nur weil einer glaubt, ihn nicht verlieren zu dürfen?
(Achtung: gilt natürlich nicht in gewalttätigen Beziehungen!)

Ich hab mir nun mal beide Seiten mehr oder weniger intensiv durchgelesen, möchte jedoch nur meinen ersten Gedanken beim Lesen des Ausgangsposts niederlegen.

Kurz vorangestellt. Ich hatte in Deinem Alter ähnliche Situation.

Wie schon geschrieben wurde "Kinderkacke", jedoch gesehen mit einem gewissen Abstand des Alters zw Dir und mir. Als Betroffener ists immo nen Riesenproblem. Das Vertrauen ist weg, ein gewisser Kontrollzwang setzt ein. Und egal was sie machen wird Du bleibst argwöhnisch.
Es wurde hier schon geschrieben, daß wahrscheinlich Deine Freundin sich "entwöhnen" möchte. Sicher damit es Dir am Schluß nicht zu sehr wehtut.

Junge .... alles Bullshit. Mach die Augen auf. Sie will die Beziehung nicht mehr und Du machst sie durch Dein Tun oder Nichttunnicht besser. Da hilft auch kein "ZuKreuzeKriechen" mit Blumen und Konfekt.
Weshalb willst Du sie überhaupt halten ? Mensch, Du gehst 12 Jahre zum Bund und das in einem Alter in dem man meiner Meinung nach nicht wirklich erwachsen ist. Willst Du sie halten, damit Du nen "Anlaufpunkt" hast wenn Du nach Hause kommst ? Ich würde mir da noch mehr Fragen stellen. Wie lange würde denn eine Fernbeziehung halten ? Ist der Streß (Eifersucht, Kontrollwahnsinn) es denn wert ?

Aus meiner Sicht, 17 Jahre später mit dem selben Problem, NEIN.

Trennt Euch in einigermaßen gesitteter Art und Weise. Tu' es Dir, aber auch ihr, nicht an, sich dem Streß einer unangenehmen Fernbeziehung auszusetzen.

Meine Mutter, und sicher nicht nur meine, sagte mir bei Liebeskummer im Teenie-Alter immer: "Junge, es gibt nicht nur eine handvoll, sondern ein ganzes Land voll." oder "Auch andere Mütter haben schöne Töchter."

Den Schritt den ich Dir hier aufzeige, mußt Du machen bzw. wissen ob er für Dich/Euch der richtige ist.
Mir hats in dem Moment sehr wehgetan, gerade weils meine "erste große Liebe" war, aber im nachhinein, sprich einige Jahre später, kann ich drüber lächeln.

Deine Entscheidung !!!!