Nach der Affäre die Ehefrau zurückgewinnen?

M.E. ist deine Problematik nun wirklich zu komplex um sie im Forum zu diskutieren.
(Und ich bin wirlich mit allen zwischenmenschlichen Wassern gewaschen).

Was kannst Du tun?
a) Das persönliche Gespräch suchen (face-to-face)
b) Über Scheidungsformalitäten nachdenken

Deine Partnerin ist m.E. persönlichkeitsgestört und es hat m.E. wenig Sinn da auf eine Änderung zu hoffen.
Warum möchtest du einen derart gestörten Menschen "zurückgewinnen"?

Lg
Gernot

"Die Ärzte und Psychologen meinen, dass ich sie vielleicht zu sehr unter Druck setze und manche Patienten eben mehr als einmal in die Klinik. müssen...."

Wenn Dir dies so mitgeteilt wurde, wie hast Du reagiert, was für Konsequenzen willst Du aus diesem Hinweis ziehen? Schreib mir lieber eine pn. Denn

ich schließe mich Gernot2 an, das gehört nicht in ein öffentliches Forum. Bist Du nicht in einer joy-Gruppe, in der Du Dir Hilfe suchen kannst? Die Dich vielleicht schon länger kennen?

Ich kann euch Beiden nur alles Gute wünschen und daß ihr jeweils einen Weg findet, der jedem für sich gut tut und in eine Zukunft führt.

Was wäre denn gewonnen, wenn du sie zurückgewinnst? Wenn sie zu dir zurück kommt, dann muss das ihre eigene tiefinnerste Überzeugung sein! Und die kann nur sie selber gewinnen. Du kannst ihr ihre ganz persönliche Entwicklung leider nicht abnehmen, auch wenn du es lange versucht hast und nun wieder versuchen möchtest.

Da sind eure beiden Kinder. Vielleicht wäre es besser, deinen Fokus auf sie zu richten und deine Kräfte dazu zu verwenden, ihnen das Leben leichter zu machen. Sie brauchen dich gerade jetzt besonders. Und - kümmere dich gut um dich selber!

Du kannst niemanden zwingen, so zu leben, wie du es gerne hättest. Du kannst deine Kraft nur da beweisen, wo sie hin gehört: in dein eigenes Leben.

Alles Gute für euch

Ich der weibliche Teil von Amore-passione kann mich meinen mitschreiben Nur anschließen..Für mich hört sich das nach einer Borderleiner an und weist du im Grunde können sie nichts dafür wie sie sich verhalten den was sie macht gehört zu Ihren Krankheits Bild .ich bin selbst nein ich war Borderleiner und laut Therapeuten gesund..Ich habe viele Frauen kennen gelernt in der Klinik die wie deine Frau sind und viele Ehen sind kaputt gegangen weil es zu viel für den Partner war..Denke jetzt mal an dich und dann an die Kids .Deine Frau muss ihren Weg finden und das ohne dich ,Du kannst nicht deine Kraft dazu verwenden Sie auf den richtigen Weg zu bringen.Suche dir Hilfe bei einen Therapeuten für dich ganz aleine nur..Den Liebe kannst du dir nicht erzwingen und würde dich irgendwann kaputt machen

Kann es sein das Du abhängig bist?

Warum bist DU DIR so wenig wert?

Ich bin definitiv für den Satz...in guten wie in schlechten Zeiten aber irgendwann ist auch mal genug.

Sie scheint wirklich massive , psychische Probleme zu haben.

Achte auf Dich, Eure Kinder brauchen einen gefestigten Elternteil.

Alles Gute

Im Grunde kann ich mich den Vorschreibern/innen nur anschließen.

Das was du in deinem Post beschreibst ist viel zu umfangreich und komplex um es in einem Forum mit lauter Mutmaßungen zu zerpflücken. Deine Frau/Ex-Frau hat Probleme, die augenscheinlich wirklich professioneller Hilfe bedürfen. Aber ich habe auch das Gefühl, dass du selber auf eine Art Hilfe brauchst und wenn es nur Hilfe dabei ist einen gesunden Abstand zu gewinnen um in Ruhe nachzudenken.



Das ist eine Frage, die durchaus eine Berechtigung hat in meinen Augen. Schaust du in gewissen Teilen auch mal auf dich selber, oder ist es dir mit Abstand am wichtigsten diese Beziehung wieder irgendwie zu kitten?


Im folgenden steckt für mich etwas enorm wichtiges...


Sie schaut momentan nur auf sich und selbst die Kinder sind ihr gerade nicht wichtig (Ich bin viel zu weit weg um das beurteilen zu können, aber da gehört ja schon einiges zu). Im nächsten Satz schreibst du, dass sie gesagt hätte mit dir alt werden zu wollen...
Geh mit proffesioneller Hilfe daran die Ehe vielleicht wieder zu kitten, aber sei deinen Kindern der starke Rückhalt, den sie brauchen. Im Moment haben sie nur dich als Elternteil, weil deine Frau, ihre Mutter es nicht kann/schafft/will aufgrund ihres Krankheitsbildes.

Ich wünsche euch alles Gute und hoffe, dass sich einiges regeln wird und am Ende, ob nun mit oder ohne Ehe, die Kinder wieder beide Elternteile hinter sich wissen.

LG "Er" von NeueReize

Damit ich es besser verstehe : in Deinem Profil steht Single, aber in Deinem Beitrag schreibst Du, dass ihr schon lange verheiratet seid. Hast Du Dich inzwischen scheiden lassen oder lebt ihr getrennt? Alles andere wieder per pn

Ich kann mich den geposteten Beiträgen allesamt nur anschließen.
Was ist wichtig:
1. Bitte zum Psychotherapeuten gehen und dich prüfen lassen, ob bei dir eventuell eine Co-Abhängigkeit vorliegt, da das Gesamtproblem scheinbar schon jahrelang besteht. Dabei ist nicht die rein sexuelle Dimension gemeint sondern dein alltägliches Verhalten deiner Frau gegenüber.
2. Dich um deine Kinder kümmern und ihnen ein normales Leben vorleben.
3. Die Erkenntnis gewinnen, dass du als Familienangehöriger nicht in der Lage bist, einen süchtigen Partner aus seiner Sucht herauszuführen.
4. Die Erkenntnis gewinnen, dass die Abhängigkeit sich bei lange hinziehender unklarer Verhältnisse, sich auf die Kinder auswirkt und diese zu potenziellen Süchtigen macht.
Der Dreh.- und Angelpunkt muß die Sorge um eure Kinder sein. !!!!

Also diese Sucht-Ferndiagnosen finde ich gewagt.

Was mir beim Lesen spontan in den Sinn kam: Lass eure alte Beziehung los. Komplett. Ob es irgendeine gemeinsame Zukunft geben wird, kann dir heute keiner sagen. Aber gewiss ist, dass es nicht einfach eine Fortsetzung nach einer Unterbrechung geben wird. Und für eine neue Beziehung - auch wenn sie mit deiner Frau wäre -, musst du ein Mann sein, der seine alte Beziehung verarbeitet hat.

Ich wünsch euch alles Gute.

Vielleicht ist deine Frau gar nicht so gestört, wie es manchen scheint, sondern nur in sich zerrissen zwischen Konvention und eigenem Ich. Es gibt Menschen, die ihre Emotionen nicht auf eine Person limitieren können und wollen. Sie sagt, sie hätte für dich auch noch Gefühle. Vielleicht glaubst du ihr das und bietest ihr einfach an, keine Schuldgefühle haben zu müssen. Es gibt viele Möglichkeiten und Konstellationen, in einer Beziehung zu leben, ohne monogam zu sein, sogar, wenn einer der Partner für sich eine monogame Lebensweise vorzieht. Voraussetzung ist nur gegenseitiges Vertrauen, gegenseitige Akzeptanz und die Bereitschaft, auch mal über den eigenen Horizont hinaus zu sehen.

Du musst jetzt ganz dringend nach Dir selbst und nach Deinen Kindern schauen. Du kannst ihr offenbar nicht helfen. Sieh zu, dass Du den Kontakt soweit wie möglich reduzierst. Ich wünsche Dir und Ihr und vor allem Deinen Kindern viel Kraft, das alles durchzustehen!

Hallo und danke vielmals für die Ratschläge und verschiedenen Sichtweisen auf das Problem. Ein paar Sachen waren mir neu und ich habe sie heute gleich mit meinem Psychologen besprochen.

Sowohl meine Frau, als auch ich sind in psychologischer Behandlung. Bisher und auch in Zukunft werde ich für unsere Kinder der feste Halt sein.

Zum Status:
Meine Frau sagt, dass wir getrennt sind, also bin ich Single.

Zum Problem:
Gerne hätte ich dieses Thema in einen geschlossenen Raum verlegt. Die Admins sind jedoch nicht einverstanden, da ihr bereits zahlreich geantwortet habt. Das finde ich ok und vielleicht hilft es ja auch anderen.
Ich danke jedenfalls für die vielen Meinungen hier und auch per pn.

Nur noch zu der Frage warum ich an ihr festhalten will.
Sie ist eine tolle und liebenswerte Frau. Ich sehe nach wie vor das gute in ihr (hört sich ein wenig nach Starwars an 😄)
Außerdem glaube ich daran, dass wir aus dieser Geschichte beide gestärkt hervorgehen, wenn wir beide alles geben und ehrlich sind. Sollten wir dennoch scheitern, haben wir zumindest alles versucht.

Nochmals danke für die Informationen und Ratschläge.
Ich werde stark für meine Kinder sein.
Ich werde auf mich schauen und auf mich acht geben.

... den Anderen an - bis auf die Abhängigkeitsdiagnose.

Sorge für einen sauberen Schnitt, im Sinne der Kinder und für Dich, damit Eure Zukunft gesichert ist.
Schau 'was ein Anwalt Dir rät - hinsichtlich z.B.:
• Sorge-, Aufenthaltsbestimmungs-, .... Recht für die Kinder
• Trennung der Güter
• Begrenzung von möglichen Haftungsansprüchen (Wohnung Deiner Frau, evtl. laufende Kredite, Bürgschaften, ...)

Geh' vom Worst-Case aus und trenne Dich solange das noch relativ "einfach" geht. Deine Frau sieht aus wie 'ne Wundertüte - keiner weiß was drin ist und was zu tage kommt.

BerLonZur

Ich denke auch, daß euer Themenkomplex in professionelle Hände gehört und ich glaube auch nicht, daß Du aus den Antworten hier im Forum eine finale Entscheidung ableiten solltest. Hinhören ja, auch rational mögliche Zukunftsszenarien durchspielen ohne dir das Hirn zu zermatern, aber keiner steckt in deinen Schuhen und keiner hat deine Geschichte bis hierher erlebt. Sucht euch, wenn und sobald deine Frau es zulässt, professionelle Hilfe und bis dahin kümmere dich um deine Psyche und Physis und das Wohlergehen der Kids.
Wünsche dir Kraft, Zuversicht und alles Gute!

Lieber TE,
es sind ja nun schon einige Vorschläge von Mitlesern gegeben worden, wie du mit dem Problem umgehen könntest. Ich kann dir nur raten, dich zuerst einmal nicht an einige finale Lösungsversuche zu halten, denn dafür kennen wir dich nicht gut genug, auch die Problematik ist sicher vielschichtiger als on dir beschrieben.
Du bist dir ziemlich sicher, was du möchtest (du willst deine Frau zurück). Da sind Vorschläge, du solltest dich trennen, weil die Frau angeblich krank ist, nicht hilfreich. Das möchtest du ja nicht.
Soweit ich es verstanden habe, bist du in psychologischer Behandlung. Das finde ich wichtig, denn dort kann das Problem aufgebröselt werden und es befähigt dich vielleicht, daraus für dich einen sicheren Platz zu finden, wovon du dann zu Lösungsansätzen kommen könntest. Sicher spielen Schuldgefühle auf Seiten deiner Frau eine große Rolle, die kanst du ihr aber nicht nehmen, da du dafür nicht verantwortlich bist. Das ist Aufgabe deiner Frau; aber sicherlich kannst du mehr oder weniger hilfreich beim Abbau dieser Schuldgefühle sein.
So wenig du für die Schuldgefühle deiner Frau etwas kannst, so wenig kann deine Frau entscheiden, ob du etwas Besseres verdient hättest. Ist dieser Spruch nicht nur so dahin gesagt, weil es die Trennung einfacher macht (Lösungsversuch), dann kannst du ihr ja aufzuzeigen versuchen, wieso du der Meinung bist, weshalb und wozu sie der Mensch ist, mit dem du dein Leben verbringen möchtest. (Meine Mutter sagte immer: man liebt einen Menschen nicht wegen seiner Vorzüge, sondern trotz seiner vermeintlichen Defizite).
An Widersprüchen lernt der Mensch, mit der Auseinandersetzung von Handlungen, die wir (noch) nicht verstehen können, wachsen wir.
Ganz wichtig, wie bereits geschrieben, ist die Fokussierung auf die Kinder. Sie leiden bestimmt jetzt schon an der Situation; tue alles, um das Leid zu minimieren. Sei ihnen ein toller Vater und mache auf keinen Fall ihre Mutter schlecht. Das haben die Kinder nicht verdient. Wenn die Kinder wütend sind auf ihre Mutter, ist das ihr gutes Recht. Aber mache dies nicht zu deiner eigenen Wut. Es könnte sein, dass dir das leicht fällt, denn du liebst ja deine Frau, so wie sie ist. Das darfst du die Kinder auch wissen lassen, denn da habt ihr ja etwas Gemeinsames. Je nach dem Alter der Kinder kannst du ihnen auch sagen, dass du bestimmte Verhaltensweisen der Mutter (zum Beispiel Rückzug) auch nicht verstehst. Kinder verstehen das, weil sie ja auch Vieles nicht verstehen und du musst ihnen nicht versuchen, etwas zu erklären, was du selbst nicht weißt.
Dir alles Liebe und Gute
Rolf

Im Grunde wurde alles gesagt aber ich möchte dir kurz meine Meinung zu deinem Problem mitteilen, da ich vor Jahren in der Gleichen Mühle steckte ( wir waren nicht verheiratet und hatten keine Kinder).
Es war bei mir auch ein hin und her wobei sie von Liebe gesprochen hat um sich kurz darauf zu trennen um dann wieder zu kommen usw.
Als ich noch mitten in der Geschichte drin war habe ich auch immer versucht zu verstehen um Antworten zu erhalten, aber es gab rückblickend zu diesem Zeitpunkt nichts zu verstehen weil sie eine suchende war. Sie hat nach ihrem ich und dem jeweils passenden Prinzen gesucht ohne sich dessen bewusst zu sein. Sie war dann auch in Behandlung, aber ob es gefruchtet hat weiß ich nicht.
Rückblickend bin ich dankbar für die Zeit, denn ich habe viel gelernt.
Wenn einer in einer Partnerschaft sich seiner nicht bewusst ist und weder sich selbst noch seinen Traumpartner beschreiben kann, so macht es wenig Sinn nach auf ein WIR zu hoffen.
Versuche zu akzeptieren, dass sich Lebenswege kreuzen, dann ev. lange parallel laufen, sich aber auch wieder trennen können.
Es ist wichtig, dass du dich um dich kümmerst, um dein ich!
Es ist so wichtig weil du Kinder hast und diese werden das Verhalten ihrer Mutter vermutlich noch weniger verstehen als du es verstehst.
Du brauchst Abstand um nicht selbst im Sumpf zu versinken, denn nur so können deine Kinder und du ein eigenes Leben leben welches nicht durch „was wäre wenn“ bestimmt ist.
Wer weiß, welche Überraschungen das Leben dann noch für euch und dich bereit hält.
Wünsche dir viel Glück und Kraft

Lieber TE,
Deine Frau ist in ärztlicher Behandlung in einer Klinik?

Das hat Vorrang! Sie wird mit sich, ihre Depression beschäftigt sein.
Das kann man aber einem kranken Menschen nicht wirklich vorwerfen. Höre auf die Ärzte, lass ihr Raum. Sie muss zuerst mit sich und ihrem Zustand klar kommen.
Ist sie soweit gefestigt, dass die Ärzte sie entlassen können, und eine ambulante Therapie reicht, könnt ihr gemeinsamen zum Therapeuten gehen und alles weiter aufarbeiten.
Nun musst du ihr Ruhe gönnen.

Ziehe dich zurück und widme deine ganze Kraft euren Kindern.

Wie lange dauert so ein KlinkAufenthalt?
Darf sie am WE nach Hause?

Hallo, Meteor
ich kenne deine Situation nur zu gut,auch wenn ich, auf der anderen Seite stehe...Denn ich bin die,die betrogen hat..
Nicht aus einer Laune heraus,nicht weil ich gerade mal geil war...Nein..es war ein langer Prozess,an deren Ende eine Affaire stand. ..
Und ein Erwischt werden mit anschließendem Rauswurf der Kinder und mir...Ich habe nun auch ein Haus und fühle mich zur Zeit sehr wohl,und verstehen mich super mit meinem Mann.
Aber um ein Aufarbeiten der Sache,werden wir auch nicht drumherum kommen...Soweit zu mir
Und jetzt zu dir...Warum um Himmels willst du die Ehe retten? ? Die Affaire kannst du verzeihen. ..ok
Aber kannst du deine Frau so auffangen , dass sie dir eine gleichwertige Partnerin sein kann.Du schreibst, dass du ihr immer alles abgenommen hast..WARUM?
Ich sehe es als sehr schwierig an,so eine komplexe Sache vorallem durch die Psych-Variante nochmal auf die Reihe zu bekommen..Liebe hin oder her.
trotzdem wünsche ich dir ganz viel Kraft. .
Fühlt dich gedrückt..

LG Einhorn

Es ist fast unmöglich dir einen wirklichen Tipp geben zu können aber vieleicht hilft dir eine andere Sicht auf die Dinge.

Du schreibst das Sie dich betrogen hat über zwei Jahre und das mit mehreren Männern. Du hast es irgendwann heraus gefunden worauf sie sich von dir trennte und in Behandlung ging. Dort hat sie dann einen, sich ebenfalls in Behandlung befindlichen, Mann getroffen und ist mit diesem zusammen gekommen. Das schon nach wenigen Tagen und sich von dir seit dem völlig getrennt. Auch von den Kindern!

Habt ihr denn in irgendeinem Moment mal über das warum gesprochen? Warum hat Sie damals begonnen dich zu betrügen? Warum hat sie es scheinbar zwei Jahre nicht gestört? Was war der Antrieb dahinter?

Es ist heute so fürchterlich einfach zu sagen das jemand eine psychische Erkrankung hat und diese jedes Verhalten erklärt. Jedoch macht gerade das den Umgang mit all dem so schwer. Doch stelle deine Frage nach dem warum nicht hinten an! Es gab einen Grund wo immer dieser auch lag. Sie hat es zwei Jahre getan und direkt in der Klinik wieder.

Vieleicht gibt es einen Konflikt in ihr den sie nicht lösen konnte. Einmal der Drang, Wunsch und das Verlangen nach der Affäre und auf der anderen Seite euer gemeinsames Leben. Sie gibt sich ja offensichtlich die Schuld und hat sich als Böse abgestempelt. Fertig aber nur weil sie eventuell nicht klar damit kommt was ihr Antrieb, das Warum ist oder aufgegeben hat die Antwort zu finden.

P.S: Ich habe 5 Jahre in einer Tagesklinik für psychische Erkrankungen gearbeitet das macht mich niemals zu einem Experten aber gab mir einen realen Blick auf einige Dinge.

Du schreibst, sie kümmert sich nur um sich, ihr sind sogar ihre Kinder egal.
Und genauso egal bist auch Du ihr, es sei denn sie braucht Dich weil ihr die Schulden über den Kopf wachsen. Höre auf ein Held sein zu wollen, es gibt nun einmal Menschen die ihre eigene Liebesfähigkeit zusammen mit dem Glauben an sich selbst zerstören wollen, um Raum für etwas Neues zu schaffen.
Du bist im Augenblick nichts Neues für Deine Frau und Du kannst Dir bei Ihr nur die eine Erkenntnis holen, dass Du mehr Eigenschutz brauchst, als Du ihn zum gegenwärtigen Zeitpunkt hast. Versuche ein Leben ohne sie zu führen und wenn es Dir hilft, es gibt auch andere Frauen mit aufregenden Ideen im Bett, die Du noch kennenlernen kannst. Allerdings müßtest Du zuvor Deine Ex ziehen lassen, egal wohin sie ihr Weg führen wird. Du bist nicht mehr für sie verantwortlich, Du hast ein Recht auf ein eigenes Leben, zusammen mit Euren Kindern, für die Du ein guter Vater sein kannst und die Dir auch dabei helfen können.

100 menschen können dir 100 ratschläge geben.... das einzigste was aber zählt ist, was DU willst und für richtig empfindest.

depressionen sind kein zuckerschlecken... nicht zu 100% heilbar ( wie KEINE psychische erkrankung / veränderung! ) die neigung und die gefahr, dass es immer wieder ausbricht besteht ein leben lang. punkt!

dessen muss man sich bewusst sein... bist du dir dessen bewusst, höre auf die ärzte und nicht auf das "einfache fußvolk" ... nur fachleute können ernste ansprechpartner für dich sein, denn nur sie kennen deine frau und dich real.

ich wünsche dir viel kraft... auf welchem weg auch immer.

schiava

Und mutter auch mein Rat: habe deine Kinder im Blick!! Schützt dich und sie!

...das finde ich überhaupt nicht lustig.
"Eine tolle und liebeswerte Frau" ?? Wo ist die tolle und liebenswerte Mutter, die, die Kinder so sehr brauchen

Nehme Kraft für deine Kinder und dich,
ich wünsche dir ein Umfeld, das dich und die Kids unterstützt.

Immer mit der Ruhe ! Depressionen sucht sich ja niemand aus. Eine Mutter bestimmt schon mal gar nicht.
Andere Menschen ritzen sich , um zu spüren, dass sie leben.

Andere gehen mit irgendwelchen fremdem Männern ins Bett.

Die Frau nun einfach so mal eben schnell zu verurteilen , macht wohl auch so keinen Sinn !

Diese Menschen sind krank ! Brauchen Hilfe, ein Krankenhaus, Therapeuten .
Aber keine Besserwisser, keine Bevormundung, kein nun reiß dich mal zusammen ....

Und gar keinen Druck von außen !
Ich habe schon mitbekommen, dass Frauen die zu Weihnachten nach Hause durften, die Familie besuchen , und Klinikurlaub erhalten haben, nach zwei Stunden wieder heulend an der Krankenhaustür gescharrt haben.

Weil ihnen einfach der Durck zu Hause zu groß wurde, nun endlich wieder " funktionieren " zu müssen !

Es gab auch Selbstmordversuche ! Also immer schon vorsichtig mit Beschuldigungen !

Das hilft weder dem TE noch seiner Frau.

Er muss auf das Urteil der Ärzte vertrauen ....und die sagten wohl , sie brauche Ruhe !

>Bei anderen Krankheiten wirft man dem Patienten auch nicht vor, er solle sich gefälligst um Haus, Mann und Kinder kümmern !

Nehmen wir mal Krebs ! Na ...und ? Würdet ihr einer Frau vorwerfen während der Chemo , sie sollte sich zusammen reißen ?

Wohl kaum ! Nur weil man Depressionen nicht gleich erfassen kann, ihre Wirkung auf den Menschen nicht erfassen kann, wie sehr sie lähmen, runter ziehen können, nicht sofort greifen kann, können Depressionen Menschen doch in den Selbstmord treiben !

Und wem ist damit dann geholfen ? Dem trauerndem Gatten ? Den Kindern ? Wohl kaum !