Wie macht Ihr den Kontakt im Swingerclub?

euer beitrag ehrt euch, nur die erfahrungen, die da gesammelt wurden in clubs, die sprechen eine eindeutig andere sprache, gruppenbildung signalisiert eindeutig, wir gehören zusammen, fremde lassen wir nicht zu...

wenn das für euch nicht gilt, um soo besser, nur ob die signale durchdringen, also von anderen außerhalb der gruppe richtig wahrgenommen werden, bleibt die frage...

Gruppen anzusprechen, dazu gehört aber schon eine ganz große Portion Mut. (da kann der Klops im Hals schon recht dick werden)

Etwas eleganter und sicherlich auch sehr gut ankommend ist, dass die Gruppenmitglieder offensichtlich unsicheren Personen, ein wenig Unterstützung zu Teil werden lassen.

Soll ja auch schon vorgekommen sein, habe ich mir natürlich nur sagen lassen!

Es gibt natürlich auch echte geschlossene Gruppen, wo nicht mal der Einsatz eines Zaunpfahl Wirkung zeigt!

was das angeht da sind wir mehr als deutlich . mal ein kleines beispiel meist ist es bei uns so das man sich erst an der bar aufhält bis sich der club gefüllt hat . und wenns dann an der bar zu eng wird sagen wir doch des öffteren ob man nicht in die kuschel ecke (sofa )umziehen will !
viele ob neue oder schon bekannte gäste folgen dann gern !
nur gibt es immer welche die sich den ganzen abend an der bar aufhalten !
und die wündern sich dann das nienand sich mit ihnen unterhält .oder mit ihnen auf die matte geht .
lg der zauberer

sicher gehört da mut zu . aber es gehört ja auch mut dazu in einen club zu gehen oder
also wenn wir euch rein zufällig mal über den weg laufen sollten dürft ihr uns sehr gern ansprechen wir beißen nicht .

was die unsicheren personen angeht so sollte man doch nicht alles den sogenanten gruppen die ganze veranfortung überlassen . da sich auch die betreiben befordert !!
wir haben kein problem damit neulingen unter die arme zu greifen . stehen gern mit rat und wenn man sich versteht auch mit tat zu seite .

lg der zauberer

@*******dsee

wir möchten uns zauberpaar29 anschliessen - in unserem Lieblingsclub läuft es genauso.

Und wenn es mal gleich an der Bar zu voll ist, geht man eben auch gleich in die ohnehin viel gemütliche Sofa-Ecke. Und dann kommen die nächsten meist gleich nach, wenn sie nicht schon da sitzen, egal ob bekannt oder neu.

Wenn Sympathie da ist, kommt man immer schnell in Kontakt.

gruppenbildung in clubs ist etwas anderes als von einer zu voll gewordenen theke in die kuschelecken sich verziehen...

gruppenbildung heißt, sich regelrecht zurückziehen, einen quasi kreis bilden, fremde, also nicht gruppenmitglieder ausgrenzen, verbal oder auch durch ignorieren...

von diesem phänomen wurde hier berichtet...

es kommt auch vor, dass platt gefragt wird, seit ihr mitglied in dieser oder jener kommunity, wenn das verneint wird, werden diese dann wie luft behandelt...

da geht also auf diesem sektor eine ganze menge...

... und wenn aus diesem Kreis ein Paar in Richtung Spielwiesen geht, wird der Kreis entsprechend enger gezogen.
Selbst schon erlebt. Schade!
Aber damit demonstrieren einige doch, dass man lieber unter sich bleiben will.

ich denke es liegt nicht immer nur an dern so gennnten gruppen das man nicht ins gesprech kommt .






sicher fragen wir auch mal auf welcher kommunity seite die personen zu finden sind . aber selbst wenn es nicht die seite ist die wir gut finden grenzen wir diese leute nicht aus ,sen jeder hat nun mal einen anderen geschmack , und das ist auch gut so ! wöhre ja auch traurig wenn alle das geleiche bevorzugen - den das macht doch grade den reizt der swingen aus oder ?

also wir gehen oft in unseren Stammclub und treffen dort natürlich auch bekannte Gesichter. Wir gehen aber nicht dahin um immer mit den gleichen Kontakt zu haben, sondern man unterhält sich meist doch, bis jemand da ist der einen interessiert. Dann ist uns das egal welcher Gruppe man angehört.

Diese Gruppensache ist doch oft mehr eine kleine Ausrede für Leute, die nicht so leicht Kontakt finden. Es mag so Gruppen geben, aber bestimmt besteht nicht ein ganzer Club aus solchen Gruppen, denn sonst würde der Betreiber bestimmt geschlossene Gesellschaft machen.

Sinn und Zweck für uns ist es ja neue Leute kennen zu lernen

Hallo miteinander!
Nachdem ich einige der Beiträge zu diesem Thema gelesen habe, möchte ich auch einmal ein paar Gedanken beitragen.
Könnte es evtl. auch so sein, dass von vielen Paaren oder Einzelpersonen wirklich gar kein näherer Kontakt an der Bar erwünscht ist. Manche gehen vielleicht einfach nur wegen der Atmosphäre in einen Swingerclub und genießen den gemeinsamen Sex in anderen Räumlichkeiten als zu Hause.
Oder andere möchten evtl. einen eher anonymen Kontakt nur auf der Matte. Unsere Vorlieben sind ja oft so verschieden!
Die Erfahrung, dass es sehr schwierig ist, Kontakt mit anderen aufzunehmen haben wir natürlich auch schon gemacht, da wir selbst auch eher zurückhaltend und fast etwas schüchtern sind. Wir wissen daher zumindest, dass es zu dem größten Teil an uns selbst liegt, wenn wir keinen Kontakt haben. Nichtsdestotrotz haben wir schon schöne Stunden im Club erlebt. (erst letzten Samstag!) Man muss sich im Klaren sein, dass es jedesmal irgendwie anders ist und man sowieso nichts erzwingen kann.
Bei manchen Beiträgen ist fast schon ein bißchen Verdrossenheit herauszulesen. Davon sind wir noch weit entfernt und wir merken auch, dass wir jedesmal selbst ein bißchen mutiger werden. Es ist doch auch spannend, selbst an seine Grenzen zu gehen und es vielleicht zu schaffen, diese zu überschreiten.
Wie arbeiten auf jeden Fall an uns, um auch einmal offensiver bei der Kontaktaufnahme vorzugehen. Nett ansprechen lassen wir uns natürlich auch. Um etwas zu verändern, ist es sicher immer noch am Besten, bei sich selbst anzufangen und sich bei Rückschlägen nicht entmutigen zu lassen.

Euch allen weiterhin viel Spaß!

Also,


mit den ansprechen in Clubs ist es manchmal echt was schwierig. Um es ein wenig einfacher zu machen, hatten meine Exfreundin und ich, ein paar Vorgeensweisen.

z.B haben wir uns bewusst an einen Tisch (Platz) gesetzt der noch mehrere Plätze frei hatte und gut durchquert wurde. Meistens kam ein Paar auch, um sich dann mit an den Tisch zu setzen. In dieser Situation heisst es dann natürlich den Kontakt aufbauen, mit einem einfachen Satz " Seit ihr heute zum ersten mal hier) usw. klappt das ganz gut, so findet man heraus ob Interesse oder Gemeinsamkeiten bestehen und so kann der Abend starten.

Das gleiche geht auch umgekehrt, man sieht ein nettes Paar und fragt ob man sich dazu gesellen darf.

Was wir auch gerne gemacht haben, ist den Augenkontakt suchen. Wenn der wiederum erwiedert wird, kann man sich dazu setzen (mit einer kleinen gestefragen, ob man sich dazu setzen kann oder ob sie über kommen wollen) und mit dem Gespräch anfangen oder man merkt, dass kein interesse besteht.


Dann gibt es noch die Möglichkeit sich in den Räumlichkeiten umzusehen, wir waren gerne im Bodypaintingraum und ich habe mir einen kleinen Elefanten malen lassen, meisten kommt dann der lustige Spruch "so einen hätte ich auch gerne", dann kann man bei gefallen erwiedern "wir können euch auch solche schönen Sachen malen", oder ich habe meiner Ex schöne Muster gemalt, hat den gleichen Effekt. Damit dürfte das Eis gebrochen sein. Aber bei vielen Sachen, ist es so, dass es Situationsgebuden ist.


Eins muss ich auch noch los werden, bei vielen die so schauen, als wollen sie nicht angesprchen werden,ist eseher die starke Nervösität
Ich glaube bei meinen ersten esuchen hatte ich den gleichen Gesichtsausdruck auf meinem Gesicht. Da sollte man es mal auf einen Versuch ankommen lassen und nett fragen





Gruss Marcel

Die Gruppenbildung...

Wenn man einen Club öfter besucht, ist es logisch, dass man mit Bekannten zusammen sitzt. Das wird dann von Neulingen schnell als Gruppe die niemand mitmachen läßt aufgefaßt und das ist nicht so. Unserer Erfahrung nach sind Swinger sehr aufgeschlossen gegenüber Neuen. Schließlich bietet sich dann die Möglichkeit vielleicht nicht nur mit den Bekannten auf die Matte zu gehen Ich muß aber auch dazu sagen, dass auch Neulinge von sich aus etwas dazu tun müssen um in die Gruppe aufgenommen zu werden. Signalisieren sie, dass sie gerne ins Gespräch kommen, sind wir gerne bereit auf sie zuzugehen und den Einstieg zu erleichtern. Aber mal ehrlich, warum sollten wir auf jemanden zugehen und ihn ansprechen wenn die ganze Körpersprache aussagt: "Oh Gott, bleib mir vom Hals...Panik..." oder auch einfach nur Desinteresse

Wir haben auch schon furchtbare Abende erlebt. Viele schimpfen über die "Profiswinger" (was auch immer das sein soll...), aber wenn von 10 Paaren 9 davon Swingeranfänger sind, ist die Stimmung oft auf dem Nullpunkt. Ich meine damit nicht, dass auf den Matten nichts los ist, das kann man gut verkraften (schließlich haben wir Beide auch miteinander viel Spaß), aber wenn an der Bar kein Gespräch möglich ist, weil alle meinen nach einer lockeren Unterhaltung würden wir über sie herfallen , wünsche ich mir einen ganzen Bus mit "Profiswingern" herbei. Dann ist wenigstens die Stimmung an der Bar angehoben und es sind Unterhaltungen möglich Und ob wir übereinander herfallen, entscheidet sich im Laufe des Abends

Viele Grüße
von den Sternen (Sie)

in unserem Lieblingsclub sind natürlich auch Stammgäste, aber eine Gruppenbildung haben wir dort noch nicht erlebt und neue Gäste und/oder Anfänger werden immer herzlich aufgenommen.

Wir haben auch schon andere Clubs erlebt aber gottseidank noch nie so extrem eine hier geschilderte Gruppenbildung.

Zufall, Glück? Keine Ahnung.

Und der Tip sich beim Essen näher zu kommen bzw. zu beschnuppern ist auch gut. Das ist uns auch schon so gegangen. Man hat Hunger, geht zum Buffet und kommt ins Gespräch und manchmal auch mehr....

Hallo Sternen(Sie)

Was die Gruppenbildung angeht, ist es schon so ähnlich wie du es schreibst.
Da wir regelmäßig in unserem Stammclub sind, kennen wir natürlich viele
Paare - deshalb sind wir selten alleine an der Bar sondern meistens in
der Gruppe.

Allerdings haben wir schon des öfteren Paare zu uns in die Gruppe gebeten
was zu 99,9% auch immer angenommen wurde.

Nur wenn so wie du schreibst man den Eindruck hat "Redet ja nicht mit uns"
kann man natürlich auch als Gruppe nicht helfen Kontakte zu knüpfen.

Was uns aber des öfteren auffällt 12 Tische an 10 Tischen sitzt jeweils
ein Paar,kommt nun das 11. Paar hinzu setzt es sich brav an Tisch Nr.11.
Das ist, glauben wir zumindest ein "DEUTSCHES" Problem.

Wir fragen immer höflich ob bei einem Paar am Tisch noch Platz ist.
Un eine netter Plausch heißt ja nicht zwangsläufig das es später auf der
Matte endet.Deshlab ist es auch unwichtig ob diese Paar zu dem wir uns
setzen unserem "Beuteschema" entspricht oder nicht.Aber durch dieses
"Deutsche" Problem mit den 10 belegten Tischen hat natürlich den Vorteil,
daß man frei wählen kann zu welchem der 10 Paare man sich nun gesellen
möchte.

LG

J&K

Jetzt geht es doch ganz in die Richtung Gruppen. Auch bestimmt wichtig, nur kann ich vermuten, dass das bestimmt nicht die Erstfrage vieler User sein wird.
Denn die Meisten, werden sich mehr oder weniger damit schwer tun, locker zu wirken und selbst aktiv zu sein.

Ich kann mich natürlich nicht unbedingt in deren Lage versetzen, aber dass es schon eine hohe Hürde ist und sie über jeden Tipp dankbar sind, wird stimmen.

TIPP: Ruhig beim Einlass sagen: man wäre neu und würde sich über eine Unterstützung freuen, ob sie eine Idee hätten?

Einige werden nur mit den Achsel zucken, einige haben eventuell einen guten Überblick über ihre Gäste und können spontan ein passendes patenpaar akquirieren.
Oder wenn sie ganz gut drauf sind, stellen sie euch einigen netten Leuten vor. Das hilft schon ungemein.

Und es ist überhaupt nicht peinlich oder verwerflich oder negativ, wenn man einfach unsicher ist und nicht unbedingt der extrovertierte Typ Mensch, der in 5 sec alle auf seiner Seite hat. Das ist die Mehrzahl der Menschen und dazu noch die ganze Schwere eines solchen Schrittes.

Die Leichtigkeit des Seins, kommt meist erst nach dem X Anlauf.

das habt Ihr sehr treffend gesagt.

Es ist ja meist auch schöner, wenn man sich langsam steigert, obwohl man auch spontan beim ersten Besuch den Gipfel sehen kann.

Es kommt aber ja nicht nur auf einen selbst sondern auch auf den Club und die anderen Gäste an. Und wenn man beim ersten Besuch den richtigen Club empfohlen bekommt/aussucht und auch Eure Tips befolgt - dann sollte es doch klappen

kontakte im swingerclub zu schließen, ist eher schwer.

bei männerüberschuss ist es eher einseitig:
dicke maschinen denken, sie können über wohlgeformte weiber herfallen und finden sich unwiderstehlich dabei. da muß man schon manchmal seiner partnerin (von der man weiß, worauf sie eigentlich steht) sämtliche löcher zuhalten ...

bei only-paar-dates ist es mitunter auch komisch:
viele paare wollen eben nur unter sich bleiben und eben nur sehen und gesehen werden.
ersteres kann man auch mit einem porno haben ...

es gibt doch genug portale - wie dieses hier - wo man gleichgesinnte finden kann:
man telt oder mailt, telefoniert, verabredet sich in einem club oder davor und ...
sollte das nicht klappen, kann jedes paar seiner wege im club gehen - und getrennt weitersuchen ...

Hatt ich keine Probleme hinsichtlich der Kontakaufnahme bei meinen SC-Besuchen.
Nur muß ich auch mal anbei einflechten,wie 'die Person 'in der Gänze rüberkommt/ankommt.Sei es durch Vorteihafte Bekleidung oder aber auch durch das Auftreten insgesamt.Denn Auge ist entscheidend an der beurteilung beteiligt.
Ich für meinen teil hatte mit Sicherheit immer mein Auskommen sei es am Tresen,oder anschließend auf der Matte.Weil wenn ich da so manche Dinge beobachtete fiel mir so einiges auf.
Manche laufen jaschon ab Eingangstür schon mit Poppblick durch den SC
die aber im nachhinein schon geloost hatten.
Dann die Solo's die einem gewissen Herdentrieb unterliegen,Paar geht Richtung Matte,die Herde hintendrein.Man(n) hatte vorher verpaßt sich in irgendeiner Art und Weise sich mitzuteilen.Oder aber auch andere Die sich Strategisch günstig am Buffett in einer Gruppe zusammen taten um über andere Geringfügig Abzulästern ohne irgendwelche Anstalten zu machen bzgl. der Kontaktaufnahme.......... sorry
Um zu mir zurück zu kommen bin ich einer von der Sorte die Frau nicht gern hat...unter 2m/100kg also Bauch,Bart und Bri..e ne letzteres noch nicht.Will damit Sagen das Auch ein solcher seinen Spaß hat.Kommt also nur drauf an wie man sich gibt.
Denn weniger ist oft mehr Tschaui f-baer

Ich denke, das Thema ist weit dehnbar... Die vermeintliche Gruppenbildung der Stammgäste scheint auf jeden Fall für einige Swinger ein Problem zu sein. Es wäre da schon einmal ein Anfang wenn klargestellt werden kann, dass nicht jede Gruppe auch eine geschlossene Gruppe ist.

@****91


Da muß ich euch recht geben. Wenn wir nicht gerade alleine bleiben wollen, suchen wir uns einen Tisch aus, an dem ein Paar sitzt, das für uns nett aussieht. Freundlich fragen ob man sich dazu setzen darf und wir sind noch nie abgelehnt worden. Schon hat man in den meisten Fällen das Gespräch - auch wenn es vielleicht erst mal um die Kartoffeln geht, die zu weich gekocht wurden.

Viele Grüße
von den Sternen (Sie)

Vor 2 Jahren waren wir auch noch schüchtern und brauchten lange, um irgend ein Paar anzusprechen. Inzwischen gehen wir forsch an die Sache ran, sonst kommt man/frau zu nichts. Die meisten sind selbst schüchtern und wollen angesprochen werden.

warum denn nicht? Sich auf die Spielwiese stürzen und nicht wissen wer einen anfaßt, das ist nicht so unser Ding.
Wir setzten uns keine Grenzen bezüglich Partnertausch, gehen aber auch nur mit jemandem auf die Matte wo die Chemie stimmt und den man vorher etwas kennengelernt hat. Deshalb haben wir es bisher immer so gehalten: Wir möchten ein Paar erst einmal kennenlernen, ein bißchen reden und wenn es paßt geht man halt zusammen auf die Spielwiese. Aber vorher sollte man besprochen haben, was man möchte und was nicht, dann ist man vor bösen Überaschungen sicher.

Wirklich: Leute anzusprechen ist doch gar nicht so schwer! Die sind aus dem gleichen Grund da wie ihr und ein freundliches "nein" ist doch auch kein Beinbruch!

Wir sind der Problematik auch einfach aus dem Wege gegangen, indem wir nicht allein im Club aufgetreten sind. Wir wussten schon vorher, dass wir nicht die Traute hätten, jemanden "einfach" anzusprechen, auch wenn es der Theorie nach recht "einfach" sein soll :')
Wir schätzen den Schwierigkeitsgrad ähnlich hoch ein, wie überhaupt den ersten Schritt in den Club hinein zu wagen... und das war damals echt heftig herzklopferisch und adrenalinfördernd
Nur hilft diese Erkenntnis einem Paar, das nun in der Lokalität steht und nicht weiß, wie man nun was machen soll, nicht viel weiter. Es ist wohl so, dass man es "einfach" wagen müsste, aber wie eingangs angedeutet: grau ist alle Theorie :')

Traumpaar sehr schöne Bilder von euch .Kann euch nur recht geben .gruß Robby

Genau so sieht es aus !
Warum machen es sich so viele Leute nur so extrem kompliziert ?
Nur weil sie Angst vor einem "Korb" haben ?