Wie offenbart man den Wunsch die Beziehung zu öffnen?

Es gibt da einen wichtigen Punkt: es wird auf keinen Fall einfach und es ist insbesondere am Anfang mit sehr viel Reden verbunden.

So ist zumindest meine Erfahrung. Bei mir war die Situation ähnlich: der Sex wurde langweilig und wir waren beide unzufrieden. Sie hat dann in einem unserer vielen Versuche, darüber zu reden, mir gesagt, dass sie ohne Öffnung der Beziehung einfach keinen anderen Weg sieht als diese aufzulösen. Ein erstmal schlimmer Gedanke. Der mich aber dazu führte, mich über die andere Option schlau zu machen. Also die Öffnung.

Ich informierte mich über die verschiedenen Optionen, was von Swingerclubs bis hin zum polyamoren Ansatz führte. Und zum ersten Mal in meinem Leben machte ich mir überhaupt Gedanken darüber, dass es nicht nur den monogamen Ansatz gibt. Und nach vielen Tränen und Gesprächen realisierte ich sogar, dass es genau das ist, was ich auch will. Und dass es wohl beide glücklich machen würde. Daher stimmte ich dann auch zu. Aus der schlimmen Aussicht, die Beziehung beenden zu müssen, wurde plötzlich eine aufregende Perspektive mit viel neuem Spass.

Ich bin froh, dass sie mir so ehrlich gesagt hat, wie sie es sieht. Weil nur deshalb befasste ich mich damit. Und es war einer der besten Entscheide meines Lebens. Allerdings war es mit viel Schmerz verbunden. Und die Freundin musste viel Kraft aufwenden, mich überhaupt von der abblockenden Haltung wegzubekommen, damit wir überhaupt darüber diskutieren konnten.

Also ich finde es sehr gut, dass du von der Heimlichtuerei wegkommen willst und kann auch bestätigen, dass es einfach toll ist, wenn alle Bescheid wissen. Ich hoffe, meine Erfahrung hilft.

Ganz einfach: So mit ihm sprechen, wie du es sonst tust.

Du solltest dir bewusst sein, was das in deinem Partner auslösen kann, dann wirst du auch den passenden Moment und Tonfall bestimmen können. Immerhin geht es hier um einen vollzogenen Betrug, um eine Affäre, die den besten Sex deines Lebens ermöglicht - und nicht nur um den Gedanken oder eine Idee. Du hast deinen Partner bereits betrogen und willst nun seine Erlaubnis, weiterhin mit anderen zu vögeln.

Vielleicht gefällt es deinem Mann ja sogar, dass du Sex mit einem anderen hast. Vielleicht auch nicht und er will sich trennen.

Grüß Dich Nina and all:

Hmmm,... dumm, daß ihr schon miteinander geschlafen habt. Besser wäre es wenn Du den Wunsch mit ihm zu schlafen äussern könntest. Aber so hast Du Deinen Mann betrogen.

Zwei Möglichkeiten aus meiner Sicht:
• Jetzt noch eine Notlüge anwenden und den Wunsch äußern, daß Du gerne mit Deinem Bekannten schlafen würdest.
• Vorsichtig herantasten und erzählen, daß ES passiert ist. Dass es nicht geplant war und Du ja selbst erschrocken warst.

Beides mit etwas Schwindelei verbunden - ich weiß das.
Jedoch halte ich hier eine minimale Notlüge für angebrachter als Deinen Mann vor die wirklichen Tatsachen zu stellen. Es passierte ja nicht nur einmal wenn ich richtig lese. Ihr macht das schon ne Weile. Und genau das ist jetzt nen bisschen blöd.

Letztendlich kommst Du nur mit einem Gespräch ein Stückchen weiter. Heimlichkeiten belasten nicht nur Dich, sondern fliegen irgendwann sowieso auf.
Also JETZT schleunigst klären.


Alles Liebe Tysia

Erste Frage:

Ist Dein Partner auch mit dem Sex unzufrieden?

2.

Habt Ihr überhaupt schon mal über Eure Bettsituation gesprochen?


Wenn nicht, wäre das auf jeden Fall mein Ansatz, um erst einmal herauszufinden, wie es ihm zurzeit in Eurer Beziehung geht. Möglicherweise will er auch diese Öffnung? Oder er ahnt schon lange, dass da was bei Dir läuft?

Ansonsten: Mach ihm keine Vorwürfe. "Mit Dir ist der Sex so langweilig geworden" wäre sicherlich kontraproduktiv. : )

"Ich habe Sehnsucht nach neuen Erlebnissen, fremder Haut" klingt schon wesentlich freundlicher, auch wenn es immer noch hart ist.

Wenn er so, wie Ihr bisher lebt und liebt, glücklich ist, wird es eh hart, so oder so.

Mach ihm auf jeden Fall deutlich, dass das eine reine Sexgeschichte ist und Du auf jeden Fall mit ihm zusammenbleiben willst.

Und lehne Vorschläge seinerseits, Euer Sexleben aufzupolieren, nicht ab. Sonst bekommt er das Gefühl, dass er Dir als Mann nicht reicht. Auch, wenn das auf den Sex bezogen zurzeit für Dich so sein mag - das verletzt einen Mann wirklich. Also versuche das zu vermeiden.

Natürlich ist es blöd. Aber nach dem Betrügen auch noch belügen? Das wäre für mich der Hauptgrund für eine Trennung.

Fehler kann ich verzeihen. Fehler zu vertuschen nicht. Denn wer nicht zu Fehlern steht, lernt nicht daraus und wird sie immer wieder begehn. Ausserdem ist für mich die wichtigste Grundlage einer Beziehung Ehrlichkeit. Beginnt die offene Beziehung mit einer Lüge, kann das doch gar nicht gut kommen. Wenns rauskommt, ist es logisch, dass das Vertrauen dahin ist.

Also ich würde von einer Lüge abraten.

Grüß Dich SciFi2 and all:

Als ich meinen Beitrag gepostet hatte, bekam ich auch gleich einen unschönen Beigeschmack. Ich liess es trotzdem so stehen, weil Frau manchmal so "durchkommt". Das nennt man dann "schönreden".

Ich gehe von meinen Gefühlen aus:
Erzählt oder beichtet mir mein Mann, daß da vor 2 Tagen oder so was lief und es zum Sex kam ist es nicht schön und tut vielleicht auch etwas weh.
Erzählt er mir aber, daß es schon einige Male so war, finde ich es überhaupt nicht mehr lustig.

Daher mein Gedanke zur kleinen Notlüge.

Aber warum immer gleich über Trennung reden bzw. nachdenken?
Das finde ich überhaupt nicht erforderlich. Fremdgehen als Grund für eine Scheidung oder Trennung ist doch Blödsinn. Das können die "anderen" so denken und tun. Für mich wäre das niemals ein Grund.
Eine Partnerschaft besteht aus mehr als nur Sex.


Alles Liebe Tysia

Sehe ich genau gleich. Deshalb ist mir das mit der Ehrlichkeit eben so wichtig. Das Fremdgehn wäre für mich kein Trennungsgrund, die von dir vorgeschlagene Lüge allerdings mit hoher Wahrscheinlichkeit.

Ok SciFi, ich ergebe mich.


Alles Liebe Tysia

Das ist ein sehr spannendes Thema. Ich kann meinen Vorrednern nur zustimmen: Am besten wäre es gewesen, deinen Partner VORHER darauf anzusprechen - aber was passiert ist, ist passiert.

Du schreibst, dass du unglücklich in Sachen Sex in deiner Beziehung bist - ist dein Partner das auch? Weiß er überhaupt, dass es dir damit nicht gut geht?

Und würdest du immer noch die Beziehung öffnen wollen, wenn dein Partner es weiß und mit dir daran arbeiten möchte und ihr plötzlich wieder den besten Sex eurer Ehe habt?

Ich finde es nämlich immer sehr schwierig und unklug, eine Beziehung zu öffnen, wenn es irgendwo kriselt um sich damit vor einer möglichen Auseinandersetzung mit dem eigentlichen Problem zu drücken. Denn das ist meiner Meinung nach nicht die Lösung. Für mich funktioniert eine offene Beziehung nur in einer sonst auch glücklichen Beziehung. Sobald einer von beiden merkt, dass es gerade irgendwo hakt, haben andere (Sex-)Partner Sendepause und man arbeitet gemeinsam an den Problemen. Der Partner kommt immer an erster Stelle!

Natürlich - nicht jede Beziehung ist immer 100% Friede Freude Eierkuchen - aber gerade eine offene Beziehung hat so viel mit Vertrauen, sich gegenseitig verstehen und verstanden werden, zu tun, dass ich mir nur schwer vorstellen kann, dass es bei der Grundlage (bis jetzt nicht gebeichteter Seitensprung, Unzufriedenheit im Bett) bei dir und deinem Partner funktionieren würde.

Und vielleicht auch ein Punkt, den du bedenken solltest: Wenn du die Beziehung öffnest, bedeutet das, dass auch dein Partner mit anderen schlafen kann/darf. Auch, wenn du deinen Bekannten vielleicht schon lange abgeschrieben hast. Was empfindest du dabei? Würde dich das stören? Eine offene Beziehung ist nämlich keine eingleisige Sache.

Mein Rat an dich (ehe ich hier noch ganze Romane schreibe): Gehe noch einmal in dich und denk darüber nach, ob eine offene Beziehung wirklich die Lösung deines Problems ist.

Wenn nein: Arbeite gemeinsam mit deinem Partner an eurem Problem, stell den Bekannten erst einmal hinten dran. Beichte deinem Partner den Sex mit dem Bekannten - mach es ihm aber nicht zum Vorwurf à la "Weil du mich nicht mehr anfasst.." - denn wenn du deinem Partner nie gesagt hast, dass dir etwas fehlt, kannst du nicht erwarten, dass er es aus deinen Gedanken heraus liest. Wenn ihr beide bereit seid, daran zu arbeiten, es auch tut - aber nach einigen Monaten merkt, dass irgendwo immer noch etwas fehlt, kannst du vielleicht (vielleicht!) noch einmal auf eine offene Beziehung zu sprechen kommen.

Wenn ja: Solltest du deinen Partner dennoch gleich auf das Öffnen der Beziehung ansprechen wollen:
(mir bereitet das wirklich Bauchschmerzen...) Frag ihn, ob er auch mit der Gesamtsituation unzufrieden ist. Beichte ihm, was passiert ist - mach es ihm nicht zum Vorwurf und sollte er dir dann immer noch zuhören wollen, sag ihm, dass du gerne den Versuch einer offenen Beziehung mit ihm wagen möchtest. (Mir fällt das richtig schwer gerade, da überhaupt einen guten Rat auf deine Frage zu geben - bitte entschuldige.)

Ich wünsche dir viel Glück bei der Klärung - es gibt auf jeden Fall Gesprächsbedarf!

Das Kind ist ja nun in den Brunnen gefallen. Wie ScFi2 denke ich auch, dass nur Aufrichtigkeit ein partnerschaftlicher Weg ist. Es geht in meinen Augen kein Weg daran vorbei, den Partner ohne klägliche Beschönigungen zu informieren. Ich sage, wie meine Partnerin mich ansprechen müsste, damit die Beziehung nicht gleich zerknallt:

Würde sie mir zu Gesprächsbeginn ihre unverbrüchliche Liebe und Verbundenheit darlegen, vielleicht mit Rückblicken auf durchgestandende gemeinsame schwere Tage, dann könnte sie mir sagen: "Ich liebe Aufregung und kribbelnde Spannung, und ich spüre, dass ich scharf auf neue Menschen beim Sex bin."

Das müsste erstmal auf mich wirken. Irgendwann habe ich mich gefangen und frage: "Und... gibt's jemanden Bestimmten, bist du fremd gegangen?" Du müsstest dann ehrlich sein und nicken. Und beteuern, dass Liebe und Verbundenheit davon unberührt sind. Für mich begännen Tage und Wochen, die sich unwirklich anfühlen. In dieser Zeit wäre Eskalation schädlich. Es sollte erst alles so weiterlaufen wie gewohnt, damit die Situation die Atmosphäre des Weltuntergangs verliert. Danach könntest du mit makaberem Humor das Ganze zu einer verträglichen, gemeinsamen Sache machen: "Auch wenn ich echt gerne fremdgehe, liebe ich dich unverändert. Ich will mit dir zusammen alt werden."

Die Beziehung würde halten und sich öffnen. Bei Partnern, die wie ich ticken. Für andere "Mentalitäten" haben vielleicht andere hier weiterführende Tipps?

so eine Mischung der Vorschläge von RosmarinThymian und Trigon würde ich raten
wobei raten auch nicht, nur wirklich ganz offen und ohne Schwindelei die Situation klären
und Zeit geben für das Gespräch und deinem Partner

In dem man dem Partner den Wunsch im Voraus mitteilt und nicht wenn es bereits zu Intimität kam.

Eigentlich ist es ja ein Zweiteiler.

Zum einen ist da der Seitensprung. Den musst Du Deinem Mann erst mal "beibringen".
In den seltensten Fällen reagiert ein Mensch in der Situation "rational".
Ganz egal wie er reagiert Du solltest ihm zumindest zugestehen können, dass er verletzt ist und vor allem das Du einen Fehler gemacht hast.
Selten reagieren Menschen darauf wie man es sich im Vorfeld ausmalt und zu 99% nicht rational oder gar begeistert.

Und hier kommt der zweite Teil.
Du fühlst Dich gar nicht "schuldig" sondern möchtest eigentlich nur die Absolution.
Der seitensprung an sich ist meist schon starker Tobak für eine Beziehung. Teilweise wird das abgemildert, weil man glaubt/hofft einen Haken dran machen zu können.
Diese Möglichkeit scheidet in Deinem Fall ja aus.

Jetzt ist es nicht immer leicht hier geschriebene Texte "richtig" zu deuten. Für mich kommt es einfach so rüber, als wäre Dir die Heimlichtuerei zu aufwändig. Für Dich selbst hast Du die Entscheidung längst getroffen und nun musst Du es nur noch irgendwie Deinem Mann verklickern.

Eigentlich gibt es an der Stelle gar keine Möglichkeiten jemandem etwas "schonend" beizubringen. Du kannst Dich dem Gespräch nur stellen und Deinem Mann zumindest die Freiheit lassen damit umzugehen wie er es für richtig hält.
Dann könnt ihr gemeinsam entscheiden ob es einen Sinn hat die Beziehung fortzuführen und wenn... auf welcher Basis.


"Er"

Der Betrug - den könnte ich - hätte ich das Gefühl, dass mein Partner noch authentisch seine Liebe und seinen Wunsch nach Partnerschaft bekundet - vermutlich nach einiger Zeit verzeihen

Den Wunsch nach einer offenen Beziehung - auch damit könnte ich vermutlich, wenn mein Partner Interesse an einem gemeinsamen Weg der Öffnung hat, umgehen

Die Anspruchshaltung (wenn ich das richtig herauslese), die bereits existierende Affäre weiterzuführen, da wäre meine Grenze. Da bräuchte ich einen Neustart. Einen Nullpunkt. Die bestehende Affäre nur zu legitimieren, da wäre ich weg.

Naja die Frage ist ja etwas irreführend gestellt, richtig müßte diese heissen :
"wie beichte ich meine Affäre, die ich nicht aufgeben will, ohne das dabei meine Ehe in die Brüche geht ?"

Ich wüßte da nur einen Weg, erzählen, das du schon die Beziehung ohne Vereinbarung geöffnet hast und das du weiterhin diese Affäre beibehalten willst. Wenn du großes Glück hast, führt dein Ehemann weiterhin eure Ehe fort aber erwartet kannst du es nicht, nachdem was vorgefallen ist. Eure Ehe wird nicht mehr so sein wie vor dem Erzählen deines "Fremdgehens". Das Vertrauen das von seiner Seite in dich da war ist erstmal sehr stark angeknackst (mMn) und ob es reparabel ist, wird die Zeit zeigen.
Der bessere Zeitpunkt aus meiner Sicht wäre gewesen mit deinem Mann vor dem Beginn einer Affäre zu reden, das du einen Liebhaber suchst, weil es nicht mehr richtig stimmig ist zwischen euch Beiden. Dann wäre auch die Fragestellung die richtige gewesen, aber jetzt ist ja eine ganz andere Situation, eine viel schmerzhaftere für dein Mann, wenn er die Wahrheit erfährt (mMn)

Immerhin zeigt es, dass der Wunsch nach Aufrichtigkeit da ist. Mich als Partner beeindruckt nichts mehr als Aufrichtigkeit. Fremdgehen meiner jeweiligen Partnerin habe ich nun schon so oft erlebt, da kann ich sagen: Das überlebt man(n). Was aber tödlich ist: Rumgedruckse, Durchmogeln, Schummeln, Schönreden.

Wenn die Heimlichtuerei aber nur deshalb beendet wird, weil sie so lästig ist, dann wäre meine Partnerreaktion: Bye bye

"Für mich kommt es einfach so rüber, als wäre Dir die Heimlichtuerei zu aufwändig. Für Dich selbst hast Du die Entscheidung längst getroffen und nun musst Du es nur noch irgendwie Deinem Mann verklickern."

So kommt es bei mir auch an. Und nun mein Rat, so aus dem Bauch: ich halte nichts davon, nur weil frau/mann es bequemer haben will und am liebsten noch die "Absolution", die Wahrheit zu sagen und ich halte auch nichts von sogenannten offenen Beziehungen, einer leidet immer. Ich haße es, jemand zu verletzen und bin deshalb ganz entschieden dafür, daß man/frau eigenverantwortlich handelt und akzeptiert, daß zum eigenen Leben auch Bereiche gehören, die nur mich selbst angehen, die ich für mich behalte, genieße, aber darüber schweige und es so diskret und klug gestalte, daß es den anderen nicht verletzt.

Allerdings würde ich Dir auch raten, das Gespräch zu suchen ( ohne allerdings auf Deine Affäre einzugehen) und über eure erotischen Wünsche und Phantasien zu sprechen, und Du selbst mußt über eure Beziehung nachdenken. Wieviel ist sie Dir wert, was genau macht sie aus? Mein Bauchgefühl sagt mir, wenn ihr beide euren jeweiligen Partnern die Wahrheit sagt, ist zumindest eine Beziehung, wenn nicht beide, am Ende. Kannst Du allein leben? Denn offensichtlich willst Du ja mit Deiner Affäre eben nur die erotische Seite.

Ehrlich sein, nicht lügen, sagt sich so leicht, doch ich muß immer vorher den Preis mitbedenken, den ich vielleicht dafür zahlen muß. Bin ich bereit dazu, dann ist es in Ordnung. Will ich ihn nicht zahlen ( im schlimmsten Fall ist es die Trennung), dann muß ich mit einem gut gehüteten Geheimnis leben. Allerdings gehört ehrlicherweise dazu, daß es vielleicht doch einmal, mehr aus Versehen, rauskommt und das muß auch mitbedacht sein.

Merke gerade, daß es nicht einfach ist, so oder so und jeder letzlich doch allein ist mit einer solche Situation.

Wie auch immer, ich hab ja gut reden, weil ich allein lebe und zum Glück niemand verletzen muß, wenn ich meine Lust auslebe.

Ich wünsche Dir/Euch alles Gute für die Zukunft, kluge, durchdachte Entscheidungen.
Sarah

Wie schon erwähnt reagiert jeder Mensch anders auf die Situation.
Wie heisst es so schön über Foren... 1 Frage, 7 Antworten 10 Meinungen.

Wir stecken weder in der Haut der TE noch in der ihres Mannes. Vielleicht erteilt er ihr die Absloution, vielleicht meint er auch sie kann als Single machen was sie will.
Das werden sie beide früher oder später schon herausfinden.

Man kann die Frage bzw. die Situation nur als Beispiel heranziehen um anderen mitzuteilen: Leute...macht rechtzeitig den Mund auf Egal wie "schwer" es euch fällt, denn wenn aus Vorstellungen und Wünschen erst mal Taten wurden ist es auf keinen Fall einfacher.

Ich respektiere das Thema und dein Anliegen, aber um das Thema "Moral" kommt man nach deiner Beschreibung nicht wirklich herum. Schließlich hast du ja schon mit dem anderen Mann Sex gehabt und deinen Mann damit hintergangen. Würdest du mir/würde mein Mann mir dann davon erzählen und sich eine offene Beziehung wünschen oder anstreben, wäre keine Basis mehr dafür da.
Ich würde im Prinzip dicht machen, wenn ich erfahre, dass da schon Sex stattgefunden hat und nicht das Vertrauen da war im Vorfeld mit mir offen darüber zu sprechen, dass der Sex nicht gut genug und ausreichend ist.
Da jetzt ohne das Thema "Moral" mit einzubeziehen eine Lösung zu finden ist nicht möglich, da dein Mann dir ganz genau das vorhalten wird, sobald er erfährt das da was läuft. Selbst wenn du es nicht mit auf den Tisch bringst wird er eins und eins zusammenzählen, wenn kurz nach dem Gespräch darüber der für dich perfekte Sexpartner parat steht.
Ich denke, dass einer von euch Beiden auf der Strecke bleiben wird, denn für eine offene und gleichzeitig glückliche Beziehung braucht es meiner Ansicht nach tiefes Vertrauen. In deinem beschrieben Fall wäre dies für mich einfach nicht mehr gegeben wenn ich davon erfahren würde. Vermutlich würde alleine der Verdacht, dass da schon vorher was gelaufen ist reichen...

Mit langsamen herantasten wird da auch nicht mehr viel sein, denn dein Mann wird ganz sicher fragen warum du eine offene Beziehung möchtest, vermutlich nach Lösungen suchen, die nur euch zwei betreffen, also den Sex verbessern wieder aufpeppen. Ihr seid nun schon eine Weile zusammen und ich gehe mal davon aus, dass dein Mann dich gut kennt und spürt, dass vielleicht mehr dahinter steckt.

Viel mehr als dir zu raten wirklich offen mit ihm zu reden und darauf zu hoffen, dass er Verständnis hat, vielleicht gefallen daran findet selber auch andere Kontakte zu haben, bleibt dir wahrscheinlich nicht.
Wirklich langsames herantasten und schmackhaft machen wäre deutlich einfacher und erfolgversprechender, wenn man nichts zu verheimlichen hätte.

Dennoch alles Gute und viel Erfolg.

LG "Sie" von NeueReize

Das ist sicher wahr! Trotzdem glaube ich, dass es nie zu spät ist, aufrichtig und offen mit "Fehltritt" und Wünschen nach fremder Haut umzugehen. Aufrichtigkeit ist entwaffnend. Während beipielsweise Menschen im Blick der Öffentlichkeit ihr Schwulsein wegdrucksten und sich damit unterminierenden Angriffen aussetzten, sagt so ein Klaus Wowereit einfach: Ich bin schwul, und das ist auch gut so. Damit war die Sache sauber erledigt.


Tja, wenn es denn so wäre, dass Lover neben der Partnerschaft den Partner nichts angingen... klar - kann ein Paar so vereinbaren: "Unsere Neben-Lover gehen den anderen nichts an." Ist das aber nicht vereinbart, so gilt in unserer Kultur meist die stillschweigende Vereinbarung, gemäß der sich ein Paar sexuell und seelisch exklusiv nur miteinander befasst.

Wenn es so wäre, dass Seitensprünge den Partner nichts angehen, dann müssten diese ja nicht verheimlicht werden. Das Verheimlichen belegt ja gerade den Bezug zum Partner. Und wenn es den Partner verletzt, dass ich fremdgehe, dann ist nicht das Mitteilen die Verletzung, sondern das Tun. Die Mitteilung schwächt den verletzenden Aspekt eher noch ab - wegen des Respekts, den Ehrlichkeit auch ausdrückt.


Bequemer ist das Verschweigen. Heimliche Harmoniesoße. Ich glaube nicht, dass "einer immer leidet" in einer offenen Beziehung. Das kommt sicher oft vor, muss aber nicht sein. Die Öffnung ist für beide eine Chance. Diese würde dem anderen aber vorenthalten, während man selbst nur so tut, als ob man keine Öffnung betrieben habe.

Klasse die Situation, in der beide etwas nebenher laufen haben, aber dies verheimlichen, um nicht zu "verletzen". Kein Paar, dass sich gerade in die Augen schauen kann, oder? Und das noch ohne jede Not.


Naja, ich würde da nicht mit Moral kommen. Ich würde schauen, ob ich neue Erkenntnisse über ihre Aufrichtigkeit habe, und wenn sie mir plötzlich durch und durch verlogen erschiene, sähe ich auch keine Basis mehr. Doch wenn ich nachvollziehen kann, wie alles kam, und sie durch ihre Ehrlichkeit "tätige Reue" zeigt, dann nähme ich sie in den Arm.

ich denke, hier hat ein Mensch uns nach unserer Meinung gefragt, um unseren Rat gebeten und muß dann für sich den richtigen Weg finden.

Ich habe das hier nicht als allgemeines Diskussionsforum betrachtet, wo wir uns untereinander mit den Beiträgen des anderen auseinandersetzen. Deshalb gehe ich auch nicht auf Deinen ein.

ich denke, man sollte sich fragen, welche Intention man hat, wenn man einen Seitensprung beichtet.

Natürlich kann man, wie im Falle der TE, versuchen, damit eine Akzeptanz einer "Nebenbeziehung" zu erreichen.

Man kann aber auch versuchen, damit sein eigenes schlechtes Gewissen zu beruhigen. "Ich beichte, bekomme Absolution, alles wieder gut." Ist dem Partner wirklich damit geholfen?

Wenn man schon Mist gebaut hat, sollte man genau abwägen, wie es weitergehen soll. Im Falle der TE ist es so, dass Ehrlichkeit vermutlich das Beste sein wird.

Obwohl ich der TE noch eine Menge Einfühlungsvermögen und Diplomatie ans Herz legen möchte. Denn mit der Einstellung: "ich bereue nichts, nur dass ich es heimlich machen muss", ist in einer solchen Situation vermutlich nichts gewonnen, im Gegenteil.