Wie offenbart man den Wunsch die Beziehung zu öffnen?

Dann sind ja noch alle Wege offen.
Das Leben besteht aus vielen kleinen Entscheidungen und jetzt wo Du Dich so intensiv mit der Sache beschäftigt hast kannst Du Deine Prioritäten sicher etwas klarer erkennen.

Nimm Dir nicht unbedingt ein Beispiel an Trigon....
Gerade noch so intensiv um Dich bzw. Dein Anliegen bemüht... läuft kurz darauf dem nächsten Hasen nach.

Vielleicht sind noch alle Wege offen.
Deshalb erwarte ich auch immer noch eine Antwort von meiner Partnerin. Ich möchte mich einfach mal in die Runde bedanken. Wenn es eine Chance gibt, dass es wieder gut wird, dann nehm ich Abstand davon in einen Club zu laufen.

Es hat mir auf jefen Fall geholfen noch mal drüber nachzudenken und vorschnelle Entscheidungen zu überdenken.

@ Trigon
Bist ein stichler gell?
Aber trotzdem danke. Es hat mir geholfen noch etwas mehr darüber nachzudenken.
@**na
Ich wünsch Dir die richtigen Worte zur richtigen Zeit und dass Du das hinbekommst.

Grüße Hase

Meine Postings beziehen sich nur auf die TE und deren Eingangsproblematik.
Als Mann bin ich nicht Multitaskingfähig.... deswegen geh ich auf Abzweigungen im Handlungsstrang nicht ein.

Wie viele Vorredner schon geschrieben haben keine einfache Sache, aber wann ist Beziehung das schon.
Ich war in einer ähnlichen Situation wie dein Partner. Nur hatte meine Frau noch kein Treffen gehabt aber sich deslängeren mit einem anderen Online Ausgetauscht und es bahnte sich eine Affäre an.
Sie hat es mir dann ein paar Tage vor dem ersten tatsächlichen Treffen gestanden.
Und ja wir sind noch zusammen, unmöglich ist es also nicht.
Aber wie deiner Partner dazu steht ist natürlich eine andere Frage die nur du ihm stellen kannst. Es gibt da aus meiner Sicht genau zwei Möglichkeiten, entweder du beendest die Affäre, so erfüllend sie auch sein mag um dem Risiko aus dem Weg zu gehen deine Partnerschaft zu zerstören oder du wagst das Risiko.
In diesem Fall würde ich dir dringend zur vollen Wahrheit raten und nicht versuchen erst mal allgemein über eine Öffnung zu sprechen ohne zuzugeben was schon passiert ist. Denn wenn eine Öffnung funktionieren soll, dann nur mit Vertrauen, da beginnt man besser nicht mit einer Lüge. Und du solltest dir klar sein, das deinem Partner so ziemlich jede Reaktion zu steht.
Ich für meinen Teil würde an der Stelle deines Partners der Öffnung einer Beziehung zustimmen aber zB auf eine Beendigung deiner aktuellen Affäre bestehen. Einfach weil die Betrug war und weil die Öffnung nach einer anschließenden Legitimation des Betrugs schreit. Deswegen würde ich dir zugestehen Dates zu haben aber nicht mehr mit ihm. Nur so als Denkanstoß wie eine Reaktion aussehen könnte. Du solltest dich daher genau Fragen ob du die Öffnung möchtest weil dir der Neue Mann so viel bedeutet (damit hätte ich persönlich ein Problem) oder ob du glaubst das die Öffnung für eure beide sexuelle Erfüllung ein guter Schritt ist unabhängig von der Person.

Klar bedeutet er dir etwas, wäre er dir nicht sympathisch hättest du keine Affäre, ihr teilt schöne Stundenda entwickeln sich immer Gefühle in einem gewissen Maße.
Aber es klingt schon eher so, als ob es weniger die Person ist die dich in den Bann zieht und das du eine Öffnung nur möchtet um genau ihm nahe zu sein als die generelle Idee dein Sexleben mit anderen Partnern zu bereichern.
Und das würde für mich eben einen Unterschied machen. Letzteres kann ich mit umgehen, mit ersterem weniger.
Ich denke es ist richtig das du das nicht überstürzt und das für dich erstmal klärst. Ist ja keine kleine Entscheidung.

Ja das versteh ich schon, Sex wird ja meistens besser wenn man sich ein bisschen kennt. Aber falls du deinen Partner auf die offene Beziehung ansprichst kannst du ihm zumindest die Option anbieten das mit ihm Schluss ist.
Ich glaube zwar nicht zwingend das eine Öffnung geeignet ist um eine Beziehung zu retten aber vielleicht ist dein Partner auch aufgeschlossener als du vermutest. Meine Frau hat auch lange gehadert ob sie mich einweihen soll und war sehr froh als sie es dann gemacht hat und ich ihr nicht den Kopf abgerissen habe.
Es war für uns eine gute Entscheidung, es gehört halt selbstvertrauen dazu sich einzugestehen das man selber nie alle Bedürfnisse eines anderen Menschen abdecken kann aber trotzdem ein wertvoller Mensch ist.
Es hat zudem auch auf uns belebend gewirkt. Ich kann es schwer erklären aber zu wissen das es andere Männer gibt die auch um meine Frau kämpfen sie begehren macht sie noch wertvoller. Es ist ein bisschen was von Konkurrenz belebt das Geschäft.

Du kennst deinen Partner besser als ich
Ja sicher das ist auch ein weg. Wenn du glaubst das er dafür offener ist. Es ist zumindest ja ein klarer Beweis das du mit ihm auch was erleben möchtest.
Mir ist Ehrlichkeit wichtig, aber falls du dich entscheidest die Affäre zu beenden würde ich es auch nicht erzählen, denn das wird auch ihn vor vielem Schützen. Außerdem bringt man den Partner in die schwierige Situation es vergeben zu müssen und somit irgendwie zu legitimieren. Das finde ich persönlich psychologisch heikel. Nur falls du das parallel weiterlaufen lassen möchtest halte ich es für schwierig. Aber das ist meine Meinung die du nicht teilen musst.

Stell dir vor, du nimmst diese tolle, kräftige Energie und Begeisterung, die ich in einigen deiner letzten Beiträge spüren kann, mit hinein in die Hauptbeziehung. Ganz bewusst, liebevoll und dadurch auch unsagbar kraftvoll. Das allerdings, ohne die Affäre zu erwähnen, es sei denn, dein eigener Partner bringt die Sache zur Sprache, falls er etwas gespürt hat. Ein Geständnis sollte auf keinen Fall nur deshalb erfolgen, weil du dein eigenes Gewissen beruhigen willst.

Stell dir weiter vor, dein Partner gibt dir das, was dir fehlt. Tu das genau mit der Begeisterung, die ich bereits erwähnt habe. Wenn du von Anfang an selbst daran zweifelst, blockierst du nur die kraftvolle Energie dieser Begeisterung. Negative Gedanken werden allzu oft zur selbst erfüllenden Prophezeiung. Interessanterweise lernen viele Menschen aus solchen Erfahrungen nicht, dass das Umgekehrte genauso gut möglich ist...

Wenn es trotz liebevollem Auftriff von dir nur Widerstände von seiner Seite gibt, ist möglicherweise einfach nicht genügend Liebe vorhanden.

Du bist jetzt nicht gerade der Typ, der für sich selbst und seine Handlungen einsteht oder?
Du suchst keine Lösung, sondern einfach nur ein Schlupfloch.

Was nicht ist, kann noch werden. Das einzig Stetige im Leben ist der Wandel.

Und wenn es wirklich überhaupt nicht passt... dann ist das eine Chance, etwas Entscheidendes im Leben zu verändern.

Ich vermute eher, dass es nicht darum geht, dass der Partner das Fehlende geben soll, sondern jemand Anderer. Der Partner kann dann definitv nicht den Wunsch nach einem anderen Mann erfüllen, denn er ist ja kein *anderer*. In meinen Augen wird das Thema Liebe von diesen Wünschen nicht berührt.

"Genügend" Liebe ist mir auch zu maßnehmend, messend, urteilend. Es ist stets die Liebe da, die da ist. Es bringt nichts, sie zu relativieren oder über ihr Maß nachzusinnen. Es bringt nichts, zu sagen: Soundsoviel Liebe muss da sein, damit dies oder jenes möglich wird.

Es gibt nur die Wünsche der Menschen. Auch ein liebender Mensch kann den Wunsch verspüren, sich mit Anderen zu vergnügen. Exklusivität in Beziehungen ist ein Fetisch, den die einen mögen, und die anderen eben nicht. Ich mag ihn, verstehe aber auch diejenigen, die ihr Eingehen bereuen.

Liebe Nina1979 ...
es geht absolut nicht darum ob Du Mist gebaut hast, ob es menschlich oder Verständlich ist, oder gar darum ein Urteil zu fällen.
Es geht auch nicht darum, ob Du Deinem Mann eine (einmalige) Affäire verschweigen solltst/kannst/darfst oder nicht.

Ich hab keinen Schimmer, wieso Du nicht offen mit Deinem Mann sprichst und wenn ich aus den vorhandenen Informationen Rückschlüsse ziehen müsste.... mir kommen nur diverse egoistische Gründe in den Sinn.
Aber auch hier gilt... es ist Dein Leben, Deine Entscheidungen.

Wenn ich allerdings eine Prognose aufstellen müsste...
Es ändert sich gar nichts. Du wirst versuchen Deinem Mann etwas schonend oder anders ausgedrückt halbherzig "schmackhaft" zu machen, ohne wirklich alle Fakten auf den Tisch zu bringen. Früher oder später findest Du Dich bei der alten oder einer neuen Affäire wieder und das Spiel geht von vorn los.
Irgendwann machst Du einen Fehler und Dein Mann erspart Dir jegliche Entscheidungen.

Ich stelle auch mal eine auf: Du und dein Mann werdet Swinger. Irgendwann stellt sich die Frage nach "fremder" Haut nicht mehr, weil sie zu euer beider Leben gehört. Und die Beziehung ist gefestigt.

Wärest du bereit mal konkretisierend zu beschreiben, was "das fehlende Etwas" ist?

Okay... das findet sich doch wunderbar kombiniert in "50 Shades of Grey", ihr lest es gemeinsam, und dann erkennt er, WIE romantisch solche Sachen sein können .

@*****979, ich meinte damit: ER soll es lesen. Damit ER sieht, dass es romantisch ist.