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wieder mehr Lust statt Frust

****ala Frau
5 Beiträge
Themenersteller 
wieder mehr Lust statt Frust
Hallo Ihr lieben da draußen,
mein Mann hat mir schon seit Monaten seine liebe Not und ich könnte Hilfe bzw. wirkungsvolle Tips/Ratschläge brauchen.
Das Problem stellt sich wie folgt da:
wir sind seit 16 Jahren glücklich verheiratet, keine Kinder, seit ca. 2 Jahren nur sehr sehr unregelmäßigen Sex, was , wie ich befürchte mehr an mir liegt. Seine Lust ist da nur meine läßt zu wünschen übrig. Das fatale ist, vom Bauchgefühl her möchte ich das genau so, nur, wie soll ich sagen, nur vom Kopf her weniger. Das ist auf die Dauer sehr frustrierend. Er steht auf Blow Jobs, darauf muß ich aber total Lust haben. Seltsam ist auch, wenn wir für ein verlängertes Wochenende mal nach Hamburg oder so fahren, habe ich meist mehr Lust wie zu Hause. Wenn es dann doch zur Sache geht, und wir kommen nicht gleich zusammen, werd ich so trocken, daß es fürchterlich brennt. Da bin ich immer froh wenn er hinter mir ist, und nicht sieht wie mir die Tränen über die Wangen laufen. Ich war auch schon beim Frauenarzt wegen der Trockenheit, der hatte mir eine Salbe verschrieben. Die half aber nicht. Ich muß noch dazu sagen, ich muß keine Pille nehmen, weil ich eine Gebärmutter OP hatte. Ich rauche auch nicht. Auch kein übermäßiger Alkhoholgenuß. Dann haben wir beide angefangen die Bücher "perfekte Liebhaber/Liehaberin" zu lesen. Kamen aber über das 3. Kapitel nicht raus. Ich hab mir einige Dinge, um ihm eine Freude zu machen, gemerkt u. mal in die Tat umgesetzt. Er war total begeistert. Ich hab schon bestimmt 2-3 mal eine aufwendige Massage, Auge verbinden, Aktion gemacht und danach erst Sex. Im ist so was zu aufwending, nur um mal Sex zu haben. Ich bin in meinem Job sehr unter Stress. Fast keinen Abend komme ich vor 20 h nach Hause. Im Urlaub kann ich nur sehr schwer abschalten. Aber das sind die einzigen 2-3 Wochen im Jahr wo wir so viel Sex haben wie sonst das ganze Jahr nicht. Mich macht das traurig, und würde das gern ändern, wenn ich nur wüßte wie. Ich bin für alle Ratschläge dankbar.
*****_by Frau
3.069 Beiträge
Denke mir, wenn du so trocken dabei bist, oder wirst, da kommt null Lust..eigentlich klar.
Ich lenne sowas von Längerem Sex mit manchen Kondomen, wo ich einfach auch oft mal sehr trocken wurde, es rieb dann nur...war irgendwann schmerzhaft...und das, wo ich normalerweise sehr, sehr feucht oder nass werde.
Ich denke du mußt mit ihm darüber reden, wie es dir geht..erklären, dass es nicht an der Lust auf ihm liegt...und dann einfach ein Gleitmittel benutzen... bs deine Lust so wirklich in Fahrt gekommen ist.
Sollte das dann nichts nutzen...tja liegt es eher in der Beziehung an sich begründet..
Dazu möchte ich nichts schreiben, da ich zu wenig Infos dazu habe.

Zu dem Blowjob...
da ist es wichtig wie du insgesamt zu ihm stehst..
ich mache das manchmal auch, wenn ich nicht geil bin...ist für mich so etwas wie Körper und Seele streicheln des Partners..ich weiss, es tut ihm wahnsinnig gut und er geniesst es...
genauso wie ich es geniesse wenn er mir Rücken und Po krault...oder mich ein bißchen oral verwöhnt..wir beide wissen es ist ein verwöhnen und es MUß nicht ausgiebiger Sex folgen sondern es ist lieb haben...

Manchmal, denke ich liegt es auch an dem Druck den man gegenseitig aufbaut, das berufliche ins private mitnimmt...der Erfolg zählt...
sollte aber anders sein, drüber nachdenken lohnt...
grüße rubia
Jessasna, wenn ichs nicht wüßte, würde ich sagen, Du schreibst genau über meine damalige Unlust.

Genau das gleiche.
Ich wollte zu gern, aber der Kopf wollte nicht mitspielen.
Zu Hause null bock, woanders schon eher, aber wenn, dann musste es sofort passieren, weil sonst wieder Sahara im unteren Bereich herrschte.
Stress hatte ich auch, aber familiären und den nicht zu knapp (Gerichtsstreitigkeiten).


Eines möcht ich Dir aber nun wirklich mal ganz arg ans Herz legen:

Wenn es weh tut, dann sag ihm das. Es durch zu ziehen, ihm zur Liebe, führt nur dazu, dass Du ihm irgendwann vorwirfst ein ungehobelter, gefühlloser Arsch zu sein. Wenn Du ihm schon einen Gefallen tun willst, obwohl Dein Kopf einfach nicht will, dann sag ihm das bitte so und nehmt Gleitgel, dann tuts wenigstens nicht weh.

Lustigerweise hat genau DAS bei mir immerhin ab und an dazu geführt, dass ich unterwegs Lust bekam.

Ansonsten - Du schriebst von einer Gebährmutter-OP - könnte es evtl sein, dass Du dadurch gewissen Hormonschwankungen unterliegst? Das führt nicht selten dazu, dass Frauen keine oder kaum mehr Lust haben.

Was ansonsten womöglich auch noch hilft ist, in Deinem Job etwas zu verändern. Denn wenn Du da so ausgelastet bist, kann ich gut verstehen, dass Du da einfach auch den Kopf nicht frei bekommst und daher gar keine Lust empfinden kannst.

Darüber hinaus wäre es aber vielleicht nicht schlecht, wenn Du Deinem Mann sagen würdest, dass es Dir sehr gut tun würde, wenn er Dich einfach mal nur massieren, überall liebkosen, streicheln, etc würde, weil es Dich locker macht, entspannen lässt und den Kopf frei kriegen hilft. Wenn er das nicht will, weil ihm das zu viel Aufwand ist, naja als dann braucht er sich auch nicht wundern, wenn es weniger Sex gibt.

Auf keinen Fall mach Sex nur noch ihm zur Liebe, denn das wird Dich auf die Dauer nur noch frustrieren, weil Du Dir vermutlich irgendwann benutzt vorkommen wirst.

Letztenendes bleibt mir zu schreiben, dass Ihr reden müsst, viel, viel reden, und zwar MITEINANDER und NICHT ÜBEREINANDER.

Sag ihm, wie Du fühlst, was Du denkst, was Dich belastet, was Dich ... und sage ihm, wie er Dich unterstützen könnte. Vielleicht hast Du - wenn er mehr auf Dich eingeht - auch wieder mehr Lust und zwar sowohl auf Sex als auch auf nen netten BlowJob.

Viel, viel Glück.
*********os_by Mann
1.060 Beiträge
Da bin ich immer froh wenn er hinter mir ist, und nicht sieht wie mir die Tränen über die Wangen laufen.

Keine gute Voraussetzung um für beide Seiten zufriedenstellenden Sex zu haben. Zudem sollte er merken wenn du trocken bist da es auch für Ihn nicht angenehm ist.

Tipp: Kondome der Marke Durex sensitive + BioGlide ohne Konservierungsstoffe

Soviel zur mechanischen Seite. Die emotionale Seite wird sich nur verbessern wenn ihr beide etwas dazu beitragt.

LG ER von aficionados
********ussy Paar
1.153 Beiträge
Kann Cerberus da nur voll und ganz zustimmen! *top*

Sex soll euch beiden doch Spaß machen und wenn du dich überwindest, Schmerzen hast und sogar weinst, dann ist das ganz sicher der falsche Weg. Rede mit ihm, damit er weiß, was mit dir los ist, damit er auf dich achten kann. Gegen Trockenheit kann natürlich Gleitgel helfen, nehme ich auch manchmal, wenn es nicht so fluppt.

Gegen den Stress kannst du vielleicht auch etwas tun. Kannst du den Stress im Job reduzieren? Kann dein Mann dich im Haushalt unterstützen? Sport (und wenn es abends ein kurzer Spaziergang ist) oder Entspannungsübungen (Autogenes Training oder Progressive Muskelentspannung werden häufig von der VHS angeboten) können einen Ausgleich bieten. Und wenn du dich woanders besser fallen lassen kannst, was spricht denn dagegen, hin und wieder mal einen Tag oder ein Wochenende wegzufahren, damit ihr einfach mal rauskommt von zuhause?

LG
Pussy
wie siehts zu Hause aus?
@****ala, Du schreibst wenn ihr weg fahrt, hast du mehr Lust. Was ist da anders. Frag dich das doch mal. Benötigt euer Liebesnest zu Hause vielleicht eine Renovierung, nach 16 Jahren hat man sich am schönsten Schlafzimmer satt gesehen. Benutzt ihr eure Spielwiese vielleicht als Rumpelkammer so nach dem Motto das Bügelbrett bleibt stehen und auch der PC findet noch ein Plätzchen oder als Krönung noch der Fernseher, der nebenher läuft, das sind absolute Liebestöter. Also entrümpeln, renovieren und mit neuen Dessous, Sekt, Kerzenschein und erotischer Musik einweihen. Außerdem ganz wichtig, schalt mal einen Gang rückwärts im Job, nichts kann so wichtig sein, das die Partnerschaft darunter leidet. Verwöhnen und verwöhnen lassen, lernt das wieder neu schätzen. Blas ihm einen, das ihm hören und sehen vergeht, lass dich im Gegenzug von ihm ereotisch massieren, so das du von ganz alleine triefend Nass wirst und ihr dann im dritten Schritt wieder hemmungslos übereinander herfallt. Und wenn er da nicht mitspielt, gib ihm einen Tritt in den Hintern, damit er aufwacht und merkt eine Partnerschaft besteht aus nehmen und geben! Ansonsten benutzen wir auch Gleitcremes, wenn die Zeit für ausführlichen Sex fehlt. Meistens setzt die natürliche Nässe dan später ein.
LG
Icegreen
...phuh...
ganz bestimmt keine einfache situation. leider ist sie anscheinend fast schon alltag in vielen beziehungen - mit dem unterschied, dass man/frau sich hier zumindest mal zum wort meldet.

unter dem strich scheint das ganze auf eines heraus zu laufen: es gibt da einige ganz gewaltige blockaden in der beziehung.

die beschreibung der te lässt vermuten, dass sie vieles "für ihn" tut, wir wissen aber nicht, was er für sie tut. der job ist anstrengend, belastet zumindest schon mal körperlich. in weiterer folge entsteht ein leistungsdruck dann auch noch im bett: es werden ratgeber für sexuelle aktivitäten gekauft, die dann "abgearbeitet" werden, ohne die wirkliche ursache des problems erkannt und in agriff genommen zu haben. und von lust kann keine rede sein.

die urlaubssituation scheint zumindest oberflächlich etwas entspannung zu schaffen, mehr aber auch wieder nicht - zu sehr belasten die sorgen aus dem alltag den kopf, und damit wohl auch die lust.

spielt möglicherweise unterschwellig auch noch ein nicht erfüllter kinderwunsch mit - sprich, weil es nicht möglich ist, kann frau sich nicht wie eine "vollständige" frau fühlen?

wie dem allem auch sei - die empfehlung zum "reden, reden, reden" wurde schon mehrfach gegeben, da würde auch ich mich anschliessen. gemeinsam einen ausweg suchen, sich "freiräume" schaffen, die probleme, welche die blockaden auslösen, aktiv beseitigen. damit die energie wieder frei fliessen kann.

alles gute!

lg!
Mich macht das traurig, und würde das gern ändern, wenn ich nur wüßte wie. Ich bin für alle Ratschläge dankbar.

du wirkst überfordert, nahe einem burnout....
es bleibt so wenig zeit für dich selbst.....
es bleibt so wenig zeit für l e b e n mit allen sinnen...

ich würde an deiner stelle da ansetzen,
z.b.
entlastung suchen
entspannung lernen
"seele baumeln lassen"
batterien auftanken mit schönen erlebnissen,
mit erfahrungen und dingen, die dir gut tun........

dann,
erst dann, kannst du sex wieder lustvoll erfüllend er_leben.....
und bitte für beide! d.h. du achtest auf dich und deine gefühle.......


gleitgel ist da ein sehr gutes mittel, dir schmerzen zu ersparen....

wobei auch die hormonelle frage offen ist.....
möglicherweise brauchst du eine andere dosierung des verschriebenen gels?

oder ist es die frage nach dem "sich frau fühlen" nach einer gebärmutter-op? viele frauen spüren dem nicht nach,
weil es so wenig mit vernunft und soviel mit gefühl zu tun hat


wenn es dir leichter fällt,
dich fallenzulassen in einem fremden oder anderen umfeld,
dann plane dies als regelmäßige feste termine.....

bei meinem mann und mir hat sich das gut bewährt,
aber wir haben sowieso "feste paartermine",
die wir als dates gestalten...... aushäusig.........
weil es uns "das kribbeln" auch nach 22 jahren wiedergibt....

die zeit und die kosten dafür,
gehören bei uns wie die vorsorge fürs alter oder krankenversicherung dazu.......
es ist eine vorsorgepauschale für unsere ehe.......


der perfekte liebhaber/die perfekte liebhaberin
sind wundervolle bücher,
um sinnlich zu erkunden und seine fantasie zu schulen.....

aber
ich kann deinen mann verstehen,
(mir erscheint es zumindest so: )
er möchte sex - und erst, wenn er damit "satt ist",
ist er bereit zu experimentieren?


alles nur gedanken
nach einem kurzen blick auf dich -
so wie dein posting bei mir ankommt.......

*knuddel*
*****har Paar
41.021 Beiträge
JOY-Team 
Mir ist da etwas aufgefallen ....
Ich hab schon bestimmt 2-3 mal eine aufwendige Massage, Auge verbinden, Aktion gemacht und danach erst Sex. Ihm ist so was zu aufwending, nur um mal Sex zu haben.

Lies Dir selbst diesen Satz mal ganz laut vor. Und lies ihn Deinem Partner auch mal laut vor.!

Fällt Dir da etwas auf?

Ich bin auch ein Mann! Und mir ist gar nichts zu aufwändig, um mal Sex zu haben. Wenn er Sex so sieht, wie Du das hier beschreibst, dann hast meines Erachtens nicht Du ein Problem, sondern er!

Sorry, aber in solchen Fällen hilft Augenwischerei nichts, sondern nur die Wahrheit!

(P.S.: Gegen Trockenheit, wenn sie nicht auf totale Lustlosigkeit zurückzuführen ist, gibt es mittlerweile hervorragende Präparate. Ein heißer Tipp: Google mal nach "Senstra"! Salben u. dgl. helfen da nichts, allenfalls kurzfristig, also für den Moment, ein gutes Gleitgel!)

Der Antaghar
Herr Antaghar *knuddel* , über diesen Satz bin ich auch gestolpert. Ich fragte mich auch, wieso einem so etwas zu aufwändig sein kann, um Sex zu haben.

Solche Dinge können - genauso wie der Sex an sich - mit ganz viel Lust verbunden sein!

Das ist in meinen Augen eine vollkommen falsche Herangehensweise. Scheinbar will er wirklich nur schnell rein und abspritzen? Dann wundere ich mich nicht, dass sie verlernt hat, Lust auf Sex zu haben.

L.
*****har Paar
41.021 Beiträge
JOY-Team 
@ Lara_Max
Genau das ist auch meine Befürchtung, liebe Lara.

Wäre ich eine Frau und hätte mein Mann solch eine Haltung zum Sex, würde mir der Spaß daran auch vergehen, und zwar gründlich! Da muss man gar nicht lange nach Erklärungen und Begründungen suchen ...

Und die Antagharin hat, als ich ihr davon erzählt habe, nur den Kopf geschüttelt und gemeint, die Frau tut ihr leid.

(Der Antaghar)
****ala Frau
5 Beiträge
Themenersteller 
großes Dankeschön ..... und weiter so
an alle, die sich bisher mit meinem Themas befaßt und mir geschrieben haben. Evtl. kann ich mit noch ein paar Infos die Situation etwas klarer darstellen: wir lieben uns wirklich sehr, und sind in den 16 Jahren auch schon zusammen durch die Hölle gegangen. Außer einem TV haben wir nichts im Schlafzimmer u. selbst der wird nur selten dort benutzt. Es ist ein großes Zimmer, mit viel verschiedenen Leuchten (er kommt aus der Branche) mit denen mal eine total gemütliche Atmosphäre herstellen kann. Es gibt eine Stereoanlage für Musik, Kerzen sind immer da, meist auch eine Duftlampe. Es ist keine Rummelkammer. Gleitgel haben wir auch schon öfters benutzt. Er weiß um mein Problem, und wir haben schon wirklich oft und lange darüber geredet. Er versucht auch etwas zu finden, das mich evtl. in die entspr. Stimmung versetzen kann. Leider sind das keine Sachen, die mir liegen. Da wären z.B. zusammen in ein Pornokino zu gehen, bzw. uns zusammen einen Porno anzuschauen. Nur ich verabscheue Pornos. Hingegen die Zeichentrick(fick) filme finde ich total lustig u. da wird es meist auch richtig eng an der richtigen Stelle. Aber mich frustriert das, weil ich befürchte ohne eine Stimulierung krieg ich das gar nicht mehr hin. Es ist auch nicht so, daß er mich erpresst, mich vor ein Ultimatum stellt oder ähnliches. Wir schmusen extrem viel, sind beide total verkuschelt. Er ist ein großer Schmusekuschelbär. Ich hab mich schon gefragt, ob evtl. mein Hormonhaushalt aus den Fugen ist, seit ich keine Pille mehr mehr muß. Eine Freundin hat mir geraten, wieder die Pille zu nehmen (auch wenn ich keine mehr bräuchte) wegen den Hormonen. Aber ich bin kein Versuchskaninchen u. ich war froh, als ich die Chemie nicht mehr brauchte. Am 1.5. fliegen wir für 2 1/2 Wo. nach Thailand. Da wird es wieder krachen, wie immer im Urlaub. Und kaum zu Hause, Job, Stress und wieder Frust im Bett.
****ala Frau
5 Beiträge
Themenersteller 
.. und noch was ...
es hält mir schon seit Monaten den Rücken frei. Kümmert sich um den Haushalt, kocht Abends, kocht vor für den nächsten Tag, macht mir Frühstück u. was ich sonst noch fürs Büro brauche. Räumt auf, macht sauber. Denn hinzu kommt, daß ich seit ca. 1 Jahr große Bandscheibenprobleme habe und im Haushalt nicht mehr das leisten kann wie es mal war. Ich weiß oft gar nicht mehr wie ich ihm das danken kann, was er alles tut oder schon getan hat. Das sage ich ihm auch sehr oft u. er meinst das muß ich nicht, weil er das gerne für mich tut, weil er mich über alles liebt. Das belastet mich, weil ich denke, nicht mal mit schönem Sex kann ich ihm das wenigstens ein bißchen danken.
Du setzt Dich also zum größten Teil selbst unter Druck? Mir scheint, Du hast Dich da ein wenig verrannt. Aber Dein Mann ist Dir höchstwahrscheinlich auch keine große Hilfe.

Bei sexuellen Problemen ein Pornokino aufsuchen zu wollen, halte ich für eine denkbar schlechte Idee. Lass mich raten: Diese Idee stammt von (D)einem Mann? *roll*

Das, was weiter oben genannt wurde - Massagen, Streicheleinheiten (erstmal OHNE das Ziel Sex!), Einsatz von Spielzeug, übers Wochenende wegfahren -, das wäre zum Beispiel ein angemessener Weg.


Wie wäre es, mal einen Sexualtherapeuten aufzusuchen? Der hat ganz sicher Tipps parat, wie Ihr aus diesem Teufelskreis wieder raus kommen könnt.
Und Deinem Mann die Hilfe im Haushalt mit Sex vergelten zu wollen, vergiss mal ganz schnell wieder.

L.
****ala Frau
5 Beiträge
Themenersteller 
Entspannung .......... was ist das ?
in meiner Jugend habe ich Autogene Training gelernt. War total super und hat mir auch echt geholfen. Als Erwachsener kam nicht mehr gegen meine Probleme an. Dann vor etlichen Jahren, war ich wegen psychosomatischer Probleme 3 Mon. in Kur, da habe ich progessive Muskelentspannung gelernt. War auch gut. Wieder für ne Weile. Nun bin ich mit meinem Latein am Ende. Wenn ich die Auge schließe (auch wenn ich alleine bin) Musik höre, es kreisen die Dinge wie ein Strudel in meinem Kopf, von Problemen mit dem Job (Stress), mit dem Haus, mit den Finanzen, mit der Familie (evtl. Gericht), gesundheitliche Probleme mit meinem Rücken und nicht zuletzt der fehlende Sex.
Darf ich ehrlich zu Dir sein, auch wenns jetzt womöglich hart für Dich wird?

Du hast jahrelang alle Anzeichen Deines Körpers und Deiner Psyche - dass Du einige viele Gänge runter schalten musst, etwas in Deinem Leben gravierend ändern musst, etwas endlich lernen musst, ... - gandenlos verdrängt, indem Du statt die Ursache anzugehen, immer und immer und immer wieder nur die Symptome bekämpft hast.

Es bleiben Dir daher nun nur noch zwei Möglichkeiten:

Endlich die Ursachen angehen und endlich frei leben können

ODER

Weiter die Symptome bekämpfen und weiterhin leiden.


Such Dir aus, was Du möchtest, aber bedenke, wenn Du weiter immer schön das Lämpchen auswechselst, statt endlich die Ursache des aufleuchtenden Lämpchens zu beheben, wird Dein Körper und/oder Deine Psyche Dich irgendwan mit Gewalt ausser Gefecht setzen, bis Du auch im Kopf bereit bist, endlich gravierende Änderungen vorzunehmen.
Ich meine das bestimmt nicht böse, aber es klingt fast so, als ob eine Psychotherapie eine gute und wichtige Möglichkeit für Dich wäre, um den Kopf wieder klar zu kriegen. Wäre das eine Überlegung wert?

L.
*********os_by Mann
1.060 Beiträge
In vielen Fällen sind Rückenproblem, Bandscheiben, usw. ein Zeichen für psychische Überlastung.

Bildlich: "Sich zuviel auf die Schultern laden"

Ich war/bin selbst betroffen. Habe es mittlerweile ganz gut im Griff und bin weitgehend schmerzfrei.

LG Er von aficionados
*****har Paar
41.021 Beiträge
JOY-Team 
Ich schließe mich an
Liebe "wiplala"!

Gerade wenn man viel am Hals hat (und Du darfst mir glauben, dass ich das auch lange Zeit hatte, als ich von heute auf morgen plötzlich als allein erziehender Vater vor einem Scherbenhaufen stand), ist es besonders wichtig, immer wieder Zeit zu finden, um diese ständige Hirnerei im Kopf auch mal auszuschalten und Kraft zu tanken.

Weißt Du, autogenes Training und progressive Muskelentspannung sind ganz nett, können auch vorübergehend kurzfristig hilfreich sein - sind aber letztlich nur Pflaster auf eine viel tiefere Wunde.

Echte Meditation könnte da schon mehr helfen, den Kopf zwischendurch mal wieder frei zu bekommen. Aber die kann man meistens nur erlernen, wenn man auch die Ruhe dafür hat - und die hast Du offenbar nicht.

Sucht Dir schleunigst eine gute Beratungsstelle (z. B. über Pro Familia) und lass Dir helfen, eine Psychotherapie dürfte genau das richtige für Dich sein. Und für Euch beide eine Paar- und Sexualberatung.

Alles Gute für Dich!

(Der Antaghar)
****ala Frau
5 Beiträge
Themenersteller 
kleine Schritte
wegen meiner Arbeit habe ich mit meinem Mann (wir hatten letzte Woche Urlaub, waren 3 Tage in Hamburg, hatten 3 mal Sex) eine Vereinbarung getroffen: ich arbeite im Büro nicht mehr von 9 bis 21 h sondern max bis 19 h. Mein Mann ist im Verkauf und unter Woche keinen Tag vor 20 h zu Hause. So würde es für mich auch keinen Sinn machen um 16 h zu Hause zu sitzten. Er hat jeden Mittwoch frei. An diesem Tag werde ich, wie ich schon lang schon nicht mehr getan habe, versuchen um 15 h zu gehen, damit wir noch was unternehmen können. Er muß auch Samstags bis 17 h arbeiten. Es bleibt uns also eh nicht viel Zeit, die wir zusammen haben. Unter der Woche sind wir beide zu müde für wilde Sexabenteuer.
Ich muß auch noch folgendes hinzufügen, was evtl. auch ein Problem darstellt: wenn z.B. ein Sonntag total gut anfängt, gut geschlafen, schönes gemeinsames Frühstück, eine schöne Unternehmung, vielleicht irdendwo essen, oder Kaffee tringenk, im Sommer draußen sitzten, nette Gesprächte (nicht über Probleme oder Büro), zu Hause Abends kuscheln, dann nach einem, ich nenne es mal nen "perfekten" Tag ergibt sich der Sex meist ganz allein. Aber wehe da kommt auch nur ein kleiner Wermutstropfen, ist alles was war kaputt und ich schaffe es nicht mich wieder so weit zu bringen, damit einfach alles normal weiterläuft. Eine falsche Reaktion, und es wirft mich aus der Bahn. Das macht mir Angst.
Die Sache mit dem Sexualtherapeuten hab ich auch schon mal ins Auge gefaßt. Hab keine Ahnung was sowas kostet. Ich glaub kaum, daß meine private Krankenvers. das zahlt.
Wir werden jetzt auch mal das Gleitmittel wechseln und ich werde mich mit meinem Frauenartzt nochmal besprechen.
Die ganzen mails hat mein Schatz auch grad gelesen. Er rät mir, was ich schon lange vorhatte, aber wieder verworfen hatte, doch mal zu probieren Tai Tschi zu machen. Vielleicht hilft mir das auf die Beine.
****one Mann
1.650 Beiträge
und es wirft mich aus der Bahn...
wiplada...
weder Tai Tschi noch eine Sexualtherapie werden dir wirklich weiterhelfen da die symtome ganz andere sind...
Das sehe ich ähnlich wie boyzone, aber das schrieb ich ja oben schon.

Du musst die Ursache angehen, nicht die Symptome. Beim Auto wird es Dir auch nichts helfen, wenn Du ständig das aufleuchtende Öllämpchen auswechselst, statt das Öl nachzufüllen. Über kurz oder lang wirst Du so nämlich nur nen Motorschaden verursache, oder bei Dir nen Herzinfarkt, Schlaganfall, oder was es sonst noch so für stressbedingte "Krankheiten" gibt.

Ändere GRUNDLEGEND etwas an Deiner Gesamtsituation, mache eine Therapie um heraus zu finden, wie tief die Wurzeln Deiner Symptome wirklich liegen und dann behandele diese Ursachen, sonst wirst Du immer und immer mehr leiden, von Zeit zu Zeit.

Das mag sich jetzt wirklich alles nach Panikmache anhören, ist es aber keinesfalls, denn so selten sind solche Folgen nämlich nicht.
*******nrw Frau
192 Beiträge
Die Sache mit dem Sexualtherapeuten hab ich auch schon mal ins Auge gefaßt. Hab keine Ahnung was sowas kostet. Ich glaub kaum, daß meine private Krankenvers. das zahlt.

Wenn in deiner Privatversicherung Psychotherapie nicht ausgeschlossen ist und eine Diagnose eine behandlungsbedürftige Erkrankung ergibt, zahlt die Kasse die Kosten der Therapie.

Bei einer Therapie geht es nicht nur um die Symptombehandlung sondern auch um die Ursachenforschung.


LG belana
*****har Paar
41.021 Beiträge
JOY-Team 
@ wiplala
Was willst Du mit Tai Chi erreichen? Ich mach das schon lange, und es hat seinen Sinn - aber doch für Deine Situation nicht.

Du solltest aufhören, immer nur an den Symptomen herum zu kurieren. Das wäre mit Tai Chi wieder der Fall. Und eine Sexualtherapie hatte ich allenfalls als Ergänzung vorgeschlagen, nicht als Wichtigstes.

Pro Familia kostet erstmal nichts, alles andere müsste in Deinem Fall die Kasse übernehmen.

Ich rate noch einmal zu einer ganz normalen Psychotherapie. Da Du niemals auf diesen mehrfach gemachten Vorschlag eingehst, frage ich einfach mal: Hast Du Angst davor? Und wenn ja, warum?

Deine Probleme, soweit man das aus der Ferne überhaupt beurteilen kann, liegen zunächst mal nicht im Sexuellen. Du kannst, wie es scheint, nicht abschalten. Und das macht auf Dauer jeden fertig.

Aber wirklich helfen kann Dir hier und auf diese Weise ohnehin keiner. Das musst Du schon selbst tun. Ich hätte da einen interessanten Vorschlag: Wie wär's, wenn Du mal damit anfängst, Dich selbst zu lieben und zu achten und ein wenig Rücksicht auf Dich selbst zu nehmen? Und Dir wirklich und richtig helfen zu lassen?

(Der Antaghar)
****one Mann
1.650 Beiträge
Antaghar...
ich denke es ist alles gesagt... und ich bin völlig deiner meinung
und cerbi hat es wunderbar an kleinen beispielen deutlich gemacht...

bei den einen fängt es mit rückenschmerzen an...
bei anderen mit herzrasen und atemnot...

ohne die symtome zu bekämpfen wird es keinen wirklichen fortschritt geben...

belana...
Bei einer Therapie geht es nicht nur um die Symptombehandlung sondern auch um die Ursachenforschung.

ein ganz wichtiger satz...*blume*
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