Was tun, wenn sich der Sexpartner distanziert?

... da hat man einen Mann, welchen man über alles liebt und verliebt sich dann in den Sexpartner,
ja, sowas passiert, ich hoffe die TE denkt auch ein wenig an ihren Mann, welcher sicher total begeistert wäre das zu lesen ... auch das verletzt einen Menschen, auch wenn es nicht so vorhersehbar und gewollt ist/war ... auch das könnte (Ehe)Mann als rüpelhaft ansehen ... nur eben aus seiner Perspektive

Ich will jetzt kein Moralapostel sein, nur wer mit dem Feuer spielt kann sich durchaus auch mal verbrennen

Es gibt ein sehr schönes Sprichwort, auch wenn es mal wieder hart klingt:

Man erntet, was man säät ...

Liebe Lara ... kein Angriff sondern eher ein Denkanstoß, nur zum Munde reden hilft eben oft nicht weiter, manches mal braucht es einen kleinen Tritt in eine andere Richtung.


Ich gebe Dir zwar Recht mit Deinem Post, von Wegen, dass der Mann der TE das als rüpelhaft ansehen könnte und durch ihr Verhalten verletzt sein könnte, wenn er das lesen würde, auch damit, das wer mit dem Feuer spielt , sich verbrennen kann, von mir aus auch das mit dem dass man ernten würde, was man sät, aber es beantwortet keine Fragen der TE.

Die lauteten nämlich wie folgt:
Habt ihr auch so Sexpartner kennengelernt, wo alles auf Distanz gehalten wurde? Wie habt ihr euch gefühlt?

Welche Vertröstungen waren besonders verletzend?

Und wann seit ihr abgesprungen? Was hat euch geholfen?

.. ich habe bereits meine Anregungen zum ET gegeben

Aber schön, dass Du das beurteilst, was der TE hilft und was nicht

Ok, das ist ja mal eine Aussage

Dann ist es doch etwas sehr schönes, wenn Dein Mann dich seelisch unterstützt und dich über diesen Gefrierblock Mann (Sexpartner), als der er sich entpuppt hat, hinweg tröstet

Ich wünsche Dir jedenfalls alles Gute und auch wenn es nicht meins ist, finde ich es gut, wenn man auch das mit seinem (Ehe)Partner teilen kann, denn nichts ist wertvoller als Ehrlichkeit und Vertrauen.

.. ich habe bereits meine Anregungen zum ET gegeben

Aber schön, dass Du das beurteilst, was der TE hilft und was nicht


Die TE hat aber nicht um Hilfe sondern um einen Erfahrungsaustausch gebeten.
Und Erfarungen kann man bekanntlich nur über selbst Erlebtes austauschen...
Oder kennst Du den Unterschied zwischen Ratschlägen und Erfahrungsaustausch nicht?

Hmmm... - könnte das vielleicht auch die Crux am Dilemma sein? Da ist das Herz dann doch mehr dabei als zugegeben, ausgemacht, angedacht... Sowas aber auch!
Vielleicht kann es helfen, an dieser Stelle mal "Inventur" zu machen: Was will ich, was kann ich, was für ein "F...Typ" oder "Affairentyp" bin ich? Meine ich jetzt ernst, haben andere ja auch schon geschrieben.
Ich kann für mich sagen, dass Sex ohne Gefühl nicht wirklich meins ist. Andere erleben das anders und kommunizieren das auch klar so.
Wie wäre es, sich selbst und den anderen einfach mal ernstzunehmen und die entsprechenden Schlüsse daraus zu ziehen, anstatt "Erziehungsprogramme" zu starten oder in Verzweiflung zu versinken, weil der andere genau das tut, was eingangs des Bettes "besprochen" war?

Vorsicht, du darfst hier keine Ratschläge geben, sonst regt sich gleich wieder eine besonders eifrige Dame auf und weist Dich zurecht

Vorsicht, du darfst hier keine Ratschläge geben, sonst regt sich gleich wieder eine besonders eifrige Dame auf und weist Dich zurecht

Du scheinst einfach den Sinn des Treates nicht zu begreifen...
Und ob Du mich magst oder nicht, ist mir herzlichst egal.
Mir ist es einfach nur extrem sauer aufgestoßen, dass auf der TE regelrecht rum gehackt wurde, weil einige sich berufen fühlten, Ihre Sicht der Dinge kund tun zu müssen und verbal auf laralove111
eindreschen zu müssen. Aber mit welchem Recht? Sollte sich jeder mal um sein eigenes Leben kümmern und seine eigenen Dinge regeln, anstatt hier ungefragt einen auf Hobby -Psychologe zu machen, Mutmaßungen anzustellen und darauf dann Ratschläge, die gar nicht erbeten waren, zu erteilen.
Die dann auch noch angepißt reagieren, wenn man sie darauf Aufmerksam macht, dass der Tread, in der Hoffnung auf einen ganz anderen Verlauf, erstellt wurde.

Dein ernst? Wenn alle nur beschreiben würden, wie sie von ähnlichen, doofen, gemeinen Dreckskerlen schlecht behandelt wurden, dann ist das kein Jammerthread?

Oder willst du wirklich Tipps, wie "geh zum Friseur", "gönn dir ein paar chice neue Klamotten", "mach einen Wellness-Tag" .... "das hilft mir selbst wirklich immer ganz doll ... und gibt mir Kraft für den nächsten Reinfall".

Ganz sicher haben die Allermeisten hier ähnliche Erfahrungen, sie empfanden für einen anderen mehr, als er für sie. Nur haben sie irgendwann daraus gelernt. Und das Ergebnis des Gelernten ist, dass man rechtzeitig auf Zeichen achtet. Und die meisten scheinen zu wissen, dass eine reine Sex-Beziehung in der Realität überhaupt nicht so unkompliziert zu haben ist, wie es den Anschein hat. Unkompliziert ist sie nämlich nur, wenn man in der Lage ist, keine Gefühle in die Sache zu geben, bzw. keine vom anderen zu erwarten. Viele, die das nicht so gut können oder auch nicht wollen, haben deshalb selbst gar keine reinen Sex-Beziehungen.

Du kommst mir vor wie jemand, der in der Pommesbude enttäuscht darüber ist, dass die Weinkarte fehlt und keine Kerzen auf dem Tisch stehen. Und wenn man dir sagt, dass das dort auch nicht zu erwarten ist, dann sagst du, dass dich ja eigentlich auch nur der Senfklecks auf dem Stehtisch nervt. Und dass man doch erwarten können muss, dass die Tische abgewischt sind. Ja, könnte man meinen. Aber wenn sie immer dreckig sind, dann geh da nicht mehr hin.

Das klingt wie ein Paradefall zur Abwehr von kognitiver Dissonanz. Etwa so: Mit meinem Selbstbild kann ich es nicht vereinbaren, nur aus purer Geilheit mit Fremden zu schlafen. Wenn ich also mit jemandem Sex habe, dann muss ich ihn ja irgendwie ein bisschen lieben.

Ich beobachte mich selbst bei solchen Reaktionen, und es ist spannend, weil ich es nicht im geringsten ahnte, wenn ich mich nicht selbst mit der Nase drauf stoßen würde. Hilfreich ist es allemal, mir klarzumachen, welche von meinen Gefühlen primär und "original" sind, und welche ich mir herbeirationalisiere.

Plattform wo man und frau die verschiedensten Erfahrungen machen kann.
Um Verletzungen und Enttäuschungen zu vermeiden ist es sehr sehr hilfreich und sinnvoll,
sich erstmal klar zu werden, was ich hier suche und was ich hier erleben will.
Wenn ich wirklich nur einen Sexpartner suche, was ja der Sinn dieser Plattform ist,
dann kann es sein, das sich trotzdem mehr als SEX aus dem Kontakt heraus entwickelt aber wenn nicht,
dann darf ich halt auch nicht enttäuscht sein, wenn es nicht so ist.
Um zu dieser Erkenntnis zu kommen, braucht es entweder einen klaren Verstand oder
halt die harte Methode, Erfahrungen und immer wieder die gleichen Erfahrungen mit
Kontakten, wo es eben nicht um menschliche Nähe, Wärme und Zuneigung geht.
Ich denke, jede/r kann selbst viel dazu beitragen solche Menschen anzuziehen, die das
Selbe suchen wie ich selbst.

Mein Tip an die TE :
Check doch im Mailkontakt deine Bedürfnisse und Wünsche vor einem Treffen einfach ab.
Gib klar zu erkennen das du mehr suchst als nur SEX, ob FS+ oder Affäre oder Liebe,
dazu mußt du dir natürlich vorher klar werden was du selbst willst und suchst.
Dazu mußt du ganz tief in dich hineinfühlen, bis du ein Ziehen der Sehnsucht spürst.
Good luck.

@****ga


Wenn das stimmt, habe ich den Sinn der Plattform über Jahre missverstanden. Für mich liegt der Sinn neben dem unverbindlichen Diskutieren im Forum im Kennenlernen von Menschen, ohne Sexintention, aber mit der Freiheit, alle Aspekte von Sexualität endlich nicht mehr aus Begegnungen herauszuhalten. Sex ins Miteinander der Nachbarn und Kollegen zu tragen, ohne dass das nun nach Ausführung schreit.

Tja ich weiß gar nicht was man daran falsch verstehen kann

Zu dieser sehr interessanten Frage möchte ich auf folgenden Thead verweisen: Geht es nur um Sex?

Hier lautete das Thema:

dass jeder einzelne hier, seine persönlichen Beweggründe hat, sich hier angemeldet zu haben.
Der Eine ist auf der Suche nach Sex, der Andere liebt es im Forum zu lesen und auch zu verschiedenen Themen Kommentare zu schreiben. Und wieder Andere, verbinden Beides... Manch einer wird hier vielleicht auch einfach nach Inspirationen suchen um das eigene Sexleben, vielfältiger zu gestalten ...

Richtig ist, dass jeder für sich herausfinden muß, was er will, sucht und braucht.

Dazu fällt mir ein Gegenvergleich ein.
Das was hier im Tread läuft, ist wie zu einem Menschen, der fast ertrunken ist und ins Runde fragt, ob auch schon mal jemand ein Nahtoderlebniss hatte und als Antwort bekommt: " Selbst Schuld, dass Du fast ertrunken bist, wärst Du nicht ins Wasser gegangen, wäre das nicht passiert. "
Im Kern ist die Aussage richtig, aber eben nicht die Antwort auf die gestellte Frage.

Ihr Lieben,

dann seid doch bitte auch wieder so gut, Euch auf die Fragestellung der TE zu konzentrieren, statt Euch gegenseitig zu bezichtigen, den Thread oder was auch immer nicht zu verstehen . Es hat nunmal jeder seine eigene Sichtweise und seine eigenen Erfahrungen dazu wie es ist, wenn der Sexpartner auf Distanz geht . Beiträge hierzu sind weiterhin hilfreich und willkommen, vielen Dank !

Liebe Grüße,
Frau_EPunkt
JOY-Team

Ich habe selbst keine Erfahrungen gemacht mit sich distanzierenden Sexpartnern. Allenfalls als der sich Distanzierende. An Einzelheiten erinnere ich mich nicht, verdrängt oder Alzheimer. Mein Bedürfnis nach Sex und Nähe kabbelt sich mit meinem Bedürfnis, meine Ruhe zu haben. Mal siegt das eine, mal das andere. Ich krieg das in den Griff.

Die Zeit heilt alle Wunden sagt man ja so, das liegt daran dass irgendwann das Verständnis kommt wozu es gut war
das es so passiert ist wie es geschehen ist und durch dieses Verständnis wird auch die seelische Verletzung geheilt.
Gib dir Zeit und sorge gut für dich, höre in dich rein, was du willst und was du nicht willst und konzentriere
dich auf das Positive bei jedem Kontakt den du hattest, denn es gibt bei allem immer eine schöne und eine weniger schöne Seite und die Kunst ist es sich immer auf das Schöne im Leben und bei allen Ereignissen und Personen zu konzentrieren. Denn dann kommt noch mehr Schönes in dein Leben.

Das obige Zitat stammt nicht von der TE, daher weiß ich nicht, mit welcher konkreten Absicht sie ihren Thread eröffnet hat.
Aber wenn ich nur Trost und Bestätigung suchen würde bzw. einen anderen Verlauf einer Diskussion (die wir hier durchaus führen dürfen, da es sich nicht um den Bereich "Frage in die Runde" handelt) erhoffen würde, dann mache ich das nicht in einem öffentlichen Forum. Und wenn ich mit den möglichen kritischen Antworten ein Problem hätte, dann stelle ich die Frage erst gar nicht.
Frei nach einem "berühmten Filmzitat" "Stellen Sie keine Fragen, wenn Sie die Antwort nicht wissen wollen".

Und für alle, die sich dadurch eventuell angegriffen fühlen : Das ist meine persönliche Meinung, die niemand teilen muss.
Es wurde im Verlauf des Threads auch schon geschrieben :
Man muss sich nicht jeden Schuh anziehen.