Soll ich um diesen Mann kämpfen?

da paßt was nicht zusammen, auch wenn Du das gerne hättest. Jemand, der mir sagt, ich bin nur der angenehme Lückenbüßer, bis die Richtige kommt, hmm, zumindest hätte er weder Klamotten noch Zahnbürste bei mir.
Für ihn ist das ja eine bequeme, angenehme Situation, aber für Dich? Ne, ich finde das hast Du nicht nötig. Und das mindeste ist, daß er seine Kleidung und Zahnbürste wieder mit nach Hause nimmt. So gestehst Du ihm ja zu, daß er sich so benehmen kann....verdammt, das geht garnicht....

Ich würde die Frage vielleicht anders, und zwar so, stellen:

Lohnt es sich für Dich, zu kommunizieren, wie Deine Interessenslage ist?

Dann sag ich mal JA. Beschäftigen tut es Dich ja sowieso. Nix haste jetzt schon! Du kannst also im besten Fall etwas dazu gewinnen. Oder mit dem Thema abschließen.

Good Luck,
P.

Kämpfen ist wahrscheinlich nicht optimal. Zwei Gedanken dazu:
1. Wenn er sich Deiner sicher sein kann hat er keinen Grund seine Suche einzuschränken. Es ist für ihn sehr komfortabel! Verkäuferisch - sorry hört sich in dem Zusammenhang grausig an - wäre die sogenannte Wegnehmmethode das, was ihn möglicherweise aus der Reserve lockt. Er müsste sich dann mit Dir und damit wie er Dich behält beschäftigen. Das schränkt seine Handlungsfähigkeit ein und zwingt ihn darüber hinaus sich mit Dir zu beschäftigen, sofern ihm an Dir mehr liegt als die Befriedigung seiner Bedürfnisse.
2. ein Spruch gegen Deinen: Frauen sind das einzige Wild, das seinem Jäger auflauert.
Liebe Grüße
Micha

Wenn dir schon gesagt wird, dass er nur auf etwas besseres wartet, dann macht es (aus meiner Sicht) nicht wirklich Sinn zu kämpfen.
Es stimmt auf jeden Fall, für Frauen und Männer, dass wenn man sich rar macht das Interesse des anderen mehr kitzelt.
Deswegen gebe ich meinem Vorredner recht, wenn du dich einwenig zurückziehst und er einen Schritt auf dich zumacht dann kannst du dich auch mehr auf ihn einlassen.

Er weiß bereits von meinen Gefühlen und es läuft ja bereits über mehrere Monate! Habe auch nicht nur einmal probiert mich zurück zu ziehen, mich abzukapseln, aber er lässt es nicht zu.

Z.B. stand er letzte Woche dann einfach mit ner Dvd, Blumen und frischen Sachen vor meiner Haustür und meinte er kocht mir jez was schönes, weil er ja heute beim schreiben schon gemerkt hat, dass meine Laune mies ist.

Er lässt es nicht zu, dass ich mich zurück ziehe, möchte sich aber auch nicht auf das einlassen was ich möchte. Am Wochenende kommt es auch mal vor, dass er eine andere Frau bei sich Zuhause hat aber dann erzählt er mir auch (ohne, dass ich nachfrage) was wie war und fast jedesmal kommt der Satz, dass sie mir aber nicht das Wasser reichen kann.

Er macht mich langsam verrückt und ich weiß nicht ob ich jez auf die Vollen gehen soll nach dem Motto ich bekomme ihn ganz oder gar nicht... Ich weiß allgemein nicht was sinnvoll ist!

Naja, - eine klarere Ansage, dass du "nur" eine - sorry - "Fickbeziehung" für ihn bist, ist ja wohl kaum möglich.

Ich hab gerade irgendwie ein Dejavue....
Aus meiner eigenen damals naiv-dümmlichen Erfahrung heraus kann ich nur sagen: Das wird nichts Festes mit Euch beiden! Auch wenn Du das jetzt nicht lesen willst, aber ich glaub nicht dran.
Ich glaube auch nicht, dass es nach so ner Aussage von ihm was nützt, wenn Du Dich ein wenig zurückziehst.
Sorry, wenn ich das so direkt sage, aber alles andere bringt da nichts. Ich wollte damals in der Situation sowas auch nicht hören, aber es hat mir geholfen die Dinge für mich langsam aber allmählich klarer voreinander zu kriegen.

Sinnvoll ist immer das zu tun, mit dem man sich gut fühlt.

nur !!!

Drum suche wer sich ewig bindet solange bis sich bessres findet....

- sorry, geht gar nicht. In DEM Moment wäre mir - bei aller Liebe - der Kragen geplatzt!
Als Notlösung solltest du dir zu schade sein. Wenn er eine Freundin sucht, mit der er seine Bettgeschichten nochmal durchhecheln will - und du machst das mit - ok, ist eine Sache. Aber ihm dann die Möglichkeit zu geben, sich bei dir breit zu machen und die angenehmen Seiten einer Beziehung zu führen ohne sich festzulegen und gleichzeitig noch weiter nach seiner Traumfrau zu suchen, geht entschieden zu weit.

Entweder du bist seine Freundin - dann ohne das Plus oder er will mit dir schlafen und sich bei dir wohlfühlen; dann soll er sich auch offen zu dir bekennen. Möglicherweise sucht er ja eine Tussi zum Vorzeigen und hält sich dich warm für den Wohlfühlfaktor.
Er läßt es nicht zu, dass du dich zurückziehst? Ich könnte jetzt boshaft sein und behaupten, dass er dann kalte Füße bekommt seine Felle wegschwimmen zu sehen - wo er doch bei dir so leichtes Spiel hat.

Mach dich mal eine Zeit lang rar. Wenn er anruft - geh nicht ran. Wenn er vor der Tür steht - mach nicht auf.
Wenn er fragt was los ist .... du bist dir zu schade als Lückenbüßer. Entweder oder.
Letztlich musst DU wissen was du willst. Willst du immer der bequeme Lückenbüßer sein, bis er möglicherweise seine Traumtussi gefunden hat oder hast du auch deinen Stolz?



Andere These: Er mag dich, du bist ihm möglicherweise auch als Mensch wichtig, nicht aber als Vorzeige-Frau, weil er ja "ein ganz anderes Beuteschema hat". Vielleicht bist du ihm in manchen Punkten überlegen oder oder oder. Vielleicht findet er seine Traumtussi wie du sie beschreibst, tatsächlich - und kommt irgendwann zu dir zurück gekrochen weil das dann doch nicht so das Wahre war... Man weiß es nicht. Manche Männer kommen aus ihrer Haut einfach nicht raus und wollen das Bild, was sie von sich oder ihren Vorstellungen haben, unbedingt ausfüllen. Was ihnen dabei tatsächlich durch die Lappen geht, merken sie oft gar nicht..... Spricht nicht wirklich für eine ausgereifte Persönlichkeit, aber was solls.....

Kämpfen? hmmm - in erster Linie würde ich an deiner Stelle drüber nachdenken, wieviel wert ich mir selbst bin, resp. ob diese Situation das ist, was ich will. Wenn nicht, drück ihm seine Zahnbürste in die Hand und verkneif dir weiteren Sex mit ihm .... Er kann ja mal drüber nachdenken, was da gerade falsch läuft.

omann fühl dich lieb gedrückt das alles gut und wieder in schön für dich wird...du bist bestimmt eine richtig hübsche

Kisses

dass ich mich immer wieder bemüßigt fühle, auf das Alter einer Fragestellerin zu schauen. Wenn ich dann 19 lese, da liegt so viel Leben vor Dir mit wer weiß wie vielen Lieben und Liebeleien. Und dieser Mann will noch nicht mal Letzteres sein. Ich habe es auch umgekehrt kennengelernt, Frau macht sich rar, lässt ihn abblitzen, geht mit Freundinnen und vielleicht anderen Männern aus und öffnet ihm so die Augen.

Als Mann behaupte ich, die wenigsten Männer sind es wert, dass man um sie kämpft. Wenn einem ehrlich etwas an dir liegt, wird er um dich kämpfen. Nicht umsonst redet man vom weißen Ritter, willst du, dass dieser dich übersieht, weil du gerade ein Techtelmechtel mit einem Knappen hast?

Ja, hast recht, ist blöd auf's Alter zu schauen. Die Gefühle kennen kein Alter und die Probleme die daraus erwachsen schon garnicht. Wir "alten Zausel" haben nur das Priveleg der Lebenserfahrung. Aber die Schmerzen in der Seele sind die gleichen, wie bei denen die das Priveleg der Jugend haben.
Ein Verweiss, auf das was alles noch kommt für eine 19-jährige wirkt grob.
Micha

Das Privileg der emotional nicht involvierten (wenn es doch für einen selber immer so simpel wäre...)

Gib ihm seine Sachen wieder mit!

Wenn er wieder mal für dich kochen will um dich gnädig zu stimmen, nimm ihm den Einkauf einfach ab (wir wollen ja nicht, dass Lebensmittel schlecht werden ) aber nur du lässt ihn in deine Wohnung. Du kannst ihn auch wegschicken, wenn du deine Ruhe haben willst. Vor allem ohne dich zu rechtfertigen.

Kämpf für dich, d.h. mach kurzen Prozess. Sag ihm was du von ihm willst. Entweder er liefert oder du musst konsequent sein und ihn aussortieren. Männer sind durchaus in der Lage zu kommunizieren, dass sie eine Beziehung haben wollen. Eine Freundschaft plus hat aber sicherlich KEINE Klamotten in der anderen Wohnung.
Mach dich frei für einen Mann, der dich ganz will. Der kommt ganz sicher, wenn du nicht mit anderen Typen beschäftigt bist. Dann übersiehst du ihn wahrscheinlich...

Versteh das nun folgende bitte nicht falsch, aber genau nach solchen Mädels suchen wir Männer doch!
Eine zu der Ich gehe wann ich Lust habe, mit der ich Anstelle was ich will und nebenher suche ich mir doch noch eine bessere Rosine heraus.
Wenn du dich jetzt voll und ganz auf Ihn einlässt und dann kommt aus seiner Sicht etwas besseres, dann wird dich das sehr verletzen.
Und natürlich wissen wir auch, dass wir unsere Gespielin mit kleinen Geschenken auf Trab halten müssen.

Entschuldige meine direkten Worte, aber alles andere wäre Augenwischerei.

Also entschuldige mal. Wenn sie jetzt noch einen halbwegs zumutbaren Charakter hat, ein bisschen Herz und Verstand - dann ist sie ja mal die Megarosine.

Aber gut - nicht jeder verliebt sich in jeden... Auch wieder wahr.

@*******ada

Um Liebe…sich geliebt zu fühlen…kann man nicht kämpfen…aber man kann selbst lieben und schauen was passiert…in deinen Zeilen lese ich zwar, das DU eine Beziehung willst…die Deinen Vorstellungen entspricht…nun, Du hast eine Beziehung zu diesem Mann…nur eben nicht ganz so wie es Deinen Wünschen entspricht...

Willst du IHN…so wie er ist?

Alles Fragen die du dir selbst beantworten kannst…vor allem dann wenn du schon selbst weißt „was DU willst und was nicht“...

Vielleicht ist Er ja noch nicht so weit…zu wissen was und wen Er wirklich will..

Dann hilft meist nur eins…findet es heraus…lasst es sich entwickeln…nimm ihn einfach so an mit dem was Er dir jetzt zu geben bereit und in der Lage ist..wenn es für Euch beide Liebe ist…wird es die Zeit zeigen…was sich daraus für beide entwickelt...

...mutiger Beitrag,

aber das ist auch genau das, was ein bekannter Paartherapeut in seinen Bücher schreibt: Mann verliebt sich, liebt eine Weile und geht dann auf Distanz mit den Gedanken, ob sich nicht irgendwo auf der großen weiten Welt eine passendere Frau für ihn gibt. Und er schreibt auch, wenn beide diese Phase gibt überstehen, hat die Beziehung eine gute Chance.

Ich zumindest will nicht glauben, das alle Männer so "einfach gestrickt" sind und ständig auf der Suche sind

Liebe PiaColada13:
...sagt er es vielleicht nur um dich zu provozieren und fühlt sich selbst irgendwie benachteiligt? Er weißt vielleicht selbst noch nicht, wo er steht.

Lass dich mal drücken,
die Sie

Platt gefragt: Warum sollte er etwas eine Chance geben, das er nicht möchte?

Er kommuniziert ja wohl sehr klar, dass er an einem - wie auch immer gearteten - MEHR nicht interessiert ist. Und ich würde ihn da einfach ganz klar beim Wort nehmen. Nicht Handlungen interpretieren, nicht die Glaskugel bemühen, nicht in Worte mehr hineinlesen als da ist. Etwas was gerade Frauen wunderbar und in Bezug auf Männer können.

Ich würde die Frage von supermaus aufgreifen: Willst du ihn? Willst du eine Beziehung mit ihm? Bist du verliebt in ihn? Oder nur in das Gefühl, dass da wer sein könnte und er so im Grunde nicht ganz verkehrt wirkt?

Mach dir darüber Gedanken und kommunizieren dann klar was du möchtest. Dann hat er die Chance darauf zu reagieren, darüber nachzudenken und zu kommunizieren was er für die Zukunft will. Wenn ihr diesbezüglich auf einen - wie auch immer gearteten - Nenner kommt: Super.

Wenn nicht, dann überlege dir welche Konsequenzen du daraus ziehen möchtest.

Das ist in meinen Augen, die einzige Variante um um jemanden "zu kämpfen": Deutlich machen was mach möchte und wie man zum Gegenüber steht. Ehrlich sein. Zu dem zu stehen was man fühlt und möchte. Und damit auch zu riskieren, dass man eine Absage erhält. Riskieren verletzt zu sein.

Alles Andere ist in meinen Augen einfach nur Spielchen spielen.

Ich habe jetzt die ganzen Vorposts nicht gelesen; MeineMeinung: Such dir selber auch einen Anderen und konfrontiere ihn dann mit dem Neuen! Seine Reaktion wäre bestimmt für dich aufschlussreich.
P.S. Lass ihn seine Sachen gleich wieder mitnehmen, Du brauchst Platz für Deinen Neuen!

Für mich liest sich das so, dass er Dich "warm hält", aber nicht wirklich liebt.


Anderseits:

• Weiss er von Deinem JC-Profil? - Du suchst als Single, von einem (möglichen) Partner ist nicht die Rede. Wenn er das weiss, könnte er natürlich denken, dass er sich Deiner auch nicht sicher sein kann.

• Ist er auch noch so jung wie Du? - Hat er darum ev. Angst, sich festlegen zu müssen und vielleicht etwas "Besseres" zu verpassen?
Dabei: Wenn er - wie Du schreibst - gern ab und zu "fremde Haut spürt" und Du selber auch ab und zu gerne swingst, würde ihm sexuell ja eigentlich kaum etwas entgehen und er könnte sich angstfrei mit Dir auf eine verbindliche Beziehung einlassen. - Hast Du ihm diesen Gedanken so oder ähnlich schon einmal kommuniziert? - (Ich meine, was gibt es denn schöneres als eine Beziehung, in der alles stimmig ist und in der man über das gemeinsame Swingen auch noch erotische Abwechslung und Freiheiten geniessen darf!)

LG
der gratwanderer

Da er erklärtermaßen keine feste Beziehung mit dir will, solltest du seine Worte ernst nehmen, und nicht darauf spekulieren, dass er das vielleicht nicht so meint oder du ihn umstimmen könntest.

Konfrontiere ihn am besten genauso deutlich damit, dass du anderes von ihm willst! Vielleicht ist er so fair und hat genug Respekt und Mitgefühl, dich nicht wissentlich unglücklich zu machen.

Solange klaglos du mitmachst, muss er davon ausgehen, dass du damit einverstanden bist, ihm ohne Verbindlichkeit zur Verfügung zu stehen. Vielleicht denkt er, dass du ihn genauso als nett aber unpassend empfindest, und ebenso weitersuchst.

mal interessieren wie JUNG / ALT er ist-oder habe ich da etwas überlesen? Irgendwie hoffe ich das ER auch erst 19 Jahre jung ist

Wo stand es , bzw wer schrieb: Dieses ist ein Traum jedes Mannes-- das mag sein- dann sollten es aber BEiDE ausleben- Hier macht es mir den Anschein-als wenn er unsichtbare Ketten anschweisst-und ein Steuergerät in der Hand hat und Sie dann tanzen lässt, wenn er es möchte, das ist sehr einseitig- ( Ja ich weiss, in anderen Beziehungen ist es so-da issses aber auch gemeinsam so gewollt)

wenn er auch erst 19 ist, dann sei ihm verziehen-

nicht in erster Linie Dir selbst verpflichtet?

Die Frage ist doch, wie geht es Dir, wie fühlst Du Dich in Deiner Situation?
Wenn Du mit dem zufrieden bist, was Du hast, dann gut, mach so weiter.

Offensichtlich geht es Dir aber nicht gut damit, sonst würdest Du hier nicht um Rat fragen.
Viele Leute haben Dir schon gesagt, was sie denken, und ich kann mich dem nur anschliessen.

Er hatte jetzt, wie Du geschrieben hast, mehrere Monate Zeit, um zu erkennen was er von Dir will, und was nicht, und ich habe den Eindruck, daß er Dir das auch deutlich gemacht hat.

Aus eigener Erfahrung weiß ich, daß man Liebe nicht erkämpfen kann, sie wird einem geschenkt, oder auch nicht.
Um mich hat einmal eine Frau sehr gekämpft, und hat Alles versucht, mich davon zu überzeugen, bei ihr zu bleiben. Ich habe mich dann, eigentlich mehr aus Loyalität, und um ihr nicht weh zu tun, darauf eingelassen, lieben konnte ich sie aber leider nicht. Ich bereue das bis heute zutiefst, und schäme mich auch dafür, daß ich nicht den Mut hatte, einen klaren Schlussstrich zu ziehen, denn ich habe ihr, und auch mir selbst, die Chance genommen, jemanden zu finden, der wirklich zu uns passt. Letztendlich habe ich die Beziehung dann irgendwann doch beendet, weils einfach nicht mehr ging, und glaub mir, die Zeit bis dahin war nicht wirklich schön, für Beide nicht.

Ich will Dir jetzt nicht sagen, was für eine tolle Frau Du bist (ich hab mir Dein Profil angeschaut, Du BIST toll), und daß Du das Ganze nicht nötig hast.
Du musst selbst entscheiden, was gut für Dich ist, und was Du willst.

Ich wünsch Dir viel Glück, verbiege Dich nicht und lass Dich nicht verbiegen, sondern bleib Dir selbst treu!

Danke für deinen Beitrag!

Die Frage ist doch zunächst, was du selbst willst!

Du schreibst, dass alles soweit passt, außer, dass du nicht bereit bist, seinem Wunsch nach einen eher "tussihaften" Aussehen/Auftreten zu entsprechen. Das ist deine Entscheidung und sie ist für dich gut so! Das hat er zu akzeptieren!

Andererseits überschreitet er Grenzen und zeigt dir gegenüber damit Respektlosigkeit, z.B. weil er nicht akzeptieren will, wenn du ihn nicht sehen möchtest, sondern sich darüber hinweg setzt. Er nimmt dich nicht wirklich ernst!

Das gelingt ihm nur, weil du dich ihm gegenüber nicht richtig abgrenzt. Diese Macht hat er nur über dich, weil du hoffst, er könnte sich in seiner Einstellung zu eurer "Beziehung" verändern. Er hat keinen Grund dazu, denn er kann ja offensichtlich mit dir machen, was er will.

Vielleicht glaubt er deshalb sogar, er könnte dich dazu bekommen, ihm zuliebe auf seine Wünsche nach Tussihaftigkeit einzugehen, und dich so zu formen.

Aber selbst das wäre keine Garantie, dass aus euch etwas "ernstes" wird, den ihm geht es nur um sich selbst. Und wer weiß, was aus dir geworden ist, wenn er dich umgeformt hat.

Tip: Gib ihm seine Sachen zurück. Und wenn er das nächste Mal erscheint und sich über deinen Wunsch ihn nicht zu sehen hinwegsetzt und deine Wohnung nicht verlassen will, dann zeige ihm, dass du es ernst meinst, greife zum Telefon und rufe eine Freundin zu hilfe - oder besser gleich die Polizei!