Sexmuffel deluxe

Ganz aktuell -

Er will nicht

LG Er von aficionados

Wie lief es denn im ersten Jahr eurer Beziehung? Habt ihr vielleicht einfach zu viel Alltag? Fehlt ihm vielleicht ein wenig das kribbeln im Bauch, wenn man gerade frisch zusammen ist? Da kann man ja kaum voneinander lassen. Wie wäre es mit einer Art Rollenspiel. Trefft euch doch in einer Bar zum 1. Mal.

Wie reagiert er, wenn du versuchst ihn zu verführen?

Vielleicht ists ja auch nur eine Phase. Die kenn ich bei mir selbst zur Genüge, irgendwann erwacht die Lust auf Sex wieder.

Habt ihr mal intensiv darüber geredet? Vielleicht möchte er etwas anderes als Blümchensex. Vielleicht langweilt ihn das.

Befrag ihn doch mal nach seinen Wünschen.

Ist aber bei vielen so, was ich schon lesen konnte, keine Lust auf Sex, ist zu anstrengend, och nö, jetzt nicht, aber wenn man erstmal sich aufgerafft hat ists eigentlich doch ganz schön und man fragt sich, warum man es nicht öfters macht.

Gehen seine Gedanken vielleicht in diese Richtung?

Viele Fragen, keine Antworten. Aber vielleicht doch eine kleine Hilfe?

LG,
Maddi

Vielleicht fühlt er sich überfordert? Weiss er von Deinen Bi-Ambitionen? Wenn ja, dann könnte es sein, das er "Versagensangst" hat. Kein Mann kann mit der Zunge einer Frau mit halten - so die landläufige und oft mals falsche Meinung mancher männer.

Aber lieben tut er dich schon, oder?

Oder anders gefragt: glaubst du, dass ihr zusammen passt?

Ich meine, es kann ja nur schiefgehen, wenn du jemand bist, der ganz viel Zärtlichkeit und Liebesbeweise braucht, in Form von hier mal eine Umarmung, da mal ein kleines Küsschen, und das aber ständig und er eher in der Art einmal im Monat eine Umarmung muss reichen.

Wenn er sowieso von Grund auf so ein Mensch ist, wirst du ihn nicht ändern können. Du kannst dich halt nur fragen ob du so leben kannst oder nicht. Wie wichtig dir Liebe und Zärtlichkeit sind.

Du kannst dich noch so sehr in Zeug legen, am Ende bleibt für dich nur Frust, wenn er tatsächlich nicht so viel Nähe braucht wie du. Wenn du also versuchst etwas zu ändern, was nicht zu ändern ist.

LG,
Maddi

sorry... wo läuft da was rund Leneola...

immer wieder seltsam wie leidenfähig doch einige sind...
das was du schreibst über eure beziehung ist keine beziehung
sondern doch eher eine gute freundschaft...
wenn frau schon auf obskure ideen kommt ihrem sexmuffel
irgendwas in den tee zu schütten...dann isses schon ziemlich
weit fortgeschritten mit dem frust...

zu einer guten beziehung gehört nun mal das körperliche dazu...pasta... sonst ist es keine beziehung...

und genau das solltest du ihm klar machen...
und zwar ganz eindeutig...

und danach auch konsequent sein...

auch wenn es ein scherz war... es zeigt die lage eurer beziehung auf...
ihr seit gerade mal gut 20 jährchen alt...
da zählt man normalerweise die tage wo kein sex stattfindet...
also ich finde das verhalten absolut unnormal...
liebe hin oder her...
was erwartest du für tip´s von uns... das gängige kannst
du dir hier aus hunderten von trööts rausziehn...
wenn er aber nicht will... will er nicht...
und wenn du es nicht schaffst in für dich sexuell zu begeistern...
na dann isses ein hoffnungsloser fall...

Eben das meinte ich. Da musst du dann halt überlegen ob du damit leben kannst oder nicht. Ändern können wirst du ihn nicht.

LG,
Maddi

Hallo Boy,
da muss ich Dir wieder mal Recht geben.
Wenn die Bedürfnisse schon zu Anfang einer Beziehung sooo unterschiedlich sind - und aus meiner Sicht sind die sexuellen Bedürfnisse auch nicht unwichtig -, dann ist die Gefahr groß, dass man diesbezüglich nie auf einen Nenner kommt. Keine guten Aussichten.

L.

Schau mal im Forum genau hin - es ist voll davon.


Wie man das schafft?
Indem man sich einen Partner sucht, der in allen Belangen auf einer Wellenlänge liegt.
Ihr sucht euch alle Leute, die eurem Geschmack entsprechen, die intellektuell auf eurer Ebene sind - nur der Sex ... da seit ihr anspruchslos ohne Ende.
Falsche Einschätzung des Stellenwerts.

Al

Wenn ihr beide wirklich Interesse an der Beziehung habt und reden nichts hilft und deine Bemühungen keinen Erfolg zeigen würden wir zu einer Paartherapie raten. Wenn ihr eine gute findet wird die ganze Beziehung durchleuchtet.
Tut es bald, wenn ihr länger wartet wirds nicht einfacher.

Du beschwerst Dich also über ein lahmes Sexleben, dabei weiss er noch nicht mal was von Deinen sexuellen Wünschen?

Da musst Du Dich nicht wundern.

na da hatten wir schon längere durststrecken und ja es gibt auch männer die nicht ständig sex wollen, warum auch?
Wenn ihr euch liebt ist doch alles in ordnung oder du sprichst mal mit ihm darüber vielleicht hat er ja auch ideen was er vielleicht möchte, könnte doch sein,oder?

da hilft nur reden,reden und nochmals reden
wenn der eine nicht weiß was der andere mag,dann kann es viele Ursachen haben,wenn er nicht von ihrer Neigung erfahren darf,also reden,ehrlich sein und mal Butter bei die Fische

seit mir nicht böse... reden ist bestimmt ne schöne sache...
aber nur wenn ...sender und empfänger...
die selbe frequenz eingestellt haben... sonst verpufft das ganze
gerede im Nirvana... sprich zum einen ohr rein...zum anderen wieder raus...

ob man nun gleich zum paartherapeuten rennen muss
naja...

legacy... es soll auch noch menschen geben gerade in diesem alter
die nicht feucht frei über ihre bedürfnisse reden können...
auch sowas bedarf der übung...

denke woody und auch lara haben es doch schön auf den punkt gebracht...

nun, also ein bischen komisch ist das schon. vielleicht ist euer sexleben einfach eingeschlafen. oder hast du dich vielleicht körperlich verändert? sodass er dich nicht mehr sexy findet? bringt doch einfach mal ein bischen abwechslung hinein. hey, ich meine wozu bist du hier? wie wäre es denn mal mit einem partnertausch?
ich wünsche euch viel glück
liebe grüße

Mein erster Verdacht giong auch in Legacy's Richtung, dass er von deinem Bi-Interesse weiß und sich jetzt irgendwie überfordert fühlt. Du sagst, zwar, dass er es nicht weiß, aber könnte es nicht sein, dass er es durch einen dummen Zufall doch herausgefunden hat?

Auch hier ist reden gold! Vielleicht bringt das seine Phantasie auf Touren, wenn du es ihm erzählst. Es muß ja nicht in Form eines Geständnisses sein. Das wäre das falsche Signal.

Dein Bedürfnis nach sexueller Nähe und nach einer höheren Frequenz ist absolut in Ordnung. ER soll sich um deine Bedürfnisse kümmern, dass ist seine Aufgabe. Wenn ER seinen "Pflichten" nicht nachkommt, soll er dir erklären, wie du deinen Bedürfnissen sonst nachkommen kannst.

So wie du es schilderst, scheint er aber doch sehr egoistisch zu sein. Er kann von dir kein nonnenhaftes Leben erwarten, nur weil du jetzt mit ihm zusammen bist. Hier hilft wirklich nur ein klares Gespräch, in dem du ihm klar machst, was du willst. Und das die Konsequenz möglicherweise ein Hausfreund sein kann. Das sollte ihn auf Trab bringen.

Wie war es denn bei deinen Vorgängerinnen? Hat er vielleicht ein anderes (medizinisches) Problem? Viel emotionalen Stress? Hier könnte sich vielleicht auch eine Antwort verbergen.

Uli, das find ich ist jetzt richtig harter Tobak. Warum sollte ER für IHR Glück verantwortlich sein???

Ich war nach den Geburten meiner Kinder in SEINER Lage. Hätte da mein Mann zu mir gesagt "Schatz, mach die Beine breit, es ist deine Pflicht mich glücklich zu machen", ich hätte ihm sofort den Persilkoffer gepackt.

Meine Sicht der Dinge ist zumindest, dass derjenige, der Lust hat, das Nachsehen hat gegenüber demjenigen, der keine Lust hat. Weil es einfacher ist zu verzichten als etwas zu tun, was man nicht möchte. Glaub mir, damit kommt keiner klar Sex nur zu machen, um dem anderen einen Gefallen zu tun. Das ist wie...hm...Vergewaltigung seiner selbst.

LG,
Maddi

stimmt du hast recht. Das kann man so verstehen, ist aber nicht so gemeint.

Grundsätzlich sollte es doch das Bedürfniss von Partnern sein, einander glücklich zu machen und die Bedürfnisse zu erfüllen, die eben da sind. Natürlich kann man nicht immer alles überall und zu jeder Zeit machen und das Thema "Schatz, mach die Beine breit, ich hab jetzt Lust!" haben wir in unserer sexuellen Entwicklung der Gesellschaft zum Glück abgelegt.

Aber ICH fühle mich als Partner schon dafür verantwortlich, dass mein Partner ein erfülltes Sexualleben erfährt. Und da fühle ICH mich in meiner angenehmen partnerschaftlichen "Pflicht" schon angesprochen. MEINER Meinung nach funktioniert das am allerbesten, wenn es beide so sehen und sich jeder für das Sexualleben des anderen Verantwortlich fühlt. Die Konsequenz, wenn mein Partner dauerhaft sexuell unzufrieden ist, ist doch der Betrug, den ich auch nicht will.

Es kann doch niemand erarten, dass man sich in einer auf Monogamie angelegten Beziehung festlegt und dann der eine Partner den anderen verhungern läßt. Deswegen meine ich, ist er verantwortlich.

Ist das nachvollziehbar, oder schreibe ich Müll?

natürlich muß ich auch als Partner Verständnis haben, wenn nach einer Geburt, es mal nicht so läuft, wie vorher, was aber
1. eine vorübergehende Phase sein sollte
2. auch physiologisch normal ist.

Da hätte ich jetzt kein Problem. Aber alle zwie Monate in einer Beziehung, wo scheinbar keine außergewöhnlichen Ereignisse (wie Geburt) aufgetreten sind, wäre mir auch zu wenig.

Krieg ich gleich die Krise wenn ich sowas lese wie "beschwer dich nicht, wenn du ihm deine Neigungen nicht offen legst".

Zum einen, wie schon boyzone sagte, kann man in dem Alter vielleicht noch nicht so offen über alles reden.
Zum anderen soll es doch tatsächlich Leute geben, die über ihre Bedürfnisse reden und was passiert? Nix. Der Partner reagiert null darauf. Das sag ich jetzt aus meiner eigenen Situation.

Mir geht es ganz ähnlich. Hab momentan das Gefühl, dass er ewig ohne Sex auskommt.
Nur das wir am Anfang unserer Beziehung viel Sex hatten. Also im Gegensatz zu euch.
Sind auch schon ein paar Jahre länger als ihr beiden zusammen.

Nun bin ich der Typ, der es auch gleich anspricht. Und wenn man dann, wie boyzone ebenfalls schon schrieb, einen Partner hat a la "da rein ... da raus", dann wird es richtig schwierig.
Natürlich fragt man sich, ob man das sein Leben lang so möchte. Trotzdem sucht man doch immer einen Weg, weil eben Liebe im Spiel ist.
Auch wenn man selber zum Beispiel sehr verschmust ist, der Partner aber nicht (siehe Anfangsposting), stellt man nicht alles in Frage. Auch wenn es oftmals schwer ist.

Ich erkenn mich in dem Problem ziemlich wieder. Nur das ich immer mit ihm rede, was das angeht. Bringt bislang leider trotzdem nichts.