Partner offenbart nach 6 Jahren seinen Wunsch nach BDSM

Vielleicht war seine Offenbarung seine Art zu sagen, dass Schluss ist, keine Ahnung.

Was die Beziehung angeht, wäre ich nicht so pessimistisch. Die beiden sind noch jung und flexibel, es kommt darauf an, welche Gemeinsamkeiten es noch gibt. Es sind viele Formen einer Beziehung möglich. Wenn sie sich mit der Art des sexuellen Auslebens nicht arrangieren kann, dann sollte halt was anderes ausgehandelt werden.

Er ist leider nicht flexibel in seiner Sexualität und Sie leider auch nicht.

Das "auslagern" unvollständiger Teile einer Beziehung an einen Dritten kann mit dem Gefühl einhergehen nicht zu genügen. Sowohl für ihn als auch sie. Das ist nicht sonderlich beziehungsförderlich.

Ich kann es zudem recht gut nachempfinden, dass sie sich auf dem Schleuderstuhl empfindet, wenn er aushäusig spielen geht. Darf ihm solange das Bettchen warm halten, bis er sich eine andere gesucht hat, die besser passt...

Es ist leider so. Er wird darauf zukünftig nicht verzichten (können). Der Wunsch wird eher größer als kleiner und er befindet sich an seiner schmerzgrenze was das weglassen angeht. Sonst wäre er nicht aus der Deckung gekommen.

Vielleicht ist es gut, wenig eigene Geschichte einzubringen, um die Situation zu beurteilen. Viele von uns haben schon ähnliche Erfahrungen gemacht, sind enttäuscht worden und haben vielleicht auch große Schmerzen erlebt. Dennoch: Wir können nicht in die Zukunft sehen.

Die TE macht ja nicht einfach Schluss, was ihr sicher als Lösung auch einfallen würde, sondern fragt hier unter Leuten, die sich vielleicht auskennen. Für viele, die zum ersten Mal mit Bdsm in Berührung kommen, kann das ein Schock sein, vor allem, weil man es auch nicht erwartet hat, sondern nur aus Rtl2 oder aus 50 Shades mal gehört hat und sich gefragt hat, was sind das bloß für Menschen. Tja, eben (fast) ganz normale.

Auch wenn jemand an bdsm interessiert ist, heißt das nicht, dass man dass in jeder extremen Form ausleben muss. Vielleicht gibt es noch andere tragfähige Gemeinsamkeiten. Da müsste man Details kennen.

Pervers ist, was man individuell als pervers empfindet.
Er kann der Holden natürlich offizielle medizinische Wertungen unterbreiten, wird sie damit aber wohl nicht umstimmen können.

Bei grundsätzlicher sexueller Inkompatibilität hilft halt nur Trennung.

Andere tragfähige Gemeinsamkeiten eignen sich für eine Freundschaft.

Solange man eine Partnerschaft in eine WG umwandeln kann ist das prima.
Vielleicht noch eine für beide Seiten sexlose, damit keiner zu lang kommt. Ob das reicht und wie jemand sich damit fühlt darf jeder für sich selber entscheiden.

Die TE fragte nach Erfahrungen. Wie du deine Erfahrung verpackst ist deine Sache. Ich gucke einfach mal in mein Leben und das von Freundinnen und kann ihre "normalsexreichtvölligausseite" -was mache ich jetzt?! sehr gut nachvollziehen.

Meine Erfahrung ist, wer nicht mit offenen Karten spielt, spielt oft sein eigenes Spiel. Bewusst oder unbewusst, bösartig oder ohne gewollten Hintergrund, sei mal dahin gestellt. Das kann sich auch erst nach Jahren entpuppen.

Was die beiden draus machen, wissen wir nicht. Ich kann nur beiden sagen Augen auf! Das betrifft ja nicht nur sie.

Wenn der "gesunde" Wunsch, Schmerz zu verhindern, umgewandelt wird in Schmerz zu wünschen, dann ist da etwas pervertiert worden. So auch bei mir. Aber geil ist es schon, selbst wenn ich es nach wie vor irgendwie pervers finde. Meine Frau tut es mit Lust, aber sie weiß ja, dass ich das brauche. Deshalb würde ich es dennoch nicht als gesund bezeichnen.

Ich stimme dir zu: das ist (noch) kein Verhalten eines in sich ruhenden, erwachsenen Charakters.
Allerdings möchte ich generell ein gewisses Lern & Wachstumspotential nicht von vorn herein ausschließen.
Wenn sie es JETZT schaffen eine vernünftige & gute Kommunikation zu etablieren, kann das eine Gelegenheit sein die Beziehung auf ein neues Level zu hieven.
Die Gelegenheit ist günstig, die Sachen liegen auf dem Tisch.
Jetzt wird sich zeigen, von welcher Art ihre Beziehung ist.
Schönwetter oder kann die auch Probleme (ver)tragen?
Es liegt an den beiden.
Und erst wenn die Kommunikation passt & beide weiterhin die Beziehung WOLLEN, kann man sich einer Problemlösung zuwenden.

*Anmerkung:
Mir ist vergleichbares passiert:
Ich war auch mal so...
-unehrlich ( weil ich nicht verletzen wollte)
-konfliktscheu ( muss ja immer alles peacig sein in der Beziehung)
-unklar ( mir & meinen Bedürfnissen und erst recht der Partnerin gegenüber)
und und und...

eine wahre Freude! ^^

ABER:
Mit den richtigen Menschen an der Seite zur richtigen Zeit am richtigen Ort ( die mich "aushalten" können mit all meinen negativen Eigenschaften) IST eine Veränderung eingetreten!

Und warum sollen das andere nicht auch können?

Gruß, S11

Mit 17 bzw. 21 ein Paar geworden ... da ruht nichts in sich und entwickelt sich noch viel ...
Zusätzlich sind 6 Jahre keine lange Zeit. Wenn ich mich an manch Thread hier erinnere, haben einige deutlich länger für ihr Outing benötigt.

Wer überhaupt keinen Bezug und Interesse an BDSM hat und zusätzlich noch in die passive Rolle gedrängt werden soll, ist nicht der passende Partner.
Hier gibt es nur die Option des Verzicht. Es dürfte aber gewiss sein, dass seine Begehrlichkeit immer wieder aufflammt, wenn es nicht nur eine kurze Laune ist. Ich halte sexuelle Kompatibilität für sehr beziehungsentscheidend.

Mit 21 bzw. 27 ist man noch in der Lebensfindungsphase. Da lohnt sich der Rückweg aus einer Sackgasse allemal.

Also, nach 6 Jahren zieht er in eine andere Stadt. Du ziehst hinterher. Ihr sprecht über heirat und zu kaufende Wohnung und er schreibt dir eine Nachricht während du unterwegs bist.

Ich habe irgendwann mal gelernt nach den Ursachen zu suchen. Also was will er damit erreichen.

Gute Tips hast du schon eine Menge. Ich möchte dich mal virtuell in den Arm nehmen. Kleines, dir sind alle Wege offen. Hab keine Angst. Du musst noch nicht mal reagieren. Du darfst sogar so tun, als hättest du seine Nachricht nicht verstanden. Du darfst ihn dieses Thema beginnen lassen. Du verdienst dein eigenes Geld, du sprichst mit wildfremden Menschen über deine Probleme.
Du bist absolut frei. Nutz die Zeit bis zu eurem Wiedersehen auch mal für dich und denk nach was du beim Sex willst. Was macht dich an? Lassen dich Männer in Strümpfen kalt? Hast du schon mal einen Schwanz mit deiner Hand gewichst während du seinen Besitzer in die Augen geschaut hast? Stell dir all die Fragen nach dem perfekten Mann und nach dem perfekten Sex, oder darf es eine Frau sein? Er konfrontiert dich mit seinen Wünschen. Nur wenn du dir über deine klar bist kannst du ihn damit konfrontieren. Es geht hier ja nicht um seinen Sex, sondern um euren!

Ich drück dich ganz fest. Sei du selbst. Egal wie du bist, du bist du und nicht ich oder er und das ist gut so!

Also, ich hab ja jetzt schon viel darüber lesen können, all die guten Ratschläge, aber Eins steht für mich doch ganz klar fest, wenn Er erst nach 6 Jahren Beziehung damit rausrückt auf so eine harte Spielart wir Bdsm zu stehen, war er überhaupt nicht ehrlich zu Dir und das schon 6 Jahre lang...denk mal drüber nach.

Nö! Pervers ist, wenn man Keinen mehr findet, der mit macht!

Klingt auf den ersten Blick wie eine alberne Plattitüde, enthält aber deutlich mehr Wahrheit, als es scheint... denn BDSM setzt grundsätzlich Einvernehmlichkeit voraus.
Wenn sich zwei einig darüber sind, wer wen haut/fesselt/kneift und wie weit sie dabei gehen möchten, dann ist das "unpervers", wenn er sie hauen und fesseln möchte, obwohl sie das nicht will, dann ist das pervers!

Das ist meines Erachtens zu kurz gedacht, denn der Schmerz ist nur Mittel zum Zweck, mal ganz abgesehen davon, dass es Vielen beim BDSM garnicht um Schmerz geht.

Der Trick beim BDSM besteht darin, dass der Körper (unter bestimmten Voraussetzungen) beim Erdulden von Schmerzen (oder anderen eigentlich unangenehmen Wahrnehmungen) anfängt, Endorphine zur Schmerzkompensation auszuschütten. So leicht kommt man auf keinem anderen Weg an so gute Drogen!!!

Der Kick ist nicht der Schmerz, der Kick ist das Endorphin.
Wer in der glücklichen Lage ist, dass der eigene Körper schon beim Streicheln/Kuschelsex genügend Endorphine ausschüttet, der hat das Spiel nicht nötig. Aber in dieser Lage sind nicht so Viele... und so mancher, der so "konservativ" tut, hat den Kick nur noch nicht entdeckt und sich an das "endorphinfreie" Leben gewöhnt.

Was eigentlich bezieht sich im letzten Beitrag auf den besprochenen Fall?

8 Seiten mittlerweile und die TE hat sich nicht ein einziges Mal dazu geäüssert...

@******940

Antwort auf deine Frage:

Ein weiterer Versuch einem blind Geborenen das Konzept Farbe zu erklären

Hallo zusammen,

finde auch, nachdem sich viele nun aus meiner Sicht richtig ernsthaft mit der Sache beschäftigt haben und echt gute Vorschläge und Hinweise eingingen, ist es an der Zeit, dass unsere Fragestellerin einmal mitteilt, was aus der Sache geworden ist.

Ganz lieber Gruß an die Community.

Sie kann noch nichts dazu sagen, weil sie erst Freitag mit ihm spricht.

ich bin ein Schussel....lach...
...warte dann gespannt ab...

... ist es gerade ein Anliegen zu erwähnen, dass es in einer Beziehung auch "erotische Differenzen" geben kann, die man nicht unbedingt und zwangsläufig der Kategorie BDSM zuordnen muß.
Die aber durchaus in irgendeiner Weise thematisch damit verwandt sind.
.....
Gernot

Wer heute single ist kann gestern in einer Partnerschaft gelebt haben - ich denke 20 Jahre reichen als Erfahrung.


Einiges am Verhalten des Freundes der TE erinnert mich an meinen Ex und die Gründe, warum wir kein Paar mehr sind. Klar, das sind meine Erfahrungen und keine allgemein gültige Wahrheit, aber das gilt für andere Beiträge auch.

desire_us - was würdet Ihr aus Eurer Erfahrung denn der TE raten ?

Es gibt funktionierende Partnerschaften, wo sich ein Partner nach vielen Jahren geoutet hat und dann zum anderen Geschlecht gewechselt hat.
Denke, das steht schon etwas höher, als die plötzlich erkannte Lust auf BDSM fest zu stellen

Nö das ist so ungefähr das Gleiche in der Wirkung.

Der Partner eines späten Homoerotischen (ehe)Partners wird nicht plötzlich zu Mann oder Frau, weil es grad andersrum besser passt.

Sie wird kaum zum devoten BDSM-Häschen, dass darum bettelt entsprechend behandelt zu werden.

Im übrigen ist es eine Unart das Thema der TE durch den Hinweis auf "schlimmeres" zu relativieren. Höher oder niedriger - darum geht es hier nicht.

Ich hätt ganz gerne mal wieder eine Rückmeldung der TE, wie es ihr jetzt so geht... mit all den Hinweisen/Tipps hier im Forum... und ob der erste Schock verdaut wurde... und was sie jetzt so denkt....

Jemand anderes schrieb vorhin schon, dass die TE erst am Freitag ihren Freund wiedersieht und erst dann mit ihm sprechen kann.
Vorher gibt es also keine Neuigkeiten.


@*********ne10: Danke. Das sehe ich auch so.

Sie wird doch sicherlich irgendetwas gedacht haben bei den vielen Antworten. So, wie sie diesen Theread ohne ihn eröffent hat, sollte sie doch auch in der Lage sein, zu antworten, ohne seither mit ihm gesprochen zu haben.

Hallo ihr Lieben,

ich habe hier mal durchgefegt und die Beiträge, die nicht zum Thema gehören, also OT sind .

Dass es euch sehr interessiert, wie der Verlauf bei der TE nun vorangeht verstehe ich sehr. Und mich freut, dass ihr so engagiert im Thema seid!

Darum werde ich nun per CM die TE bitten sich hier bei euch zu melden.

Wenig hilfreich ist, wenn sich hier die Beiträge stapeln, die das einfordern.
Weil sich das wenig spannend liest, werde ich auch künftig diese löschen.

Liebe Grüße
sandra42
JOY Team