Kann man sich nochmal in den selben verlieben ?

1.) Du musst mit Deinem Mann drüber reden! Schnell. Sei offen und erhlich und vielleicht kann man eine Lösung finden.

2.) Wenn Du ihn nicht mehr liebst, warum schläfst du dann mit ihm? Wie widersinnig ist das denn?

3.) Ihr solltet, auch wegen der Kinder, eine Paartherapie aufsuchen in der Deine momentane Zurückhaltung beleuchtet wird.

4.) Nie vergessen; Eine Liebe vergeht nicht einfach so. Irgendwas ist schief gelaufen. Kämpf um Deine Liebe. Auch im Sinne der Kinder. Manche hier werden Dir raten, ein neues Leben zu beginnen. Das ist natürlich Quatsch.

bißchen widersinnig ist das schon, oder? Ihn nicht riechen zu können, aber eigentlich viel mit ihm unternemen können und bombastischen Sex zu haben.

Kannst du ihn nicht mehr leiden oder ist er nur noch Kumpel?

So richtig verstanden habe ich das Ganze noch nicht

... solltest du gehn! Was hast du an ihm geliebt... fang da noch mal an... schick die Kinder nen Wochenende zu Oma oder so!

Mach das was ihr früher gemacht habt! Das verliebt sein, das verschimmt meistens nach ein bis zwei Jahren. Aber Liebe hört nie auf! Dein Partner sollte nicht nur dein Mann und Sexuallpatner sein sondern auch dein bester Freund!

Du solltest wirklich mit deinem Mann reden... wie in einem anderen Thred schon geschrieben... SCHNELL... je ehr desto besser!

Gib noch nicht auf eine Beziehung wie eure sollte mann nicht gleich aufgeben nur weil sich ein bissel ruotine eingeschlichen hat. Das schafft ihr gemeinsam!

Nacht wieder was zusammen vor allem der mix zählt... ein bisschen eurer "BASIS" also das von früher und mal was verücktes neues!!!

ICh drück euchdie Daumen!!!

Lg Scream_FL

hallo erstmal,

ich hatte vor jahren das gleiche probelm, keine liebe mehr da, wollte es oft nicht wahrhaben, haben viel geredet, viel "kopfarbeit" geleistet, haben die kinder übers wochenende weggebracht, waren in zwei paartherapien, das ganze hat jahre gedauert und letztlich für alle so viel kraft gekostet das wir fast daran zerbrochen wären. und die sehnsucht nach liebe, zärtlichkeit, vertrauen, halt wurde immer größer. und das tut immer mehr weh.

nach meiner erfahrung ist alles schon entschieden, wenn keine liebe mehr da ist. und wenn sich das so ausdrückt, das man den partner nicht mehr riechen bzw. küssen kann, dann gibt es kein zurück. dann stellt sich nur noch die frage, wie lange man diesen zustand ertragen kann, bis man daran zerbricht.

das verlangen nach liebe wird immer größer und damit auch die eigene unzufriedenheit. und diese unzufriedenheit wird man irgendwann auch an seine umwelt weitergeben. wenn es so ist, dann beginnt damit ein neues leben, ein unglückliches leben und irgendwann wird man nicht mehr können. das ist mein schicksal, es muss nicht deins sein, aber es könnte gut sein, das es so kommt.

wenn man sich nicht mehr liebt sollte man sich trennen, solange es noch im guten geht. wenn man eine so lieblose partnerschaft aufrecht erhält, werden beide immer unzufriedener, es gibt streit und irgendwann ist der zeitpunkt vorbei, an dem man sich im guten trennen kann. auch eine erfahrung die ich gemacht habe.

auch wenn es für deinen partner natürlich ein riesen schock ist verlassen zu werden,aber wenn du ihn nicht mehr liebst, dann ist es nur eine frage der zeit bis es soweit ist. ich glaube, es ist besser sich zu trennen solange es noch friedlich geht.

ich glaube niemals daran, das man seinen partner wieder richtig lieben kann, wenn es schon soweit ist, das man ihn nicht mehr riechen kann.

welchen rat ich dir geben würde:

nimm dir mal die zeit und stell dir deine zukunft vor. versuche herauszufinden, ob du so wie es jetzt ist noch glücklich werden kannst. wenn nicht, dann triff eine mutige entscheidung. wenn du zweifel hast, dann führt eine vorübergehende räumliche trennung herbei, so dass jeder mal ein bisschen alleine ist, dann wird einem ziemlich schnell klar was man will und was nicht.

... 6 Jahre, davon 3 Jahre verheiratet seid, 2 Kinder habt, der Sex immer noch bombastisch, wenn nicht sogar derzeit der Beste ist, du deine Ehe nicht aufgeben willst, er alles für dich tut, wie am ersten Tag, ihr so voll zusammen kommt, ihr euch noch nie gestritten habt, ihr gemeinsam in den Urlaub fahrt, du ihn gern gerochen hast, was beim bombastischen Sex ja auch wichtig erscheint und

jetzt „kotzen“ kannst,

sehe ich das Problem weder bei deinem Mann, noch bei deinen Kindern. Dann bleibt nur noch eine Person übrig. Entweder bist du das Problem oder du hast ein Problem. Nach deinen Ausführungen denke ich Ersteres. Das eine existiert jedoch nicht ohne das andere. Deswegen vermute ich, deine Vorstellung von der Realität weicht von deiner Wahrnehmung nicht nur unerheblich ab. Möglicherweise bestehen bei dir zwischen Wunsch und/oder idealistischem Denken hinsichtlich einer Beziehung und der Realität derart große Differenzen, dass du einen persönlichen Konflikt zu bewältigen hast. Dann könntest du einfach ausgebrannt sein. Vielleicht solltest du dir schleunigst professionelle Hilfe suchen.

Es kann natürlich auch sein, dass ich deine Problematik noch nicht richtig verstanden habe (siehe oben l4e ). Dann aber mußt du dich bemühen, dein Problem genauer zu erklären.

Herzlich
Cabal

Sie hat fast ein Jahr mit dem Gedanken gespielt Mann und Kinder zu verlassen. Das ganze gipfelte dann darin das sie sich wieder verliebt hat und nun mit dem Mann ein Verhältnis hat.
Interessanterweise hat es unserer Ehe gut getan. Sie hatte es eigentlich angekündigt und als es passier ist auch sehr schnell 'gebeichtet'.
Es war für mich natürlich erst mal ein Weltuntergang, aber als wir uns darauf geeinigt haben, das wir trotzdem zusammenbleiben (hat fast ein halbes Jahr gedauert) ist alles besser geworden. Hier hat sie auch die Verliebtheit gefunden die sie nach 16 Jahren vermisst hat. Verliebt sein vermisse auch ich aber Liebe und verliebt sein sind sehr unterschiedliche Dinge.

Du schreibst in deinem Profil: "Ich kann mit Softies nicht viel anfangen." gleichzeitig aber hier, das dein Mann alles für dich tut. Vielleicht ist das ja dein Problem, er ist zu lieb.
Das war ich auch, ich bin jetzt nach all dem aber viel weniger Softi wie vorher und ich denke meiner Frau gefällt es.

Dies soll kein Tipp sein Fremdzugehen aber bei uns hat es viel bereinigt, die Liebe ist wieder intensiver geworden auch wenn oder gerade weil ich sie teilen muss.

Meine Frau hat sich sehr viel mit Poliamory beschäftigt und bezeichnet sich selbst als Poli, es gibt hier auch ne Gruppe zu dem Thema.

Meiner Meinung nach werden Ehen heutzutage viel zu schnell aufgegeben, statt alternativen zu suchen.

Hmmm...die Bemerkung, "ich kann ihn nicht mehr riechen" erinnert mich an einen älteren Forschungsbericht. Bei manchen Frauen scheint es so zu sein, daß die Empfänglichkeit für männliche Pheromone unterschiedlich ist, je nachdem, ob die Pille genommen wird oder nicht. Es kann also sein, daß ein Partner, der während der hormonellen Verhütung geruchsattraktiv ist, nach dem Absetzen der Pille seinen Reiz verloren hat (oder umgekehrt).

Gefühle kann man eben nicht erzwingen. Wenn sie weg sind, sind sie weg. Klar, du kannst dir noch eine Zeitlang einreden, dass doch alles ganz riesig ist, aber das Leben ist keine Generalprobe! Wieso ewig rumquälen? Ok, eine Trennung ist kein Spaß und macht Mühe... aber deswegen ewig bequem im alten, langweiligen Saft schmoren???

Und: Nur weil Eintopf aufgewärmt besser schmeckt, muss das nicht auch für eine Beziehung gelten.

Du schreibst, dass er sich sehr um dich bemüht... wie am Anfang. Dass er lieb zu dir ist und versucht, es dir recht zu machen.
Du schreibst auch, dass ihr noch nie gestritten habt.
Das macht mich sehr stutzig...

Ich kann mir nicht wirklich vorstellen, dass eine Partnerschaft über 6 Jahre ohne Streit funktionieren kann... Mag jetzt vielleicht komisch klingen, aber Streit gehört auch dazu. Nicht das wüste gegenseitige Beschimpfen... aber das Dampf ablassen von Zeit zu Zeit.

Wenn man miteinander lebt, den Alltag und die Sorgen teilt, dann gibt es immer wieder mal kleine Reibungspunkte. Dinge, die den einen oder anderen stören.
Soweit ich das aus deinem Postig heraus beurteilen kann habt ihr diese Reibungspunkte über die Jahre immer ignoriert und seid nett zueinander gewesen "um des lieben Friedens willen".

Ich kann mich auch irren... aber mir kommt es halt so vor.

Nun bist du in einer Situation angelangt, aus der du von selbst eigentlich nicht mehr herauskommen kannst. Du musst (wie schon in vorigen Postings erwähnt) mit deinem Mann sprechen! Da kommst du nicht drum herum - selbst wenn du dich von ihm trennen wollen würdest, müsstest du ihm das ja kommunizieren.

Ich denke, dass es vielleicht gut wäre, wenn du ihm mal ganz allgemein sagst, dass es dir in der Beziehung nicht mehr gut geht und dass du so nicht weitermachen kannst.
Und dann würde ich vorschlagen, macht eine Paartherapie. Ihr könnt es ja mal versuchen, weil anscheinend willst du die Ehe ja allein schon wegen der Kinder nicht aufgeben (was ich sehr gut finde).

Vielleicht hilft es wirklich, den über Jahre hinweg aufgestauten Frust, den du ja hast, mal auszusprechen, wenn jemand dabei ist, der sich wirklich auskennt mit solchen Problemen.

Ob du deine Ehe damit retten kannst oder nicht kann dir niemand hier sagen. Auf jeden Fall aber (denke ich) wird dir viel von dem inneren Druck genommen, wenn du endlich mal aussprechen kannst, was dich belastet! Und deinem Mann gegenüber wäre es auch mehr als fair!

Sicher kannman sich in den / die gleiche(n) nochmal neu verlieben.

Aber: Man kann das NICHT auf Kommando. Du würdest gerne das Gefühl verliebt zu sein wieder erleben und versuchst scheinbar alles, dieses Gefühl herbeizuerzwingen und baust doch am Ende dadurch nur einen Druck in Dir selbst auf, Dich verlieben zu wollen.

Ich würde auf jeden Fall auch sagen: Rede mit Deinem Mann. Sag ihm, was Du vermisst und, seit wann Du es vermisst (ganz wichtig). Sag ihm, dass Du keinen anderen hast. Das ist bei uns Männern immer die erste Angst in so ner Situation. Eventuell werdet Ihr dadurch Euren ersten Streit haben - aber das würde Euch evtl ja auch ganz gut tun.

Dann klärt, was Euch zusammenhält, was ihr empfindet, wenn ihr aneinander denkt.

Und als letztes: Versucht, Euer Leben einfach mal zu ändern, mal nicht nach "Schema F" leben, sondern einfach mal den Ablauf zu verändern, Euch gegenseitig zu überraschen und wieder Spaß reinzubringen.

Genrell: Lass Dich zu nichts drängen, womit DU nicht glücklich wärst. Ein unglücklicher Mensch macht die Umwelt auch unglücklich - das bingt dann auch nix.

Sodele - viel Erfolg Daumendrück

Markus

Ich denke in Liebesdingen kann einem niemand etwas raten. Schon gar keine Fremden die einen gar nicht kennen!

Darum hier nur mal meine allgemeine persönliche Meinung.
Verliebt sein, Liebe und eine gute Beziehung…das geht meistens nur am Anfang einer Partnerschaft hand-in-hand.

Es scheint das Schicksal der meisten Partnerschaften zu sein das das Gefühl des Verliebt seins und vielleicht auch der Liebe mit der Zeit vergeht. Viele Menschen können sich glücklich schätzen wenn am Ende eine gute funktionierende Partnerschaft bleibt die vielleicht sogar über rein freundschaftliche Gefühle hinaus geht.
Es mag Ausnahmen geben wo Beziehungen auch nach vielen Jahren noch so sind wie am ersten Tag aber das ist nach meiner Erfahrung eben nicht die Regel.

Was können wir Menschen also machen? Uns immer wieder aufs Neue
auf die Suche begeben, Beziehungen anfangen, leben und beenden … immer auf der Suche nach „dem Richtigen“…immer auch der Gefahr ausgesetzt sich im Kreis zu drehen.

Oder wir halten an einer Beziehung fest und versuchen auf „Gedeih und Verderben“ die Partnerschaft am Laufen zu halten. Das kann in so einer Beziehung enden wo die Partner im besten Fall nur noch neben einander her leben oder sich im schlimmsten Fall ständig bekriegen.
Manchmal ist es aber glaube ich auch so dass man eben auch in den „schlechten Zeiten“ zueinander stehen muss um am Ende das gemeinsame Glück zu finden.

Welche Lehre ziehe ich daraus?
Nichts Genaues weiß man nicht…und im Zweifelsfall entscheidet man sich sowieso für das Falsche.

Ganz allgemein gesprochen (und gewiss nicht auf deine Situation bezogen – wie gesagt ich kenn dich ja gar nicht) glaube ich aber dass sich die Menschen heutzutage zu schnell trennen.

Mit freundlichen Grüßen & viel Glück,
Santo

Also ich an deiner stelle würde mit deinem mann darüber reden und ihm deine lage versuchen zu erklären wie du fühlst und denkst. wenn ihr euch zusammen hinsetzt dann wird das auch wieder ich drücke euch die daumen. aber sollte es nicht mehr gehen dann wage den schritt der trennung das liegt an dir aber versuche deine liebe und ehe zu retten.

Sorry, aber das kann ich mir nicht vorstellen! Macht das noch Spaß?

Die Augen geschlossen. Und nach dem Sex? Erschrickt man dann weil doch ER nebendran liegt?

Ich (w) möcht es nicht erleben!

LG, Steffanie

Redet miteinander und versucht an euch zu arbeiten!
Und wichtig: viel Geduld mitbringen.


Wie sieht es mit Hobbys aus?
Macht ihr alles zusammen oder habt ihr auch getrennte Hobbys, die ihr mit Freunden macht?
Wenn ihr alles zusammen macht:
Habt ihr euch aneinader einfach nur "satt-gesehen"?

Man kann...

sich wieder neu verlieben.
Manchmal liegt es einfach schlicht daran, dass man sich zu nah ist. Nicht umsonst gibt es so oft den Rat, Raum zwischen sich zu lassen.


Kahlil Gibran
und Rilke drückt es so aus:

Zuviel Nähe erdrückt die Liebe...und dann kann es vorkommen, das man den anderen gar nicht mehr sieht.
Oder man sieht nur noch einen winzigen Teil des anderen.
Deshalb tut es manchmal so gut wenn man getrennt Urlaub macht.
So erschafft man sich einen räumlichen Abstand, und erlebt wenn man Glück hat auch einen emotionalen.

Ich glaube Beziehungen tut es nicht gut, wenn das "Ich" und das "Du" zu einer Masse "Wir" verschwimmt.